Каким своим поступком вы гордитесь?

Совершенно глобального поступка в моей жизни и не было, наверное, но поведаю немного о своём. Я человек достаточно скромный, малообщительный, живущий где-то в своих мыслях. И знаете, становится порой очень гордо за себя, когда переступаешь этот моральный барьер и, так сказать, "врываешься в общество". Например завести нормальный разговор, рассказать историю, подойти к девушке. Для кого-то это будет обычным поступком, а вот для меня неким подвигом. Меня всегда восхищали мои мама с бабушкой, которые всегда могут зародить и поддержать разговор, мне бы хотелось быть в этом хоть капельку похожими на них.

Не то чтобы поступок, но горжусь тем, что заняла третье место на областной олимпиаде по английскому языку, поскольку долго и усердно к ней готовилась.

В ответах на такие вопросы стоит опустить самокритику/стеснение и действительно вспомнить вещи, за которые, если и не берет чрезмерная гордость, то просто становится приятно от самого себя. Если обдумывание ответа на этот вопрос занимает у человека более 3-5 минут, то это повод задуматься над многим в своей жизни, на мой взгляд.

Вопрос многогранен, гордиться можно и материальным (заработал 1 000 000$ за последнюю неделю), и духовным (не вру по вторникам и пятницам/читаю 30 книг в месяц/уступаю места бабушкам, инвалидам и читающим Дарью Донцову в общественном транспорте); всё индивидуально и твои гордые поступки никак не могут отражать в глазах другого достоинство твоей жизни.

О себе могу сказать – горжусь устойчивой и аргументированной приверженностью собственной жизненной позиции, честностью, трезвой оценкой любой ситуации, справедливостью; горжусь всем, чего достигла, и горжусь своими целями.

Обобщённый и "громкий" ответ, зато поняла, что горжусь собой в целом, а не только самодисциплиной/переводами бабушек через дорогу/интересами и прочими формирующими образ каждого человека

Горжусь тем, что изменила свою профессию. Училась на переводчика английского и французского языков. Со школы преподавала английский детям и с ужасом думала, что стану учителем. Педагог уважаемая и сложная профессия, но не мое это. Выпустилась из инста и поняла, что не хочу быть ни учителем, ни переводчиком. 

Долго не могла определиться, что мне нужно. Я сидела на сайтах типа хедхантера, листала вакансии и думала: это не хочу, это не хочу...а вот это - журналистика - хочу. Пошла на радио помощником выпускающего редактора за символическую плату в 5 тыщ рублей: разносила кофе, провожала гостей в студию и прочее. Я до сих пор помню день, когда первый раз пришла - для меня это был другой мир. В свободное время сидела в студии редактора новостей и смотрела, как он/она трудится, училась. Через 3 месяца мне выпала возможность подменять, а потом и работать - я была в восторге. Но лютейший темп оказался слишком сложным, начались проблемы со здоровьем - ушла. 

Появилась возможность удаленно работать на издание веджетериан: брала интервью, ездила на мероприятия, писала статьи. Захотелось пойти на полную занятость в офис. Искала вакансии на фейсбуке в соответствующих группах. Теперь я копирайтер, у меня творческие, отзывчивые коллеги и начальник. Я далеко от идеала, но стараюсь им стать: читаю как пишут другие, художку и спец. литературу. Помогает книга "Пиши, сокращай" Ильяхова и Сарычевой.

Пока что моё самое высокое достижение заключается в том, что я за 5 лет достиг S-класса по спортивным бальным танцам, а также научился достойно танцевать и некоторые другие стили: клубные танцы, хип-хоп, топрок. А вообще, моя жизнь сейчас находится в состоянии перезагрузки: намечаются новые цели, новые интересы. Сейчас я нацелен на предпринимательство. Так что, дальше я буду гордится достижениями на этом поприще.

Задумалась и поняла, что больше всего горжусь не поступком, а качеством: мне нравится в себе смелость встречаться с самыми болящими, уязвимыми, злыми, стыдными, некрасивыми частями себя, мне нравится в себе честность с собой, готовность пересматривать свои мнения и позиции, отказываться от жизненных сценариев и моделей поведения, переосмыслять свои чувства и реакции и продолжать искать более здоровый и счастливый вариант себя. Я горжусь тем, что стремлюсь выбирать жизнь, а не травму всегда, когда осознаю такой выбор перед собой.

Если всё-таки брать поступки, то мне приятно вспомнить те моменты, когда, как мне кажется, я помогала другим людям что-то ощутимо поменять в своей жизни и мироощущении в более позитивную для них сторону. Тут без примеров, потому что чужими проблемами не хвастаются. (Кроме того, в душе я считаю, что все люди - молодцы, и могли бы сами справиться.)

Также до сих пор довольно сильно уважаю себя за то, что смогла бросить образование и уйти из дома, хотя было очень тяжело, а также за все те сочетания из правильных решений, труда и везения, которые позволили мне иметь все те хорошие отношения с людьми, которые у меня есть сейчас.

Но самое главное - это всё же не что-то внешнее, это весь мой путь развития и внутренних открытий, что-то, что очень сложно показать наружу, но для меня более существенно делает меня мной, чем все мои поступки.

Да вот программировать недавно попробовала =) 

А так, пару дней назад незнакомые парни попросили телефон, чтобы найти гостиницу. Какая бы мутная их история ни была, нашла гостиницу, узнала стоимость, направила куда надо, пожелала удачи. Звучит скучно, но у меня уровень самокритики слишком воспаленный, поэтому не воспринимаю свои поступки как что-то wow! Сделала и ок, молодец, работаем дальше))

Вспомнила как нашла потерявшегося соседского малыша который смог уйти довольно далеко и выхватила его с проезжей части.  Бегом несла его в сторону дома, по дороге встретила его родителей в слезах и истерике.

Как назло, ничего действительно стоящего в голову не идёт, но оно безусловно было. Единственное, что мне приходит на ум - то, что я кому-то не пишу. Столько было случаев, когда хочется написать человеку, а я себя сдерживаю. Вроде мелочь, но морально выматывает.

***Горжусь тем, что, несмотря на отговорки всех окружающих, запугивания (да кому ты там нужна), откровенное неприятие (тебе чё делать нефиг, сиди, где сидишь и не выпендривайся), переехала жить в другой город, устроилась там, уже больше года живу и обеспечиваю себя полностью самостоятельно. Рада, что не повелась, не испугалась, не спасовала и, таки, вышла из зоны комфорта. Ехала трое суток на верхней боковушке плацкарта, с крохотным чемоданом, совершенно не имея представления, зачем мне вообще это надо.

***Всегда хотела ездить, смотреть мир, далеко уехать пока не получилось, но катаюсь по России, была в Беларуси. Горжусь, потому что даже мои родители за свою долгую жизнь не видели того, что видела я, и за пределы страны вообще не выбирались.

***Не то чтобы горжусь, думаю, любой адекватный человек на моем месте поступил бы также. Взяла на авито хорька, милый зверек такой) Потащила на осмотр, сказали - опухоль. Дорогие вет. операции, куча нервов, лекарства, месяц капельниц и уколов, кормила чуть ли не из пипетки. Радуюсь, что спасла маленькой зверюге жизнь)

почистила вантусом общежитский душ. впечатления неописуемые.

есть, что детям рассказывать.

................................................140

Я ничем не горжусь. Не потому, что не делала чего-то хорошего в этой жизни, вовсе нет. Просто потому, что гордость очень коварна - она имеет свойство "замыкать" человека. К примеру - несколько лет назад я вытащила мальчишку, который во время рыбалки свалился c прогнившего высокого мостика и начал тонуть. С одной стороны - да, это здорово, потому что могла оставить его тонуть там. С другой - не могла я его оставить там, это просто человеческая помощь. Это обычный человеческий поступок - помочь тому, кто может умереть. И я бы могла зациклиться на этом, что вот такая я молодец, человека спасла, любите меня и обожайте, но это неправильно. Спасенный и так мне благодарен, к чему тешить свою гордость и ждать восторгов от тех, кто даже не имеет отношения к этомe? 

Ну, и внутренний перфекционизм монотоном твердит, что всегда может быть сделано что-то лучше, и нынешнее действие (к примеру, повышение по работе) - это еще один шаг к чему-то еще большему.

Я очень горжусь несколькими своими поступками. Но не обо всех поступках нужно говорить (пусть даже анонимно и пусть даже тем, кого ты не знаешь и никогда не узнаешь). Промолчав об этих моих поступках, я дала себе повод гордиться ещё одним))

Да нет таких поступков, кажется. Куда большее к-во их заставляет себя ненавидеть.

Но иногда крохотное самодовольство зарождается в душе, если помогаю кому-то посильно. Порой достаточно лишь с утра помочь кому-то найти дорогу и проводить с улыбкой, чтоб отступила самокритика и появилось желание продолжить путь в настроении легкой гордости.

Сейчас? Не помню таких. Вообще, бывает, посещает иногда маленькое такое чувство гордости, но, обычно, оно быстро исчезает и затирается в череде однообразных серых будней, в которые ничего не происходит, а чтоб не затиралось - это должно быть что-то реально огромное и серьёзное, такое, что придёт в мой маленький мирок и скажет "а я Мишка-топтыжка, пустите меня к вам жить.." и всё и нет больше маленького мирка.

Горжусь тем, что научился контролировать свои эмоции чуть более, чем полностью. Горжусь тем, что научился находить силы на все, что угодно - работу без выходных, учебу, чтение, спорт.

Ну а еще я бросил курить (7 лет стажа) и занялся спортом. Маленькая, но победа.

когда мне было лет 10, мы с мамой беззаботно общались в комнате, смотрели телевизор etc.

и тут я услышала странный, еле слышный шум, доносящийся из подъезда. в глазке увидела мужчину, который навис над дверью напротив, где жила наша одинокая соседка-старушка. позвала маму на помощь, и когда мы открыли дверь, мужчина быстро убежал вниз по лестнице. в общем, смею предположить, что я спасла ей жизнь.

Горжусь тем, что когда-то кому-то чем-то помогла или была полезна: нашла кому-то работу или посоветовала кому-то куда-то пойти на собеседование, одни друзья по моему совету вообще купили квартиру в Будапеште. Недавно встречалась со своим косметологом. Выяснилось, что после нашего с ней интервью к ней обратилась моя знакомая, которая решила, что надо вложить деньги в собственный салон красоты, и вот сейчас они его вместе открывают. Другой знакомый чувак после нашего с ним интервью стал знаменитым, и вот сейчас пишет книжку для одного издательства. В общем, люблю помогать людям, знакомить, налаживать связи, трудоустраивать, коннектить кого-то с кем-то. Когда стану старенькой, открою свое небольшое кадровое агентство.

Горжусь своей смелостью, горжусь тем, что могла бы столько раз упасть, а всё равно смогла устоять, горжусь тем, что в два самых плохих дня в моей жизни я смогла не заплакать, горжусь тем, что я дочь своих  родителей

(Иногда чуть-чуть горжусь тем, что умею сама починить что-то, после того как сама и сломала)

Могла бы расписать много поступков, какими горжусь. Все куда проще: я горжусь тем, что никогда не теряла гордость, при этом продолжаю бороться с гордыней.

Когда нужно бвло промолчать и сдержатся, я смогла устоять. Когда нужно быыло сказать Нет, даже если неприятно и трудно. Я горжусь тем что начала ценить жизнь и хвататься за нее. Было достаточно ситуаций, когда жизнь была на волоске. Я горжусь тем, что не стала хуже, хотя могла. Тем что всегда стараюсь сделать как можно лучше для других, а не только для себя. Именно эти качества помогли мне обрести друзей, уменшить численность врагов (чаще это преувелично даже было), обрести гармонию внутри себя и снова полюбить, даже несмотряя на горький опыт и пессимизм.

Еще одним достижением стало умение радоватся успеху другим. И благодарна за все за это я тем людям кто помог и поддерживал меня, научил.

Совсем ничего в голову не приходит. Всё какая-то мелочь, сиюминутные подачки самолюбию. То ли так воспитали, с завышеными ожиданиями, то ли живу скучно.

я училась сейчас хоть со своей профессией не работаю но все равно нашла работу работа хорошая со всеми общаюсь но и есть еще одно я работаю чтобы доказать своей сестре что я сама все смогу сделать и я докажу

Не то чтобы горжусь, но испытываю некоторое удовлетворение от того , что я  смогла. Например похудеть на 19 кило, или получить 2 высших , и при этом ни разу не заплатить за экзамен. Есть и более глобальное, но уже это будет выглядеть для посторонних , как хвастовство. А, вот из недавнего , например- стала победителем конкурса пересказов литературных произведений  на известном сайте. Угу, с денежным призом. Угу, сейчас хвастаюсь :))))

Спасала утопающего, помогала бабушкам нести сумки, подбирала и пристраивала животных с улицы, организовала волонтёрское движение в своём городе, но по-настоящему горжусь только одним случаем, когда не побоялась и поставила на место мужика, который в Макдональдсе решил почувствовать себя королём мира и начал унижать сотрудницу, требуя, чтобы она у него просила прощения "за враньё". Девушка просто ошиблась и назвала не ту позицию, которая была включена в заказ этого му*ака.

Когда мне было четыре года я спасла козу! Бедное животное запуталось поводочек вокруг своей шеи и издавало страшные звуки. А я в тот момент шла за конфетками. В общем увидев все это, я недолго думая бегу к мусорке(!!!), которая находилась рядом, беру оттуда(!!!) стеклянную бутылку из под пива, делаю из нее розочку и режу ошейник козе. 

Конечно после всего, что пережила коза, я не могла ее бросить. Поэтому я еще нарвала ей травки и долго гладила, а потом отвела хозяевам.

Когда-то давно еще в детстве, когда я еще не умел плавать, мы с другом пошли купаться на местный канал с дурной славой - у него было сильное течение, он был довольно глубок и ко всему прочему периодически из него вытаскивали утонувших. Но мест для купания было не много, а купаться хотелось, мы купались в нем. Конечно все это происходило без разрешения родителей, т.к. когда родители слышали слово "дерибаш" ( его так называли, слово реально страшное :)) ) у них случалось предынфарктное состояние. Помимо быстрого течения у канала была еще одна особенность - частенько его пересекали местные дороги/мосты и не знаю почему, но пространства между поверхностью воды канала и пересекающей его дорогой не было, т.е. вода канала врезалась в эту конструкцию и в месте стыка с дорогой образовывались водные завихрения ( бурляшки на местном слэнге ), так вот если попасть в этот водоворот, то в прямом смысле засасывает под пересекающую канал дорогу и выплыть на другой стороне шансов практически нет - под дорогой стояли мусороуловители, которые раз в году ( в зимнее время, когда уровень воды падает ) очищают и сама дорога шириной метров 15.

Вернусь к нам с другом, пришли мы купаться на "дерибаш", а лет нам совсем не много - мне около 9-10, друг младше на год. Выбрали место неудачно - прямо перед дорогой, метров за 30-40, т.е. течение по направлению к дороге в эту самую бурляшку и дальше под мост/дорогу. Плавать мы не могли, рассчитывали поплескаться рядом с берегом. Все началось хорошо, но продолжалось не долго, в какой-то момент друг зашел слишком глубоко ( чуть выше груди ) и не смог вернуться к берегу, течение его подхватило и понесло, быстро так, легко, как лист с дерева. Я в это время находился на берегу и побежал с ним вровень не зная что делать т.к. тоже не мог плавать, прошли какие-то секунды и до моста оставалось уже метров 10-15, канал в этом месте становился уже, а течение еще более быстрым. В этот момент пришло осознание, что сейчас может случиться что-то непоправимое, я разбежался и прыгнул как можно ближе к другу и тонули мы уже вместе :), схватил друга одной рукой и вспоминая все чему меня учили, по собачьему, как-то еще стал грести свободной рукой и ногами в сторону берега, это сработало, мы стали смещаться и когда до моста оставалось метра три мне удалось схватиться за траву на берегу, том месте мели уже не было - течение вымыло берега и образовался обрыв. Вгрызаясь пальцами в землю нам удалось выбраться.

Про это происшествие мы никому не рассказывали..

В моей жизни не было поступков, которыми бы я гордился или гордились другие. Впрочем, они мне не нужны в принципе. Каков от них смысл? Нет в них смысла.

Тут сразу вспоминается фраза Мо из "Симпсонов" - "Я стыжусь ужасных вещей, а те, которыми я горжусь, ещё хуже".

Что ж, я горжусь тем, что остался жить после полусотни таблеток нафталина - да-да, это снотворное, которым смачивают тряпочки в фильмах, бывает ещё и в виде таблеток - и стал жить новой жизнью. Такие происшествия меняют человека, и я рад, что изменения во мне были исключительно к лучшему.

Хм... тяжелый вопрос.  Довольно трудно отличить смелый поступок от того, чем можно гордиться. Потому что не все смелые шаги достойны гордости. 

Год назад мы с другом нашли на дороге в -25 подростка, который был в неадекватном состоянии и не мог двигаться. Засыпал. Вызвали скорую и в общем-то спасли его. Пару недель назад видел, как он к наркологу в кабинет зашел. Надеюсь, у него всё хорошо.

Я ничем не горжусь в своей жизни.

И даже не понимаю, зачем нужно чем-то гордиться. Все вещи, которые я делаю, это либо мое личное желание и невозможность поступить иначе, а-ля помочь кому-то, кто нуждается в этом. Либо то, что я делаю лично для себя и то, что нужно мне: спорт, диплом, какие-то достижения. Зачем этим гордиться? Потешить свое самолюбие?)

Горжусь тем, что смог подать на своего отца в суд за избиения, ещё будучи несовершеннолетним (ну, мне помогла соц. работница, несовершенно летние не имею права писать заявления). Хорошо, что это было ещё до декриминализации побоев.

Горжусь тем, что переехала в другую страну и самостоятельно построила вполне комфортную жизнь с нуля, сама нашла работу без связей и знакомств, выучила язык, сдала языковые экзамены и получила права - все с первого раза. Никто не помогал мне, разве что мой партнёр, и то поддерживал только морально. Я горжусь тем, что смогла эмигрировать таким образом, а не выскочив замуж за иностранца и сев ему на шею, как зачастую случается. Также горжусь тем, что недавно родила дочь - это замечательный опыт в жизни каждой женщины.

Я стала учителем русского языка и литературы. Пошла в школу к детям. К подросткам. К ПОДРОСТКАМ, Карл! Очень люблю свое дело. Горжусь тем, что мои ученики превосходят меня.

Я горжусь всеми теми немногими делами, которые смог довести до конца и представить результат на всеобщий суд, так сказать... Сейчас, с высоты прошедших лет иногда думаю - и как это у меня пороха хватило закончить то или это?

Радует, что есть немало трезво оценивающих себя людей, как со стороны тех, кто, безусловно, совершал достойные собственной гордости поступки, так и тех, кто таких не имеет (хотя, не проверял, отписались ли они). 

У меня самого, буду честен, таких поступков нет, да и пока не предвидится.

В ответ на придирки и предъявы дорогих людей не огрызнулся и не полез оправдываться, а кротко промолчал, легко и без всяких мыслей. Вернее, потом была мысля, что это мне проверка или провокация..)) Как-то легко получилось, а вообще-то трудно себя контролировать и не лезть в бутылку, когда тебе предъявы кидают оттого, что встали не с той ноги, да даже если предъявы эти заслуженные. Не то, чтоб гордился, но почувствовал какое-то одобрение себю, так похлопывая себю по плечу: "Хороший мальчик!"

Работала я в детской краевой больнице, в хирургическом отделении. И в один прекрасный день, я бежала на 6 этаж где находится реанимация с 3-4 месячным ребёнком на руках, который задыхался, начинал синеть и терять сознание. Добежала, его спасли. Думаю я немного причастна у тому, что успела вовремя отдать его в руки профессионалов. Спасла жизнь маленького человечка. Горжусь.

Горжусь одним своим поступком- я спасла котёнка. Соседскую кошку ранили собаки и она перенесла его нам в сарай перед смертью. Вообще это была большая удача для него, тк мы в тот день могли не прийти на дачу, я могла не пойти в сарай, не услышать этот еле слышный писк. Я отыскала его в углу в куче ветоши. Пошла с ним домой. Покупала у бабок жирное коровье молоко. Больше нечем кормить было, поила с пипетки. У него тогда ещё глазки не открылись. Так он пробыл у нас два месяца, хорошо, что были летние каникулы и я могла кормить его по часам. Когда подрос и окреп, привезли обратно тем соседям. Вообщем, везучий котэ однозначно. А ещё я горжусь тем, что ушла с работы в офисе и делаю теперь то, что действительно люблю - иллюстрирую книги и рисую на заказ

Горжусь тем, что всегда стараюсь понять и поддержать своих друзей. Хотя и не всегда получаю ответную поддержку с их стороны. Горжусь тем, что после расставания и года необщения смогла простить свою первую любовь. Хотя этот человек меня бросил. Сейчас мы общаемся. Горжусь тем, что очень люблю свою двоюродную сестру и своего младшего брата. Люблю играть с ними и они меня любят в ответ. Горжусь тем, что у меня два двоюродных брата. Росли со мной, а сейчас уже здоровые лбы. Горжусь своим дядей, который дал мне больше, чем мой родной отец. Горжусь тем, что простила отца и его родителей. Хотя со мной не общались. И меня воспитала мамина семья. Горжусь своей прабабушкой, которая меня ростила и любила больше жизни.

Скорее втайне радуюсь тому, что трем в общем-то малознакомым мне женщинам в трудный момент их жизни на распутье "быть тому или нет" смогла найти нужные слова и доводы родить на свет ребенка. Сейчас они счастливы, а в этот мир пришли еще три человека.

Я горжусь тeм, что родитeли воспитали мeня так, что я нe скажу плохого слова чeловeку, а лучшe сдeлаю вывод для сeбя и он останeтся со мной. Нe буду дeлать гадости, а наоборот помогу, eсли нужно. Горжусь что нe курю и нe пью, и никогда нe собираюсь. А хотeлось бы гордиться самостоятельностью, но увы пока это нe возможно, но надeюсь у мeня получится стать нeзависимым чeловeком

30 лет назад мелкий пришел к финишу первым обогнав миллионы конкурентов. 

.

Сколько же гордых людей, мне же, к моему сожалению, гордиться особо нечем, и речь совершенно ни в том, что я ставлю какие-то высокие и недостижимые планки, просто само понятие гордости за ЧТО-ТО для меня размыто и удалено.

Я буду очень сильно гордиться, если Павел Римский перестанет вечно спамить абсолютно ненужными на этом портале вопросами! Каждый раз в уведомлениях просьбы ответить "а чем вы гордитесь", "а какие у вас увлечения". Убедительно прошу - хватит!!!