Julia Varshavskaya
февраль 2017.
16790

Почему мы все время повторяем в любовных отношениях один и тот же сценарий, даже если это делает нас несчастными?

Ответить
Ответить
Комментировать
1
Подписаться
13
6 ответов
Поделиться

Действительно, такой феномен существует. На этот вопрос нам отвечает теория привязанности, которая получила в последние годы бурное развитие. Она многое объясняет о том, почему мы выстраиваем близкие отношения с людьми во взрослом возрасте так, а не иначе. В раннем возрасте у ребенка складывается определенная логика чувств: он что-то получает или не получает в отношениях с близким взрослым. Чаще всего в этой роли выступает мама, но это так же может быть другой человек, который осуществляет уход и заботу. Другими словами, личность, с которой у ребенка складываются отношения привязанности. И как эти отношения складываются, насколько они близки или дистантны, открыты или закрыты, очень влияет на то, каким образом во взрослом возрасте строятся отношения близости, любви.

Итак, история повторяемости – это история о той логике чувств, которая в нас сформировалась в раннем возрасте. Это привычные дефициты, привычные реакции, паттерны поведения. Привычный способ показывать или не показывать свои эмоции. Поэтому наши отношения с очень разными партнерами могут складываться по какому-то похожему сценарию. Потому что мы в любые отношения привносим ровно половину.

Как это работает в жизни? Пожалуй, классический пример из моей практики: женщина, чей отец был крайне суров, бил ее и уходил в запои, но в моменты просветления становился чрезвычайно добр, разговорчив и нежен, уже 10 лет живет с мужчиной, который большую часть времени суровый и строгий, но раз в месяц он выпивает - и после этого становится нежен и ведет с ней долгие задушевные разговоры. И эти ежемесячные разговоры держать ее многолетний несчастливый брак. Бывают и менее очевидные истории: одна из моих клиенток - успешная, прелестная молодая девушка - как только видит яркого, харизматичного мужчину с блестящим интеллектом, независимо от физических данных, возраста и социального статуса, тут же возводит его на пьедестал и необыкновенно идеализирует. И …. не видит в нем его человеческих характеристик, его характера, способов общения. В том числе, особенностей обращения с ней самой. Его яркий интеллект затмевает все. Она жертвует своими потребностями, чтобы быть в лучах этой харизмы. При этом мужчина может ее обесценивать, высмеивать, унижать.

Как переписать этот сценарий, если он приносит страдания? Для начала нужно спокойно признать за собой: да, у меня действует такая логика чувств. Но я уже вырос, стал взрослым человеком, который может работать со своими чувствами.

Вот я вижу человека, который ведет себя таким же образом, как и мой бывший возлюбленный, с которым я чувствовала себя несчастливой. Если такой человек, путем просто самопознания и признания в себе некой выстреливающей логики чувств, скажет себе: «Так, я узнаю это чувство!». И остановится, чтобы побыть с собой. «Что со мной происходит?» «Что мне могут дать отношения с таким человеком?» «Что я чувствую рядом с ним?» Когда мир в очередной раз вспыхнул яркими красками при столкновении с похожим персонажем, нужно вернуться к себе, вспомнить о своих личных потребностях. Что делает мою жизнь наполненной, хорошей? Что сделает меня счастливой? Как я должна выстроить свои отношения, чтобы быть собой, а не интерьером к другому человеку? А он не был интерьером ко мне?

Первый шаг – понять что-то важное про себя, спокойно признать свою логику чувств;

Второй шаг – подумать, что эти отношения могут мне дать?

Третий шаг – подумать, что я могу привнести в эти отношения?

Психологи сделали обычным для широких кругов интерес к истории своего детства, но очень важно, чтобы за вопросом: «Где исток?» стоял вопрос «И что я могу с этим сделать, на что я, взрослый человек, могу опираться?». Да, у нас у всех есть история взросления, но мы можем ее переработать и отпустить. Оставить в детстве. А самим жить свою взрослую осознанную и хорошую жизнь.

68
-2

Спасибо за ответ. Можете посоветовать литературу по этой теме ?

+1
Ответить

Да,да, посоветуйте пожалуйста литературу, как можно справляться с этим переносом отрицательного опыта на нынешние отношения.

0
Ответить
Прокомментировать

Конкретных объяснений, почему так происходит, существует много. Лично мне близка версия о том, что психика таким образом пытается разрешить какую-то раннюю травму, но делает это заведомо неэффективным путём, который когда-то уже не сработал. Это происходит из-за особенностей процессов научения и проживания эмоций. Любопытно, что характер и содержание ранней травмы могут быть совершенно не важны (хотя в некоторых случаях нужно докапываться до самых глубин).

Также присутствует парадоксальный эффект зоны комфорта: знакомая плохая ситуация понятнее и тратит меньше энергии, чем незнакомая хорошая, поэтому неосознанно всегда будет выбираться знакомая, а незнакомая будет вызывать дискомфорт, чувство потерянности и порчу характера. Нужна очень большая осознанность, чтобы начать жить по-новому, пережив сложный период адаптации и не скатив всё обратно в негодную, но понятную форму.

13
-1
Прокомментировать
  1. Подсознание сильнее сознания. Головой вы можете желать прекрасных здоровых позитивных отношений, но будет выбран человек, который даст вам совсем другие невротические эмоции.  Мимо людей, которые вам не смогут дать таких эмоций, вы просто пройдёте, как будто их не существует. Вот это "делают нас несчастными" и есть то, что на самом деле нужно вашему подсознанию. Как алкоголику, который знает, что будет жестокое похмелье, но всё равно тянется к бутылке.

  2. Любовь - это желание испытать свои детские эмоции. Откуда берётся это желание "быть несчастным"? Из детства. Скорее всего у вас было не очень благополучное детство. Родители заботились о вас, несли ответственность за вас, любили как могли. Но эта любовь была не совсем здоровой. Например, вас били (с точки зрения родителей - "для вашего же блага", то есть они действительно так выражали свою [нездоровую] любовь). И у вас сформировалась в нейронных структурах мозга прочная связь между понятиями любви и побоев. И ваше подсознание, поверьте, безошибочно найдёт вам партнёра, который будет вам "поставлять" эмоции, связанные с побоями. Умом вы будете понимать, что это совсем нездорово, но зависимость от таких эмоций зачатую сильнее.

Теория не моя, но у меня была потребность в этом разобраться. Это называется невротические отношения (поиск в помощь).

8
-1

Даже точно могу сказать, чья :) Ну и что, вы разобрались? Вы изменили свой паттерн поведения? Вы сейчас в отношениях? Счастливы?

0
Ответить

Скажите, вдруг не совпадет предположенный персонаж :-)

Поведение изменил, голову лечил, в отношениях (им 17 лет), скажем так, недостаточно счастлив, но и не настолько несчастлив, чтобы их категорично разорвать, пытаюсь пока действовать консервативными методами, не оперативными.

0
Ответить
Прокомментировать

Значит этот сценарий не случаен, а порожден глубокими и важными потребностями. Если воспроизводится раз за разом.

P.S. Глубокие и важные - не значит полезные . Например, потребность лениться очень приятна в краткосрочной перспективе и вредна в долгосрочной.

5
-3
Прокомментировать

Безумие - делать одно и то же, и каждый раз ожидать иного результата ...А.Эйнштейн. Вы не можете делать одно и тоже из дня в день и ожидать при этом каких то новых результатов. Для того, чтобы радикально изменить что то на выходе нужно выйти из одной системы мышления и войти в другую..С вашего позволения оставлю здесь цитату еще одного еврея :

13 Входите тесными вратами, потому что широки врата и пространен путь, ведущие в погибель, и многие идут ими;
14 потому что тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят их.
(Матф.7:13,14)

5
-4
Прокомментировать
Читать ещё 1 ответ
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью