Виктор Руденко
январь 2017.
1216

Сталкивались ли вы с домашним насилием? В какой форме и чем закончилось? Можно ли его остановить без разрыва отношений?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
1
5 ответов
Поделиться

К сожалению, да, сталкивалась. Интеллигентная московская семья, никакого алкоголизма или наркомании, но тем не менее.
Я не очень хотела бы расписывать подробности, что именно происходило.
Но показательно то, что в моем детстве, в том возрасте, в котором мама объясняет "что делать, если ты потеряешься на улице", мне объясняли, что делать, если ее или бабушку убьют. Куда идти, кто из друзей семьи примет меня к себе и т.п.
У меня до сих пор нет ясных ответов, как правильно было бы поступать со стороны женской половины моей семьи. Но я прекрасно понимаю, что это не могло прекратиться просто за счет увещеваний или, я не знаю, семейной терапии.
Все закончилось к моим десяти годам, естественной смертью абьюзера.

12
-2

Спасибо за ответ. А вообще как вы считаете-возможно ли какое то решение данной проблемы помимо смерти/развода/расставания?

0
Ответить

После всего этого лично я агрессивных мужчин обхожу за версту. Один раз при мне мой мужчина ударил кулаком по столу. И это было явно направлено не на меня, а просто такой выплеск сильных эмоций, злости на ситуацию. 
В итоге мы проговорили эту ситуацию, он в подробностях знал мою семейную историю, все понял, и вплоть до нашего расставания еще несколько лет больше так не делал (надеюсь и сейчас не делает). Хотя он сильно эмоциональный человек. 

Мне кажется, что есть точечные неоднозначные разовые ситуации такого сорта: пощечина, которая кто-то кому-то дает, чтобы прекратить истерику, или вот удар кулаком по столу, или мужчины часто аппелируют к тому, что девушка сама на них кидается, а они ее останавливают, но из-за разницы в физической силе мелкие травмы получает она, которые можно остановить и не развивать. После одного раза.
После каждого следующего раза любое абьюзивное поведение остановить все сложнее, и оно прогрессирует, и след в отношениях оно оставляет все глубже и глубже. Если пара позволяет ситуации случиться во второй раз - это верный путь в кошмар. 

Может быть это возможно прекратить и дальше, на ранних стадиях. Есть же курсы по управлению гневом, семейная терапия, личная терапия.
Я не готова клеймить всех людей, которые когда-либо на кого-либо из близких поднимали руку как неизлечимо больных и навсегда непригодных для отношений. Но я также считаю, что без профессиональной помощи им от этого поведения, скорее всего, не избавиться. 
При этом с большой вероятностью, даже если абьюзер обратится за профессиональной помощью, пара распадется. Так и у алкоголиков часто бывает.

+3
Ответить
Прокомментировать

Моё раннее детство связано с гендерно-нестандартным домашним насилием. Большого количества подробностей я, к сожалению, не смогу сообщить: судя по всему, я очень многого тотально не помню до сих пор. Но, исходя из более-менее объективной оценки уровня моей травмированности (не очень хороший критерий, но другого у меня нет) и соображений общего здравого смысла, думаю, что в основном всё крутилось вокруг эмоционального, психологического, экономического насилия с малыми вкраплениями физического.

История закончилась разрывом с глубокой взаимной ненавистью бывших участников отношений друг к другу и всему, что друг с другом ассоциируется.

В моих уже взрослых отношениях были ситуации, когда на фоне резкого изменения баланса отношений, они резко скатывались в некоторую начальную форму эмоционального насилия - когда один из партнёров начинает довольно некрасиво пилить другого и создавать довольно странные ситуации в общем социальном поле, но, несмотря на явное наличие скорее-агрессора и скорее-жертвы, всё ещё находится в фазе "оба хороши", т. е. во многих конкретных ситуациях довольно сложно разобрать, кто прав, кто виноват, потому что неправы в общем-то оба, и жалко тоже обоих. Никто не виноват, все несчастны.

Так вот, вырулить из такого точно можно, хотя адово тяжело. :) Требует прямо много-много сознательности, мотивации, готовности признавать ошибки и тяжёлых упражнений по снятию себя с пьедестала вида "я разбираюсь в отношениях". Ну и взаимного с партнёром желания сохранить отношения.

4
-1
Прокомментировать

Да, к сожалению, сталкивалась. И не раз. Могу описать как минимум три ситуации:

Меня, мою маму и сестру бил папа. Обычно мы с сестрой сидели в комнате и плакали, когда родители ругались. Вскрикивали, слыша шлепки или, простите за тавтологию, крики мамы. Но также продолжали бездействовать, потому что нас просили сидеть тихо да и было мне не больше 10 лет. Так что спорить с ним я не могла. Помню, один рад мама, не выдержав, впервые собрала вещи, взяла с собой годовалого брата и ушла к подруге. Все закончилось тем, что папа позвонил ей, угрожал, просил не позорить. Примерно спустя два часа мама уже была дома. После этого случая крупные ссоры вроде бы прекратились, но шлепки, крики, угрозы и его контроль никуда не делись. Эта ситуация ничем не разрешилась, я все ещё живу дома. Мы стараемся его не злить, то есть не шуметь, возвращаться домой вовремя и не гулять с мальчиками.

Матери моей лучшей подруги сломал челюсть её муж. Сделал это он, как я поняла, будучи пьяным. Подруге в этот момент было двенадцать лет, и находилась она соответственно дома. Потом ее мама подала на развод, они разошлись, но сейчас уже живут вместе. Проблема исчезла - муж перестал пить, травма зажила и ни о каком насилии я больше не слышала.

Мой родственник N время от времени тоже бил жену. Ссоры возникали периодически, чаще полностью по её вине, но не суть - это никак не оправдывает его действия. Своего первого ребёнка она потеряла именно в одной из них. Сейчас у них двое детей, но они уже давно разошлись. N сам помог собрать вещи и отвез к родителям.

Проблема домашнего насилия существовала и будет существовать, если ничего не изменится на законодательном уровне и/ или в общественном сознании. Как правило, они, абьюзеры, не считают себя виноватыми. В их понимании правильно «воспитывать» жену и детей таким способом, если их поведении отклоняются от традиционного. Домашнее насилие может прекратиться только если он/она полностью осознают свою вину и начнут работу над собой. Но и, в таком случае, велика вероятность повтора, а жертва все так и будет надеяться на «просветление».

А обращаться в полицию, как мне кажется, бесполезно. Процесс рассмотрения дела может затянуться на несколько месяцев, доказать факт насилия очень трудно. Победа в суде скорее носит символический характер: нарушитель всего лишь выплачивает штраф. Жертве же никто не гарантирует безопасность.

2
0
Прокомментировать

Сталкивалась. Когда была мелкой, мама била за любой проступок. В юности это делал папа. Без разрыва отношений остановить нельзя. Ну нельзя изменить взрослого человека, который не представляет себе иного способа решения проблемы, не знает других методов воспитания.

Закончилось все тем, что родители постарели, нуждаются в присмотре и уходе, который получают от меня же. А я это делаю только по одной причине - глубоко в подсознание они вбили мне мысль, что это мой долг перед ними.

2
0
Прокомментировать

В моей семье никогда не было насилия. Ни физического, ни психологического давления. Я о нем только слышала. Ну, что такое бывает. Мои родители и бабушка с дедушкой всегда скорее недоумевали, как вообще это возможно. Я росла в атмосфере любви и взаимопомощи. Поэтому нет, я не знаю ни одной возможности прекратить насилие без разрыва взаимоотношений. Сама я никогда не связывалась с абьюзерами, это совершенно не мой тип людей. И никогда бы не стала играть в эту игру агрессора и жертвы. Но знаю из психологии, что в нее играют всегда двое.

Evgeniya Nebovaотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
3
-9
Прокомментировать
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью