Варя Лис
ноябрь 2016.
276

Что говорит ваш опыт:права я,считая,что лучше подождать,но найти своего человека,или мои родственники,считающие,что надо хватать первого,кто попадется?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
1
4 ответа
Поделиться

А отчего такая альтернатива: или ждать, или хватать с краю?

В смысле, "подождать" - это что-то пассивное, "у моря погоды", на обочине у леса пока гриб сам под ногами вырастет.

А хватать первого - судорожное, паническое, бледную поганку на сковородку.

Мой опыт - не делая из этого смысл и цель жизни, решить, что(если) хочу серьёзных отношений, с человеком примерно такого вот плана, и в отношениях мне важно вот это.

А потом - ну, как в анекдоте про тонущего и бога, лодки-то и вертолёты - всё же на хрен сразу не посылать, замечать.

Вы про опыт? У меня не было прям цели срочно жениться, но моя первая любовь счастливо вышла замуж, и у меня интерес к отношениям - был. Не было бы - не просматривал бы в газете объявления о знакомствах. В одном из объявлений - о! прочитал что-то так написанное, что отозвалось. Не помню текст, но Маришка действительно очень точно самую свою суть в нём смогла передать. Написал. Позвонила. Встретились. Первое свидание - просто взаимная симпатия, без планов. Со второго стали "прорастать" друг в друга. Сразу обсуждали возможность именно семьи - но "если всё будет хорошо", - если по мере узнавания друг друга и чувства, и ценности, цели, видение совместной жизни, - совпадут и разовьются. И что, может, и нет. Через два месяца ей исполнилось 18, ещё через месяц мы купили розовую летнюю коляску: так, на всякий случай, дефицит выкинули (это был 1991), но вопрос с женитьбой был тогда вовсе ещё не решён, - мы давали время нашим отношениям. Ещё через три месяца поженились. Точно так же мы выдержали время, чтобы понять, насколько наши теперь уже семейные отношения стойки и серьёзны, чтобы заводить первого ребёнка (хотели - троих). Ну, через 2,5 года решили, что - да.

С Маринкиной стороны примерно так же всё шло. То есть не было цели выскочить замуж, но желание отношений, причём именно серьёзных, настоящих, на жизнь, было.

Так что ответ и про "ждать", и про "хватать" - странно и довольно безумно, по-моему. Жить полной счастливой, своей жизнью, - и на этом фоне ясно проявлять И ЭТОТ интерес, не бояться о нём говорить себе и другим. Это не должно быть остриём, фокусом существования, "нуждой-нуждой". Но ясным открытым интересом, вместе с другими интересами жизни, - да. И - деятельность, давать шансы себе и другим.

Ну, хотите найти съедобный гриб - логично в лес пойти, ну хотя бы на прогулку себя туда вывести, и не в январе, и не только на верхушки деревьев смотреть. 

Удачи!)

Я в этом вопросе считываю очень грустную для меня мысль, что ещё очень влиятельна в обществе идея определять ценность женщины по наличию отношений, а лучше брака.

Могу честно сказать как я думаю: семья - это здорово; глубокие близкие отношения - это просто ужас как хорошо. А если ваши родственники на вас давят, что, пока у вас нет никаких отношений, хотя бы самых завалящих, никуда не годится ваша жизнь, - это очень грустно.

По сути вопроса: иногда, конечно, сразу всё понятно, но в большинстве случаев нужно некоторое время присматриваться и общаться с человеком, чтобы понять, хочется с ним отношений или нет. Если вы прямо с одной встречи отбрасываете кандидатуры, и вам кажется, что поприсматриваться к человеку несколько встреч в течение месяца-пары - это сразу френдзона и вождение за нос, то у вас подход определённо не очень конструктивный. Такой вопрос, как "могу ли я с этим человеком создать серьёзные отношения?" за два часа не решается, кроме ну очень редких совершенно выдающихся случаев. Вы никого не замучаете, если дадите себе время чуть-чуть подумать, а приглашение на второе свидание - это не свидетельство самых серьёзных намерений, а в большинстве случаев должно значить, что и этот человек ещё присматривается.

Но желание ваших родственников охомутать вас хоть с кем лишь бы было, если оно именно таково как кажется по вопросу, по-моему, очень грубое, бестактное и обесценивающее. Это даже не с точки зрения матримониальных стратегий, а с точки зрения простого отношения к людям.

Помню, кто-то сказал: мы не ищем лёгких путей. Другой кто-то усугубил: а мы вообще дорог не ищем. Так вот, жить чужой жизнью или так как считаете не вы, а кто-то другой - это ломиться по бездорожью в темноте. Можете гладко пройти, а можете и в болоте застрять. Но зато, при неудаче можно свалить вину на того, кто посоветовал своё "счастье". Ответственности будет меньше. А вот со счастьем как повезет.

Я когда-то экспериментировала с отношениями в формате замужества. По наивности, лишь бы от родителей свалить, чтобы было, из-за великой страсти, для легального секса, из протеста и просто из любопытсва. Но не выбирала  человека для совместной жизни. Браки были. Я даже готова назвать их опытом, который помог мне позже определяться с выбором тщательней.  Нужно же как-то оправдать свои поступки и провалы. А жизнь она такая, она уже сейчас. И боль с разочарованиями тоже пережить нужно, пока снова не станет выносимо смотреть на отношения как на что-то приятное. 

Для того чтобы прислушаться к себе нужно немного остановиться и подождать. 

В конце концов, не в дефиците людей мы живём. Да и время оно есть. 

Показать остальные 1 ответ
Ответить