Как быть, если твоя вторая половина в кризисе долгое время (нелады со здоровьем, проблемы с постоянным заработком)? Как себя вести?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
6
5 ответов
Поделиться

В этой ситуации мужчина часто склонен к двум вещам одновременно:

1) комплексовать, проецировать своё раздражение на ситуацию на жену (воображать, что это она злится и презирает его, хотя это его собственные чувства и мысли к себе в этой ситуации), и злиться-раздражаться-упрекать жену "в ответ" (на самом деле - в ответ на свои спроецированные на неё мысли о себе). Сложно? - На самом деле просто, и совсем типовой вариант в такой ситуации.

2) расслабляться и садиться жене на шею. Потому что, в общем, "полёт нормальный", семья с голоду не пухнет... Оказывается, и так можно жить... А я что, я бы и хотел, но у меня вот, не получается... 

Я почему хорошо знаю: потому что был в начале 2000-х период, когда не работал, полностью ушёл в учёбу "на психолога". Это был осознанный и оговорённый с женой выбор; и я, в общем, ясно свои реакции отслеживал, - но и та, и другая в зачатке была совершенно явно. 

Что делала (очень правильно!) жена.

1. Ясная поддержка. Она ТАК мне пару раз ответила, с такой интонацией, что я понял, что мои страхи - это только мои страхи. Она меня любит независимо от устойчивости заработка, это вообще про другое. Уфф... 

2. Настолько же ясное и чётко транслируемое ожидание, что она в меня - верит, и ПОЭТОМУ ожидает, что я начну зарабатывать стабильные и достойные деньги. То есть это тоже озвучивалось, а на третьем году пару раз прозвучало очень спокойно, тепло и твёрдо. Именно в смысле "я в тебя верю; уже пора".

Но там была всё же заранее оговорённая ситуация, имевшая начало и планированное завершение.

Думаю, что при том алгоритм, принципы - вполне универсальны. Ясная поддержка на личностном уровне: я тебя люблю, я с тобой, прорвёмся. И - одновременно! Настолько же важно! - ясная трансляция позиции, что я в тебя верю, ты мой мужчина, и я ожидаю и рассчитываю, и не сомневаюсь, что ты РЕАЛЬНО уже сейчас будешь - не просто "делать всё, что можешь", - а РЕАЛЬНО МОЖЕШЬ И БУДЕШЬ ДЕЙСТВОВАТЬ! И РЕШИШЬ ПРОБЛЕМУ. То есть я вообще не допускаю о тебе другой мысли, других ожиданий.

Тут одно без другого не работает, именно оба послания ясно и вместе.

7

Вот интересно читать советы психологов. Столько Я в них присутствует, столько индивидуализма, что невозможно ощутить конечный продукт — а что будет-то, если вот это всё произвести? Как будто воздействуем на объект и ждём его определённой реакции. Но человек ведь не объект. Он никогда не ответит так, как мы ждём. Он деятельный субъект.

Это просто к вопросу о том, почему бы в данном случае не посоветовать образовать с любимым человеком "мы" (а его не было изначально, раз такой вопрос возник) и исходить из логики "мы", "наше", "вместе", "общее". Тогда продукт своего воздействия ощущается — в этом самом "мы".

-4
Ответить

Виктор, мне кажется, что если образовывать с другим человеком "мы", то со временем сложно становится понять, где "моё", где "его" а где "мои фантазии о нём и о его".
Как бы люди не были близки, они разные и отдельные, каждый со своими потребностями, желаниями, планами и целями.

+4
Ответить

))) Виктор, за всех психологов не скажу (вооот, снова говорю ЗА СЕБЯ!..) А в моих ответах "я" - это от очень ясного понимания, что всё очень индивидуально. Мой опыт, мои подходы, моё понимание запросто могут кому-то не подойти. Поэтому много уточняю: что это Я так считаю, что это в МОЁМ понимании и опыте.

Вторая причина, по которой идёт опора на "я"- оттого, что ну не можем мы "воспитывать" другого взрослого человека, особенно когда он этого не заказывал. Своих детей-то - со всем запасом времени, авторитета, ресурсов - ограниченно можем, с этой реальностью сталкиваются все родители. Поэтому естественно, что влиять на изменение отношений мы можем через СЕБЯ, своё поведение. А другой (другие) могут на это откликнуться, или нет, или совсем не так, как ты предполагал. И тогда ТЕБЕ придётся выбирать, как ТЕБЕ на это реагировать. У вас другого-то инструмента изменения отношений нет, кроме "Я", СВОИХ выборов, действий и слов. Например, вы можете предложить другому(ой) "образовать "мы"". 

Это большая тема, - про то, что в здоровых отношениях обязательно люди умеют и сливаться, и быть отдельными; и без простроенной отдельности, границ, понимания своих личных интересов получается не близость, а комок созависимости. Несчастный, как правило.

Спасибо за хорошую тему. 

+3
Ответить
Ещё 9 комментариев

Алексей, ну, во-первых, вы правы в том, что в "мы" не осознаётся "моё" и "его". Потому что это "общее", "наше". Собственно, в этом и прикол "мы": это нечто большее, чем "моё" и "твоё". Это "наше". Перефразирую немного: это не "моё и твоё",  а "наше". Это разные состояния.

Во-вторых, в "мы" каждый входит из своего "я". Цель "я" — получить "мы", цель "мы" — оставаться в "мы" и делать общее. Поэтому каждый остаётся собой, но приобщается к другому, а потом ставит и достигает с другим общих целей.

Евгений, я не говорю про воспитание другого. Я как раз говорю из позиции, что никого воспитывать не надо, а приобщаться к другому такому, какой он есть. Вот какой есть, к такому и приобщаться и образовывать "мы". Если начнёшь воспитывать, то это уже про непринятие. Отсутствие принятия влечёт невозможность приобщиться друг к другу, и здесь никакого "мы" быть не может.

-4
Ответить

Евгений, спасибо Вам за ответ! Но вопрос ведь в том, что такую мудрую и правильную поддержку может оказать мудрая и взрослая женщина, то есть опыт которой позволяет вот это вот все сделать последовательно, не срываясь и искренне веря, что все наладится. Боюсь, что меня надолго может не хватить, но человека я люблю и хочу быть с ним. Как понять момент, когда надо дать еще времени (ситуация не сможет разрешиться молниеносно, это понятно), а когда надо просто принимать радикальное решение?

0
Ответить

Ирина, да. Это действительно обычно приходит с опытом построения и развития отношений, - и ошибок, безусловно, при этом. Жена так поддерживала меня в период, когда ей было 27-30, наши отношения были с её 17, у нас позади был развод почти на два года, и мы начали снова жить вместе.

Единственно, что тут мне приходит в голову, - это поддержка от хорошего психолога. Но именно как поддержка, подпитка. Это может давать дополнительную остойчивость. Ну, когда ты в эмоции, логика страдает. И типичная ошибка - терпеть, терпеть, терпеть до последнего, а потом переклинивает "всё вдруг" и - бах! То есть психолог нужен не чтобы инструктировал, что и как говорить/делать. Всё сама, сама: ваша жизнь, ваша ответственность. Но - где-то опереться, что-то уточнить-проверить, выслушать и сделать наоборот (или просто по-своему, или как сказали, - но статус мнения психолога тут именно совещательный, - другого человека с его тараканами и предрассудками, но которому вы платите деньги, и с ним можно обсуждать). Где-то слить эмоцию, и/или разобраться в своих эмоциях, чтобы не обрушивать клубок "как есть" в отношения...

Если есть такая подруга - очень повезло, тогда можно бесплатно. Единственно, у подруги можно ожидать больше личных неопознанных тараканов и предрассудков, и меньше системного понимания ситуации, чем у хорошего(!)) психолога. Друга (мужчину) в такой ситуации - не советовал бы использовать как конфидента, там мощный перенос и контрперенос включается: на почве обсуждения глубоко личных проблем и вы к нему потянетесь, и он к вам, - а это совсем не то, что вы хотите.

+1
Ответить

Ирина, создается впечатление, что вам не хватает обратной связи на вашем действия, чтобы понимать, в какую сторону дальше двигаться и какие решения принимать в данный момент. И я вам снова предлагаю подумать о том, что у вас нет ощущения "мы" с другим человеком. А ведь именно в "мы" выбор действий определяет сам текущий момент. Это всё прекрасно ощущается и очевидно из самого момента "здесь и сейчас".

-1
Ответить

Виктор, спасибо Вам за ответ) к сожалению, МОЕГО ощущения "мы" недостаточно. Там, с той стороны тоже должны появиться силы и ресурс для поддержания такой концепции, а их нет пока. Так что не совсем понимаю, как можно применить то, что Вы говорите.

0
Ответить

Ирина, ну вот, как минимум выяснилось, что отсутствует поддержка "мы" с другой стороны. Может, обратить внимание другой стороны на это? Иначе вы в "мы", а он в "я". Какое ему дело до вас в такой ситуации?

-1
Ответить

А если у человека нет сил поддерживать "мы", то обратите его внимание на то, что, если он всё-таки вступит в "мы", то получит часть силы в виде вас. Часть обязанностей он сможет передать вам (вы же готовы к этому, готовы же помочь любимому человеку выпутаться из ситуации).

Иными словами, покажите ему, что, если разделите обязанности и будете вместе работать на общее, ему будет легче, так как ему не нужно будет нести весь груз на себе.

А в данный момент, если у него нет ощущения "мы", он думает, что со своими обязанностями он вынужден справляться сам и не видит возможности доверить часть работы вам. Покажите ему, что вам действительно можно доверить что-то из его обязанностей, что вы действительно готовы ему помочь, сделать эту цель общей и поработать на неё.

-1
Ответить

Как я понимаю - всем известное "нужна поддержка". Но вот если я не знаю что ТАКОГО сказать? Ваша жена знала, а я вот нет. А я в такой ситуации как автор вопроса оказываюсь во всех своих отношениях

0
Ответить

"Ясная поддержка на личностном уровне: я тебя люблю, я с тобой, прорвёмся"... Тут важнее даже не выбор слов, а интонация, посыл. Я не помню, что она мне тогда говорила дословно, а вот интонацию помню. Она была не "выразительная" в смысле эмоциональная, бравурная, - а ближе к смахиванию мухи, типа "о чём ты...", не принимающая тему моего самоуничижения вообще. Даже такая скорее лёгкая тёплая досада, и очень искренняя, моментальная: чушь какая неуместная...

0
Ответить
Прокомментировать

Дежурно похвалю уже ответивших за мнения, насыщенные фактурой и дельными советами, особенно обеих Александр. А теперь расскажу как человек, попавший в аховую турбулентность и временно утративший мужественность в связи с нестабильным доходом,— о том, что не было сделано в моем случае. Вернее, не было сделано ничего, постоянных отношений не было, а девушки нередко недвусмысленно намекали на замужество либо на то, что мужчина должен занимать активную позицию. Впрочем, и я искал не там.

В общем, попробую дать унисексуальные советы, хоть и с креном в сторону мужчины, у которого не лады. Поскольку наше общество довольно консервативно, а в традиционной парадигме («М на фронте, Ж обеспечивает тылы») именно мужские неурядицы воспринимаются э-э-э… резонансно. Прежде чем помогать мужчине, не помешает взглянуть на себя и прикинуть, как далеко вы сможете зайти. Поэтому сперва зайду издалека и позанудствую, потом — о конкретных шагах.

Сорри, что тут местами мимо кассы, просто хочется показать подноготную конфликта: почему коллапс одного человека отражается на его спутнике/-це.

0. Я последовательно отстаиваю идею личной независимости как катализатора здоровых и безопасных отношений и как способа сохранить нервы. Причем независимости всамделишной, а не напускной («Мне нужен [более] сильный, [чем я], мужчина», «смотри, какая я [у тебя] деловитая, не то что [вон те курицы]»). Это возможность худо-бедно застраховать себя от форс-мажора и сгладить горечь разочарования от того, что любимый человек испытывает кризис. Правда, люди встречаются, влюбляются, женятся в широчайшем возрастном диапазоне и обстоятельствах, посему не всегда могут обеспечить себе искомую независимость, да и не всем она сгодится, тем не менее у нее море плюсов.

Признайтесь себе, зачем вам мужчина/женщина помимо плотских утех? Насколько вам в тягость одиночество? Насколько, напротив, вам будет дискомфортно подстраиваться под другого человека? Сможете ли вы быть не только ведомым звеном, но и ведущим?

Нередко самодостаточными прикидываются эгоцентричные бестии, лезут в отношения, запускают совместную жизнь… а там до первой проверки на прочность — скоропалительный разрыв, упреки в адрес (иногда взаимные) партнера/-ши, «загубленная молодость» и всё такое прочее. Если и связанное с независимостью, то лишь опосредованно.

Повторюсь, в трудный период у пассии вы как самостоятельная фигура будете реже думать о безысходности. Ни мужчина, ни женщина не обязаны друг другу, однако могут пойти навстречу. Обозначив свои личные границы, проще игнорировать пересуды про то, кто кого содержит. Если от вас кто зависит — это в первую очередь проблемы данного человека, при условии что вы не зависите от него. Созависимые отношения — это «скованные одной цепью», оборви веревочки — пострадают оба. Партнерский союз людей самостийных — это взаимовыручка, «рука помощи», какое-никакое чувство защищенности.

Большинство нынешних отношений изначально обречены на созависимость, т.к. не рассчитаны на «изначально целых» людей. Ну не то чтобы не рассчитаны — в конце концов, дело добровольное,— но в консервативной среде популярно мнение, что люди не могут друг без друга, как без снега вьюга.

Случись что — и даме тяжело и за себя, и за того парня. Меж тем независимость и партнерские отношения позволяют этого избежать.

И хотя биография в принципе индивидуальна (даже судьбы близнецов порой разнятся), помните, что женщина в 30—35 имеет свои преимущества перед 20-летними, а рождение детей или отказ от них — ее законное право. «Старородящие» — в головах ретроградов. Гинекологию никто не отменял, однако сомнительно, чтобы вокруг была тьма дипломированных врачей.

Дети, между прочим,— колоссальный отягчающий фактор с точки зрения карьеры. Для женщины это выпадание из профессии на год–три, потеря столь нужного стажа и частично квалификации. И когда у вас есть малыш, то, разумеется, не очень хочется, чтобы рядом был другой «малыш» 20+ в грузных думах. Не каждая женщина может обеспечить себе экономическую кубышку на время простоя, а значит, часть финансовой нагрузки ложится на плечи мужчины. В отсутствие же детей справиться с коллапсом проще. Так что это тоже надо учитывать.

1. В начале отношений досконально обсудите с спутником/-цей планы на жизнь и чего ожидаете друг от друга. Чётко произносите: «Боюсь потерять кормильца», «Не готов быть в тени женщины», «Мужчина должен получать не меньше, чем женщина», «Жду борщ по вечерам», «Стыдно залезть под каблук» и т.д. Если вы в браке или собираетесь туда — обязательно заключайте брачный договор. Если переезжаете к мужчине/он перебирается к вам, составляйте договор аренды жилья и храните его в надежном месте. Забудьте предрассудки про мнимые унижения и про то, будто «подлинные чувства не требуют документального подтверждения». Подпишите бумаги. Чтобы потом не было необоснованных претензий. К вам. Или у вас. Обговаривайте формат крупных покупок (в складчину, на личные деньги каждого). Не сажайте за руль автомобиля, ежели пупуся не вписан/-а в ОСАГО. Не выступайте поручителем/-тельницей по кредитам (кстати, это можно зафиксировать в брачном контракте). Не прописывайте на жилплощади. Чем меньше рычагов влияния на вас — тем лучше. Обозначьте личные границы.

(Унизительно не брачный договор оформить, а погрязнуть в сутяжничестве, когда разводятся.)

Поверьте, такая автономность куда круче, нежели безграничная женская жертвенность или мужская доблесть. Собственно, и помощь, которую вы сможете оказать партнеру/-ше, менее болезненно ударит по вам.

1.1. Не паникуйте. Вы же не с манекеном и не с роботом живете. Падение заработка не столь критично, как, допустим, ухудшение здоровья. Вот на сей счет ничего не могу сказать, поскольку всякое бывает. Извините. Единственное — с вредными привычками нужно покончить.

Итак, что делать, чтобы кризис у спутника/-цы не застал вас врасплох.

2. Антикризисная программа.

  • Называйте время, отведенное на нормализацию ситуации либо поиск другой работы (в среднем около полугода). Если бизнес строится на заемные средства, то рано или поздно инвесторы/банк объявят margin call — и не факт, что удастся реструктурировать долги. Если дела совсем швах, пусть пассия изучает механизмы банкротства с минимальными последствиями, избавляется от непрофильных активов…
  • Сценарий на случай «часа Х» — кнут, непопулярные решения, вплоть до «не будет секса» или разъезда.
  • Не тыкать грубо носом в ошибки — но направлять человека на обретение дальнейших стимулов.
  • Лично вам желательно выяснить текущее состояние партнера/-ши и его/ее реальную мотивацию к переменам. Важно, чтобы он/она пытался/-лась работать над собой, анализировал/-а накопленный опыт и не имел/-а завышенной самооценки. Между тем гордость — еще не спесь и не высокомерие.
  • Есть ли слив негатива с прошлых мест, компромат, враги. Что можно сделать.
  • Приемлемые для вас обоих репутационные потери. Для того, у кого проблемы. И для того, кто поддерживает. Поиск компромисса. Иллюстрация: «Васька с Ленкой в Таиланд умотали, а мой парень заправщик». Случается, что приходится выбирать — своя жизнь, свое счастье или подражание Ваське с Ленкой. Важно дать мужчине понять, что он вам дорог невзирая на карьерный дауншифтинг. Что «есть я и ты, а всё что кроме легко уладить с помощью зонта». И да, раз Васька с Ленкой такие бестактные и примутся вас поддевать и демонстрировать мещанство («Мы на Пхукет слетали, а ты с ним прозябаешь»), следует хорошенько задуматься о том, продолжать ли общение с такимидрузьями.
  • Задействуем все доступные каналы для поиска гарантированной подработки или относительно теплого местечка. Отлично, когда в вашем городе есть кадровые агентства, занимающиеся помощью в трудоустройстве, а не распечаткой вакансий из интернета.
  • Как защититься от недобросовестных работодателей, мошенников и кидал. Нести последние крохи чужим людям, трудиться задарма — это ад и отбивная из психики человека, которому и без того тяжело. Сюда же — фриланс, который может не взлететь или ввергнуть в состояние сплина. Иногда осязаемые деньги важнее высоких идеалов.
  • Кому-то достаточно двух-трех собеседований, чтобы попасть в яблочко. У иных, напротив, за плечами десятки подобных «экскурсий», самопрезентаций и остальных изматывающих мероприятий. Три аспекта. 1. Вместе с партнером/-шей проследите момент, чтобы тот/та не превратился/-лась в эдакого туриста-соискателя. Что не так? На что обратить внимание в поведении компаний? 2. Как в пункте выше — составляем перечень достоверных признаков, что собеседование будет для галочки, формальным. К примеру, у работодателя уже есть фаворит на вакансию, просто нужно для отчетности перед начальством показать, что ажиотаж есть. Или работодатель понимает, что соискатель не подходит по компетенциям, тем не менее зачем-то приглашает его на собеседование. Или играют в магнатов, сгоняют толпу народа в свой офис без разбора — просто промониторив HH, а потом внезапно заявляют, что «мы и сами не знаем, кого ищем. По деньгам пока не готовы назвать конкретную “вилку”, должностные обязанности? Много работы, много проектов». 3. Необходимо время. Станет ли собеседование/переговоры успешным, зависит не от нас. Поэтому — поменьше туризма, побольше конкретики от предприятий и HR-служб. В крайнем случае — переквалификация.
  • Не растворяйтесь в пассии, заявите, что у вас в любом случае есть время на себя. Уделяйте себе не менее часа в день.
  • Нет симптомам депрессии! У обоих.
  • Предотвращайте гендерное родео. «Будь мужиком»/«Я слабая, хрупкая и беззащитная». Не выплескивайте собственные комплексы и страхи на спутника/-цу. Не поддавайтесь на провокации. Не самоутверждайтесь с помощью того, кому сейчас плохо. Имейте в виду следующее: мужчинам чрезвычайно стыдно сказать, что у них мало денег, так что предельно прямо скажите всё, что беспокоит вас в этой связи (см. п.1). В идеале — выражая поддержку спутнику. Если вы намерены сохранить отношения. Кроме того, на мой взгляд, не стоит превозносить мужчину, ибо тем самым вы даете повод манипулировать вами. «Ты самый лучший! Кто я без тебя? Умираю!.. [Одумайся, болван]». Это жертвенность. И не закапывайтесь в позицию зависимого существа: человек, которого надо спасать из кризиса, вдруг должен ринуться спасать вас. 
  • Старайтесь услышать любимого человека.
  • Здорово, когда несмотря на персональный кризис он/она участвует в вашей жизни, проявляет внимание и заботу.
  • Сокращаем число кредитов до минимума и до самых необходимых (ипотека, авто). Не влезаем в долги. Если доходы критичны и для вас затруднительны лишние траты, то никаких обновок техники, гаджетов, гардероба за ваш счет. До первой большой зарплаты.
  • Перераспределите бытовые хлопоты. Если партнёр/-ша уподобился/-лась овощу-буддисту, отдыхайте и вы, не утруждайте себя лишними заботами, раз уж ваши порывы безответны.
  • Если всё беспробудно, начались зависимости и оскорбления в ваш адрес, не говоря уже о рукоприкладстве (не приведи господь, но…), то уходить.

Пусть всё образумится. :)

Напоследок пара публикаций Forbes Woman:

forbes.ru

Семейный очаг: как сохранить семью, если жена зарабатывает больше мужа

Пользователю можно написать личное сообщение вBadoo
5
Прокомментировать

Во-первых, не демонстрировать слишком явно собственное благополучие, особенно финансовое. Во-вторых, не жалеть его\ее, если не просит, не вручать насильно деньги и помощь, если отказывается. Иногда нужно просто быть рядом, говорить ободряющие слова, помогать в поисках работы - например через знакомых искать вакансии, хороших врачей. Быть незаметной рукой помощи тут лучше всего. А еще - не стесняться говорить и спрашивать, что ему требуется, а что нет, нужна ему\ей прямо сейчас забота или деньги, или нет.

Alexandra Zhukovskayaотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
3
Прокомментировать
Читать ещё 2 ответа
Ответить