Что Вы подразумеваете под словом «отношения», говоря о любви?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
2
5 ответов
Поделиться

Когда я говорю, что у людей отношения, то я обычно имею в виду, что:

  1. У них есть зона совместной интимности. Она не обязательно включает в себя секс (хотя чаще всего включает), это больше про то, что у них есть какой-то свой способ очень личных коммуникаций, который они разделяют друг с другом, а с другими людьми - в меньшей степени или просто как-то очень по-другому. Это может быть тактильность, свой способ обмена эмоциями, шутки, маленькие личные игры, совместные пищевые привычки и т. д. Обычно это заметно со стороны, если только люди не пытаются совсем уж скрыть отношения. Пары, у которых, на мой взгляд, какие-то проблемы с границами, вообще из состояния совместной интимности не вылезают, отсюда все эти шуточки про безумные уменьшительно-ласкательные прозвища и всякое такое прочее.

  2. У них есть совместные планы и взаимные обязательства. Обычно в таких отношениях есть, как минимум, одно обязательство, которое редко проговаривается, и воспринимается большинством людей как само собой разумеющееся. Оно должно звучать примерно как "отношения продолжаются, пока не будет заявлено об обратном". То есть, нельзя просто прекратить общение с человеком, нужно "бросить" человека, то есть, довести до его сведенья, что отношения закончены. Люди, которые этого не делают или делают как-то неправильно, обычно подвергаются осуждению. Вообще все изменения дистанции в очень близких отношениях воспринимаются гораздо острее - взять хотя бы то, сколько копий ломается вокруг концепции "паузы в отношения" или вопроса эмоционального значения брака.

Кроме того, в паре некоторая часть социальных обязательств перед другими людьми как бы становится общей. Это работает в две стороны, иногда облегчает их - "мы дарим тебе этот подарок от нас обоих", иногда наоборот - например, может возникнуть необходимость обязательно общаться с родственниками партнёра и ходить на их праздники, даже если это не самый приятный способ провести выходные.

  1. У них есть совместные ресурсы. Под ресурсами имеется в виду не только совместно нажитое имущество (хотя и оно тоже), а вообще все ресурсы, которые у человека могут быть в жизни: физические, эмоциональные, социальные, ресурсы знаний и навыков и многое другое. В действительно близких отношениях формируется нечто похожее на кровеносную систему, по которой циркулируют ресурсы обоих участников отношений (не ВООБЩЕ ВСЕ, но какая-то часть), таким образом, при налаженной близости у человека всегда больше разных ресурсов и возможностей, чем когда он один, - за счёт эмоциональной поддержки, более широкого социального круга, совместного бытового/социального/интеллектуального/обычного творчества, за счёт сильных сторон партнёра и просто за счёт того, что есть кого попросить о какой-то бытовой помощи (например). На мой взгляд, именно потеря возможности делить ресурсы с другим человеком, наносит основной урон при разрыве отношений, хотя тут, конечно, возможны разные мнения.

Хочу также отметить, что я не вижу большой и принципиальной разницы между любовным и очень близкими дружескими отношениями - работают они по довольно схожим закономерностям, а близость всегда близость; а та разница, которая есть, для меня обусловлена скорее устоявшимися традициями. Во многих случаях в наше время закрытых социальных договоров они скорее усложняют жизнь, чем облегчает, как мне кажется. Однако по умолчанию почему-то предполагается, что отношения со штампом "любовные" всегда важнее, чем дружеские, даже если первым один день, а вторым - десять лет, что обязательства перед любовным партнёром ослабляет или отменяет дружеские, и вообще в дружеских можно делать многое из того, что в любовных нельзя, в частности, что касается соблюдения обязательств.

8
0
Прокомментировать

На мой взгляд, романтические отношения  - это в первую очередь частичное психологическое слияние и растворение границ. Много меньше, чем между матерью и маленьким ребенком, но больше (или, скорее, стабильнее),  чем в любой дружбе.
Благополучие другого человека (эмоциональное, материальное, физическое), реализация его целей и планов в разных сферах становятся почти также важны как и свои собственные. В некоторые моменты трудно становится отделить: где кончаются Ваши интересы, и начинаются интересы партнера.
Это похоже на бесконечную ситуацию дарения хорошо продуманного ценного подарка дорогому другу: кому больше нужно, чтобы подарок был подарен? Вам как дарителю, чтобы получить в ответ благодарность, эмоции другого человека, укрепить отношения, получить удовольствие, наблюдая как он возится с новой игрушкой? Или одариваемому, потому что это та вещь, которую он давно хотел? И подсчитываете ли вы скрупулезно в момент выбора подарка дебет и кредит вашего долга перед друг другом или просто испытываете возбужденное предвкушение?
Хотя обратите внимание: подарок, если ситуация здоровая и спокойная, это не что-то, без чего Ваш друг категорически не может выжить, и это не что-то, за что Вы отдаете критический объем своих ресурсов, оставаясь в нищете на грани смерти,  и не волшебная палочка, решающая все его проблемы или превращающая его в идеального человека. Иногда мы ждем от партнера (или боимся, что будут ждать от нас) именно того, что он заберет все наши проблемы, отдаст нам все свои ресурсы и, конечно, как в какой-нибудь древней легенде, даже жизнь свою пожертвует. Или мы ждем, что мы ему сейчас всю свою любовь одним махом, последнюю рубашку, а он немедля ударится оземь, оборотится, и превратится в прекрасного принца. Так вот, ожидания такие ужасны, не реализуемы и к чему-то хорошему редко приводят. 
На подарок даже самому дорогому другу у нас есть бюджет денег и времени на поиски, и на партнера тоже - бюджет. Ограниченный, но довольно большой относительно других наших "статей расходов". Интересы партнера и сохранение отношений с ним оказываются на каком-то высоком месте в списке приоритетов. Мы не жертвуем жизнью, чтобы купить его любимых яблок, но отказываем себе в новом гаджете, потому что хотим помочь оплатить грабительский счет его стоматолога и задумываемся, стоит ли соглашаться на работу в новом городе, из-за которой придется реже видеться.
Отношений нет, если приоритет их существования и благополучия партнера много ниже приоритета работы, отношений с семьей (у взрослых дееспособных людей), саморазвития, личного удовольствия. Если силы, время и деньги на партнера находятся исключительно по остаточному принципу.
Нет отношений и тогда, когда они строятся исключительно по принципу мгновенного взаимного обмена в жестком сценарии: "я на тебя выделил время, оплатил цветы, значит у нас будет секс. Если ты болеешь, хорошо, я подожду пока выздоровеешь, чтобы позвать тебя в другой день". 

Хотя отношения невозможно поддержать долго, если ощущение слияния не идет автоматически, "от сердца" (а точнее "от гормонов"),  все же они поддерживаются социальной регламентацией и договоренностями. Обращение к социальным стандартам (любишь - женись, нельзя любить двух людей одновременно, любит - дарит подарки, любит - готовит борщ) и договоренности - способ "сверки словарей", достижения общего понимания, что мы друг от друга ждем, какие гарантии получаем, чем в каких областях обмениваемся, где опираемся на второго, где оглядываемся, а где действуем в одиночку, какие приоритеты расставляем. Отношения могут выстроиться и в паре, где нет общего бюджета, места проживания, детей, эксклюзивности полового партнерства, на одном только "чаще всего я буду предпочитать твои интересы чужим". Если оба человека считают эту форму отношений отношениями и придают ей одинаковую значимость. 
С отношениями проблема, если партнеры категорически не сходятся в представлении о нормальном объеме вклада в отношения и не могут это расхождение урегулировать.  

Еще один характерный аспект отношений - наличие динамики, целей и планов развития самих отношений. Речь не обязательно идет о строгом план-графике, подписанном кровью, в котором каждый обещается, когда и как вы заключите брак, сколько будет детей и какова будет сумма ипотеки. "Мы присматриваемся друг к другу ближайшие полгода, чтобы понять, хотим ли мы перейти в фазу сожительства" - это тоже годный план. "Мы поддерживаем наши отношения и сопутствующие аспекты жизни (место проживания, матримониальный статус) без изменений до следующей острой влюбленности кого-нибудь из участников, потом расстаемся" - тоже нормальный план, если все информированы и согласны.  
Проблема динамики отношений это "нет, я не могу на тебе жениться, это время еще не пришло, и я не знаю, когда придет, и я не знаю, что должно произойти, чтобы пришло, но вообще я бы, да, конечно, наверное бы хотел".

3
-1
Прокомментировать

Во-первых, отношения - это союз, считайте как одна команда. Если люди в этой команде будут "играть" друг против друга, то скорее всего они проиграют оба. А если они объединят свои усилия для каких-то совместных целей, то очевидно что эти люди скорее всего останутся оба в плюсе. Поэтому отношения - это не "я, я, я", а это "мы". Ну если хотите, то это объединение сил в какое-то общее благо.

Во-вторых, отношения - это то, где уютно присутствовать обоим людям.

А для этого надо всегда понимать потребности друг друга, которые ещё и на протяжении отношений часто меняются. Причём я считаю, что даже в наидеальнейших отношениях выполнить все потребности друг друга почти нереально. Но если выполняется большая часть - это круто. Какие потребности? Да разные могут быть, это уж от конкретных людей зависит. :) Потребность во вкусном борщике, потребность в помощи обретения уверенности в себе, потребность в заботе и ласке, потребность в романтике и т. д.

В-третьих, отношения - это в любом случае расслабленность и доверие. А не где ты сплошной комок нервов с дергающимся от нервного тика глазом. :) Это стабильность.

В-четвёртых, это осознанность. Ты знаешь, что ты здесь делаешь и ты сам хочешь здесь быть осознанно. Тебя никто не держит, не заставляет насильно и т.д. Ты здесь по осознанной доброй воле. А не случайно. :)

1
0
Прокомментировать

Вопрос довольно интересный, как по мне отношения в любом плане, это все же отношения. Люди относятся друг к другу определенным образом, для понятности, представьте себе самого лучшего друга, в лице противоположного пола,  с которой вам приятно находиться рядом, к которой вы будете внимательны, будете делать приятные для нее вещи, говорить приятные слова. Возможно если все так, то стоит встречаться чаще с этим человеком, это так сказать начальные отношения, поцелуи, прогулки, общение, посещение культурных мест. Близость как физическая так и духовная, причем желательно и то и другое вместе, это можно сказать уже более серьезные отношения.  Совместное проживание, брак, взаимопонимание в вопросах совместной жизни, заключение брака, это уже серьезные отношения. Хотел бы еще выделить отношения, после нескольких лет прожитых вместе в браке, это уже очень серьезные отношения. Возможно я не большой эксперт в этом вопросе, однако хотел помочь в понимании.

0
-1
Прокомментировать

Когда оба выбрали друг друга для совместности. Определились кто кому кто? Если это не полиамурные отношения, то они исключают другие связи. Для меня это важно, если мы переходим на стадию наших с партнером совместных отношений. Конечно же определяемся с формой. Например, пока ходим на свидания, иногда просыпается вместе. Если все подходит, принимаем решение жить вместе. Развиваем отношения и себя в них. Мне очень важны промежуточные договорённости. Кто когда у кого, если живем вместе то на каких условиях и т.п.

0
-1
Прокомментировать
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью