Люди, которых отчислили, или те, кто сам ушёл из универа, как сложилась ваша жизнь, и вернулись ли вы потом к учёбе?

Если коротко, то я в психологии 14 лет, но за это время, до того как я получил высшее образование и отучился в аспирантуре, я два раза самостоятельно поступал на бюджет в хороший вуз и два раз оттуда сам отчислялся.

Хочу поделиться с вами своей историей. Текст достаточно длинный, поэтому я разбил его на две части.

Часть 1.

Проверено на себе: психолог - лучший специалист по разрешению конфликтов в собственной семье!

Друзья, сегодня я хочу рассказать о своём опыте разрешения конфликтов в собственной семье.

Принято считать, что психолог не может быть эффективным в работе со своими родными. По негласному профессиональному правилу считается, что специалист относится к членам семьи предвзято, не способен оценить ситуацию в семье объективно, так как эмоционально вовлечён в происходящее, поэтому не сможет оставаться нейтральным и оказать помощь родным. Также в профессиональной среде бытует мнение, что у каждого в семье свои устойчивые представления о жизни, и если психолог не оставит своих близких в покое, то он периодически будет нарываться на их реакцию под общим названием “Оставь эти свои психологические штучки для клиентов!”

"ЕСЛИ НЕ МЫ, ТО КТО?"

Мы с коллегами, специалистами РОО содействия инновациям в педагогике, психологии и медиации "Нравственное поколение", выбрали принцип: “Если не мы, то кто... поможет нашим близким справиться с психологическими проблемами?”, - и решили усердно работать над созданием семейной команды со своими родными.

За 14 лет профессионального изучения психологии моё отношение к семье кардинально изменилось. К своим девятнадцати годам я считал маму и папу “чужими тётей и дядей” и был безразличен ко всем остальным родственникам. Сейчас мне тридцать два, я сердечно люблю своих родных, мне удалось объединить всех членов семьи, которые долгие годы обижались друг на друга, и теперь мы все общаемся, встречаемся, дружим.

Вот история моей семьи.

РАЗВОД РОДИТЕЛЕЙ

Родители развелись, когда мне было 3 года. Мама больше замуж не вышла. Отец женился во второй раз, мой брат по папе младше меня на 5 лет. С папой мы поначалу регулярно виделись, он часто забирал меня к себе на выходные, каждый год я по пол-лета проводил у него на даче. После развода отец начал заниматься бизнесом, организовал в торговом центре магазин по продаже игровых приставок, одежды и другого ширпотреба. На дворе были 90-е, дело быстро пошло в гору, и вот уже папа начал зарабатывать достаточно, чтобы купить трёхкомнатную квартиру, обеспечивать новых жену и сына, покупать одежду с игрушками для меня и каждый год всё семейство вывозить на отдых за границу.

Но вскоре наши отношения испортились и общение почти прекратилось. Я обижался на папу за то, что он ушёл, бросил нас с мамой, женился на другой женщине и завёл второго ребёнка, к которому я отца сильно ревновал, злился, что у брата есть то, чего нет у меня. А иногда я даже думал: "Блин, папа, почему ты не заберёшь меня жить к себе?" - правда, вслух я этот вопрос ни разу так и не задал.

На маму я тоже обижался: она много работала, в садик я ходил на пятидневку, после размена жилплощади мы жили в однушке, денег не хватало. Мама ушла из больницы, где работала медсестрой в трансплантологии, и стала продавать одежду на рынке. Я был предоставлен сам себе, мы не ссорились, но о том, что волнует каждого, никогда не говорили.

Родители друг на друга сильно обижались и почти не взаимодействовали.

Такую разницу в судьбе и социальном статусе папы и мамы, постоянную смену "двух миров" мне понять и принять было сложно, поэтому в какой-то момент я мысленно сказал отцу: "Знаешь, папа, спасибо за всё. Но лучше нам с тобой больше не видеться. И не зови меня к себе в гости, пожалуйста, иначе от таких контрастов я сойду с ума". К моим 14-ти мы уже редко общались даже по телефону, а вскоре папа умер. Я перестал общаться с братом Антоном и второй женой отца Людмилой. Несколько лет мы не виделись и не разговаривали.

В возрасте 17-ти лет я переехал жить к девушке, с мамой мы созванивались раз в месяц, виделись и того реже.

СЕМЬЯ МАМЫ

Надо сказать, мои мама и папа сами жили в неполных семьях и с юных лет не общались с близкими.

Когда маме было 17, её родители разошлись после серьёзного конфликта и в дальнейшем почти не общались.

Бабушка Валентина, мама мамы, была замужем 3 раза. Со старшим братом мамы, от первого брака бабушки, связь давно потеряна. Бабушка после развода с дедушкой сильно заболела, стала пить и вскоре умерла.

На своего папу моя мама страшно обижалась за то, что он отдалился от неё, не помогал и не хотел общаться. Дедушка Борис женат второй раз, со своей младшей сестрой по отцу мама не общалась 25 лет.

Из дома и из города, в котором жила, мама уехала, когда ей было 17 лет.

СЕМЬЯ ПАПЫ

Родители папы развелись, когда ему было 8 лет, свой конфликт они так и не разрешили и всю жизнь обижались друг на друга.

У бабушки Алисы был сын во втором браке, они с моим папой соперничали за внимание матери, на которую папа обижался, так как она всё время была занята младшим сыном и своей карьерой, а он, старший, был предоставлен сам себе. Младший брат папы умер несколько лет назад, вскоре тяжело заболела и умерла бабушка.

Папа редко говорил о своём отце и почти не общался с ним, хотя они жили в одном районе. Дедушка Анатолий был женат 2 раза. Про него я знаю мало, так как с ним никто из родственников не поддерживал отношения. Знаю, что папа на своего отца так сильно обижался, что даже не пригласил на свадьбу и не приехал на его похороны. Я дедушку совсем не помню, остались только совместные фотографии того времени, когда я только родился.

ПОНЯТИЕ "ТЯЖЁЛЫЕ СЕМЕЙНЫЕ ТРАДИЦИИ" В ПСИХОЛОГИИ

Самое печальное во всём этом, что в истории моей семьи и рода нет ничего особенного! Таких судеб в нашей стране и мире великое множество! К 19-ти годам, когда я пришёл в Центр психологической помощи и психологического развития человека Галины Серебренниковой, у меня уже сложился стереотип в отношении родителей: "Отец и мать – это какие-то чужие дядя и тётя, которые меня родили, хотя я их об этом не просил (!), и теперь мне всю жизнь надо им зачем-то звонить и отчитываться, как у меня дела".

Вдова отца и младший брат не выплатили мне мою долю наследства, я злился на них, но ничего не предпринимал.

Общение с другими родственниками я себе даже не представлял.

О партнёрских отношениях и семье я думал, что это необходимо, но очень тяжело и ненадёжно, так как может в любой момент рухнуть.

В общем, я был "готов" в личной жизни пойти по стопам моих родителей и бабушек с дедушками. Понятно, что, как и все, я мечтал о крепкой, счастливой семье, но по факту повторял деструктивные модели поведения своих родителей и других родственников. В психологии об этом говорят как о бессознательном "копировании" семейных динамик. Если действие этих механизмов мы не осознаём, то остаёмся в плену деструктивных моделей и выстраиваем по ним свою жизнь. С тем, что тяжёлые семейные традиции на уровне бессознательного передаются из поколения в поколение, увы, сталкивается подавляющее большинство жителей планеты.

НАЧАЛО ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ПУТИ

После того, как я начал заниматься психологией, в отношениях с мамой ситуация изменилась, но, конечно, не сразу. Я прошёл несколько тренинговых программ, на которых учился справляться с тяжёлыми чувствами и эмоциями, понимать и принимать себя, близких и вообще людей, решать конфликты, строить гармоничные отношения в семье и с окружающими. Тогда я впервые познакомился с людьми, которые думали и говорили о смысле жизни. Они помогли мне заглянуть внутрь себя, помогли увидеть и ощутить, что на самом деле мои родители для меня важные и дорогие люди, которых я очень люблю! Такое новое отношение к родителям стало для меня настоящим открытием!

Я продолжил изучать психологию, стал работать менеджером программ в нашем психологическом центре, прошёл Тренерскую школу, стажировался в качестве психолога-тренера, восстановился в институте на факультете психологии и в 2014 году получил высшее образование.

На своём первом тренинге я познакомился с Катей, через четыре года мы начали встречаться. Катя получила дополнительную профессию психолога, мы вместе работали в центре.

ПЕРВЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ: РАЗГОВОР ОТ СЕРДЦА К СЕРДЦУ

По мере того как я делился своими новыми знаниями и осознаниями с мамой, наши отношения значительно улучшались: я вернулся домой, мы всё чаще разговаривали неформально, стали проявлять любовь и теплоту друг к другу. Мама моё увлечение психологией поддерживала, слушала меня, но, как мне казалось, особо не вникала. Я приглашал маму в центр, чтобы она тоже узнала о том, как изменить к лучшему свою жизнь, но… у мамы были то одни дела, то другие, то “нет настроения”, то “устала”.

Объясню, почему я настойчиво звал маму на тренинг. Я понимал, что менять свои убеждения и привычки даже мне, молодому человеку, непросто, а в зрелом возрасте это ещё труднее. Но я не мог оставаться равнодушным к судьбе мамы. Я переживал за её здоровье, потому что уже знал, что глубокие, затяжные обиды приводят к серьёзным болезням. Я сказал маме, что принял решение жить осознанно и хочу, чтобы в моей семье все наладили отношения со всеми, но мне трудно решать конфликты и восстанавливать отношения с родственниками в одиночку. Я настаивал, чтобы она получила информацию о том, как строить отношения с близкими гармонично, хотел, чтобы мама не ставила на себе крест и подумала, что ещё она могла бы сделать хорошего в этой жизни, когда я женюсь и уеду. Говорил, что хочу, чтобы мы с ней были единомышленниками, что мне нужна её помощь и что вообще тяжело живётся, когда у родных людей разные взгляды на жизнь, разное мировоззрение!

Всё это я периодически маме говорил, но внутри себя думал: “Ну ладно, ничего, нужно ещё время... ведь давить на человека нельзя, я не могу заставлять другого делать так, как я хочу... человек должен принять решение сам..." Я боялся “передавить”, а мама на мои тирады отвечала: “Спасибо за заботу, сынок, но у меня и так всё хорошо”.

И вот моё терпение было вознаграждено - мама согласилась пройти тренинг по разрешению конфликтов в семье! Но... в день начала программы по надуманной причине отказалась! Тогда я решился на откровенный разговор и на 100 % искренне сказал ей о том, как я себя чувствую, сказал обо всём, что накопилось!Мы говорили долго и эмоционально. Помню, что первый раз в жизни стучал кулаком по столу и кричал… Кричал я, в принципе, всё то же, о чём раньше деликатно говорил - что я за маму переживаю, что мне нужна её помощь, - но в этот раз я не скрыл своего отчаяния из-за отказа мамы! И что вы думаете, после этого разговора мама пришла на свой первый тренинг, где работала с обидой на бывшего мужа и на тему своей жизненной цели!

КОНФЛИКТ КАК ИНСТРУМЕНТ ДЛЯ УЛУЧШЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ

Получив долгожданный результат, я подумал: “Почему я раньше так не поговорил с мамой?! Сколько времени мы сэкономили бы!” Я понял, что оттягивал этот разговор, потому что, как и все люди, боюсь конфликтов: боюсь своих эмоций и эмоций другого человека, считаю, что давить, настаивать - плохо, думаю, как и большинство психологов, что “человек должен дойти до всего сам... зачем выяснять отношения и тем самым портить их, когда у нас и так всё лучше, чем у многих?”

Тогда я увидел, что, оставаясь на такой позиции, мы вынуждены мириться с формальными отношениями! На самом деле, проявить эмоции в конфликте - это не так страшно, если я хочу помочь человеку! Одна из функций эмоций - обозначать дополнительный смысл сказанного. Я дал понять маме, что для меня очень важно, чтобы мы были командой! Я увидел, что неправильно воспринимал роль конфликта в отношениях, недооценивал свою влиятельность, боялся, что мама обидится, если я буду говорить честно и твёрдо, не верил, что она услышит и поймёт меня.

Возможно, кто-то из читателей возмутится: “Да что он себе позволяет! Разве можно так разговаривать с матерью?! А ещё психолог!..” У меня такие вопросы были к самому себе, поэтому я долго не решался на этот разговор. Я не считаю, что все конфликты нужно решать на эмоциях. Мы в нашей команде вообще против того, чтобы вываливать эмоции на окружающих. Но вместе с этим мы считаем, что все грани характера необходимо применять адекватно ситуации. И в том разговоре эмоции помогли мне преодолеть страх перед конфликтом и наконец сказать искренне то, о чём у меня всегда болело сердце. Похоже, если бы я не был так настойчив, отклика и поддержки мамы я прождал бы… всю оставшуюся жизнь!

Ещё насчёт "давления" я понял, что когда я действую из заинтересованности в другом, то моё "давление" идёт на пользу человеку, - таким образом я помогаю ему преодолеть собственное психологическое сопротивление! Можно назвать эту черту характера твёрдостью, решительностью, ответственностью.