Анонимный вопрос
февраль 2017.
14049

Мои родители погибли. Я ничего не чувствую по этому поводу. Почему мне не грустно? Это нормально?

Ответить
Ответить
Комментировать
1
Подписаться
13
12 ответов
Поделиться

Мне было лет тринадцать, когда умерла первая бабушка. Ночью меня растолкала мать, сказала, что бабушки больше нет и ушла на кухню обзванивать родственников. «Умерла» — подумал тогда я, повернулся на другой бок и уснул. Мне было грустно на похоронах, пару раз накатывали слезы, подавлял их. Не оттого, что бабушки больше нет — от атмосферы похорон. Не очень был связан эмоционально, ходил с семьей к ней на праздники. На обеде после похорон люди выпили за упокой, помолчали и переключились на свои мысли и житейские проблемы. Я тогда недоумевал: «Как они могут улыбаться, мило беседовать друг с другом? Ушёл из жизни человек — плачьте, вспоминайте, рыдайте». Но нет — люди не могут долго думать о смерти.

Больше привязанности было к бабушке по отцу. Она ушла, когда мне было за двадцать и я уже понимал, что такое смерть. Понимал, что ей уже восемьдесят шесть и она достаточно пожила (какое цинично-грубое выражение). Отпевание-похороны-обед — мать с сестрой старались дабы пришедшие ушли из кафе довольными и сетовали, что первое подали не в той посуде. Проблемы организации похорон и после них отодвинули эмоции на второй план. Когда ты понимаешь, что на тебя сейчас ложится ответственность за похоронный процесс: заказать, купить, организовать — эмоции отключаются, им просто не находится место. Они приходят позже.

Когда умерла тётка по матери, воспринял это, как неизбежное. Она много и сильно болела. В голове мысль: «Отмучилась». Цинично? Бесчеловечно? А может это разумно? Не могу определить. Двоюродная сестра, с которой вместе работаем, плакала мне в плечо. Я успокаивал и думал: «Она даже не родная мне и тётке. Но она так убивается по смерти, что мне стыдно. Почему не испытываю подобные эмоции?» Наверное оттого, что смерть застала сестру врасплох, она не так часто гостила у тётки и попросту не была к этому готова. А я был. Видел, как ей сложно и больно жить.

Три года назад забрал из подъезда котёнка. Кто-то подбросил, мол, добрые люди разберут. Весь отпуск кормил с пипетки, тёр живот, протирал глаза от гноя. Девушки с местного интернет-форума советовали, давали лекарства, помогали кто чем. Будто своего ребёнка выходил. Через год вёз его в одеяле, харкающего кровью (видимо напился хлорки из таза) к ветеринару. Врач начинал работу с десяти, я приехал на час раньше. Сидел под дверью и ревел в голос пока кот умирал. И вот тогда мне было хуже всего. Схоронить столько человек, а убиваться от умирающего домашнего питомца. Но это был не просто питомец. Я сам его выходил, эмоционально привязался, взял на себя ответственность. В случае с родственниками, мы часто не берём на себя ответственность. Они уже были, когда мы родились. Как само собой разумеющееся.

Возможно, поэтому вам не грустно.

Соболезную.

Здесь нет "нормы"; и вы не "должны" чувствовать то-то и то-то. Вы - это вы...

"Работа горя" у всех идёт по-разному. Первая её стадия - как раз отрицание: отсутствие эмоциональной реакции, "ничего особенного не произошло", живём как прежде, с изменениями. Но и дальше - да, есть "классическая" модель проживания потери; но на самом деле всё очень индивидуально.

Скорее, если прошло время, а нет особенных переживаний, то у вас срабатывают ваши психологические защиты. "Хорошо" это или "плохо"? - не знаю. В целом считается "спокойнее", когда человеку удаётся проживать, как-то выражать, размещать эмоции по поводу потери. В смысле, за него спокойнее, - есть представление (не доказанное научно), что не прожитые (не осознанные, не выраженные) переживания могут влиять на выборы человека в дальнейшем, на его новые отношения со значимыми людьми. Типа, если защищаюсь обесцениванием ("да ладно, ничего..."), то могу по той же схеме опережающе защищаться обесцениванием и в последующих отношениях, например, с девушками ("да она для меня не особо что значит..."), и это отношения развивать может мешать. И тому подобное.

Но на самом деле... Ну, разные мы все. По-разному потери встречаем; я бы не спешил делать вообще никакие предположения. 

Для меня критерием бы стала ваша способность строить глубокие, эмоционально насыщенные близкие отношения в дальнейшем. Если по факту это происходит (будет происходить), - скорее, всё в порядке, просто была вот такая личная реакция на потерю. А вот если с этим сложности, начиная с "а мне и не надо этого!!" и до "хочу, но не складывается..." - тогда всё же стоило бы к психотерапевту...

Я впервые столкнулся со смертью в детском саду, на словах, и ощущение было будто человек уехал просто. Потом в 10 лет впервые побывал на кладбище, когда хоронил бабушку. Бабушка тяжело болела, да и сам я к ней относился очень небрежно, пока она была здорова, т.к. родители на все лето отправляли меня к бабушке и мне было скучновато... Лишь потом я стал понимать, что бабушка у меня была мировая, могла из ничего праздник сделать, и всегда всем помогала и объединяла вокруг себя всех родственников... Не стало бабушки - не стало больших семейных торжеств, все расползлись по сторонам. А еще я бабушке всегда мог доверить то, чего не мог доверить родителям, и сейчас сам стал приходить к тому, что так любила бабушка - пионы, цвет морской волны, минимализм, некая рассудительность и веселое отношение к жизни...

Показать ещё 9 ответов
Ответить