Отношения заходят в тупик: общие интересы пропали, нет времени друг на друга, появились взаимные претензии, но чувства и влечение остались; что делать?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
3
4 ответа
Поделиться
АВТОР ВОПРОСА ОДОБРИЛ ЭТОТ ОТВЕТ

Это очень короткий ответ, тема, конечно, гораздо шире и разнообразнее. Так, набросок просто.

Стоит принять как факт, что отношения всегда переживают кризисы, как только что-то большое в жизни меняется. По словам "нет времени друг на друга" я сразу представляю себе пару, которая сошлась в какой-то относительно расслабленный период жизни, например, студентами, а потом навалилось - работа, карьера, взрослые обязательства, и резко стало как-то сложно и всё время некогда, и непонятно о чём общаться. Понимаю, что может быть какая-нибудь другая ситуация, но для моей выборки типична такая. :)

Но конкретика, в общем, неважна. Совершенно неважно, что именно изменилось в жизни, это всегда осложняет отношения, всегда понижает их субъективную значимость относительно остро актуальных проблем, всегда делает коммуникацию между партнёрами непредсказуемой и неожиданно сложной. И очень часто ещё и вносит дисбаланс, то есть получается так, что один очень хочет общения и гармонизации отношений, а второй хочет личных проектов и подтверждения своей значимости от кого-то внешнего (в диапазоне от научного руководителя до нового партнёра).

Бескризисным, бесконфликтными и лишёнными взаимных претензий бывают только либо отношения на дальней дистанции, которыми никогда и не были близкими, либо отношения патологического слияния, которые по многим причинам можно определить как достаточно вредные для личности.

Так что то, что происходит - это вполне нормально. По моему опыту, для того, чтобы сохранить отношения в такой ситуации нужно: 1. постараться перестать считать партнёра данностью, действительно осознать, что любой из вас может уйти тогда, когда захочет; подумать о том, что вы стали бы делать в случае расставания (именно делать, не чувствовать, гипотетическими размышлениями о чувствах мы себя обманываем), не бояться этих мыслей; возможно, даже обсудить с партнёром общие действия в случае расставания, особенно если есть зоны, в которых кто-то из вас сильно зависит от другого; 2. увеличить дистанцию в отношениях - важно наращивать дистанцию в результате совместно осознанной стратегии, без паники и чувства вины; очень плохо на отношениях сказывается односторонние попытки увеличить дистанцию, они подрывают доверие, разрушают коммуникацию, закрепляют дисбаланс и приучают нас к вредным паттернам поведения, которые легко переносятся на другие ситуации; 3. выделить специальное время и внимание для работы над отношениями - тоже как часть совместно осознанной стратегии; т. е. для общения, как для обсуждения претензий и желаний, так и для приятного времяпрепровождения; иногда работает "возвращение к истокам", т. е. попытки понять, что было самым хорошим и самым главным в начале отношений и попытки сохранить и привнести это в текущую ситуацию; конечно, всё это сложно в ситуации загруженности, но тут возникает вопрос приоритета и реальных (а не впитанного из масс-культуры "если мы любим друг друга, то должны проводить максимум времени вместе) потребностей в контакте; 4. сосредоточиться как на изучении себя и своих потребностей, пожеланий и эмоций, так и на слушанье партнёра; когда мы долго связаны с одним и тем же человеком, нам начинает казаться, что мы его хорошо знаем и понимаем и наш опыт - совместный; это не так, важно принять, что перед вами совершенно другой человек с другим опытом, потребностями и интерпретациями, и кроме как от него вы обо всём этом не узнаете.

Самая толковая поп-психологическая книга о кризисе в отношениях, которую я знаю, называется "Парадокс страсти" (Д. Делис, К. Филипс), я её часто советую людям, с которыми разговариваю о проблемах в отношениях)

8
0

Большое спасибо за развернутый ответ, хотя и краткий был достаточно полон

+1
Ответить
Прокомментировать

Подскажу вам, основываясь на личном опыте отношений.

Было все как у Вас - интерес пропадает, хочется отгородиться от него, меньше проводить с ним времени. Кое-какое недовольство партнером тоже присутствовало. Однако еще все тянет к нему.

В таком случае сделайте перерыв в отношениях. Но не расходитесь, потерпите неделю-две, чтобы разобраться окончательно в себе и партнере. А дальше решать - продолжать или нет.

1
0
Прокомментировать

Ну так найдите;) в таких ситуациях нужно стараться удивлять друг друга, ведь главное это интерес. Спонтанные сюрпризы с завязанными глазами, крышами и пикниками. Спрятанные записки в карманах курток и пальто. Нарисованные карты с поиском маленьких сладких подарков. Приглашения от якобы незнакомцев на романтические вечера или просто просмотр фильмов в гостиной. Не важно как дороги будут ваши подарки- оказанное внимание будет ценнее. 

А вообще, исходя из жизненного опыта, в таких ситуациях пары ходят на танцы, при чем такие как бочата, танго, сальса- именно те, которые разжигают искру в людях. И совместное хобби и повод продолжить дома;)

0
0
Прокомментировать

Так и должно быть, не расстраивайтесь. Какие были общие интересы? Как правило это создание семьи, рождение детей... Но дети подрастают, проблемы множатся, времени ни на что не хватает, хочется, наконец, пожить для себя, а тут ещё вторая половина требует внимания и участия, отсюда и раздражение. Поговорите друг с другом и придите к общему решению - либо ослабить узы, либо пожить отдельно... главное без обид.

1
-2
Прокомментировать
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью