Стоит ли строить отношения с человеком, который вам изменил и ушел к объекту измены, но теперь общаетесь хорошо и они расстались?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
3
5 ответов
Поделиться

Нет.

Однажды ваше доверие предали. И тут нужно смотреть, вынес ли человек из этого урок. 

По-моему опыту, изменяют люди, постоянно ищущие идеал или просто кого-то получше. Мол, в этих отношениях мне ОК, но хочется чтоб прям все красиво, как в сказке, с бабочками в животе и до гроба. Проблема в том, что «правильных людей» и «вторых половинок», которые с рождения прекрасно подходят друг другу, не существует – мы все со своими тараканами и со всеми нами чертовски сложно. Ко всем нужно притираться. Такое поведение – это часто попытка найти самый простой путь, который всегда упирается в тупик. Изменивший и ушедший ведется на красивый образ, который сам себе нарисовал. Когда образ разбивается, все идет по кругу: он начинает вспоминать, как хорошо было с бывшими или искать нового «идеального» человека. Разумеется, его фантазии не имеют ничего общего с реальностью.

Все, что написано выше, основано на опыте одного человека, а  даже не психолог. Я могу быть не прав, да и такого скудного описания явно недостаточно. Если моя писанина не показалась актуальной или хотя бы толковой, просто позадавайте себе вопросы: правда ли вам еще раз хочется влезать в отношения с этим человеком, честно-честно; верю ли я, что этот человек изменился; я вообще вижу себя с ним через год-три-пять. Только фильтруйте ответы. А так решать вам. 

P.S.

Всегда остается вероятность, что человек что-то понял, изменился и все такое, но я бы на это не ставил.

15
0

Абсолютно верно. Вот я повелась и пожалела. Хотя казалось, что изменился. Предателями один раз не бывают, запомнила на всю жизнь.

0
Ответить
Прокомментировать

Практически земляки))

Не знаю: это ведь ваши отношения и ваша жизнь. 

Никаких гарантий нет от того, что близкий человек или вы сами раньше или позже не "измените"; - кроме ваших собственных решений. В этом плане важнее, мне кажется, не факт, что человек "изменял" или "не изменял", а что вы из этой истории вместе вытащили для себя и ваших отношений.

...Но... если честно, мне так было бы немного печально в отношениях, где меня когда-то обманули. На каком-то уровне я бы понял/принял/смирился (если бы уж возобновил отношения), но было бы знание, что рядом человек, который обманул в настолько важном... 

Впрочем, "измена" вовсе не всегда обман, - это может быть честный, открытый выбор другого, - и вот тогда это совсем иное дело.

Словом, кто бы вам что ни говорил, тут нет правильного решения, - см. начало))

3
0
Прокомментировать

Зависит от того, какие у него и у Вас по результатам всего этого остались чувства, как Вы оцениваете ситуацию и оцениваете обстоятельства измены. И насколько все это комплиментарно тому, что испытывает Ваш партнер. 

Если Вы все еще чувствуете боль и обиду, ждете, что в новых отношениях со старым человеком он будет активно заглаживать вину и восстанавливать утраченное доверие, и он явно так и собирается делать, прямо словами прощения просит и намерения изъявляет, то можно попробовать. 

Если Вы поняли, что в партнере спровоцировало его на измену, а что в Вас. Готовы мириться с неотъемлимыми качествами партнера и исправить собственные ошибки, и уверены, что партнер понимает ситуацию также, то да, тоже можно попробовать. 

Если Вас эта ситуация не задела, и Вы в глубине души считаете ее вполне рядовой, и Вы и партнер готовы к многократным повторением, все тоже ок.

Но обычно, конечно, лезть в ту же воду второй раз плохая идея. Ведь условия описанные выше редко выполняются.

3
0

Лучше не рисковать. Ненадежный человек. Даже если он что-то и понял, по-хорошему бы сам не полез обратно, понял бы, что поступил низко и подло, совесть бы не позволила. А раз полез, то там, скорее всего, гнильца внутри, а внешне павлиный хвост и пустые слова. Пусть идет мимо. Девушке надо иметь гордость. Тем более после такого обычно не получается восстановить доверие, а это психологически сложно выносить долгое время. В итоге все равно расстанутся либо он возьмется за старое. Проходили.

0
Ответить
Прокомментировать

Я не могу ответить на этот вопрос однозначно:да или нет. Тут ведь многое зависит от Ваших чувств к этому человеку; от того, насколько Вы готовы забыть эту ситуацию (а Вам придётся её забыть навсегда, если Вы решите опять строить отношения с этим человеком);от самого этого человека и его характера. Чисто теоретически, то иногда имеет смысл простить, скажем так, и попробовать ещё раз построить отношения, но когда это того действительно стоит. А вот действительно ли это стоит - решать Вам. Я бы на Вашем месте никуда бы не спешила и понаблюдала бы за человеком и его поведением. Понимаете, если реально сильно любите, то можно "переварить" и это, но должен быть реальный смысл так поступить. Вы должны быть уверены, что тот человек Вас тоже действительно любит опять.

3
0
Прокомментировать
АВТОР ВОПРОСА ОДОБРИЛ ЭТОТ ОТВЕТ

Скорее всего, эту ситуацию можно оценивать как один из двух вариантов:

1. Вход в цикл с более-менее регулярными повторениями. Необязательно, что ваш партнёр будет именно постоянно изменять, цикл может выглядеть как-то так: "какая-нибудь подлянка - охлаждение отношений, обида с вашей стороны - примирение". При очень осознанной и очень совместной работе амплитуду цикла можно уменьшить до жизнеспособной (тогда подлянка будет уровня "не вынес мусор, хотя обещал", а охлаждение уровня "не разговаривали за завтраком"), а спустя длительное время вообще убрать, но для этого нужно впахивать во внутренний рост и развитие отношений обоим.

2. Серьёзное взросление вашего бывшего партнёра с переоценкой ценностей и некоторой перестройкой личности. В этом случае предложение о возобновлении отношений следует рассматривать как фактически предложение о начале новых отношений с некоторым учётом проблем старых. Эта вероятность существенно ниже, потому что, будем реалистичны, это довольно с небольшим количеством людей случается, и обычно заметно.

Как отличить: если человек повзрослел, он и вести себя будет взрослее, именно на уровне поведения, а не деклараций. Т. е. признавать свою ответственность за произошедшее, но без самоуничижения, оценивать ваши прошлые отношения как важные для него, но неидеальные и проблемные (в беспроблемных отношениях тяжёлых разрывов обычно не бывает, если такой разрыв произошёл, значит скорее всего глаза на что-то закрывались долго, упорно и обоюдно), давать вам право на выбор и спокойно признавать, что вы можете выбрать что-то другое. Новые отношения с бывшим партнёром должны проходить все те же самые этапы сближения с обычной для вас скоростью (или даже медленнее), и ваш бывший партнёр должен быть к этому готов.

Люди, вообще говоря, меняются, но редко, медленно, не целиком и при малом контроле сознания над этим процессом.

А стоит или не стоит что-либо делать - это вам гадалка скажет. :)

1
0

Проблема в том, что если парень не дурак и довольно лицемерный и хитрый тип, то он может сказать все, что угодно, и создать видимость какого-то духовного роста. И об этом обмане девушка может узнать слишком поздно. 

0
Ответить
Прокомментировать
Ответить