Мои родители погибли. Я ничего не чувствую по этому поводу. Почему мне не грустно? Это нормально?

Ответить
Ответить
Комментировать
1
Подписаться
15
12 ответов
Поделиться

Мне было лет тринадцать, когда умерла первая бабушка. Ночью меня растолкала мать, сказала, что бабушки больше нет и ушла на кухню обзванивать родственников. «Умерла» — подумал тогда я, повернулся на другой бок и уснул. Мне было грустно на похоронах, пару раз накатывали слезы, подавлял их. Не оттого, что бабушки больше нет — от атмосферы похорон. Не очень был связан эмоционально, ходил с семьей к ней на праздники. На обеде после похорон люди выпили за упокой, помолчали и переключились на свои мысли и житейские проблемы. Я тогда недоумевал: «Как они могут улыбаться, мило беседовать друг с другом? Ушёл из жизни человек — плачьте, вспоминайте, рыдайте». Но нет — люди не могут долго думать о смерти.

Больше привязанности было к бабушке по отцу. Она ушла, когда мне было за двадцать и я уже понимал, что такое смерть. Понимал, что ей уже восемьдесят шесть и она достаточно пожила (какое цинично-грубое выражение). Отпевание-похороны-обед — мать с сестрой старались дабы пришедшие ушли из кафе довольными и сетовали, что первое подали не в той посуде. Проблемы организации похорон и после них отодвинули эмоции на второй план. Когда ты понимаешь, что на тебя сейчас ложится ответственность за похоронный процесс: заказать, купить, организовать — эмоции отключаются, им просто не находится место. Они приходят позже.

Когда умерла тётка по матери, воспринял это, как неизбежное. Она много и сильно болела. В голове мысль: «Отмучилась». Цинично? Бесчеловечно? А может это разумно? Не могу определить. Двоюродная сестра, с которой вместе работаем, плакала мне в плечо. Я успокаивал и думал: «Она даже не родная мне и тётке. Но она так убивается по смерти, что мне стыдно. Почему не испытываю подобные эмоции?» Наверное оттого, что смерть застала сестру врасплох, она не так часто гостила у тётки и попросту не была к этому готова. А я был. Видел, как ей сложно и больно жить.

Три года назад забрал из подъезда котёнка. Кто-то подбросил, мол, добрые люди разберут. Весь отпуск кормил с пипетки, тёр живот, протирал глаза от гноя. Девушки с местного интернет-форума советовали, давали лекарства, помогали кто чем. Будто своего ребёнка выходил. Через год вёз его в одеяле, харкающего кровью (видимо напился хлорки из таза) к ветеринару. Врач начинал работу с десяти, я приехал на час раньше. Сидел под дверью и ревел в голос пока кот умирал. И вот тогда мне было хуже всего. Схоронить столько человек, а убиваться от умирающего домашнего питомца. Но это был не просто питомец. Я сам его выходил, эмоционально привязался, взял на себя ответственность. В случае с родственниками, мы часто не берём на себя ответственность. Они уже были, когда мы родились. Как само собой разумеющееся.

Возможно, поэтому вам не грустно.

207
-5

Аж до мурашек... 

+13
Ответить

Я в шоке от таких людей как вы. Чувства  и привязанность к животному, больше, чем к человеку! Притом что с родственниками общались на протяжении длительного времени, и я не поверю, что ни разу родственники не давали эмоции и не укрепляли связь с вами. Проблема в вас!

-111
Ответить

Не смейте винить человека за его эмоции!! Это не что то зависящее от самого человека, это нечто глубинное, что закладывается самой природой. Винить за "неправильные" эмоции это тоже самое, что винить человека за лишний палец - он этого не решал, так просто случилось.

0
Ответить

Андрей, на ваше высказывание отвечу так: мои родственники ведь не хотели, чтобы их оплакивали. Они хотели, чтобы их помнили. И я их помню.

+41
Ответить
Ещё 8 комментариев

Я Вас понимаю

+4
Ответить

Сама чуть не расплакалась, прочитав про котенка. Наверное, есть в ваших словах, какими бы циничными они не были, логика и смысл.

+11
Ответить

Была абсолютно похожая ситуация с бабушкой, когда меня разбудили, а я дальше продолжила спать. Мы часто переживаем до слёз смерть героев в фильмах и книгах, но порой практически ничего не чувствуем от известия кончины наших родственников. Наверное, это потому, что мы наблюдали за историей героев, проживали их жизни вместе с ними, но смерть наших родственников рано или поздно должна была наступить, как само собой разумеещееся. пусть они воспитывали нас и любили, мы не были с ними от начала и до конча их жизни. Как бы грустно это не звучало

+17
Ответить
Что ж, выходит, что чем чаще видишься (даже с родителями), тем проще будет восприниматься твой (или их) уход.
+1
Ответить
Я хотел сказать "чем реже".
+2
Ответить

К заминусованому комментатору.  Вполне может быть, что родственники его не любили, он их не любил, быть может они ничего друг для друга не делали и были по сути чужими. И что теперь, он сволочь, что ничего не испытал? Не судите других так однозначно.

+15
Ответить
Александра, в нашем туповатом и диковатом обществе "принято", что родственники это всегда добро и их "надо любить". Я не раз видел как ненавидящие своих матерей дочери как бы нежно обнимались с ними при встрече, словно давно не видевшиеся любовники. Это мрак и лицемерие, показывающие дикость части общества. В то время как ответ, который мы здесь комментируем, честен и искренен, и потому заслуживает всяких похвал, так как человек, написавший его, обладает качествами, которые в нашем мире на вес золота.
+25
Ответить

Спасибо.

0
Ответить
Прокомментировать

Соболезную.

Здесь нет "нормы"; и вы не "должны" чувствовать то-то и то-то. Вы - это вы...

"Работа горя" у всех идёт по-разному. Первая её стадия - как раз отрицание: отсутствие эмоциональной реакции, "ничего особенного не произошло", живём как прежде, с изменениями. Но и дальше - да, есть "классическая" модель проживания потери; но на самом деле всё очень индивидуально.

Скорее, если прошло время, а нет особенных переживаний, то у вас срабатывают ваши психологические защиты. "Хорошо" это или "плохо"? - не знаю. В целом считается "спокойнее", когда человеку удаётся проживать, как-то выражать, размещать эмоции по поводу потери. В смысле, за него спокойнее, - есть представление (не доказанное научно), что не прожитые (не осознанные, не выраженные) переживания могут влиять на выборы человека в дальнейшем, на его новые отношения со значимыми людьми. Типа, если защищаюсь обесцениванием ("да ладно, ничего..."), то могу по той же схеме опережающе защищаться обесцениванием и в последующих отношениях, например, с девушками ("да она для меня не особо что значит..."), и это отношения развивать может мешать. И тому подобное.

Но на самом деле... Ну, разные мы все. По-разному потери встречаем; я бы не спешил делать вообще никакие предположения. 

Для меня критерием бы стала ваша способность строить глубокие, эмоционально насыщенные близкие отношения в дальнейшем. Если по факту это происходит (будет происходить), - скорее, всё в порядке, просто была вот такая личная реакция на потерю. А вот если с этим сложности, начиная с "а мне и не надо этого!!" и до "хочу, но не складывается..." - тогда всё же стоило бы к психотерапевту...

42
0
Прокомментировать

Я впервые столкнулся со смертью в детском саду, на словах, и ощущение было будто человек уехал просто. Потом в 10 лет впервые побывал на кладбище, когда хоронил бабушку. Бабушка тяжело болела, да и сам я к ней относился очень небрежно, пока она была здорова, т.к. родители на все лето отправляли меня к бабушке и мне было скучновато... Лишь потом я стал понимать, что бабушка у меня была мировая, могла из ничего праздник сделать, и всегда всем помогала и объединяла вокруг себя всех родственников... Не стало бабушки - не стало больших семейных торжеств, все расползлись по сторонам. А еще я бабушке всегда мог доверить то, чего не мог доверить родителям, и сейчас сам стал приходить к тому, что так любила бабушка - пионы, цвет морской волны, минимализм, некая рассудительность и веселое отношение к жизни...

38
-2

Все абсолютно так же с бабушкой :'( и чем старше, тем больше скучаю. Думаю, эмоции у автора могут через время проявиться.

0
Ответить

Ты же парень, как ты можешь любить цветы?? Это же бабское

-4
Ответить

Блядь, извини, но иди нахер со своими предруссудками! Что нравится то нравится, а пол тут совершенно не при чем.

0
Ответить
Прокомментировать

Смерть близких - тяжелое переживание, и психика защищается от него всеми силами. Нормы тут нет и быть не может. У горя должно пройти несколько стадий, это правда, но отрицание - одна из них. Когда умерла моя мама, мне было 17. Я тоже сильно не переживала. Но принимать ее смерть мне пришлось уже сейчас, на четвертом десятке, и с психологом. 

Елизавета Сеньчуковаотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
21
-3
Прокомментировать

Это нормально. Это психологическая защита организма. Время ещё не пришло. Потом накроет, но ты уже будешь к этому готов. Соболезную. ........

15
0
Прокомментировать
Читать ещё 7 ответов
Ответить