Варя Лис
ноябрь 2016.
280

Что говорит ваш опыт:права я,считая,что лучше подождать,но найти своего человека,или мои родственники,считающие,что надо хватать первого,кто попадется?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
1
4 ответа
Поделиться

А отчего такая альтернатива: или ждать, или хватать с краю?

В смысле, "подождать" - это что-то пассивное, "у моря погоды", на обочине у леса пока гриб сам под ногами вырастет.

А хватать первого - судорожное, паническое, бледную поганку на сковородку.

Мой опыт - не делая из этого смысл и цель жизни, решить, что(если) хочу серьёзных отношений, с человеком примерно такого вот плана, и в отношениях мне важно вот это.

А потом - ну, как в анекдоте про тонущего и бога, лодки-то и вертолёты - всё же на хрен сразу не посылать, замечать.

Вы про опыт? У меня не было прям цели срочно жениться, но моя первая любовь счастливо вышла замуж, и у меня интерес к отношениям - был. Не было бы - не просматривал бы в газете объявления о знакомствах. В одном из объявлений - о! прочитал что-то так написанное, что отозвалось. Не помню текст, но Маришка действительно очень точно самую свою суть в нём смогла передать. Написал. Позвонила. Встретились. Первое свидание - просто взаимная симпатия, без планов. Со второго стали "прорастать" друг в друга. Сразу обсуждали возможность именно семьи - но "если всё будет хорошо", - если по мере узнавания друг друга и чувства, и ценности, цели, видение совместной жизни, - совпадут и разовьются. И что, может, и нет. Через два месяца ей исполнилось 18, ещё через месяц мы купили розовую летнюю коляску: так, на всякий случай, дефицит выкинули (это был 1991), но вопрос с женитьбой был тогда вовсе ещё не решён, - мы давали время нашим отношениям. Ещё через три месяца поженились. Точно так же мы выдержали время, чтобы понять, насколько наши теперь уже семейные отношения стойки и серьёзны, чтобы заводить первого ребёнка (хотели - троих). Ну, через 2,5 года решили, что - да.

С Маринкиной стороны примерно так же всё шло. То есть не было цели выскочить замуж, но желание отношений, причём именно серьёзных, настоящих, на жизнь, было.

Так что ответ и про "ждать", и про "хватать" - странно и довольно безумно, по-моему. Жить полной счастливой, своей жизнью, - и на этом фоне ясно проявлять И ЭТОТ интерес, не бояться о нём говорить себе и другим. Это не должно быть остриём, фокусом существования, "нуждой-нуждой". Но ясным открытым интересом, вместе с другими интересами жизни, - да. И - деятельность, давать шансы себе и другим.

Ну, хотите найти съедобный гриб - логично в лес пойти, ну хотя бы на прогулку себя туда вывести, и не в январе, и не только на верхушки деревьев смотреть. 

Удачи!)

6

Сложно грамотно составить вопрос, когда написал, а потом половину слов выкинул и заменил, а те что покороче не совсем передают оттенков - ох уж это ограничение по символам))) Ну коротко, я максималист и если человек, с которым мы встретились мне не сильно понравился, я не буду его мучить и сразу объясняю, что нет, не выйдет (если он ищет продолжения знакомства. А я сама пережила френдзону со всеми прелестями в течении 5 лет, и другим такого не пожелаю никогда). А вот мои родственники (а в основном родственницы) утверждают, что я дура и надо "охомутать" того что получше да побогаче и перспективней, потому что потом уже буду в возрасте и никому не нужной стремной старой девой. И ставят мне в пример мою тетю, которая якобы в свое время "выбирала-выбирала, вот и довыбиралась - одна осталась". И вот после очередного свидания на днях  мне устроили разнос. И на волне своих переживаний я и решила узнать у интернет-экспертов (желательно, не с женского форума, а людей образованных и с разными взглядами и профессиями), чего чаще в жизни бывает и что приносит больше счастья и благополучия: прагматизм в отношениях или все-таки, когда человек близок по духу, и вам есть о чем поговорить помимо списка продуктов, и вы друг другу интересны и вообще любовь. Может немного инфантильно, но в целом с предысторией и всеми смысловыми оттенками)) 

0
Ответить

Тогда - в общем, то, что в ответе, - тоже с уточнениями.

1. Идеальных нет. При этом чем больше условий (обязательных критериев), тем меньше шансов, причём в геометрической прогрессии. Поэтому я бы посоветовал чётко разграничить: 

а) что точно - нет (какие качества, проявления мужчины критично отбраковывают для вас отношения с ним)

б) что обязательно должно быть (чем этот список короче, тем лучше: это и правда д.б. категорически обязательное для вас).

Всё остальное - приемлемо при определённых условиях, сочетаниях.

Это ТОЛЬКО ВАШ, личный список, ничей чужой.

Обратите внимание: скорее всего, в какой-то момент отношений вы обнаружите, что у человека нет (и никогда не будет!) какого-то качества, которое для вас не просто желательно, а вот позарез важно. Уж внесли вы его раньше в список, или только теперь дошло. И вам надо будет решать, что вы выбираете: продолжить поиск, или плюсы этих отношений для вас перевешивают. Нормальный такой момент, он почти во всех отношениях бывает.

2. То, что не "торкнуло" при знакомстве, ничего не значит. Одна из мыслей, с которой я уходил с первого свидания с Мариной, была: жаль, что у неё сильная близорукость, - у неё -6, у меня -4, - детям передалось бы, поэтому вот, не подходит... Уже на следующей встрече это было неважно; да и по многим причинам объективно неважно)) Словом, на первых встречах достаточно взаимной симпатии, интереса и готовности попробовать узнать друг друга лучше (что совсем НЕ означает непременно скорее заняться сексом!), плюс ясный обоюдный ориентир, зачем. 

3. Френдзона на 5 лет - явно скверно. Пусть будет МНОГО друзей, - параллельно главным отношениям. Поэтому посоветовал бы ставить ясные контрольные сроки. Например, навскидку: месяц, чтобы вы взаимно сориентировались и решили, хотите ли вы продолжать развивать отношения именно в сторону брака. Ещё два или три месяца, чтобы решить, хотите ли вы быть семьёй и назначить дату свадьбы (или взять дополнительное время, но ограниченное и ясное, для принятия решения). Это совершенно возможно, если вы с самого начала открыты, искренни, и не просто "завязываете отношения", а решаете вместе попробовать понять, хотите и можете ли вы стать именно семьёй. Да, многих мужчин это может спугнуть. Подозреваю, как раз тех, которые не против сожрать ещё пять лет вашей жизни неопределённостью.

+1
Ответить
Прокомментировать

Я в этом вопросе считываю очень грустную для меня мысль, что ещё очень влиятельна в обществе идея определять ценность женщины по наличию отношений, а лучше брака.

Могу честно сказать как я думаю: семья - это здорово; глубокие близкие отношения - это просто ужас как хорошо. А если ваши родственники на вас давят, что, пока у вас нет никаких отношений, хотя бы самых завалящих, никуда не годится ваша жизнь, - это очень грустно.

По сути вопроса: иногда, конечно, сразу всё понятно, но в большинстве случаев нужно некоторое время присматриваться и общаться с человеком, чтобы понять, хочется с ним отношений или нет. Если вы прямо с одной встречи отбрасываете кандидатуры, и вам кажется, что поприсматриваться к человеку несколько встреч в течение месяца-пары - это сразу френдзона и вождение за нос, то у вас подход определённо не очень конструктивный. Такой вопрос, как "могу ли я с этим человеком создать серьёзные отношения?" за два часа не решается, кроме ну очень редких совершенно выдающихся случаев. Вы никого не замучаете, если дадите себе время чуть-чуть подумать, а приглашение на второе свидание - это не свидетельство самых серьёзных намерений, а в большинстве случаев должно значить, что и этот человек ещё присматривается.

Но желание ваших родственников охомутать вас хоть с кем лишь бы было, если оно именно таково как кажется по вопросу, по-моему, очень грубое, бестактное и обесценивающее. Это даже не с точки зрения матримониальных стратегий, а с точки зрения простого отношения к людям.

3
Прокомментировать

Помню, кто-то сказал: мы не ищем лёгких путей. Другой кто-то усугубил: а мы вообще дорог не ищем. Так вот, жить чужой жизнью или так как считаете не вы, а кто-то другой - это ломиться по бездорожью в темноте. Можете гладко пройти, а можете и в болоте застрять. Но зато, при неудаче можно свалить вину на того, кто посоветовал своё "счастье". Ответственности будет меньше. А вот со счастьем как повезет.

Я когда-то экспериментировала с отношениями в формате замужества. По наивности, лишь бы от родителей свалить, чтобы было, из-за великой страсти, для легального секса, из протеста и просто из любопытсва. Но не выбирала  человека для совместной жизни. Браки были. Я даже готова назвать их опытом, который помог мне позже определяться с выбором тщательней.  Нужно же как-то оправдать свои поступки и провалы. А жизнь она такая, она уже сейчас. И боль с разочарованиями тоже пережить нужно, пока снова не станет выносимо смотреть на отношения как на что-то приятное. 

Для того чтобы прислушаться к себе нужно немного остановиться и подождать. 

В конце концов, не в дефиците людей мы живём. Да и время оно есть. 

0
Прокомментировать
Читать ещё 1 ответ
Ответить