Анонимный вопрос
январь 2017.
483

Как быть, если твоя вторая половина в кризисе долгое время (нелады со здоровьем, проблемы с постоянным заработком)? Как себя вести?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
6
5 ответов
Поделиться

В этой ситуации мужчина часто склонен к двум вещам одновременно:

1) комплексовать, проецировать своё раздражение на ситуацию на жену (воображать, что это она злится и презирает его, хотя это его собственные чувства и мысли к себе в этой ситуации), и злиться-раздражаться-упрекать жену "в ответ" (на самом деле - в ответ на свои спроецированные на неё мысли о себе). Сложно? - На самом деле просто, и совсем типовой вариант в такой ситуации.

2) расслабляться и садиться жене на шею. Потому что, в общем, "полёт нормальный", семья с голоду не пухнет... Оказывается, и так можно жить... А я что, я бы и хотел, но у меня вот, не получается... 

Я почему хорошо знаю: потому что был в начале 2000-х период, когда не работал, полностью ушёл в учёбу "на психолога". Это был осознанный и оговорённый с женой выбор; и я, в общем, ясно свои реакции отслеживал, - но и та, и другая в зачатке была совершенно явно. 

Что делала (очень правильно!) жена.

1. Ясная поддержка. Она ТАК мне пару раз ответила, с такой интонацией, что я понял, что мои страхи - это только мои страхи. Она меня любит независимо от устойчивости заработка, это вообще про другое. Уфф... 

2. Настолько же ясное и чётко транслируемое ожидание, что она в меня - верит, и ПОЭТОМУ ожидает, что я начну зарабатывать стабильные и достойные деньги. То есть это тоже озвучивалось, а на третьем году пару раз прозвучало очень спокойно, тепло и твёрдо. Именно в смысле "я в тебя верю; уже пора".

Но там была всё же заранее оговорённая ситуация, имевшая начало и планированное завершение.

Думаю, что при том алгоритм, принципы - вполне универсальны. Ясная поддержка на личностном уровне: я тебя люблю, я с тобой, прорвёмся. И - одновременно! Настолько же важно! - ясная трансляция позиции, что я в тебя верю, ты мой мужчина, и я ожидаю и рассчитываю, и не сомневаюсь, что ты РЕАЛЬНО уже сейчас будешь - не просто "делать всё, что можешь", - а РЕАЛЬНО МОЖЕШЬ И БУДЕШЬ ДЕЙСТВОВАТЬ! И РЕШИШЬ ПРОБЛЕМУ. То есть я вообще не допускаю о тебе другой мысли, других ожиданий.

Тут одно без другого не работает, именно оба послания ясно и вместе.

Дежурно похвалю уже ответивших за мнения, насыщенные фактурой и дельными советами, особенно обеих Александр. А теперь расскажу как человек, попавший в аховую турбулентность и временно утративший мужественность в связи с нестабильным доходом,— о том, что не было сделано в моем случае. Вернее, не было сделано ничего, постоянных отношений не было, а девушки нередко недвусмысленно намекали на замужество либо на то, что мужчина должен занимать активную позицию. Впрочем, и я искал не там.

В общем, попробую дать унисексуальные советы, хоть и с креном в сторону мужчины, у которого не лады. Поскольку наше общество довольно консервативно, а в традиционной парадигме («М на фронте, Ж обеспечивает тылы») именно мужские неурядицы воспринимаются э-э-э… резонансно. Прежде чем помогать мужчине, не помешает взглянуть на себя и прикинуть, как далеко вы сможете зайти. Поэтому сперва зайду издалека и позанудствую, потом — о конкретных шагах.

Сорри, что тут местами мимо кассы, просто хочется показать подноготную конфликта: почему коллапс одного человека отражается на его спутнике/-це.

0. Я последовательно отстаиваю идею личной независимости как катализатора здоровых и безопасных отношений и как способа сохранить нервы. Причем независимости всамделишной, а не напускной («Мне нужен [более] сильный, [чем я], мужчина», «смотри, какая я [у тебя] деловитая, не то что [вон те курицы]»). Это возможность худо-бедно застраховать себя от форс-мажора и сгладить горечь разочарования от того, что любимый человек испытывает кризис. Правда, люди встречаются, влюбляются, женятся в широчайшем возрастном диапазоне и обстоятельствах, посему не всегда могут обеспечить себе искомую независимость, да и не всем она сгодится, тем не менее у нее море плюсов.

Признайтесь себе, зачем вам мужчина/женщина помимо плотских утех? Насколько вам в тягость одиночество? Насколько, напротив, вам будет дискомфортно подстраиваться под другого человека? Сможете ли вы быть не только ведомым звеном, но и ведущим?

Нередко самодостаточными прикидываются эгоцентричные бестии, лезут в отношения, запускают совместную жизнь… а там до первой проверки на прочность — скоропалительный разрыв, упреки в адрес (иногда взаимные) партнера/-ши, «загубленная молодость» и всё такое прочее. Если и связанное с независимостью, то лишь опосредованно.

Повторюсь, в трудный период у пассии вы как самостоятельная фигура будете реже думать о безысходности. Ни мужчина, ни женщина не обязаны друг другу, однако могут пойти навстречу. Обозначив свои личные границы, проще игнорировать пересуды про то, кто кого содержит. Если от вас кто зависит — это в первую очередь проблемы данного человека, при условии что вы не зависите от него. Созависимые отношения — это «скованные одной цепью», оборви веревочки — пострадают оба. Партнерский союз людей самостийных — это взаимовыручка, «рука помощи», какое-никакое чувство защищенности.

Большинство нынешних отношений изначально обречены на созависимость, т.к. не рассчитаны на «изначально целых» людей. Ну не то чтобы не рассчитаны — в конце концов, дело добровольное,— но в консервативной среде популярно мнение, что люди не могут друг без друга, как без снега вьюга.

Случись что — и даме тяжело и за себя, и за того парня. Меж тем независимость и партнерские отношения позволяют этого избежать.

И хотя биография в принципе индивидуальна (даже судьбы близнецов порой разнятся), помните, что женщина в 30—35 имеет свои преимущества перед 20-летними, а рождение детей или отказ от них — ее законное право. «Старородящие» — в головах ретроградов. Гинекологию никто не отменял, однако сомнительно, чтобы вокруг была тьма дипломированных врачей.

Дети, между прочим,— колоссальный отягчающий фактор с точки зрения карьеры. Для женщины это выпадание из профессии на год–три, потеря столь нужного стажа и частично квалификации. И когда у вас есть малыш, то, разумеется, не очень хочется, чтобы рядом был другой «малыш» 20+ в грузных думах. Не каждая женщина может обеспечить себе экономическую кубышку на время простоя, а значит, часть финансовой нагрузки ложится на плечи мужчины. В отсутствие же детей справиться с коллапсом проще. Так что это тоже надо учитывать.

1. В начале отношений досконально обсудите с спутником/-цей планы на жизнь и чего ожидаете друг от друга. Чётко произносите: «Боюсь потерять кормильца», «Не готов быть в тени женщины», «Мужчина должен получать не меньше, чем женщина», «Жду борщ по вечерам», «Стыдно залезть под каблук» и т.д. Если вы в браке или собираетесь туда — обязательно заключайте брачный договор. Если переезжаете к мужчине/он перебирается к вам, составляйте договор аренды жилья и храните его в надежном месте. Забудьте предрассудки про мнимые унижения и про то, будто «подлинные чувства не требуют документального подтверждения». Подпишите бумаги. Чтобы потом не было необоснованных претензий. К вам. Или у вас. Обговаривайте формат крупных покупок (в складчину, на личные деньги каждого). Не сажайте за руль автомобиля, ежели пупуся не вписан/-а в ОСАГО. Не выступайте поручителем/-тельницей по кредитам (кстати, это можно зафиксировать в брачном контракте). Не прописывайте на жилплощади. Чем меньше рычагов влияния на вас — тем лучше. Обозначьте личные границы.

(Унизительно не брачный договор оформить, а погрязнуть в сутяжничестве, когда разводятся.)

Поверьте, такая автономность куда круче, нежели безграничная женская жертвенность или мужская доблесть. Собственно, и помощь, которую вы сможете оказать партнеру/-ше, менее болезненно ударит по вам.

1.1. Не паникуйте. Вы же не с манекеном и не с роботом живете. Падение заработка не столь критично, как, допустим, ухудшение здоровья. Вот на сей счет ничего не могу сказать, поскольку всякое бывает. Извините. Единственное — с вредными привычками нужно покончить.

Итак, что делать, чтобы кризис у спутника/-цы не застал вас врасплох.

2. Антикризисная программа.

  • Называйте время, отведенное на нормализацию ситуации либо поиск другой работы (в среднем около полугода). Если бизнес строится на заемные средства, то рано или поздно инвесторы/банк объявят margin call — и не факт, что удастся реструктурировать долги. Если дела совсем швах, пусть пассия изучает механизмы банкротства с минимальными последствиями, избавляется от непрофильных активов…
  • Сценарий на случай «часа Х» — кнут, непопулярные решения, вплоть до «не будет секса» или разъезда.
  • Не тыкать грубо носом в ошибки — но направлять человека на обретение дальнейших стимулов.
  • Лично вам желательно выяснить текущее состояние партнера/-ши и его/ее реальную мотивацию к переменам. Важно, чтобы он/она пытался/-лась работать над собой, анализировал/-а накопленный опыт и не имел/-а завышенной самооценки. Между тем гордость — еще не спесь и не высокомерие.
  • Есть ли слив негатива с прошлых мест, компромат, враги. Что можно сделать.
  • Приемлемые для вас обоих репутационные потери. Для того, у кого проблемы. И для того, кто поддерживает. Поиск компромисса. Иллюстрация: «Васька с Ленкой в Таиланд умотали, а мой парень заправщик». Случается, что приходится выбирать — своя жизнь, свое счастье или подражание Ваське с Ленкой. Важно дать мужчине понять, что он вам дорог невзирая на карьерный дауншифтинг. Что «есть я и ты, а всё что кроме легко уладить с помощью зонта». И да, раз Васька с Ленкой такие бестактные и примутся вас поддевать и демонстрировать мещанство («Мы на Пхукет слетали, а ты с ним прозябаешь»), следует хорошенько задуматься о том, продолжать ли общение с такимидрузьями.
  • Задействуем все доступные каналы для поиска гарантированной подработки или относительно теплого местечка. Отлично, когда в вашем городе есть кадровые агентства, занимающиеся помощью в трудоустройстве, а не распечаткой вакансий из интернета.
  • Как защититься от недобросовестных работодателей, мошенников и кидал. Нести последние крохи чужим людям, трудиться задарма — это ад и отбивная из психики человека, которому и без того тяжело. Сюда же — фриланс, который может не взлететь или ввергнуть в состояние сплина. Иногда осязаемые деньги важнее высоких идеалов.
  • Кому-то достаточно двух-трех собеседований, чтобы попасть в яблочко. У иных, напротив, за плечами десятки подобных «экскурсий», самопрезентаций и остальных изматывающих мероприятий. Три аспекта. 1. Вместе с партнером/-шей проследите момент, чтобы тот/та не превратился/-лась в эдакого туриста-соискателя. Что не так? На что обратить внимание в поведении компаний? 2. Как в пункте выше — составляем перечень достоверных признаков, что собеседование будет для галочки, формальным. К примеру, у работодателя уже есть фаворит на вакансию, просто нужно для отчетности перед начальством показать, что ажиотаж есть. Или работодатель понимает, что соискатель не подходит по компетенциям, тем не менее зачем-то приглашает его на собеседование. Или играют в магнатов, сгоняют толпу народа в свой офис без разбора — просто промониторив HH, а потом внезапно заявляют, что «мы и сами не знаем, кого ищем. По деньгам пока не готовы назвать конкретную “вилку”, должностные обязанности? Много работы, много проектов». 3. Необходимо время. Станет ли собеседование/переговоры успешным, зависит не от нас. Поэтому — поменьше туризма, побольше конкретики от предприятий и HR-служб. В крайнем случае — переквалификация.
  • Не растворяйтесь в пассии, заявите, что у вас в любом случае есть время на себя. Уделяйте себе не менее часа в день.
  • Нет симптомам депрессии! У обоих.
  • Предотвращайте гендерное родео. «Будь мужиком»/«Я слабая, хрупкая и беззащитная». Не выплескивайте собственные комплексы и страхи на спутника/-цу. Не поддавайтесь на провокации. Не самоутверждайтесь с помощью того, кому сейчас плохо. Имейте в виду следующее: мужчинам чрезвычайно стыдно сказать, что у них мало денег, так что предельно прямо скажите всё, что беспокоит вас в этой связи (см. п.1). В идеале — выражая поддержку спутнику. Если вы намерены сохранить отношения. Кроме того, на мой взгляд, не стоит превозносить мужчину, ибо тем самым вы даете повод манипулировать вами. «Ты самый лучший! Кто я без тебя? Умираю!.. [Одумайся, болван]». Это жертвенность. И не закапывайтесь в позицию зависимого существа: человек, которого надо спасать из кризиса, вдруг должен ринуться спасать вас. 
  • Старайтесь услышать любимого человека.
  • Здорово, когда несмотря на персональный кризис он/она участвует в вашей жизни, проявляет внимание и заботу.
  • Сокращаем число кредитов до минимума и до самых необходимых (ипотека, авто). Не влезаем в долги. Если доходы критичны и для вас затруднительны лишние траты, то никаких обновок техники, гаджетов, гардероба за ваш счет. До первой большой зарплаты.
  • Перераспределите бытовые хлопоты. Если партнёр/-ша уподобился/-лась овощу-буддисту, отдыхайте и вы, не утруждайте себя лишними заботами, раз уж ваши порывы безответны.
  • Если всё беспробудно, начались зависимости и оскорбления в ваш адрес, не говоря уже о рукоприкладстве (не приведи господь, но…), то уходить.

Пусть всё образумится. :)

Напоследок пара публикаций Forbes Woman:

forbes.ru

Семейный очаг: как сохранить семью, если жена зарабатывает больше мужа

Пользователю можно написать личное сообщение вBadoo

Во-первых, не демонстрировать слишком явно собственное благополучие, особенно финансовое. Во-вторых, не жалеть его\ее, если не просит, не вручать насильно деньги и помощь, если отказывается. Иногда нужно просто быть рядом, говорить ободряющие слова, помогать в поисках работы - например через знакомых искать вакансии, хороших врачей. Быть незаметной рукой помощи тут лучше всего. А еще - не стесняться говорить и спрашивать, что ему требуется, а что нет, нужна ему\ей прямо сейчас забота или деньги, или нет.

Alexandra Zhukovskayaотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
Показать остальные 2 ответа
Ответить