Как наладить отношения во время кризиса,если долго их сама рушила,но уважение,забота,чувства ко мне у человека остались,хотя он замкнулся?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
0
4 ответа
Поделиться

Логично, что изменить линию своего поведения. И возможно значительно изменить. Особенно если вы понимаете сами, что вы их рушили. Соответственно прекратить рушить и начать восстанавливать. Для начала попробуйте поговорить с партнёром и всё обсудить с ним. Что конкретно было не так в этих отношениях, как должны выглядеть идеальные отношения по вашему мнению (и по мнению партнёра), чем можно дополнить эти отношения, чтоб они стали гармоничнее для вас обоих. Это всё очень индивидуально. Потому что люди разные. Нет какой-то общей инструкции, что вы должны мол сделать это, то, и вот то. Вам нужно наладить диалог с партнёром. И исходить уже от него. Вам необходима прямая взаимосвязь с вашим партнёром и обратная связь от него.

2
0
Прокомментировать

Мало входных данных.

Наладить отношения после того как сама рушила - говорит о сильной психологической нестабильности и плохих границах. Может после нормализации отношений Вас снова переклинит и вы начнёте их снова рушить.

Поэтому человека можно понять. Ему вероятно нужны спокойные и тёплые близкие отношения, а не американские горки.

Навязывать ему себя в целях нормализации отношений - может вызвать отторжение.

Наверное лучшее что можно сделать в данной ситуации - успокоиться и оставить человека а сосредоточиться на себе. А спустя время, когда мысли придут в порядок - снова поднять эту тему.
Есть так же вероятность что он сам пойдёт на сближение в этот период.

2
0

Долгое время вела себя неадекватно на фоне прошлых абьюзивных отношений. Сейчас все осмыслила и начала психотерапию, потихоньку все встаёт на места. С этим человеком сейчас в отношениях, и несмотря на его заботу и неравнодушие, видно, что он закрытый и его чувства как будто застыли. Однако всегда идёт на контакт и не против общения или помощи (вызывается сам). А вопрос состоял в том, как сейчас себя вести, чтобы отношения снова стали тёплыми и близкими

+1
Ответить

Если вы уже сильно его довели своим неадекватным поведением - у вас мало пространства для манёвра в отношениях, а каждый ваш шаг может восприниматься с отторжением. Поэтому все так же предыдущий совет - не трогать его лишний раз и не навязываться.
А улучшить отношения сейчас только он сможет если захочет.

+1
Ответить

Спасибо большое, согласна с Вами, но разве это не может грозить полным отвыканием? Имею в виду хотя бы минимальный контакт поддерживать стоит, хотя он и сам это делает или сам на него идёт, если бы долго (в течении дня) не общаемся

0
Ответить
Ещё 1 комментарий

Может грозить.
Но тут важно понять что нельзя влиять на другого человека если Ваша значимость для него не высока. И «насильно мил не будешь»

0
Ответить
Прокомментировать

Налаживание отношений - процесс двусторонний. Делать это можно только при заинтересованности второй стороны в налаживании отношений и при его участии.

Но Вам надо в первую очередь заняться не налаживанием этих отношений, а избавлением от чувства ненависти к себе, от заниженной самооценки, которая заставляет Вас разрушать отношения с людьми и устраивать кризис даже там, где его и быть не должно. Приняв и полюбив себя, разрешив себе быть счастливой и дав такое же разрешение близкому человеку, Вы сможете строить и поддерживать отношения совершенно естественно, без каких-то хитростей и спецтехнологий )

Олег Гертотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
1
0
Прокомментировать

У вас есть ряд направления для деятельности:

Следить за собой и не повторять того, что вы уже делали. Судя по вопросу вы осознаёте, что текущая ситуация - это результат ваших действий. Если вам сейчас удастся исправить ситуацию, а потом когда всё станет хорошо вы начнёте вести себя как раньше, то результат может быть самым печальным.

Вам придётся доказать, что вы больше себя так не ведёте. Причём доказать не словами, что дескать я была не права(слова тут не будут иметь ни силы ни воздействия), а в реальном взаимодействии. Причём скорее всего в процессе доказывания вам сделают больно, пусть и не намерено(будьте готовы к этому). Случится это потому, что вам не верят. Замыкание - это такой способ защитить свои чувства от разрушительных посягательств и обесценивания.

Если человек идёт с вами на контакт, проявляет интерес, заботу или что то ещё, то во первых позвольте ему это проявить, а во вторых проявите искреннюю взаимность. Проявляйте к человеку интерес, но при этом не навязывайтесь. Так медленно и осторожно вы сможете добиться результата.

1
0

Спасибо за ответ! Вы думаете, стоит продолжать «налаживать», даже если человек ненамеренно будет делать больно своей непробиваемостью?

0
Ответить

Решать вам. Тут могу сказать только то как поступил бы я, так сказать на своём опыте. Если бы я был уверен хотя бы на 50% что отношения наладить можно, то я бы попытался. Но это такой совет больше про меня, а не про вас. Тут объективно я подсказать не могу.

0
Ответить

Да, понимаю. Но, даже видя заботу человека, его не безразличие, опускаются руки от того осознания, насколько ты всё сам испортил и как он сейчас закрылся от тебя. Хотя тут даже больше 50%, что отношения наладятся при должном терпении и стараниях, но просто сил нет, одна тревога и вина

0
Ответить

Давайте я перефразирую ваш комментарий, чтоб вам было понятно, что вы сейчас делаете. Выглядит со стороны это вот так: "Вот он ко мне не безразличен и можно наладить отношения, но я для этого делать ничего не буду, потому что сама всё испортила. И вообще сил у меня нет, я виновата и мне от этого тревожно."

Вас тревожит то, что у вас не получится всё исправить? Так если не пытаться что то исправить, тогда точно не получится. Если смотреть на всё это объективно, то исправить вам надо не его и не отношения. Исправить нужно себя, свои установки и своё поведение, тогда всё остальное начнёт исправляться само.

Глядя на написанное вами становится вполне очевидно, что вам это по силам. Просто начните по чуть чуть этим заниматься и всё получится со временем, главное не спешить.

0
Ответить

Спасибо большое за обратную связь! А руки опускаются потому, что я некоторое время (день, пару дней) вроде веду себя иначе, вижу, что он остаётся такой же запуганный и закрытый и начинаю с новой силой злиться. Вроде осознаю, какой это абсурд, что это требует времени и терпения, но в жизни не видеть обратной связи очень сложно и сразу круг замыкается. Все его хорошие мелочи и терпение ко мне обесценивается и видится только плохое.

0
Ответить

Посмотрите внимательно на моменты когда вы злитесь. Выпишите на листочек о чём вы думаете в этот момент и почему вы так думаете. А дальше либо самостоятельно переосмыслите то, что у вас в голове, либо с помощью какого-нибудь психолога. Но проблема существует только в вашей голове, поэтому вам в этом надо разобраться сперва, а уже потом что то делать с вашими отношениями.

Заметьте вы сами обесцениваете терпение к вам, сами сознательно обесцениваете чужие чувства, да и свои тоже. Стоит перестать это делать и ваша жизнь станет сильно лучше. Да процесс это не быстрый, но вы и ходить или говорить не за день научились.

0
Ответить
Ещё 12 комментариев

Например, до этого он прождал меня полтора часа, чтобы поехать вместе, хотя ему нужно было срочно по делам, а через час, например, долго отвечал, и я начинаю из-за обиды, из-за сравнений с тем, какой он был, когда всё было хорошо, злиться, обижаться и снова срываюсь, хотя объективных причин нет

0
Ответить

Спасибо!
Уже начала работать.
Работаю и с бумагой, но установки настолько глубоко сидят и настолько привыкла выискивать именно плохое, где его нет, что сейчас очень сложно вытерпеть этот переломный момент. Особенно когда моментально не видишь ответной реакции (бред, но в жизни сложнее)

0
Ответить

Особенно когда моментально не видишь ответной реакции (бред, но в жизни сложнее)

А она есть, просто вы несколько не верно её оцениваете. Вы ожидаете реакции вида что вот раз и получится сразу желаемый вами результат. В реальности же между вашим действием и желаемым вами результатом тысяча мелких шагов.

Поверьте, реакция на это есть и проявляется она в изменениях настроения вашего партнёра. Вам же приятно, если ему приятно? Вот она и реакция желаемая вами.

+1
Ответить

Господи, Вы просто вытаскиваете меня из безотрадной бездны тревоги и угнетения. Наверное, стоит действительно следить за собой, зарастишь огромным количеством терпения и не думать, что все бесповоротно плохо
Спасибо Вам огромное

0
Ответить

Неоднократно перечитывала Ваш ответ и комментарии. Не всегда, конечно, выходит, сдерживаться и не портить всё своим нетерпением :)
Но сейчас всё просто зашло в тупик: человек участливо относится (при личном контакте), разговаривает, готов на контакт, но при этом проводить время вместе не хочет - всегда едет домой, пишет тоже исключительно по делу, но вижу, что ненависти ко мне нет. Не знаю, как из этого выбираться даже

0
Ответить

Вам сейчас неплохо бы прояснить ситуацию для себя. Вы думаете - тупик, а он может просто боится или проблемы на работе или может он тоже думает что тупик и просто не знает как быть. Пытаться угадать в данном случае дело неблагодарное. Попробуйте при личной встрече попробуйте у него узнать, что он про всё это думает и почему поступает именно так.

Для этого вам надо учесть ряд моментов:

  1. Обдумайте, что конкретно вы хотите знать. Два-три конкретных вопроса, связанных с конкретным событием. Не абстракция вида: "почему ты со мной не общаешься" - он вам на такое не ответит никогда, да ещё и поругаетесь в итоге.

  2. Подумайте как спросить, так чтобы это был вопрос, а не оценка его действий. Чтобы вот такой фигни не получить: "Ты вчера сделал плохо, не пошёл со мной в кино. Вот почему ты отказался?"

0
Ответить

Спасибо! Прочитала Ваши советы, подумала, применю на практике.
В итоге этой же ночью у нас получился разговор :)
Он говорил, что ему неприятно, что он своим отстранением причиняет мне боль, но сейчас у него пустота в душе и ничего нет (и это правда видно, он даже с родителями стал общаться иначе, стал в принципе какой-то закрытый и смурной, как будто камень, однако я знаю, что я привела к этому своим давлением), сказал, что у нас сейчас даже не отношения, потому что мы совсем не видимся и почти не общаемся и он чувствует себя тираном из-за этого, но ничего не может поделать с собой, и поэтому сейчас в таких отношениях нет смысла, но также сказал, что я ему очень дорогой человек и, если я буду не против, он хочет со мной общаться, и «я тебе буду помогать во всем, что только попросишь, и так далее, мне не плевать, очень нелегко это говорить, но сейчас я устал жить с этими мыслями, потому что это даже не отношения».
Никто из нас не хочет друг друга отпускать, знаю его, и знаю, что он тоже очень сильно переживает это. И хотя я слышала нечто подобное от него в первый раз, когда мы расставались, он через месяц пришёл сам. Однако сейчас я просто в растерянности, люблю этого человека и совершенно не готова его отпускать.

0
Ответить

Рад за вас, теперь у вас есть понимание, что он чувствует и почему.

Лично я вижу четыре положительных пути, по которым можно попытаться двигаться. В принципе все они сочетаемы. Возможно есть ещё какие то направления для действий, но я их просто не вижу.

  1. Совместная деятельность. Тут важно понимать, что работа, походы в киношки, кафешки и потрахушки такой деятельностью не являются. Это именно деятельность, причём искренне интересная вам обоим. Найти что то подобное сложно, но это сильно сближает. Либо деятельность которую вы оба обязаны совместно делать и не можете отказаться, но это вариант всё таки похуже в силу давления на психику.

  2. Самой занять ведущую роль, находить просто приятные занятия для вас двоих и через это долго и упорно доказывать, что вы изменились. Если вы и правда изменились, в какой то момент он это поймёт. Этот путь не сложный, но болезненный, просто в силу отказов с которыми вам придётся столкнуться.

  3. Вам нужно измениться, проработать как то свой травматический опыт. У вас он явно ещё не проработан.

  4. Его к психологу. У него явно уже есть травма, от вот этого вашего совместного опыта, которую нужно будет как то решать. В текущем состоянии вы врятли можете выступить для него таким психологом.

0
Ответить

Это отличные варианты, и, я думаю, по крайней мере одна (к сожалению, неизбежная) совместная деятельность останется. Это университет.
Однако, мне кажется, для начала стоит дать ему время, чтобы основной негатив нейтрализовался и сбросилось напряжение. (На это есть целый месяц)
А оттуда уже можно что-то делать, только в такой форме, чтобы сохранить достоинство, чтобы он не почувствовал, что он занимает главенствующую надо мной позицию, но при этом показав, что я расположена к общению. Это уже неясно.
Как и неясно то, можно ли из такого «общения» выйти снова на отношения, при том, что нам обоим не всё равно друг на друга

0
Ответить

Вроде понимаю, что любое «непреклонное» решение всё-таки может со временем измениться, но как-то остаётся мало ресурсов что-то делать, потому что кажется, что уже нет шансов

0
Ответить

Пробуйте, у вас получится, тут уже дело только за вами.

0
Ответить

Понимаю, но не уверена, есть ли положительный выход из такой ситуации

0
Ответить
Прокомментировать
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью