Каким своим поступком вы гордитесь?

Горжусь тем,что бросил покер и завязал с компъютерными играми .Не представляете какая зависимость была.Круглыми днями сидел в них.Бывало ,что не ел.Постоянные конфликты с семьёй. Неуспеваемость в личных делах.Не поступил в университет из-за того,что 3 года подряд вообще не уделял внимания учёбе .Но сейчас уже как год не играю ни во что-потерял интерес.И сейчас навёрстываю упущенное,социализируюсь.И знаете жизнь стала как-то лучше.Появилось больше времени на личные дела и организационные вопросы различного характера.Но последвия конечно же есть.Их сейчас и устраняю.Сейчас борюсь с курением.Будет надеюсь ещё один повод для гордости.

Не то чтобы поступок, но горжусь тем, что заняла третье место на областной олимпиаде по английскому языку, поскольку долго и усердно к ней готовилась.

В ответах на такие вопросы стоит опустить самокритику/стеснение и действительно вспомнить вещи, за которые, если и не берет чрезмерная гордость, то просто становится приятно от самого себя. Если обдумывание ответа на этот вопрос занимает у человека более 3-5 минут, то это повод задуматься над многим в своей жизни, на мой взгляд.

Вопрос многогранен, гордиться можно и материальным (заработал 1 000 000$ за последнюю неделю), и духовным (не вру по вторникам и пятницам/читаю 30 книг в месяц/уступаю места бабушкам, инвалидам и читающим Дарью Донцову в общественном транспорте); всё индивидуально и твои гордые поступки никак не могут отражать в глазах другого достоинство твоей жизни.

О себе могу сказать – горжусь устойчивой и аргументированной приверженностью собственной жизненной позиции, честностью, трезвой оценкой любой ситуации, справедливостью; горжусь всем, чего достигла, и горжусь своими целями.

Обобщённый и "громкий" ответ, зато поняла, что горжусь собой в целом, а не только самодисциплиной/переводами бабушек через дорогу/интересами и прочими формирующими образ каждого человека

Горжусь тем, что изменила свою профессию. Училась на переводчика английского и французского языков. Со школы преподавала английский детям и с ужасом думала, что стану учителем. Педагог уважаемая и сложная профессия, но не мое это. Выпустилась из инста и поняла, что не хочу быть ни учителем, ни переводчиком. 

Долго не могла определиться, что мне нужно. Я сидела на сайтах типа хедхантера, листала вакансии и думала: это не хочу, это не хочу...а вот это - журналистика - хочу. Пошла на радио помощником выпускающего редактора за символическую плату в 5 тыщ рублей: разносила кофе, провожала гостей в студию и прочее. Я до сих пор помню день, когда первый раз пришла - для меня это был другой мир. В свободное время сидела в студии редактора новостей и смотрела, как он/она трудится, училась. Через 3 месяца мне выпала возможность подменять, а потом и работать - я была в восторге. Но лютейший темп оказался слишком сложным, начались проблемы со здоровьем - ушла. 

Появилась возможность удаленно работать на издание веджетериан: брала интервью, ездила на мероприятия, писала статьи. Захотелось пойти на полную занятость в офис. Искала вакансии на фейсбуке в соответствующих группах. Теперь я копирайтер, у меня творческие, отзывчивые коллеги и начальник. Я далеко от идеала, но стараюсь им стать: читаю как пишут другие, художку и спец. литературу. Помогает книга "Пиши, сокращай" Ильяхова и Сарычевой.

Пока что моё самое высокое достижение заключается в том, что я за 5 лет достиг S-класса по спортивным бальным танцам, а также научился достойно танцевать и некоторые другие стили: клубные танцы, хип-хоп, топрок. А вообще, моя жизнь сейчас находится в состоянии перезагрузки: намечаются новые цели, новые интересы. Сейчас я нацелен на предпринимательство. Так что, дальше я буду гордится достижениями на этом поприще.

Да вот программировать недавно попробовала =) 

А так, пару дней назад незнакомые парни попросили телефон, чтобы найти гостиницу. Какая бы мутная их история ни была, нашла гостиницу, узнала стоимость, направила куда надо, пожелала удачи. Звучит скучно, но у меня уровень самокритики слишком воспаленный, поэтому не воспринимаю свои поступки как что-то wow! Сделала и ок, молодец, работаем дальше))

Задумалась и поняла, что больше всего горжусь не поступком, а качеством: мне нравится в себе смелость встречаться с самыми болящими, уязвимыми, злыми, стыдными, некрасивыми частями себя, мне нравится в себе честность с собой, готовность пересматривать свои мнения и позиции, отказываться от жизненных сценариев и моделей поведения, переосмыслять свои чувства и реакции и продолжать искать более здоровый и счастливый вариант себя. Я горжусь тем, что стремлюсь выбирать жизнь, а не травму всегда, когда осознаю такой выбор перед собой.

Если всё-таки брать поступки, то мне приятно вспомнить те моменты, когда, как мне кажется, я помогала другим людям что-то ощутимо поменять в своей жизни и мироощущении в более позитивную для них сторону. Тут без примеров, потому что чужими проблемами не хвастаются. (Кроме того, в душе я считаю, что все люди - молодцы, и могли бы сами справиться.)

Также до сих пор довольно сильно уважаю себя за то, что смогла бросить образование и уйти из дома, хотя было очень тяжело, а также за все те сочетания из правильных решений, труда и везения, которые позволили мне иметь все те хорошие отношения с людьми, которые у меня есть сейчас.

Но самое главное - это всё же не что-то внешнее, это весь мой путь развития и внутренних открытий, что-то, что очень сложно показать наружу, но для меня более существенно делает меня мной, чем все мои поступки.

Как назло, ничего действительно стоящего в голову не идёт, но оно безусловно было. Единственное, что мне приходит на ум - то, что я кому-то не пишу. Столько было случаев, когда хочется написать человеку, а я себя сдерживаю. Вроде мелочь, но морально выматывает.

Вспомнила как нашла потерявшегося соседского малыша который смог уйти довольно далеко и выхватила его с проезжей части.  Бегом несла его в сторону дома, по дороге встретила его родителей в слезах и истерике.

***Горжусь тем, что, несмотря на отговорки всех окружающих, запугивания (да кому ты там нужна), откровенное неприятие (тебе чё делать нефиг, сиди, где сидишь и не выпендривайся), переехала жить в другой город, устроилась там, уже больше года живу и обеспечиваю себя полностью самостоятельно. Рада, что не повелась, не испугалась, не спасовала и, таки, вышла из зоны комфорта. Ехала трое суток на верхней боковушке плацкарта, с крохотным чемоданом, совершенно не имея представления, зачем мне вообще это надо.

***Всегда хотела ездить, смотреть мир, далеко уехать пока не получилось, но катаюсь по России, была в Беларуси. Горжусь, потому что даже мои родители за свою долгую жизнь не видели того, что видела я, и за пределы страны вообще не выбирались.

***Не то чтобы горжусь, думаю, любой адекватный человек на моем месте поступил бы также. Взяла на авито хорька, милый зверек такой) Потащила на осмотр, сказали - опухоль. Дорогие вет. операции, куча нервов, лекарства, месяц капельниц и уколов, кормила чуть ли не из пипетки. Радуюсь, что спасла маленькой зверюге жизнь)

почистила вантусом общежитский душ. впечатления неописуемые.

есть, что детям рассказывать.

................................................140

Я ничем не горжусь. Не потому, что не делала чего-то хорошего в этой жизни, вовсе нет. Просто потому, что гордость очень коварна - она имеет свойство "замыкать" человека. К примеру - несколько лет назад я вытащила мальчишку, который во время рыбалки свалился c прогнившего высокого мостика и начал тонуть. С одной стороны - да, это здорово, потому что могла оставить его тонуть там. С другой - не могла я его оставить там, это просто человеческая помощь. Это обычный человеческий поступок - помочь тому, кто может умереть. И я бы могла зациклиться на этом, что вот такая я молодец, человека спасла, любите меня и обожайте, но это неправильно. Спасенный и так мне благодарен, к чему тешить свою гордость и ждать восторгов от тех, кто даже не имеет отношения к этомe? 

Ну, и внутренний перфекционизм монотоном твердит, что всегда может быть сделано что-то лучше, и нынешнее действие (к примеру, повышение по работе) - это еще один шаг к чему-то еще большему.

Я очень горжусь несколькими своими поступками. Но не обо всех поступках нужно говорить (пусть даже анонимно и пусть даже тем, кого ты не знаешь и никогда не узнаешь). Промолчав об этих моих поступках, я дала себе повод гордиться ещё одним))

Да нет таких поступков, кажется. Куда большее к-во их заставляет себя ненавидеть.

Но иногда крохотное самодовольство зарождается в душе, если помогаю кому-то посильно. Порой достаточно лишь с утра помочь кому-то найти дорогу и проводить с улыбкой, чтоб отступила самокритика и появилось желание продолжить путь в настроении легкой гордости.

Горжусь тем, что научился контролировать свои эмоции чуть более, чем полностью. Горжусь тем, что научился находить силы на все, что угодно - работу без выходных, учебу, чтение, спорт.

Ну а еще я бросил курить (7 лет стажа) и занялся спортом. Маленькая, но победа.

Сейчас? Не помню таких. Вообще, бывает, посещает иногда маленькое такое чувство гордости, но, обычно, оно быстро исчезает и затирается в череде однообразных серых будней, в которые ничего не происходит, а чтоб не затиралось - это должно быть что-то реально огромное и серьёзное, такое, что придёт в мой маленький мирок и скажет "а я Мишка-топтыжка, пустите меня к вам жить.." и всё и нет больше маленького мирка.

когда мне было лет 10, мы с мамой беззаботно общались в комнате, смотрели телевизор etc.

и тут я услышала странный, еле слышный шум, доносящийся из подъезда. в глазке увидела мужчину, который навис над дверью напротив, где жила наша одинокая соседка-старушка. позвала маму на помощь, и когда мы открыли дверь, мужчина быстро убежал вниз по лестнице. в общем, смею предположить, что я спасла ей жизнь.

Горжусь тем, что когда-то кому-то чем-то помогла или была полезна: нашла кому-то работу или посоветовала кому-то куда-то пойти на собеседование, одни друзья по моему совету вообще купили квартиру в Будапеште. Недавно встречалась со своим косметологом. Выяснилось, что после нашего с ней интервью к ней обратилась моя знакомая, которая решила, что надо вложить деньги в собственный салон красоты, и вот сейчас они его вместе открывают. Другой знакомый чувак после нашего с ним интервью стал знаменитым, и вот сейчас пишет книжку для одного издательства. В общем, люблю помогать людям, знакомить, налаживать связи, трудоустраивать, коннектить кого-то с кем-то. Когда стану старенькой, открою свое небольшое кадровое агентство.

Горжусь своей смелостью, горжусь тем, что могла бы столько раз упасть, а всё равно смогла устоять, горжусь тем, что в два самых плохих дня в моей жизни я смогла не заплакать, горжусь тем, что я дочь своих  родителей

(Иногда чуть-чуть горжусь тем, что умею сама починить что-то, после того как сама и сломала)

Могла бы расписать много поступков, какими горжусь. Все куда проще: я горжусь тем, что никогда не теряла гордость, при этом продолжаю бороться с гордыней.

Когда нужно бвло промолчать и сдержатся, я смогла устоять. Когда нужно быыло сказать Нет, даже если неприятно и трудно. Я горжусь тем что начала ценить жизнь и хвататься за нее. Было достаточно ситуаций, когда жизнь была на волоске. Я горжусь тем, что не стала хуже, хотя могла. Тем что всегда стараюсь сделать как можно лучше для других, а не только для себя. Именно эти качества помогли мне обрести друзей, уменшить численность врагов (чаще это преувелично даже было), обрести гармонию внутри себя и снова полюбить, даже несмотряя на горький опыт и пессимизм.

Еще одним достижением стало умение радоватся успеху другим. И благодарна за все за это я тем людям кто помог и поддерживал меня, научил.

я училась сейчас хоть со своей профессией не работаю но все равно нашла работу работа хорошая со всеми общаюсь но и есть еще одно я работаю чтобы доказать своей сестре что я сама все смогу сделать и я докажу

Совсем ничего в голову не приходит. Всё какая-то мелочь, сиюминутные подачки самолюбию. То ли так воспитали, с завышеными ожиданиями, то ли живу скучно.

Не то чтобы горжусь, но испытываю некоторое удовлетворение от того , что я  смогла. Например похудеть на 19 кило, или получить 2 высших , и при этом ни разу не заплатить за экзамен. Есть и более глобальное, но уже это будет выглядеть для посторонних , как хвастовство. А, вот из недавнего , например- стала победителем конкурса пересказов литературных произведений  на известном сайте. Угу, с денежным призом. Угу, сейчас хвастаюсь :))))

Спасала утопающего, помогала бабушкам нести сумки, подбирала и пристраивала животных с улицы, организовала волонтёрское движение в своём городе, но по-настоящему горжусь только одним случаем, когда не побоялась и поставила на место мужика, который в Макдональдсе решил почувствовать себя королём мира и начал унижать сотрудницу, требуя, чтобы она у него просила прощения "за враньё". Девушка просто ошиблась и назвала не ту позицию, которая была включена в заказ этого му*ака.

Когда мне было четыре года я спасла козу! Бедное животное запуталось поводочек вокруг своей шеи и издавало страшные звуки. А я в тот момент шла за конфетками. В общем увидев все это, я недолго думая бегу к мусорке(!!!), которая находилась рядом, беру оттуда(!!!) стеклянную бутылку из под пива, делаю из нее розочку и режу ошейник козе. 

Конечно после всего, что пережила коза, я не могла ее бросить. Поэтому я еще нарвала ей травки и долго гладила, а потом отвела хозяевам.

Горжусь тем, что научилась не гордиться пустяками и всегда помнить, что кто-то сделал вещь намного более значимую, а я сама в будущем смогу сделать, возможно, и что-то ещё лучше.

Когда-то давно еще в детстве, когда я еще не умел плавать, мы с другом пошли купаться на местный канал с дурной славой - у него было сильное течение, он был довольно глубок и ко всему прочему периодически из него вытаскивали утонувших. Но мест для купания было не много, а купаться хотелось, мы купались в нем. Конечно все это происходило без разрешения родителей, т.к. когда родители слышали слово "дерибаш" ( его так называли, слово реально страшное :)) ) у них случалось предынфарктное состояние. Помимо быстрого течения у канала была еще одна особенность - частенько его пересекали местные дороги/мосты и не знаю почему, но пространства между поверхностью воды канала и пересекающей его дорогой не было, т.е. вода канала врезалась в эту конструкцию и в месте стыка с дорогой образовывались водные завихрения ( бурляшки на местном слэнге ), так вот если попасть в этот водоворот, то в прямом смысле засасывает под пересекающую канал дорогу и выплыть на другой стороне шансов практически нет - под дорогой стояли мусороуловители, которые раз в году ( в зимнее время, когда уровень воды падает ) очищают и сама дорога шириной метров 15.

Вернусь к нам с другом, пришли мы купаться на "дерибаш", а лет нам совсем не много - мне около 9-10, друг младше на год. Выбрали место неудачно - прямо перед дорогой, метров за 30-40, т.е. течение по направлению к дороге в эту самую бурляшку и дальше под мост/дорогу. Плавать мы не могли, рассчитывали поплескаться рядом с берегом. Все началось хорошо, но продолжалось не долго, в какой-то момент друг зашел слишком глубоко ( чуть выше груди ) и не смог вернуться к берегу, течение его подхватило и понесло, быстро так, легко, как лист с дерева. Я в это время находился на берегу и побежал с ним вровень не зная что делать т.к. тоже не мог плавать, прошли какие-то секунды и до моста оставалось уже метров 10-15, канал в этом месте становился уже, а течение еще более быстрым. В этот момент пришло осознание, что сейчас может случиться что-то непоправимое, я разбежался и прыгнул как можно ближе к другу и тонули мы уже вместе :), схватил друга одной рукой и вспоминая все чему меня учили, по собачьему, как-то еще стал грести свободной рукой и ногами в сторону берега, это сработало, мы стали смещаться и когда до моста оставалось метра три мне удалось схватиться за траву на берегу, том месте мели уже не было - течение вымыло берега и образовался обрыв. Вгрызаясь пальцами в землю нам удалось выбраться.

Про это происшествие мы никому не рассказывали..

В моей жизни не было поступков, которыми бы я гордился или гордились другие. Впрочем, они мне не нужны в принципе. Каков от них смысл? Нет в них смысла.

Я ничем не горжусь в своей жизни.

И даже не понимаю, зачем нужно чем-то гордиться. Все вещи, которые я делаю, это либо мое личное желание и невозможность поступить иначе, а-ля помочь кому-то, кто нуждается в этом. Либо то, что я делаю лично для себя и то, что нужно мне: спорт, диплом, какие-то достижения. Зачем этим гордиться? Потешить свое самолюбие?)

Хм... тяжелый вопрос.  Довольно трудно отличить смелый поступок от того, чем можно гордиться. Потому что не все смелые шаги достойны гордости. 

Год назад мы с другом нашли на дороге в -25 подростка, который был в неадекватном состоянии и не мог двигаться. Засыпал. Вызвали скорую и в общем-то спасли его. Пару недель назад видел, как он к наркологу в кабинет зашел. Надеюсь, у него всё хорошо.

Тут сразу вспоминается фраза Мо из "Симпсонов" - "Я стыжусь ужасных вещей, а те, которыми я горжусь, ещё хуже".

Что ж, я горжусь тем, что остался жить после полусотни таблеток нафталина - да-да, это снотворное, которым смачивают тряпочки в фильмах, бывает ещё и в виде таблеток - и стал жить новой жизнью. Такие происшествия меняют человека, и я рад, что изменения во мне были исключительно к лучшему.

Горжусь тем, что смог подать на своего отца в суд за избиения, ещё будучи несовершеннолетним (ну, мне помогла соц. работница, несовершенно летние не имею права писать заявления). Хорошо, что это было ещё до декриминализации побоев.

Радует, что есть немало трезво оценивающих себя людей, как со стороны тех, кто, безусловно, совершал достойные собственной гордости поступки, так и тех, кто таких не имеет (хотя, не проверял, отписались ли они). 

У меня самого, буду честен, таких поступков нет, да и пока не предвидится.

Я горжусь всеми теми немногими делами, которые смог довести до конца и представить результат на всеобщий суд, так сказать... Сейчас, с высоты прошедших лет иногда думаю - и как это у меня пороха хватило закончить то или это?

Работала я в детской краевой больнице, в хирургическом отделении. И в один прекрасный день, я бежала на 6 этаж где находится реанимация с 3-4 месячным ребёнком на руках, который задыхался, начинал синеть и терять сознание. Добежала, его спасли. Думаю я немного причастна у тому, что успела вовремя отдать его в руки профессионалов. Спасла жизнь маленького человечка. Горжусь.

Горжусь тем, что переехала в другую страну и самостоятельно построила вполне комфортную жизнь с нуля, сама нашла работу без связей и знакомств, выучила язык, сдала языковые экзамены и получила права - все с первого раза. Никто не помогал мне, разве что мой партнёр, и то поддерживал только морально. Я горжусь тем, что смогла эмигрировать таким образом, а не выскочив замуж за иностранца и сев ему на шею, как зачастую случается. Также горжусь тем, что недавно родила дочь - это замечательный опыт в жизни каждой женщины.

В ответ на придирки и предъявы дорогих людей не огрызнулся и не полез оправдываться, а кротко промолчал, легко и без всяких мыслей. Вернее, потом была мысля, что это мне проверка или провокация..)) Как-то легко получилось, а вообще-то трудно себя контролировать и не лезть в бутылку, когда тебе предъявы кидают оттого, что встали не с той ноги, да даже если предъявы эти заслуженные. Не то, чтоб гордился, но почувствовал какое-то одобрение себю, так похлопывая себю по плечу: "Хороший мальчик!"

Я стала учителем русского языка и литературы. Пошла в школу к детям. К подросткам. К ПОДРОСТКАМ, Карл! Очень люблю свое дело. Горжусь тем, что мои ученики превосходят меня.

Скорее втайне радуюсь тому, что трем в общем-то малознакомым мне женщинам в трудный момент их жизни на распутье "быть тому или нет" смогла найти нужные слова и доводы родить на свет ребенка. Сейчас они счастливы, а в этот мир пришли еще три человека.

Горжусь одним своим поступком- я спасла котёнка. Соседскую кошку ранили собаки и она перенесла его нам в сарай перед смертью. Вообще это была большая удача для него, тк мы в тот день могли не прийти на дачу, я могла не пойти в сарай, не услышать этот еле слышный писк. Я отыскала его в углу в куче ветоши. Пошла с ним домой. Покупала у бабок жирное коровье молоко. Больше нечем кормить было, поила с пипетки. У него тогда ещё глазки не открылись. Так он пробыл у нас два месяца, хорошо, что были летние каникулы и я могла кормить его по часам. Когда подрос и окреп, привезли обратно тем соседям. Вообщем, везучий котэ однозначно. А ещё я горжусь тем, что ушла с работы в офисе и делаю теперь то, что действительно люблю - иллюстрирую книги и рисую на заказ

Горжусь тем, что всегда стараюсь понять и поддержать своих друзей. Хотя и не всегда получаю ответную поддержку с их стороны. Горжусь тем, что после расставания и года необщения смогла простить свою первую любовь. Хотя этот человек меня бросил. Сейчас мы общаемся. Горжусь тем, что очень люблю свою двоюродную сестру и своего младшего брата. Люблю играть с ними и они меня любят в ответ. Горжусь тем, что у меня два двоюродных брата. Росли со мной, а сейчас уже здоровые лбы. Горжусь своим дядей, который дал мне больше, чем мой родной отец. Горжусь тем, что простила отца и его родителей. Хотя со мной не общались. И меня воспитала мамина семья. Горжусь своей прабабушкой, которая меня ростила и любила больше жизни.

Я горжусь тeм, что родитeли воспитали мeня так, что я нe скажу плохого слова чeловeку, а лучшe сдeлаю вывод для сeбя и он останeтся со мной. Нe буду дeлать гадости, а наоборот помогу, eсли нужно. Горжусь что нe курю и нe пью, и никогда нe собираюсь. А хотeлось бы гордиться самостоятельностью, но увы пока это нe возможно, но надeюсь у мeня получится стать нeзависимым чeловeком

30 лет назад мелкий пришел к финишу первым обогнав миллионы конкурентов. 

.

Сколько же гордых людей, мне же, к моему сожалению, гордиться особо нечем, и речь совершенно ни в том, что я ставлю какие-то высокие и недостижимые планки, просто само понятие гордости за ЧТО-ТО для меня размыто и удалено.

Я буду очень сильно гордиться, если Павел Римский перестанет вечно спамить абсолютно ненужными на этом портале вопросами! Каждый раз в уведомлениях просьбы ответить "а чем вы гордитесь", "а какие у вас увлечения". Убедительно прошу - хватит!!!