Наталия Крот
26 июня 12:32.
97501

Какие пары по статистике крепче: в которых партнеры с похожими характерами или с противоположными?

Ответить
Ответить
Комментировать
2
Подписаться
24
5 ответов
Поделиться

В учебниках по социальной психологии пишут, что проще - когда воспитание совпадает (то есть ценности), а характеры противоположны.

Как вот у нас с Маришкой. Она солнышко, экстраверт, сангвиник, - а я ослик Иа-Иа, интроверт и если не меланхолик, то очень близко.

Но статистика - это лично к вам может не иметь никакого отношения. Если люди друг друга любят и оба выбирают строить отношения (а не "как уж получится"), у них отличные шансы независимо от психотипов, знаков Зодиака, и т.п.

197

>В учебниках по социальной психологии пишут

Источник?

0
Ответить

Ирина, несколько таких книг дома на полке, но сейчас я на учёбе в Москве. Точно не скажу сейчас. Или - наиболее вероятно - двухтомник Чалдини с соавторами, или Аронсон с соавторами. Скорее там или там; но, может, и у Майерса. Просто давно читал. Посмотрите в главах про аффилиативные отношения: там, где симпатия-дружба-любовь, - по оглавлению сориентируетесь.

+20
Ответить

Хех, по ответу прослеживается школа Николая Ивановича Козлова=)

+1
Ответить
Ещё 12 комментариев
Илья, самое забавное, что НИК скорее всего ответил бы иначе. - Что исходные характеры вообще не имеют значения, если люди ставят цель и договариваются) Сейчас НИК вообще очень за преобладание волевой целенаправленной деятельности над любыми природными склонностями и потребностями. Это очень интересно, и в то же время не то, что я готов принимать некритично)
+3
Ответить
Комментарий удален модератором

В комментариях, на примере Артема, мы видим дегенеративное существо из отряда приматов, которое в жизни не прочитало ни одного учебника. Дети, читайте учебники, не будьте как Артем.

А так, информация про совместимость людей с разными характерами описывается в "Социальной психологии" Майерса. 

+4
Ответить

Александр, нет, Майерс утверждает ровно противоположное, я в соседнем ответе привела цитату.

0
Ответить

Очень тепло описали Ваш брак.

0
Ответить

У меня сразу несколько знакомых, которых выворачивает от формулы «строить отношения». (Не от словосочетания, а от идеи.)

0
Ответить

Rem, спасибо. - Понимаю ваших знакомых. Тоже хотелось бы, чтобы всё шло "само", "естественно". К сожалению, само хорошо получается на каком-то отрезке (да и то - за счёт уже встроенных вполне себе "сделанных" родителями-книгами-примерами вокруг представлений, "как надо", - то есть на самом деле не "само собой"). А потом неизбежны кризисы, потому что отношения живые, близкие, глубокие, и - уникальные, именно этой пары (а с детьми -так и тройки-четвёрки и пр.)) И тогда ПРИДЁТСЯ думать и договариваться, с чем-то смиряться, строить планы, менять планы, менять своё поведение (вполне себе естественно свойственное) - совершенно осознанно, и понимая, чего ради. - Это и есть "строить отношения". - Тут уж или строить (называя это себе так, или не называя), или всё ненадолго: ну, на несколько лет. Люди ВСЕГДА в эту развилку упираются: или думать, договариваться, менять и меняться, - или "естественно" вдрызг и врозь...

+1
Ответить

Как Вы думаете, есть какой-то деструктивный способ строить отношения, когда весь пар в гудок уходит? То есть, все усилия сосредоточены на бесконечном пережёвывании и выяснении отношений? Наверно, при этом в конструктивный режим перейти уже невозможно?

0
Ответить

Да, классика - "треугольник Карпмана", но и не настолько структурированные взаимодействия "по кругу" нередко бывают. Тогда на семейной консультации супруги начинают говорить между собой о своих отношениях, высказывать претензии, - и очень ярко видно, как они пошли на второй круг, третий круг, четвёртый круг... - Тогда уж или помощь извне, за что они психологу и платят. Или это движение вхолостую приводит их уже реально на край, в такой кризис, что чтобы сохраниться как паре, им ПРИХОДИТСЯ что-то принципиально менять во взаимодействии, - либо расставаться. 

Строить отношения, как и бегать, и "работать с железом", и делать любую в принципе полезную деятельность, можно более-менее грамотно, а можно с грубыми ошибками и травмами в результате. 

+1
Ответить

Евгений, если ваша девушка, например, хочет сходить на концерт или на пикник с большой компанией, а вы являясь интровертом знаете, что вы очень от этого устанете и вам не хочется разговаривать с таким кол-вом людей, то что вы делаете в таких ситуациях? Вы подстраиваетесь или она подстраивается, или есть другой вариант?

0
Ответить

Да все хорошо сказано но вопрос про статистику, цифры,  больше меньше или её просто нету? 

0
Ответить

Сергей, да не было проблем вокруг этого никогда. Можем пойти вместе, я могу не пойти. Даже просто когда в доме гости, я могу к ним не выйти, или выйти только чтобы поздороваться, и это совершенно нормально для нас обоих.

Артём, я ответил по памяти. То, что читал прямой ответ на этот вопрос в литературе - помню; где точно и на какие источники это опиралось - нет. Надо специально серьёзно искать, - но вот сейчас я снова не дома. Вспомню в очередной приезд - попробую найти.

+1
Ответить
Прокомментировать

Приведу отрывок из книги "Социальная психология" Дэвида Майерса, которая является основным пособием по предмету во многих вузах США и других стран, включая Россию. Особенность этой книги в том, что автор в простой и доступной форме излагает методы и результаты серьёзных исследований, а не просто выдвигает теории разного уровня голословности, как многие другие. Если вкратце, то с похожими, за исключением, возможно, доминирования и подчинения, в которых люди дополняют друг друга.

"Притягиваются ли противоположности?

Можно ли сказать, что нас также привлекают и люди, в известной мере отличные от нас, а потому как бы дополняющие нас? Исследователи очень внимательно изучали эту проблему и сравнивали не только установки и убеждения друзей и супругов, но и их возраст, религии, отношение к курению, финансовые возможности, образовательные уровни, рост, умственные возможности и внешность. Результаты изучения этих и многих других параметров позволили сделать лишь один вывод: превалирует сходство (Buss, 1985; Kandel, 1978). Два сапога — пара. Но это утверждение относится не только к сапогам. В равной мере оно относится и к умным людям, и к протестантам, а также и к тем, кто высок, красив или богат.

Тем не менее мы продолжаем упорствовать. Разве нас не привлекают люди, чьи потребности и личностные качества дополняют наши собственные? Способны ли садист и мазохист искренне полюбить друг друга? Даже журнал Rider'sDigestучит нас: «противоположности притягиваются... Общительные объединяются с любителями уединения, любители новизны — с теми, кто не любит никаких перемен, транжиры — с прижимистыми, склонные к риску — с исключительно осмотрительными» (Jacoby, 1986). Социолог Роберт Уинч убеждал в том, что потребности человека, склонного к решительным действиям и доминированию, должны естественным образом дополнять потребности того, кто робок и склонен подчиняться (Winch, 1958). Определенная логика в рассуждениях автора есть, и большинство из нас могут припомнить пары, которые считают, что существующие между ними различия помогают им взаимно дополнять друг друга. «Мы с мужем — прекрасная пара. Я — Водолей и очень решительна. Он — Весы и не способен принять ни одного решения. Но зато всегда охотно соглашается с теми, которые принимаю я».

Мысль сформулирована очень убедительно, и неспособность исследователей доказать, что это действительно так, удивляет. Например, большинство из нас привлекают темпераментные, экспрессивные люди (Friedman et al., 1988). Если верно, что противоположности сходятся, с наибольшей симпатией к ним должны были бы относиться люди, у которых плохое настроение. Стремятся ли пребывающие в депрессии индивиды к общению с жизнерадостными людьми, способными развеселить их? Отнюдь. К общению с весельчаками и со счастливыми людьми преимущественно склонны те, кто не находится в депрессивном состоянии (Locke & Horowitz, 1990; Rosenblatt & Greenberg, 1988, 1991; Wenzlaff & Prohaska, 1989). Когда у вас на душе кошки скребут, развеселый человек способен только усугубить ситуацию. В данном случае срабатывает тот же самый эффект контраста, заставляющий обыкновенного человека чувствовать себя невзрачным замухрышкой в присутствии красавцев или красавиц: среди оживленных людей опечаленный человек лишь острее ощущает свою боль.

По мере того как отношения развиваются, может возникнуть некая дополнительность (даже отношения однояйцевых близнецов не являются исключением). И все-таки люди несколько более склонны выбирать в возлюбленные и в супруги тех, чьи потребности и личностные качества аналогичны их собственным (Botwin et al., 1997; Buss, 1984; Fishbein & Thelen, 1981a, 1981b; Nias, 1979). Возможно, нам еще только предстоит выявить те различия (помимо физиологических, связанных с принадлежностью к разным полам), которые, как правило, приводят к взаимной симпатии. Один из возможных вариантов — властность одного из пары и склонность подчиняться — другого (Dryer & Horowitz, 1997). Нам также не свойственно проникаться симпатией к тем, кто демонстрирует «усиленную версию» наших собственных недостатков (Schmiel et al., 2000). Тем не менее Дэвид Басс сильно сомневается в существовании дополнительности: «Склонность противоположностей к заключению браков или к любовным отношениям... так и не получила надежного подтверждения, и пол по-прежнему остается единственным исключением» (Buss, 1985)".

54

Ответ хороший, но зачем шкварить примером из астрологии?

0
Ответить
Прокомментировать

Как таковой статистики по этому вопросу нет, однако, позвольте мне предположить, что вы задаетесь вопросом "я буду счастливее с мужчиной такого же характера или наоборот, противоположного?" или "какие пары крепче: с одинаковым характером или противоположным?". Если это так, то я могу сказать, что каждая пара индивидуальна по своему. Любовь индивидуальна. 
Характер тоже играет важную роль в отношениях. К примеру, если женщина взрывная натура,а мужчина, наоборот, спокойный человек, женщина, допустим, может накричать или броситься в истерику, швырнуть тарелку. А мужчина  уйдет, спокойно все оценит,осмыслит и только потом придет и скажет нужные слова. А если бы они были одинакового характера,то давно поубивали друг друга.
Однако, я считаю, от характера зависит не так много, как от вашего мировоззрения и интересов. Если в отношениях у мужчины и женщины одинаковые интересы, то им гораздо проще находить темы для разговора и их общение складывается само собой. То же самое с мировоззрением и их мнением по поводу разных вопросов: если они сходятся в чем-то по многим вопросам и одинаково относятся к чему-то, то в отношениях таких людей  присутствует гармония и люди друг друга прекрасно понимают. 

Удачи! Надеюсь, я ответил на ваш вопрос)

31
Прокомментировать
Читать ещё 2 ответа
Ответить