Мария Измайлова
ноябрь 2016.
80448

Как научиться утешать и поддерживать людей словами без всех этих «все наладится»?

Ответить
Ответить
Комментировать
1
Подписаться
51
9 ответов
Поделиться

Близким, которые сильно переживают такие события, как взрывы в метро, нужна не просто поддержка. К ним нужно очень внимательно относиться, выслушивать все, что они говорят, без всякой критики и добавлений. Желательно, чтобы они постепенно уменьшали эмоциональный накал и говорили о том, что их по настоящему волнует. Главное — уметь внимательно слушать и не отмахиваться от этих людей. Не нужно объяснять им, что это полная ерунда, что событие, которого они бояться, маловероятно, что такое происходит раз в несколько лет и так далее. Все критическое нужно отмести. Им нужно дать спокойно высказываться на те темы, которые их волнуют, высказывать свои страхи.

156
-22
Прокомментировать

Как раз НЕ стоит говорить "все наладится" и "все будет хорошо", если вы в этом на 100% не уверены. Потому что, например, если человека ждет месяц в больнице или его близкого, то это не значит "все будет хорошо". И человек решит, что вы ему врете. Будет хуже. 

Зато! Вы можете привести аргументы, почему, по-вашему мнению, ситуация может измениться в лучшую сторону. 

Скажите, что вы здесь чтобы помочь. И что вы можете сделать или уже слелали, чтобы помочь. Например, вызвать врача, предложите воды, или можете помочь подвезти человека куда-либо и т.п. 

Хороший признак - человек разговаривает, хочет рассказать подробности случившегося, также ок если он реагирует эмоционально: кричит, злится, плачет, кого-то обвиняте в трагедии. Или хотя бы нервно смеется. Это - нормальная реакция! Активно слушайте. Кивайте. Поддерживайте разговор. Спокойным голосом.

Плохой признак - человек молчит. Это, значит, что у человека шок. Чем дольше шок - тем хуже. Поэтому к такому человеку надо подойти в первую очередь. Представьтесь сами, спросите, как зовут.  Постарайтесь разговорить человека. Спросте, хочет ли человек горячего чая, воды, и т.п. Предложите ту помощь, которую вы можете оказать и которая не обременительна для вас. Говорите спокойно, уверено, с уважением.

Angelina Trofотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
79
-13

А я не против, чтобы мне говорили "Все будет хорошо". Это меня успокаивает.

+4
Ответить

АННА НОВИКОВА, вот простой пример ситуации. Мой близкий человек попал в больницу. Что "все будет хорошо", если бы я услышала не от врача - у меня нашлось бы много контрааргументов, почему при таком диагнозе хорошо, к сожалению, не будет. А вот простое предложение помощи - когда друзья спрашивали нужна ли помощь: с деньгами, лекарствами, нужно ли сдать кровь, или нужна ли мне лично помощь просто по дому - было очень важно услышать, хотя в результате ничья помощь не понадобилась. Ну разве что  встрепиться в кафе,  или поговорить по телефону - очень снимало напряжение.

+2
Ответить
Прокомментировать

В общем я долго не мог понять, как же это работает, но кое-что уловил. По крайней мере так это увидел я. И мне не хочется, чтобы вы воспринимали все далее мною изложенное как туториал по утешению нуждающихся, это лишь мои замечания и выводы из собственных наблюдений.

Очень важно, чтобы тот человек, который хочет утешить и поддержать, что-то значил для того, кому приходится нелегко в конкретный момент. Пусть это даже  будет абсолютно чужой и незнакомый, но он должен понравиться, заинтересовать. Не должен выглядеть пугающе или вызывать отторжение, потому что шансы, что такого человека вообще захотят слушать и каким-либо образом контактировать с ним — стремятся к нулю. Конечно, может кто-то и принимал успокоение от немилого или даже ненавистного ему человека и все в итоге было замечательно, но это скорее как исключение, чаще — грубое: "отвали", " че своих проблем не хватает?" и т. д. И все дальнейшие настоятельные попытки как-то помочь человеку лишь усугубляют ситуацию.

Также мною было замечено следующее: в зависимости от того, какой перед вами человек, нужно понимать, что следует говорить, какие именно слова он хочет услышать. Но здесь нужно быть очень чутким, хорошо разбираться в людях и чувствовать, читать их. Например одному человеку можно сказать: "ну че ты как тряпка, сопли распустил тут, взял себя быстро в руки и перестал драматизировать!" и это подбодрит его, замотивирует собраться, мол, а действительно, че это я, не мужик что ли? А другому скажешь так, он и услышит что он тряпка, распустил сопли, драматизирует... и вы сделаете только хуже — человек, которому итак сложно, вдобавок почувствует себя "без вины виноватым". Некоторым людям вообще, чтобы прийти в нормальное состояние, нужно побыть одним, наедине со своими мыслями — поэтому подумайте, а нуждается ли он в "спасении" или лучшей помощью в данном случае будет оставить человека в покое?

Постарайтесь заинтересовать человека, обратить его внимание: "невзначай" поинтересоваться о чем либо и так же "случайно" заметить, что человек расстроен и т.д. Деликатно попытаться завести разговор, совершенно на какую-нибудь заурядную, посредственную тему. Например о погоде. И постепенно разбалтывать человека, вероятнее всего он сам захочет вам выговориться и тем самым поможет себе, главное слушайте и не перебивайте.

Меня часто упрекают в том, что я не умею поддержать словом, возможно это так и есть. Если я что-то хочу сказать человеку, то я забочусь о том, чтобы это было конструктивным, логичным, но в то же время и доступным. А следующая ситуация просто перевернула все мои представления об этом:

Моя лучшая подруга сдавала тест на ВИЧ и в ожидании результата была очень сильно взволнована и обеспокоена, вся на нервах, постоянно срывалась по пустякам, мне хотелось утешить её, сказать что все будет хорошо, но я не мог сказать этого, ведь я не мог предвидеть будущее и как следствие, может обмануть её. Поэтому я не придумал ничего лучше, как поддержать её поступками, действиями — сделать, нежели говорить. Я просто обнял и поцеловал её, но ей это совсем было не нужно. Она требовала говорить, говорить... вечно: "скажи, скажи, я не вижу твоей поддержки..." Нужны были слова, как оказалось чуть позже, абсолютно любые слова... 

Мы сидели в вестибюле кинотеатра за столиком, я гладил ей голову, в надежде успокоить, и вдруг ей написал её парень, как раз по поводу теста и предстоящего результата, дословно все сообщение я уже не припомню, но содержание было следующее: "Не бойся, это как рассуждать о том, существует ли Бог или нет" — я был в шоке. Я пытался уловить смысл этих слов, провести параллель, разглядеть причинно-следственную связь или отыскать скрытый смысл, но тщетно... А вот она сразу заулыбалась, ответила "Спасибо", отправила сердечко или поцелуйчик и сразу пришла в себя. Невероятно, все наладилось!

Чуть позже, проанализировав все произошедшее, я пришёл к следующему выводу: не нужно быть особо одаренным или обладать тайными знаниями, чтобы уметь утешить человека. Даже наоборот, более эффективным в этом случае будет отсутствие таковых факторов. Или же стоит прикинуться глупым и нести любую чушь, главное стараться изо всех сил и верить в то, что ты говоришь человеку что-то исцеляющее. Нуждающийся же в поддержке, будет ценить не смысл, а суть — мол о нем помнят, не оставляют, переживают, пытаются помочь. И все же, весь секрет кроется в том, от кого именно исходит вся эта поддержка, ведь казалось бы: отпроситься с работы, оставить собственные дела и вытащить подругу в кино, с целью хоть как-то отвлечь; обнять, поцеловать, по головке погладить и ни капли тем самым не утешить её, или же сидя дома за компом, играя в онлайн игру, настрочить по-быстренькому одной левой СМСку, совершенно не задумываясь, " чисто для галочки" и вуаля — вы волшебник! 

Поэтому обладание знанием — это ещё не панацея и вряд ли существует универсальная фраза, которая может 100% применяться для утешения людей, но в некоторых случаях, знание поможет вам определиться, как поступать и когда вы это поймёте, вы сами найдёте что сказать человеку или может вовсе ничего не говорить.

42
0
Прокомментировать

Как уже сказали выше, фразы "всё будет хорошо" и "всё наладится" - не самый лучший вариант. Тем не менее, он лучше, чем "пустяки!" или совсем уж ужасного "да забей! чего ты так переживаешь?"

Выслушайте человека, если чувствуете, что он хочет выговориться, кивайте, показывайте, что внимательно его слушаете. Но не говорите "я тебя понимаю, у меня однажды..". Иногда это допустимо, если аккуратно (ситуации все разные, надо по каждой смотреть).  Если не уверены - не говорите. Смотрите по ситуации, главное не обесценивайте своими комментариями чувства и эмоции человека. По себе знаю, как это неприятно. Ты плачешь от  боли, а тебе говорят "не реви" или "чего ты из-за фигни распустилась". Это нисколько меня не утешало (даже наоборот, расстраивало ещё больше), а вот если меня внимательно слушали, обнимали - я постепенно успокаивалась. Хороший вариант также предложен выше - спросить "чем я могу помочь?" и принести воды или чай.

Оля Тройниковаотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
25
-11
Прокомментировать

У меня есть несколько приёмов 

1) Если вы совсем ничего не понимаете: внимательно слушать, постоянно кивая головой, приобнять собеседника. В конце можно вставить «Да уж», «Реально жестко», обычно людям не нужны советы, они просто хотят выговориться.

2) Намекнуть на хорошие качества человека, чтобы он сам о них сказал: -«Я ем здоровую пищу уже два месяца и занимаюсь спортом, мне так сильно хочется нарушить диету.». 

-«Ого, ты уже сбросил столько килограммов и ещё даже  не сорвался?»

-«Да, я стараюсь, это очень тяжело.»

(Человек похвалил себя, человек доволен, что люди замечают его качества)

Аналогично можно намекнуть человеку на его стальные нервы.

Подходит для вредных и полезных привычек и для ситуаций вне контроля собеседника вроде завала на работе.

3) Если человек в конфликте, нужно принять его сторону и начать поливать  биоматериалом его оппонента. 

4) Понять, что чувствует человек, представить, в какой он ситуации, а затем так ему и сказать: «Да уж, я представил, в какой ты ситуации, это ужасно», «Понимаю, как тебе тяжело». Если вы уже испытывали подобное чувство, скажите «У меня тоже была безответная любовь, я тогда так страдала». Подходит для безответной любви, расставания, депрессий, непонимания и одиночества.

5) Реверсивная психология.

Советую погуглить. Я в этом не эксперт, очень сложно реализовывать, так как мой мозг не способен генерировать столько шуток. Суть вот в чем: Человек в депрессии привык слышать одни и те же фразы. Мы, выслушивая его проблему, начинаем нелепо шутить. Человек смеётся. Затем мы опять возвращаем его к депрессии. Потом опять шутка. И так несколько раз. Эффективность объясняется тем, что человек учится выходить из состояния депрессии самостоятельно. Работает для более глубокой депрессии.

И всё. Но есть особенности:

1) НИКОГДА, НИКОГДА не говорите: «Всё пройдёт», «Мм понятно», так вы показываете своё безразличие, вас за такое могут возненавидеть.

2) Всегда принимайте сторону человека, а не: «Сам виноват», «Надо было сделать это».

3) Есть такие люди, такие же любители психологии, встречаются редко, на них вообще иногда даже 4 пункт не работает, хотя самый действенный, сама не знаю, что с ними делать, обычно в ответ вы получите: «Ммм шаблонные фразочки».

4) Не меняйте тему разговора, зацикливайтесь на деталях, человек поймёт, что его слушают и понимают.

7
-3
Прокомментировать
Читать ещё 4 ответа
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью