Владислава Сизова
январь 2017.
6413

Как в наше время не разбаловать ребёнка?

Ответить
Ответить
Комментировать
1
Подписаться
14
7 ответов
Поделиться

Желание баловать ребенка, в житейском понимании этого слова, – это своеобразное извинение, попытка дать то, что, по нашему мнению, ребенку не хватает. Чаще всего это выражается в массовой скупке игрушек и гаджетов, одежды и сладостей. Иногда нам кажется, что так выражается любовь.

Как это работает? Уставшая мама приходит домой с нервной работы. Дома трое детей. Подростку нужны деньги на телефон, первокласснику срочно отрез натурального шелка на труд, а детсадовец просто не в настроении и орёт. Все разом требуют внимания мамы. Мама срывается. Потом приходит чувство вины и осознание себя как ужасной матери. И покупка десятого гаджета, кулька сладостей и игрушки.

И это только один из мотивов.

Другие мотивы включают в себя: недостаточную информированность о вреде чего-то (ну и что тут такого, что сыночка поиграет трое суток в компьютер? Каникулы же), желание дать то, что самому в детстве не хватало (пусть хоть у ребенка будет все), острое чувство конкуренции (вон у Олиного сына есть уже машина, а мой то чем хуже?) и другие.

Как не избаловать ребенка? Разберитесь собой. С тем, почему вам хочется купить ему десятый смартфон и оставить сидеть перед телевизором часами? Что стоит за этим? Какие ваши страхи и чувства? И ваши ли они вообще или навязанные кем-то извне?

И вместо вещей балуйте детей своим вниманием, совместно проведенным временем и любовью.

32
-4
Прокомментировать

Ответ прост в формулировке и сложен в исполнении: всегда стоит помнить, что ребенок приходит в вашу семью, а не вы образуетесь вокруг нового человека. Не стоит все дела и стремления вращать вокруг него. Ребенок - просто еще один член семьи, а не пуп земли. Пока ребенок маленький это очень сложно, он требует много внимания. А уж встраивать его в привычные занятия - еще сложнее. Сложно с ним ходить в магазин, встречаться с друзьями, даже обычную уборку сделать сложно. Очень хочется все забросить и заниматься только тем, что нравится ребенку. Еще, например, сложно отказаться от покупки новой игрушки, когда у чада глаза горят, хотя вообще-то надо новых футболок маме.  У ребенка очень много "хочу". И иногда они идут вразрез с тем, что хотят родители. И вот тут не надо забывать про себя. В семье все равноправны, удовлетворяем желания всех членов семьи поровну. Это не отменяет любви друг к другу. У такой стратегии есть еще плюсы - ребенок учится, повторяя за взрослыми. Если жить обычной полноценной жизнью, ребенок увидит больше жизненных ситуаций, получит больше опыта для подражания.

21
-2
Прокомментировать

Детей у меня нет, так что ниже просто результат наблюдений и игры разума.
Для себя я определил несколько правил воспитания своего сына в будущем (независимо от моего положения в обществе и финансового состояния):

  • до 14 он живет за мой счет, ни в чем не нуждается (при адекватном поведении). Одновременно я делаю все, чтобы заложить ему хорошую базу естественных наук и навыков необходимых для заработка денег (репетиторы, систематические занятия, вдвоем робота собрать, малинку попаять, с порохом поиграться, пытаться синтезировать пирокселин и нитроглицерин, заставить считать площадь помещения кросовком (получив длину шнурка, сделав из кросовка маятник), обьяснить геометрию Эвклида и играя заставить выучить и объяснять мне геометрию Лобачевского, собрать электрокар и хакнуть вместе мамин телефон, перепрошить его)

  • с 14 до 16 он теряет карманные деньги. Кушать и одежду - пожалуйста. Но если хочешь девочку в кино сводить - иди работать и учись распределять бюджет. Устроиться на какую-то мелочь, если сам не сможет, я ему помогу. + тут он сам начинает принимать решения в своей жизни. Хочет, пускай хоть курить/пить начинает, хоть до утра гуляет, (только утром ему скорее всего в школу, а потом на работу, а двери дома в час ночи закрываются, если не додумался предупредил до ухода. пускай на своих шишках учится планировать время, думать головой и говорить друзьям "нет", если предлагают алкоголь, а завтра тяжелый день)

  • с 16 до 18, кто-то начинает сам покупать себе одежду и гаджеты. Хватит сидеть на шее, а если он с 14 лет, за 2 года умудрился на начать зарабатывать в разы больше, то и жалеть его нечего. В тепличных условиях характер не закалится, так и останется тряпочкой.

  • 18 лет - кто-то получает нежного, любящего пинка и едет жить на съёмную квартиру/в общагу (так и быть первое время с арендой помогу), приезжая ко мне, чтобы посмотреть на меня, старика, и обнять мать. Мне сказать "спасибо" за хорошее воспитание, а маму успокоить, что супчики ест и шапку носит.

Понятно, что все это время страховка у него будет, безлимитная страховка и место куда вернуться, чтобы начать сначала и попробовать себя в другом, если не получилось. Принципиальный вопрос в том, что попытки должны быть постоянные, а страховка заключается не в деньгах на вписки, гаджеты и девочек, а в еде и базовых потребностях. Конечно, если он сильно ударится в науку, то возможно часть расходов я все же буду ему закрывать, но только часть. 

Ну и скорее всего буду настаивать на занятиях математикой, физикой, химией, бальными танцами, каким-то руко-ногомашеством и, возможно, музыкой с малого детства (и чем раньше, тем лучше. По себе знаю, начал интересоваться физикой с 3-го класса, в 4 уже сделал первый "прибор" чтобы розетку коротить и пробки вырубать, когда дз не хотел делать, а в 7 уже на нычку пытался добывал азотную кислоту в сарае и варить динамит. Это значит, что при правильном воспитании, умении заинтересовать и систематических занятиях с ребенком, школьный курс математики, физики и химии можно пройти до 8-9 класса.

А вот с дочкой я не знаю, что делать. Наверное любить)

А еще есть очень хорошее видео:

https://www.youtube.com/embed/j3cgUhtRUbE?wmode=opaque

10
-6

думаю с дочкой можно делать то же самое )

0
Ответить
  • мне нравится ваш ход мыслей, но вы правда начали зарабатывать себе на одежду в 16? )
+2
Ответить

АЛЕКСКЙ СТЕПАНЕНКО, Мне в этом плане не повезло. На работу меня вовремя не отправили, а все мои попытки давились на корню: "Твое дело учиться, что тебе надо, мы тебе купим, ужмемся, но купим. Главное учись." 
Но перед глазами пример, как минимум 3-их друзей, которые начали, (один из них с 14 у родителей деньги брал, только если в моменте не было, а потом отдавал).
Граммотно распределять финансы я, кстати, до сих пор не научился, но хуже всего было на первом курсе, когда стипендия улетала за 2 ночи, а потом голодал ибо у родителей просить стыдно, а делать практически ничего не умел.

+1
Ответить
Ещё 5 комментариев

"грамотно"
спешил, когда отвечал, опечатался.

0
Ответить

Могу еще добавить, что отлично работает система материальной мотивации.
На примере брата: пройдешь за лето самостоятельно курс математики и физики на год вперед  и пройдешь в 2 лицея, которые я тебе покажу (потом выберешь где учиться хочешь) - куплю тебе планшет и подарю ноут (с условием, что на ноуте будет стоять линукс, а увижу на планшете игру - заберу назад, я тебе их покупаю не для игрушек). + буду подкидывать задания по программированию (примитивные) за которые буду платить.

Как результат,
- пройденные за лето 2 курса,  
- сделанные лабы по JavaScript для для 3-го курса одной из гум специальностей нашего универа (малый в тот момент с 8 в 9 класс переходил),
- поступил в оба лицея и принял первое "серьезное" решение в своей жизни (где учиться)  
- учится работать с терминалом и думает, что "выкрутился" и "обманул" брата, научившись работать с виртуалкой, где и запускает игры)) Понятно что ему обидно, что не может как другие люди спокойно играть, но зато получает опыть находить альтернативы, пластичность ума и знакомиться с миром IT. 
- планшет использует для чтения
- ну и так как все было "честно", к нему отнеслись как к "взрослому" и дали заработать денег, то ему понравилось и сейчас сам записался на курс cisco  (в 14 то лет)

Год назад по похожей схеме, вытолкал его в 13 (или 12) лет из дома (из нашего мухосранска) в лицей-интернат, чтобы в общаге пожил и учился нормально. В этом году поменяли лицей на более престижный.

-2
Ответить

serj, убили человеку отрочество, поздравляю
я бы на вас в его возрасте посмотрел и как вам вот это все "надо и полезно"

+1
Ответить

Вот так наезд. Сейчас будет стена текста.

Он полностью доволен. Из принципа не заставляю его ничего и даже за оценки не спрашиваю. 

Ему с детства было не интересно общаться со сверстниками, больше любил читать и что-то изучать. Для социализации и физ развития отправили его на танцы и айкидо, а специфика моего родного города такова (как и любого другого маленького вымирающего города), что ты любо бухаешь с маленького, куришь траву и постоянно в драках, либо изгой. Вот я ему и предложил альтернативу в виде занятий с ним математикой и прогой. Когда увидел, что ему норм, с нагрузками справляется и ему нравится, ввел систему мотиваций. Что не так?

я бы на вас в его возрасте посмотрел и как вам вот это все "надо и полезно"
У меня было детство позагруженней. Каждый день по одному-двум занятиям в секциях после школы, постоянный дополнительные по матиматике и англ. Каждый год ходил на несколько олимпиад (рекорд 9, где везде приходилось готовиться и показывать неплохой, для нашего мухосранска, результат ибо имидж) и прочее (даже на "Петриківський розпис" и на моделирование ходил).
Начиная с 10 класса 3 раза в неделю ездил (2 часа на дорогу) на 4-х часовые  занятия с физики и математики (+ домашнее задание на всю тетрадку приходилось делать по ночам). Кстати, всегда хотел в лицей какой-то, потому что преподавание в школе было не того уровня, что черко проявлялось на олимпиадах, когда несмотря на все самостоятельные занятия, ученики с топовых лицеев все равно были лучше. Но семья тогда не могла себе этого позволить, поетому предложил брату, а когда он сказал, что хочет, то помог уговорить родителей. 
Своим детством доволен и считаю его шикарным, успевал все и погулять, и на рыбалку сходить, и алкоголь с легкой наркотой (панковал немного, дурак был), и читать много (с фонариком под одеялом), и за девочками бегать, и опыты ставить, и даже кроликов пробовал разводить. Жалею только, что не пошел в музыкалку, когда спрашивали и не проявил характер, не пошел работать еще со школы.

Смысл детства/отрочества не в абстрактной свободе и времени на то, чтобы убивать себя посредством демонстрации своего характера доказывая свою самостоятельность, а в познании окружающего мира, получении базовых навыков, социализации, формировании личности и базового круга знакомств. Для брата я в первую очередь друг, который прикроет его в случае проблем с родителями и даст совет, как решить другие проблемы. Все остальное происходит в виде "предложение (учить математику/пойти в лицей) - отказ/соглашение", а уж потом условия и мотивация.

-2
Ответить

Это ужасно. Не завидую вашим детям.

А еще этот лютый сексизм. Дочку любить, а сына насиловать, лол.

0
Ответить
Прокомментировать

Давайте в начале разберемся, что значит - баловать? Для меня "баловать" - это  позволять ребенку все, что бы он не захотел. Т. е. не устанавливать должным образом границы.

Если у родителей у самих трудно с удержанием границ, они не могут говорить "нет",  чувствуют вину за то, что иногда приходится отказывать чаду в его желаниях и устремлениях, то, их дети с большой долей вероятности вырастают с ощущением не реалистичного всемогущества, безграничности и, как ни печально, тревоги. Для того, что бы справляться с тревогой (которая возникает из-за ненадежности родителей, на которых не возможно опереться-Упереться), ребенок начинает эту тревогу заедать (не только едой, но и постоянными покупками). Ему хочется больше и больше, он начинает вести себя все более и более демонстративно и по-хамски. Что бы увидеть реакцию на себя, что бы вообще стать увиденным. Потому что интуитивно он понимает, что границы должны быть. И если родители все разрешают, то, возможно, им все равно?

Так что, вывод из этого такой: родителям стоит в первую очередь разобраться со своими границами, что бы смочь их устанавливать ребенку. Желательно, что бы правила были в доме одни и те же для всех членов семьи, и эти правила последовательно соблюдались . Тогда ребенок будет чувствовать себя в безопасности, сможет научиться справляться со своими сиюминутными желаниями, лучше контролировать эмоции, планировать и подчиняться. Очень часто подросшие дети безграничных родителей не могут работать в коллективе, где нужно выполнять ряд поставленных начальником задач, не могут приходить во время на работу, быть в рамках и соблюдать элементарные правила общества, в котором они живут. 

Если у вас есть вопросы, Clever Psychology поможет на них ответить.

2
0
Прокомментировать

Чаще бывать ребенком в оффлайне. Не сидеть уткнувшись в свои гаджеты, даже если это связано с работой. Проводить с ребенком диалоги, совместные завтраки, обеда и ужины. Сейчас появилось много разных центров, где родители могут с детьми проводить досуг. И я не имею ввиду походы в магазины, рестораны, кинотеатры. Можно повседневные задачи, такие как приготовление еды, перенести в другую локацию. Придумать блюдо и приготовить вместе. Собрать ненужные вещи и вместе отвезти нуждающимся. Почему бы и нет.

1
0
Прокомментировать
Читать ещё 2 ответа
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью