Люди, которых отчислили, или те, кто сам ушёл из универа, как сложилась ваша жизнь, и вернулись ли вы потом к учёбе?

В 2013 году пришла пора поступать в университет, а я как раз влюбилась. Денег на репетитора не было, а готовилась сама я не очень-то хорошо. К тому же, это был год массового слива на ЕГЭ, поэтому конкуренция была бешеной. Я со своими 248 на желанном журфаке просто не котировалась. На бюджет я поступила только в педагогический, но от него отказалась, решив, что лучше уж платно, но на филфак, который ближе к журналистике. И к дому ближе.

Об этом я очень быстро пожалела.

Было всего 4 фактора, которые заставили меня сорваться и забрать документы:

1. Обучение стоит денег моей мамы, которая вырастила меня одна, ей и так непросто. Мне было стыдно потратить лишнюю копейку. Работу найти не получалось из-за ужасного расписания.

2. Я не оправдала ожиданий семьи, которая верила, что я достаточно умна, чтобы учиться на бюджете.

3. Филология для меня оказалась мраком.

4. Для домашнего ребёнка проводить в универе по 10-12 часов плюс дорога до дома и обратно - это ад. До этого я никогда особо не ездила на метро, не выезжала за пределы района, не контактировала так много с людьми. Мне казалось, что меня выкинули из лодки без спасательного жилета, а вокруг бесконечный океан.

Все это выливалось в истерики, слезы, депрессивные состояния, я плакала каждый день, ненавидела себя, ругала, доходило до причинения себе физического вреда.

Мне определённо нужно было время, чтобы понять, куда я иду.

Тогда я переборола страх и нашла себе первого ученика по английскому, стала зарабатывать хотя бы немного денег и поняла, что могу менять свою жизнь так, как хочу. К счастью, мама меня поддержала и мы решили, что я не выйду в универ в первые дни второго семестра, чтобы сначала посмотреть, как я себя буду чувствовать в роли бездельника.

Это было ужасно, я понимала, что никто не гарантирует мне поступления на бюджет при следующей попытке, я все ещё не знала, куда подавать документы и какие предметы нужно досдать. Все мои друзья учились, а я просто сидела дома и морально разлагалась. Но это было лучше, чем возвращаться ТУДА.

Прошло время, я успокоилась, и жизнь, как говорится, стала налаживаться. Я нашла ещё учеников, накопила денег, чтобы оплатить автошколу, рассталась с парнем, стала ходить на свидания, гулять и всячески радоваться жизни. Было решено сдать историю и обществознание, чтобы иметь все 5 гуманитарных предметов (русский, литературу, английский, историю, обществознание). Я положилась на судьбу и подала заявления на разные факультеты, предоставив им выбрать меня, а не наоборот.

К истории и обществознанию готовилась я плохо, что усугубляло истерики и депрессию от того, какая я ленивая бездарность. Но в результате, мне они даже не понадобились.

Мой журфак меня дождался и принял в свои бюджетные объятия.

С тех пор у меня очень поднялся уровень жизни. Я сменила уже вторую работу, езжу отдыхать, почти скопила на машину, нашла отличного парня и счастлива настолько, насколько хотелось бы.

Так что, когда вам не нравится то, что вы делаете в жизни, меняйте это. Меняйте, не задумываясь, а новые шансы появятся всегда.

Проучился два года на экономиста. И ушел) Причина банальна: не лежит у меня душа к этому. После первого курса понял, что это не то. Зато этот год дал мне возможность понят, что МОЁ)) Физика) И поступил в МФТИ на ФОПФ, бюджет) Радости не было предела) Сложно, не спорю, но интересно)

Ушла с 3 курса, причины описывать долго, но главная - специальность была "не моя", душа лежала совсем к другому.

Ни разу не пожалела) 

Через несколько лет получила другое образование. 

Почему-то всегда работала в самых интересных, разнообразных сферах и классных компаниях, считалась ценным специалистом, незаконченное высшее на этом никак не сказалось. 

Сейчас развиваю уже свое дело - в той области, о которой мечтала с детства.

Но если есть возможность доучиться и специальность в целом устраивает, то, думаю, диплом все-таки лучше получить.

Не личная история, но есть такие случаи. 

Мою замечательную, умную, очаровательную одногруппницу отчислили с первого курса из-за английского языка. Сейчас она довольно известная порноактриса, снимающаяся зарубежом. Очень успешная в плане заработка и, что более важно, абсолютно довольная в плане выбора профессии.  

One never knows, короче. Но я не призываю :)

Учился четыре года, где-то на середине третьего курса понял что устал от образования, сессий, экзаменов, домашних заданий, фактически забил на учебу в высшем учебном заведении, в котором учился на бюджете на высокие баллы. Но забирать документы не стал, а под давлением родственников убеждал себя что еще вот-вот и возьмусь за все накопленные долги, за диплом, с универа не отчисляли т.к. первые два года я был активистом и стоял на хороших счетах. В итоге, все мои одногруппники посдавали дипломы и закончили обучение, а я еще числился на академическом отпуске, пока, через год, меня все-таки не отчислили :D чувствую ли я разочарование? Нет, абсолютно. За последние 17 лет (начиная со школы) я наконец-то ощутил свободу, когда на тебе не висит вечным психологическим грузом это самое "образование" и понимание что тебе нужно обязательно перед кем-то бегать, кому-то что-то сдавать... К образованию более в своей жизни возвращаться не собираюсь, при виде ВУЗов и зачеток начинается паника, головокружения и желание убежать куда подальше от этой тюрьмы :D В данный момент работаю администратором в спорткомплексе, в свободное время не сижу над учебниками, а встречаюсь с друзьями, слушаю музыку, смотрю мультики, наслаждаюсь жизнью и готовлюсь к переезду в США по грин-карте, после переезда планирую тихонечко жить себе припеваючи и работать каким-нибудь продавцом в магазине до конца своей жизни. Родители первое время выражали недрвольство, но я им сразу сказал что это моя жизнь, а не их, и власти над ней они никакой не имеют. Считаю что высшее образование очень переоценено, я самообразованием в своей жизни получил намного больше, чем за время обучения в ВУЗе.

Доброго времени суток. Учился на экономике.

Мысли об отчислении были еще после 1 курса, но тогда меня переубедили уходить оттуда.

К концу второго курса появляется четкое ощущение того,что учеба может и нужна,но не обязательна (говорю за себя). Я собирался уже отчисляться, но так получилось что меня опередили (:D). Да, я уже был отчислен.

Что же я собираюсь делать теперь?

Сейчас вот жду военную комиссию, от нее и буду плясать. Вообще здоровьем и физическими данными никогда не блестал, так что вероятность попадания в армию оцениваю как 50 на 50 (в армию не хочу, но если буду годен то скрываться не буду).

Любимого дела у меня нет, первое время я хочу прокатиться до одного пункта автостопом (желательно без денег,но вполне вероятно что они будут, на всякий случай), и там уже, в новом городе что то делать. 

Благо там живет мой друг (который собственно и пригласил меня). Еще со школьной скамьи мы были на одной волне, и всегда думали как заработать (я подразумеваю бизнес).

Но и этот город будет лишь "чекпоинтом" к моей главной цели.

Деньги и успех не должны быть самоцелью. Так что это лишь ступень к Олимпу. 

То что снял кандалы высшего образования только рад, начинаю читать интересующую литературу, и мне это нравится больше чем учебная программа института. 

Востаналиваться не собираюсь.

По воле судьбы (либо моей лени), по окончанию школы не поступил на тот факультет, на который хотел. Т.к. родители в немалой степени давили, нужно было куда-нибудь поступать. После школы я совершенно не понимал чем я хочу заниматься всю свою дальнейшую жизнь. Поступил туда, куда гарантированно проходил, спустя время я понял, что это совсем не то, чем я хочу заниматься в дальнейшем. Отчислился, поступил на другой факультет. Ситуация повторилась. С моей точки зрения, для окончания данных специальностей требовалось вкладывать средства, время и нервы, которые, на мой взгляд, по завершению не принесли бы мне морального удовлетворения. Поступил на заочку, устроился на работу. В последствие опять бросил учебу, т.к. не успевал из-за работы, но с мыслью сделать небольшой перерыв и восстановиться. Конечно же я не восстановился, спустя несколько лет нашел интересную it-компанию, которая предлагает программы стажировки. Подготовился, прошел собеседование, прошел стажировку и сейчас занимаюсь любимым делом. Мысли о завершении учебы конечно же иногда посещают, но сейчас мне кажется эти ресурсы целесообразнее потратить на самообразование и получение опыта в текущей области. В целом меня сейчас все устраивает. На мой взгляд, высшее образование строго необходимо в определенных сферах (напр. врачи, архитекторы, психологи и т.д.), в других же ситуациях большее значение имеет опыт работы, какие-то личностные качества, знакомые, которые могут тебя порекомендовать. Лично у меня не было проблем при трудоустройстве на различные должности, хотя везде в требованиях значилось оконченное высшее образование. Получив опыт работы, зарекомендовав себя как специалиста, периодически получаю предложения от других компаний. Подытожив, могу сказать, что без "вышки" жизнь не заканчивается, также как и с "вышкой" никто не даст гарантий, что все будет стабильно хорошо, если сам не приложишь к этому усилия. 

Какие выводы я сделал для себя: 

• нужно найти именно то, что нравится больше всего и на что ты готов тратить большую часть свободного времени;

• стать специалистом в своей области;

Ушёл с 3го курса, потому что надоело обременять родителей в материальном плане. Да и профессия не вызывала никакого интереса. Поступил быстрее, что б в армию не идти, время на определение профессии в нашей стране, роскошь. В итоге случайно попал на работу в кино, рабочим. И не жалею. За год поднялся сначала до ассистента видеоинженера, а потом и до самого инженера. Вожусь с камерами, получаю хорошую зарплату, помогаю родственникам, да ещё и работа интересная. В общем, главное знать, чего хочешь от жизни, а нужно ли для этого образование, уже каждый решает сам.

Ушла после 1 курса, год занималась на курсах и работала, перепоступила в другой Универ и живу себе спокойно, хотя 1.5 года назад жизнь казалась катастрофой. Совсем не жалею, что забрала документы оттуда.

Тут в комментариях к одному из ответов прозвучало столько стереотипов -- "как можно чего-то ожидать от ребёнка" (т. е. выпускника); какая-то женщина писала, что для девушки особенно важно мнение родителей по поводу выбора ВУЗа; говорилось, что нелепо считать, будто старшеклассник знает, чем хочет заниматься по жизни; что в Америке родители (!) дают (!!!) своим детям т. н. gap year после школы, чтобы те могли отдохнуть и понять, чем им заниматься в дальнейшем -- так вот, столько стереотипов, что я захотела рассказать свою историю. Извините за длину моего ответа.

Итак, моя история. Мне 25. Только закончила второй курс бакалавриата. Как так получилось? Смотрите. -- Я закончила одну из лучших школ Москвы в 2011 году. (Гимназия 1514, Отделение теории и истории мировой культуры, если кому интересно.) Я совершенно отчётливо представляла, куда хочу поступить и чем хочу заниматься всю жизнь. Вся моя семья (несколько поколений) закончила физфак МГУ. А я собиралась поступать в МГУ на философский. И потом идти работать в Институт философии РАН в сектор логики. У меня не было никаких альтернатив, я не хотела ни от жизни, ни от учёбы ничего другого. Мать полагала, что я должна идти или на техническую специальность (физфак, мехмат, ВМК...), или на юридический (её второе высшее). В противном случае сказала, что не даст мне после окончания школы ни копейки. Отца нет. Бабушка настаивала, чтобы я подала документы и на другие факультеты, и в другие ВУЗы -- вдруг не поступлю, на всякий случай. Дедушка прямо указывал на мою недальновидность и незрелость -- и предлагал ехать в Самару, куда он был отправлен в конце 70-х открывать филиал Физического института Академии наук (а в 98-м стал директором самарского филиала ФИАНа). У него были связи по всей Самарской области и он мог "пристроить" меня, куда захочу. Мой научный руководитель в школе отговаривал идти на философский и настоятельно рекомендовал исторический. Я не спорила с ними, не отстаивала свою правоту. Просто сообщила, что собираюсь делать, -- и подала оригиналы документов на филосфак МГУ. Я отдавала себе отчёт в том, что спешить мне некуда, и была готова пробовать поступать туда год за годом хоть десять лет подряд. Но этого не потребовалось: я оказалась в вершине списка и легко поступила с первой волной.

Им всем пришлось принять мой выбор. (Ну, кроме школьного научника, с которым я с тех пор не общалась.) Мама зауважала меня после этой истории. Вскоре она погибла и до первых моих регалий в области философии не дожила. А вот бабушка с дедушкой гордились (и гордятся) этими регалиями -- и оба извинились, что не верили в меня.

Но после первого курса у меня начало прогрессировать большое депрессивное расстройство с психотическими эпизодами. Я вынуждена была взять академ и лечь в больницу. Год я лечилась, потом восстановилась и окончила ещё один курс. Однако второй семестр второго курса я училась не так внимательно, как хотела бы. У меня выходили автоматы практически по всем предметам, но я не стала их проставлять и забрала документы. Поскольку меня не отчисляли и у меня не было ни малейших проблем с успеваемостью, я имела возможность без экзаменов восстановиться на бюджет в течение пяти лет.

И вот, в 2018 году я написала заявление на восстановление. У меня была хорошая репутация на факультете, меня помнили, так что замдекана поддержал моё заявление, и ЦПК восстановила меня без проблем. Я успешно проучилась и закрыла сессию с почти всеми автоматами и на отлично.

Чем я занималась эти пять лет? За время учёбы в школе я прочитала все основные книги всех основных философов -- от Фрагментов раннегреческих философов до Ингардена и Чалмерса. А эти годы посвятила чтению неосновных книг уже известных мне авторов и знакомству с новыми философами. Также я очень люблю поэзию XX века (Тракль, Гейм, Верфель, Яндль, Ласкер-Шюлер, Целан, Херберт, Ружевич и мн. др.). Так что помимо философии читала и её, в том числе в оригинале (т. к. многие авторы вообще не переведены на русский). Углубляла познания в области истории культуры и искусства (в т. ч. читала литераторов более ранних эпох, даже, так сказать, нелюбимых). Училась жить с моей псих. болезнью. Вела дневники, писала статьи (парочку из которых опубликовала, когда восстановилась в университете). Познакомилась с редактором одного хорошего издательства, которая предложила мне напечатать мои тексты. Так что часть этих лет (и до сих пор) мы занимались (и занимаемся) подготовкой к печати моей книги. Ну и плюс, не будучи ограниченной в месте проживания, я ездила в гости к друзьям в Питер и жила у них по полгода, общалась, ходила на выставки (для себя) и на всякие кинопоказы и спектакли с последующим обсуждением (ради общения). Ещё -- в клубы, на концерты, на рейвы. Тоже ради общения. Я выгляжу младше своих лет, и видя меня, люди обычно предполагают во мне существо наивное и неопытное, девочку с комплексом отличницы. И когда я упоминаю клубы, они думают, что речь о клубе поклонников Гёте при районной библиотеке. Между тем, эти годы свободного существования позволили мне жить, не беспокоясь о том, что "завтра на учёбу" -- и мне довелось перепробовать и МДМА, и опиаты, и прочие разные штуки. До 20 я не пила, не курила и тем более ничего такого не принимала. Потом организм сформировался, угрозы для умственного развития не осталось -- и я позволила себе все эти штучки. Кроме, кстати, бухла и сигарет. Алкогольное опьянение не даёт мне ничего, кроме (на каком-то этапе) потери координации и чёткости артикуляции -- а потом я просто отрубаюсь. Не раздвигаются ноги, не появляется лёгкость, не утрачивается ясность суждения, не хочется откровенничать. Сигареты не понимаю тем более (как, к слову, и траву). Зачем?.. Да, заговорила об алкоголе -- и вспомнила об археологических экспедициях :), в которые ездила ещё со школы. В течение этих пяти лет тоже съездила в несколько экспедиций: Тыва, Соловки (неолит), Кавказ.

Плюс в годы учёбы на первом курсе я организовала литературный кружок -- мы собирались у меня дома раз в неделю и говорили о зарубежной поэзии. Так вот, забрав документы из ВУЗа, я продолжила вести этот кружок ещё в течение двух-трёх лет. К тому же, моя младшая сестра заканчивала школу, поступала -- а у неё дела с учёбой шли очень плохо, она постоянно прогуливала и совсем не открывала учебники. И вот, я помогала ей: объясняла школьный материал, писала рефераты и шпаргалки, готовила к ЕГЭ. Баллы у неё были так себе, но я всё же нашла ей факультет в РГГУ, куда она могла поступить по льготной квоте (как сирота) и который устраивал её по сути. Потом стала помогать с университетской учёбой.

А зарабатывала я в эти годы переводом низкопробной литературы -- это давало необходимый финансовый минимум, при этом отнимая не так много времени.

В общем, как видите, получилось всё неплохо. Поступила, куда хотела. Заболела -- взяла академ. Вернулась, проучилась ещё год. Потом забрала документы на пять лет. За все эти годы я ни на йоту не усомнилась в том, что хочу профессионально заниматься философией и готова жить на нищенскую зарплату научных сотрудников. Я занималась всем, чем хотела. Мне было и грустно, и тяжело, и радостно, и спокойно. Я не жалею ни о чём из этого перерыва -- и тем более не жалею, что вообще сделала его. Когда я уходила, мои университетские знакомые говорили, что я не вернусь. Придётся зарабатывать, я найду работу -- и жизнь увлечёт меня в свой водоворот, так что университет виток за витком будет оказываться всё дальше и призрачнее. Однако когда прошли мои пять лет, я уверенно подала заявление о восстановлении. Сейчас получаю социальные выплаты, практически не работаю. (Только иногда беру некоторые подработки в Интернете.) С удовольствием учусь. Закончу бакалавриат, затем магистратуру, затем аспирантуру -- и пойду работать в Институт философии РАН. Всё, как планировала изначально. Всё хорошо. Учебный график не позволял многое из того, что было мне интересно, было бы мне полезно и, на мой взгляд, дало мне полезный и интересный опыт. Я сделала паузу в учёбе -- пожила свободной, комфортной для меня жизнью -- и вернулась доучиваться. Всё супер. :)

Вывод: (1) здраво оценивай свою жизнь: свои возможности и свои желания, (2) не позволяй праздной болтовне окружающих влиять на эту оценку, (3) действуй твёрдо, уверенно и последовательно -- и (4) прислушивайся к себе! Не бойся признать свою ошибку, поменять курс. Не бойся делать то, что считаешь правильным. Не смотри на стереотипы и действуй так, как нужно тебе.

Хех. Я ушёл после трёх месяцев учёбы в историко-архивном. Мне было 20 лет, и я на тот момент пол года как дембельнулся из армии. Вся учёба у меня кончалась в тот момент, как я выходил за стены института. Женщины, приключения и алкоголь кружили меня по городу стремительной каруселью, и учёба как-то почти не пёрла. В один из дней однокурсники сообщили мне, что у нас уже неделю идёт сессия, и я решил, что пора завязывать с этим фарсом, и идти работать.

Лично для меня это было довольно удачное решение. Сейчас я промальп с хорошим стажем и опытом, имевший время, чтобы пошариться по стране, и посмотреть-поделать всякого. Я во второй раз женат, у меня трое детей (старшая дочь от первого, и мальчик с девочкой от второго брака). Я вожу не старенький ещё фиат, мы с женой собираемся покупать землю, чтобы потихоньку строить там дом, и выращивать всякое. Это чтобы дать представление о общем благополучии.

Для меня лично решение бросить учёбу было довольно удачным. Ни разу об этом не жалел. Вместо неё я приобрёл разнообразный жизненный опыт, отгулял своё, пошатался повсюду без нескончаемых студенческих заморочек, кое-как реализовался профессионально. Не знаю, что бы я там делал эти пять лет?

Отчислилась сама на 3 курсе. Перестала ходить в университет после летней сессии второго курса и до самой зимы не ходила на пары (работала натурщицей на Факультете искусств и культуры). Меня очень вдохновляли художники на которых я работала, потому что они действительно любили свое дело и получали кайф от образования, а я в университет со слезами ходила, так как полностью разочаровалась в образовательной системе и своем факультете (филологии) на втором курсе. 
В общем, в декабре моей маме позвонили из университета и сказали, что я давно уже не появлялась. Скандал, крики, я сбегаю и живу у друзей, но благо, что мама человек у меня такой же вспыльчивый, как и отходчивый, поэтому, выслушав меня, она поняла, насколько мне плохо на этом факультете и поддержала меня в моем стремлении отчислиться и поступать в Питер на факультет режиссуры. 
Я отчислилась, работала продавцом-консультантом и крупном ТЦ, готовилась к ЕГЭ для поступления. Небольшое отступление: осенью у моей мамы был микроинсульт и, хоть со здоровьем в итоге все наладилось, нервничать ей было много нельзя. Так вот, близится время сдавать ЕГЭ и поступать, а у моей мамы начинает постоянно скакать давление, ибо единственная дочь собирается ее бросить и уехать в питер ОДНА. В общем, она хотела продавать квартиру и уезжать вместе со мной, все это сопровождалось вызовами скорой, потому что от нервов ей становилось плохо. Закончилось все тем, что я решила никуда не поступать, а остаться с мамой. Но образование мне все равно было нужно, поэтому пришлось восстановиться обратно на филфак, но уже на заочку. Летом я каким-то чудом наткнулась на вакансию редактора в другом университете (ТУСУР), очень боялась идти на собеседование, ибо я была классическим филологом, а не редактором, и из опыта у меня была только летняя редакторская практика в университете, но, к счастью, друзья и мама меня уговорили сходить попробовать. И меня взяли на испытательный срок, который потом перешел в официальное трудоустройство) 
Там все было очень классно. Меня научили работать в разных программах, переквалифицировав в контент-менеджера) Я отвечала за все университетские сайты и редактирование новостей. были очень классные коллеги и начальник, но все изменилось, когда руководство сменилось и моя коллега обленилась, поэтому через год и 3 месяца я сбежала)
Устроилась в банк- мой худший рабочий опыт) От них я сбежала через  3 месяца, но за это время наверняка испортила себе карму на несколько жизней вперед. 
Сейчас работаю в организации, которая занимается отоплением, они пилят свой сайт и наняли меня над ним работать) На этом месте меня тоже научили сторонним вещам (бухгалтерским штукам) и тут я уже почти год. 
В университет я ходила на сессии, но сдавала мало, ибо каждый раз, переступая порог филфака, я наступала себе на горло. У меня был очень классный научный руководитель, лучик света среди всего ада, только с ним у меня была уверенность в том, что я смогу дожить до диплома и все сдать. Весной он умер. С тех пор в универе я не появлялась, в декабре опять пойду забирать документы. 

В общем, подводя итог: без образования пока мне живется хорошо, потому что в итоге важен именно опыт работы и ваши личные качества, как работника)

Я очень любила учиться. Для меня школа была единственным путем к образованию и к счастью. Факультет я выбирала сама : польская филология. Выбрала я его скорее от любви к мальчику, нежели чем от любви к польскому. Знание польского было совершенно не нужно, а литературу я любила. 

Короче,  я проснулась утром в понедельник ,  было лето, впереди пересдача. И я поняла, что не хочу  больше это учить. Просто не хочу. Пошла к родителям, они начали на меня кричать,  ругаться и решили в итоге, что это шутка. Через неделю я забрала документы и это было чистое наслаждение, практически рай. А потом всеобщая ненависть, болезни, поиски работы, давление со стороны, год после этого - был сложный. Зато я много гуляла и впервые увидела осень! 

Встретила свою любовь. Уверена, что бросила бы ещё раз университет и вообще все на свете, чтобы только встретиться с ним, как в первый раз .  У меня есть очень крутая работа, и кстати, я могу устроится сейчас довольно много куда и мне для этого не нужна корочка, достаточно ума и навыков. А навыки: я много читаю интересной мне литературы, занимаюсь тем, что люблю и делаю только то, что мне нравится. Это было моё первое решение в жизни, первое лично моё, против всех, и это было прекрасным событием. А, да, ещё я наконец смогла путешествовать! Съездить  хоть куда-нибудь. Читать книги, которые мне нравятся и наслаждаться бесстрессовой молодостью, которая у меня есть

Ушла сама, после третьей сессии. Банально, сильно ошиблась направлением (даже не факультетом). Поменять направление внутри факультета (!) не дали. Поступила обратно, на другое направление, теперь пытаюсь работать и готовиться к IELTS, пока год свободен (перезачла почти весь первый курс). Ни разу не жалею, потому что к метеорологии душа не лежала совсем. Даже не представляю, про что бы сейчас писала курсач, останься я там

После физико-математического класса поступила на техническую специальность "потому что все туда пошли" , к концу второго курса написала заявление на отчисление по собственному желанию, сдала заново ЕГЭ, отучилась на журналиста. Это именно то, чем мне интересно и радостно заниматься.  Жалею только о том, что долго считалась с мнением родителей  - "отучись где-нибудь и получи высшее образование поскорее, не позорь семью своими метаниями и дуракавалянием".

Работаю дизайнером (проектирую мобильные и веб приложения). В университет пошел учиться ради диплома, но потом быстро понял, что это прямиком ведёт на работу ради денег. Такое будущее меня не устраивало, поэтому я решил бросить университет на первом курсе (после первой сессии). Родители и друзья не поддержали мой выбор и убеждали продолжить учиться. Мы пошли на компромис, так я попал в частную школу по дизайну. Спустя два года, после окончания, я попал в Киев на работу. Дизайн — мое хобби, которое стало любимой работой.

Стоит отметить, что эта специальность не требует высшего образования, поэтому в моем случае, бросить университет было рискованно, но не критично.

Меня отчислили с середины 3 курса (очное). Год я поработала, потом подала документы с академической справкой в другой институт. Хотелось закончить просто потому что уже столько сил и денег было потрачено... В итоге взяли на 3 курс, часть предметов перезачли, доучилась до 6 курса (заочка), написала диплом. Поступала в 2008, закончила в 2016, экономическое направление. Не жалею, очень рада, начала и добила это дело)

Как складывалась моя жизнь после первого брошенного образования, я рассказывала здесь:

TheQuestion: найдем тех, кто ответит на ваши вопросы.

Теперь к этой истории есть сиквелл: в четверг я написала заявление об отчислении по собственному желанию. Из-за большого количества внезапно вскрывшихся и совершенно независящих от меня обстоятельств, мы с партнёром решили, что лучше я пропущу этот год, а потом восстановлюсь и, так или иначе, продолжу психологическое образование. Сначала было страшно, потому что резкие перемены - это всегда страшно, но всё же я считаю, что это очень хороший момент, в частности, чтобы проработать все эти страхи, связанные с образованием, местом в жизни, деятельностью и т. д.

У нас очень неадекватное отношение к высшему образованию в обществе, я считаю. Я знаю много, пугающе много историй о том, как на людей страшно давили их семьи по поводу высшего образования, и это не было адекватно ни реальности, ни мало-мальски здоровым и уважительным отношениям в семье. Фактически моя научная работа (отчасти ради продолжения которой я и ушла из вуза сейчас) выросла из вопроса, почему так происходит. :) К точному и удовлетворяющему меня ответу на вопрос я пока так и не пришла, но могу точно сказать, что проблемы на пути к диплому - это житейское дело, а если ваши родственники реагируют на них как на конец света и ваше падение, то это их проблемы, а вы вправе сами определять свою жизнь. И совершенно точно с вами не произошло ничего такого, что делало бы вас недостаточно хорошим человеком, и ничего такого, с чем нельзя было бы справиться. 

Вот тут ещё немного про моего партнёра, который тоже бросил высшее образование, но, в отличии от меня, ещё не возвращался в систему:

TheQuestion: Need an Answer? Ask TheQuestion

Прекрасно!
Я учусь на архитектора и только на пятом курсе начала получать удовольствие от учебы и развиваться в специальности. Так было не всегда)
На втором курсе, когда пришла сессия, у меня как всегда были трудности - миллион часов прогулов, знаний мало, преподаватели в лицо не знают и давящее ощущение вины за всё это. И, после того, как после сессии у большинство предметов не было закрыто - вылетела очень легко. Сейчас понимаю, что это случилось из-за сильных комплексов и давления семьи (ты должна учиться идеально - мы все закончили с красным дипломом!). Не смотря ни на что, я абсолютно не жалею о таком исходе потому, что за тот "потерянный" год я плотно занялась самообразованием, избавилась от психологической неуверенности, успела поработать. 

Восстановилась. Постепенно влилась коллектив, было не легко. Но мне придавал сил тот факт, что я уже смогла восстановиться - значит и остальное получится. С каждой сессией оценки становились лучше, а отношение к учебе осознанней. 

В итоге я защитила диплом бакалавра и поступила на магистратуру на бюджет. Даже начала в архитектурных конкурсах участвовать и, к моему большому удивлению, во всех занимать призовые места.

Всё возможно, если перестать себя осуждать по любым неудачам и проступкам и начать их воспринимать как опыт.

Меня отчислили на втором курсе медицинского из-за конфликта с преподавателем. Сначала было облегчение, кошмар закончился. А потом начался ад на земле. Очень тяжело с семьей, надежд которой ты не оправдала. Некуда было деть себя и тяжелые мысли. Восстановилась. Снова на второй. Могла быть на четвертом. Тяжело начинать заново, будто бесконечный день сурка. Надеюсь, не ошиблась в своём выборе.

Мне честно не хватило терпения прочитать все комментарии, и не знаю насколько много вузов тут люди бросали. Я вот пять.

Медицинский - не могла сдать органическую химию, преподаватель очень много хотел "заниматься по вечерам" один на один, а потом валили с математикой, пересдавала один и тот же зачет 27 раз, результат никто не показывал, просто говорили что не сдала. Кто ж знал, что каждый год у них есть список кого нужно отчислить или "подтолкнуть" к отчислению, и бюджет - в первую очередь. Пошла туда после 11, потому что с моим набором экзаменов было, в принципе, больше и некуда, а это казалось мне интересным - из семьи медиков, 12 лет в больнице ошивалась каждый день пока мама работала. Учиться было не тяжело, не считая преподавателей, которые очень близки к материалам в анатомичке и их требования иногда сводили с ума, например, однажды анатомию поставили в 6 утра. Я жила в другом городе, первый автобус начинал ходить в 6.05, нужно добраться в дальний район этого другого города, что занимало в обычное время около 2х часов. Итого - несколько раз у меня были прогулы, хотя я пыталась и к преподавателю подходить, и в деканат, но бесполезно - "твои проблемы, ты знала куда идешь учиться и что у нас куча корпусов на разных концах города". К концу первого курса я ушла. Мне осточертело мучать свой организм (вставать в 5, приезжать в 10-11 (по 2 часа в обе стороны), заниматься до 3-4 утра, ну и так далее), бегать от химика (банальное я не буду с вами спать не срабатывало - девочки же всегда подразумевают да под нет), сдавать каждую неделю математику и бороться с этой напрочь застарелой системой, где цвет полосок воротничка на халате может поспособствовать не допуску на лекцию или вовсе на экзамен.
Родители после этого, конечно, взбесились. Кричали, пытались наказать, унижали, однажды в сумку положили номер службы по вызову и подпись "теперь тебе только туда". Мне не то чтобы было страшно стыдно или случился конец света, но когда все вокруг считают тебя достаточно умным для вышки и тыкают что без образования твое место на свалке - это влияет на тебя поверх собственных ощущений и желаний.

Поэтому я собрала документы и пошла в пед на психфак, снова бюджет (больше документы с прошлого года особо выбора не давали). Тогда я съехала от родителей, работала и как-то непонятно зачем это все мне было. Психология мне страшно не понравилась, атмосфера была почти такая же. Я каким-то чудным образом дотянула еще год (у нас был прекрасный куратор, и ее предмет я посещала всегда) и отчислилась, припрыгивая и светясь от счастья, уходя в тот день из вуза.

Тогда появилась нормальная постоянная работа, и следующим вузом был уже платный с вечеркой - "переводчик". Там я проучилась два года, и более-менее все было неплохо, если не считать того, что работать, а потом 5 часов сидеть и заставлять мозги шевелиться - чертовски тяжко. А потом нам поменяли учителя английского, с которым мы страшно не подружились. Каждая пара была сорвана...мной ) Мне расхотелось учиться почти что совсем, я забрала документы ииии... перевелась в другой вуз на заочку.

Четвертый уже банально надоел. Из-за разницы предметов я бесконечно что-то учила, бегала за преподами и каждый раз уходила ни с чем. Некоторые были ужасно упрямыми и отправляли обратно откуда пришла. Политика и МЭО оказались совсем не моим и хотелось блевать от каждой пары. Английский почти не изучали. Было жалко денег за фактически самообучение. И я снова ушла. После уже не хотелось никуда идти. Давно уже было все равно будет ли эта корочка или нет.

В пятый вуз я пошла снова на заочку, потому что специальность казалась интересной и она была полезна для моей работы. Я была в восторге после первой сессии - это было почти обычное обучение - интересные пары, потрясающие преподаватели, все чудесно. На вторую сессию назадавали бесконечное количество рефератов, в сессию их спрашивали и это и был зачет, или в сессию выдавали билеты. С одной стороны все очень просто - гугл, ворд, клавиатура, потраченная бумага, так 8 раз и диплом твой. Мечта, а не учеба. С другой стороны - а зачем мне это? В общем-то кроме картонки в виде диплома мне не прибудут знания. Все, что нужно для работы я изучала сама, и оно было гораздо интереснее и полезнее. Но ушла я оттуда потому что уехала в другую страну - наконец-то поиски программы с минимумом затрат дали плоды. За год подтянула язык, начала другой для того, чтобы поехать сначала по примерно такой же программе как сейчас (освоиться и доучить язык до нужного уровня), а после нее поступить в той же стране в вуз на специальность, которая не о том, что будет в конце, а о том, что будет в процессе, это интересно мне именно для процесса дальнейшего саморазвития, моего и профессионального.

Жалею ли я хоть об одном из них? Нет. Они были необходимым "злом" для нужных выводов и изучения что же мне действительно хочется делать. Жалею ли я что у меня нет вышки? В большей степени нет, но иногда я всерьез разочаровываюсь в вакансии, когда диплом требуется для галочки, хотя вакансия совсем от него не зависит. Я не чувствую себя ущербной, не чувствую что упустила что-то важное в жизни, не чувствую что я никогда не смогу найти хорошую работу или что-то такое. Я способна сама себя развить до чего угодно (чем и занималась всегда), выучить языки, научиться делать что угодно (от как сделать сайт до как класть плитку на стену или делать пол), и мне не нужно чтобы в бумажке мне написали что я это умею. Да, я собираюсь в ближайшие три года на учебу снова, в последний раз, но это больше о возможностях - о технике, которая у них есть, о местах где можно попробовать себя во всех направлениях и выбрать свое (сейчас физически я просто не могу это сделать), о ресурсах, о площадке, о наработке базы, об открытии того, о чем я просто не подозреваю. Я общалась с выпускниками, учителями по этой специальности в этом конкретном вузе, и это что-то вроде осознанного выбора. Мне совершенно все равно будет ли у меня в итоге диплом, он все равно особо не повлияет на работу в силу специальности, мне важно получить именно это сопровождение.

Но в России, я понимаю, что отстутствие диплома будет преследовать до конца жизни, особенно если менять работы, развиваясь, а не упереться в одну и до гробовой доски. Потому что в первую очередь это влияет на работу, а работа - это деньги может быть для чего-то другого, это опыт, это так или иначе ваше время. Может быть страна когда-нибудь поймет, что диплом мало что значит, все зависит от человека, его способностей, упорства и прочего, а может быть и нет, мы очень тяжело воспринимаем перемены. На полгода мне предстоит вернуться и искать работу, и я пока что даже отдаленно не представляю как пройдет эта акклиматизация в мир "без диплома ваши навыки и знания - пустой звук".

Поступил в 2012 году на юрфак питерской Вышки. Уже к концу первого курса понял, что учиться мне там неприятно. Дело даже не в либеральных взглядах преподавателей, я с ними их разделяю. Все гораздо прозаичнее. Там совершенно безумная деканша, которая держит весь факультет в тисках. Наверное, слышали недавнюю историю про сексизм на факультете. У этой женщины традиция ещё с СПбГУ, что старостой не должна быть девушка (логика?!). Из-за этого там сейчас вновь разборки. Поговаривают, что до этого она была замдекана юрфака СПбГУ, откуда ушла со скандалом. Юрфак НИУ ВШЭ СПб она решила, похоже, поднять в рейтингах до уровня легендарного факультета Большого, где учились всем известные жулики и воры. Но ясен красен, что это невозможно, хер с пальцем сравнила. Из-за этих имперских амбиций деканши требования к учебном процессу адовые. Оценивают на сессии так, будто есть количественный план по отчислению. Короче, сплошной стресс. Забавно, что на других факультетах питерской Вышки все спокойно. На втором курсе я положил болт на этот ад, решил учиться так, чтобы сидеть было не больно. Как итог, после третьего семестра меня попросили перевестись на контракт или свалить. Поскольку я нищеброд, то выбрал второе. Поначалу страдал, что жизнь наперекосяк пошла. Потом страдал, что два года просраны. Через полгода вновь подал документы. На этот раз в Высшую школу журналистики СПбГУ. Баллов хватило лишь на вечерку, но я не расстроился. Учиться было приятно и проще, но не халявно. Просто было человеческое отношение преподавателей и деканата к студентам. После первого курса перевёлся на очку. Благо, учиться было интересно, поэтому оценки были прекрасные. Сейчас в душе иногда радуюсь, что вылетел, ибо хочется студенческую жизнь вспоминать с теплом, а не грустью.

Отчислилась после первого курса. Чувствовала, что не моё, не туда поступила, мне это не интересно. Пришлось пройти через скандалы с родителями, т.к. отчислялась с бюджета МГУ. Досдала необходимые ЕГЭ, поступила в профильный вуз на интересующую меня специальность, учусь и работаю, счастлива.

Отчислилась с предпоследнего семестра педагогического вуза с ин.яза (4 курс),конфликт с преподавателем,комиссия,завал. С тех пор как крылья выросли. Через неделю я полетела в Стамбул,а,приехав,занялась вплотную работой,прошла гостиничные "огонь и воду", и в итоге дослужилась до достаточно высокой должности за два года. Были попытки вернуться и доучиться полгода на заочном,но они не увенчались успехом. На данный момент не жалею ни капли,очень много зависит от вашего опыта в конкретной сфере,а уже потом корочки. Про моё отчисление знает только мама,муж и несколько близких друзей,которые вошли в положение, и особого порицания с их стороны нет,для всех же остальных я умница-доча с дипломом преподавателя английского языка!

Думаю Моя история должна вас утешить сильно - меня отчислили с конца 5 курса очки, когда уже прошла даже стаждировку на работу по специлаьности, меня брали, и написала диплом. Отчислил по грязной причине - нажаловалась что препод меня прессует и занижает оценки за отказ вступать в отношения. Меня затравили - он коллега, а я студентка которые каждый год десятками приходят. Что дальше - ужас и кошмар, так я сейчас понимаю. По специлаьности ведь работать нельзя было, у нас вся небольшая промышленность по ней в регионе была связана с кафедрой выпускающей. Переучилась на другую специальность в другом универе, более престижную, да и близкую по первому образованию, но как показало время совсем не мою. Доучиться по первой специльности тоже было нельзя - фигня была в том что у нас была большая академразница с другими универами котоыре выпускали данную специальность, она была новая и постоянно менялись планы, даже заканчивали мы ее уже по другому направлению нежели начинали. Как-то так. Жалею ли я? Фигня, доучиться можно в любом дроугом вузе, на заочке не займет много времени - очка, то есть знания уже есть, реально что за тряска с этим дипломом. Мне жаль одного - что тогда я не смогла пойти работать по специлаьности, уйдя из универа, пришлось уйти из специальност ина которую училась, была тогда перспективной достаточно. 

А вам жалеть нечего, академсправка + другой универ, другое образование, если у вас не завязана работа с выпускающей кафедрой. Все решаемо, родителям  я не сказал из соображений созранения их нервов, если бы моя вторая специальность была мне по душе, думаю вообще все было бы классно. а так я выбрала то что смогла - акадесправку выдали поздно, в сентябре, ну и вроде на работу брали если учишься. Как-то так.

Ушла с четвертого курса иняза, через два года перепоступила на химфак, всё супер, ни одного дня не жалела, сейчас реально на своем месте, тащусь от того, чем занимаюсь, каждый день.

Я живу в Одессе, а потому, под влиянием родственников, чье описание достойно отдельного поста, мне ну грех было не пойти учиться в Морскую Академию. Сдал экзамены, поступил на бюджет на одно из первых мест, отучился, успел переехать в РНДО и отыграть там на всех сопутствующих универа мероприятиях, включая парад Девятого мая, понял, что не мое это - злить по струне, решать высшмат и болтаться в море аки говно в проруби; завершил первый год, закрыл сессию и... Забрал документы. Воплей было отовсюду предостаточно, равно как и текста о том, что теперь я только в бомжи и могу податься. Было одно, но ничего. Сейчас уже полгода как работаю со своей девушкой кинологом и имею очень нехохошную копейку, с которой откладываю на контракт и в этом году буду поступать в ОГАУ на ветеринара - лечить зверюшек:3

П.С.

Почему же на контракт, спросите вы, если даже в ОНМА поступил в свое время на бюджет? Потому, что наше государство давно только одно бюджетное место на человека, и если я хочу снова поступить на бюджет, то должен отдать государству всю сумму на меня "потраченную", а это, на секундочку,более 40 тысяч. Таки дэла

Учебу очень любила, медицина всегда мне была интересна, а поступление на фармацевтический факультет стало для меня счастьем. Судьба сыграла злую шутку, после одного очень травмирующего события учиться стало просто невозможно, концентрации и сил не было, как и желания жить, забрала документы. Родня считала меня ленивой дурой, ежедневно говоря о моей никчемности. Спустя полтора года самобичевания и попыток забыться в алкоголе мне поставили два диагноза: посттравматическое расстройство и депрессию. Сейчас живу с любимым человеком в коммуналке, работаю кассиршей, наблюдаюсь у психиатра и сижу на таблетках. Мечтаю учиться, работать в интересной мне сфере, делать что-нибудь полезное, а не батрачить три через один по 12 часов, но что теперь говорить. Так себе жизнь сложилась, если честно.

Почти два года назад я забрал документы из НИУ ВШЭ после неприятной ситуации с курсовой работой. После этого, жизнь круто изменилась. Я понял, что теперь всё зависит лишь от меня.

На тот момент я уже почти пол года работал в одной из лучших кальянных города, и имел почти год опыта работы в агенстве недвижимости, а ведь мне совсем недавно исполнилось 20 лет. Эти две работы дали мне очень много контактов, знакомых, которые повлияли на моё отношение к жизни, и натолкнули на различные идеи. Летом, когда бывшие одногруппники сдавали сессию, я и трое моих друзей сидели и разрабатывали проект кофейни. Когда проект был готов, мы собрали чемоданы и уехали... за 3000 км от дома, в славный город Пенза. Почему туда? Мы отобрали 10 перспективных городов и кинули жребий.

Мы приехали туда имея некоторую сумму денег в кармане, но случилось так, что пока мы думали над проектом цены очень сильно поменялись, и стоимость проекта выросла более чем в 3 раза. Мы пошли работать, каждый в свою область, я снова стал кальянщиком, в крупнейшей кальянной города Hookah Place. Через пару недель жизни в Пензе, мы поняли, что кофейни не будет, но опускать руки не хотелось, была энергия и желание что-то делать, потому что всем было ясно - второго шанса не будет. Мы стали работать над проектом кальянной, моя работа помогала в этом. Я вникал во все бизнес-процессы, изучал основы рекламы и работы с целевой аудиторией и тут же проверял теории на практике, на своей работе. Но и этот проект разбился на самом банальном - на поиске помещения для будущей кальянной. Мы уехали домой.

Вернувшись в Пермь, через несколько дней я решил встреться со знакомым, и совершенно случайно устроился в очередную кальянную. Я стал копить деньги на свой проект, это был январь 2016

Тогда я впервые увидел людей с электронными сигаретами. Не понсами и егошками, а современными устройствами. Я попробовал, купил себе устройство и новый проект тут же возник в голове. Я и мой знакомый сделали свой первый закуп, привезли немного железа и жидкостей. И это был мой личный прорыв. Тут пригодились все мои навыки, которые я получил за прошедший с момента отчисления год. И оно закрутилось. Так родился проект Vape Bro

Сейчас мы почти год на рынке Перми. Мы 3 раза меняли место. Дважды я расставался с партнёрами на не очень приятных нотах, и оставался должен крупные суммы. Но магазин работает, и вскоре планируем расширение.

С сентября я снова студент, правда первого курса. Юридический факультет ПГНИУ. Странно снова учиться, и иметь нечто подобное за плечами.

Получилось много текста, но надеюсь вам было интересно. Помните, ваша учеба нужна только вам самим, и если всё надоело или вы поняли, что ошиблись, то не нужно себя мучать. Двигайтесь к цели. Бояться глупо.

Не про меня, а про брата . Получилось так что его отчислили из-за того что он не ходил на пары (типично) , хотя он был отличником , когда его отчислили (как он говорит ) ему было совершенно наплевать , это достаточно странно. Сейчас все отлично учится снова там же и снова на бюджете только потерял года , да и ладно .Вот только родня на него сильно давила , это немного на него повлияло , а так все хорошо.

Ушел проучившись две или три недели на вышке. Отслужил. 

После военки работал грузчиком. 

Сейчас делаю сайты, дизайн и рекламу в интернете в большом и клевом агентстве. Ищу приятную сферу деятельности для бизнеса. 

Ни о чем не жалею. Все отлично. Все возможно.

Поступил сразу после школы на специальность, на которой проходил на бюджет и хотя бы немного была близка мне. Отучившись  два года пошел отчислился чтоб перепоступить на другую специальность в другой вуз. К тому времени около года занимался плотно дизайном, поэтому поступил на эту специальность (спойлер: ни в коем случае не поступайте в ТГУ на кафедру дизайна, ничему не научат, привьют плохой вкус и отвращение к профессии), через год ушел и оттуда. После работал дизайнером на радио, совмещал это с должностью ведущего прямого эфира на этом же радио (2 года я вещал на самом крупном по аудитории радио города), потом полтора года работал в профильной конторе дизайнером, и вот сейчас работаю в очень крутой дизайн-студии. В общем, жизнь нормально складывается, главное не делать, что говорят, а то что тебе нужно и делать хорошо. Развиваться и всё такое)

Ушла на 4-ом курсе из за "загребуще жадных" преподов и абсолютного отсутствия интереса к будущей профессии (экономист). Родители негодовали но меня это не смутило. Ни о чем не жалею. Не думаю возвращаться. После этого внезапно нашла работу по душе, которая, к счастью, не требует образования. Если и надумаю все-таки идти учиться - это будет по любви.

Сейчас узнал что меня отчислили из Вуза (мгту га). Остался год до диплома. Так работал по специальности и в связи с этим накопились долги по всем предметам. Если не забуду то напишу как дальше сложится.

Заканчивая 11-ый клас,я понятия не имела,кем хочу быть,куда хочу поступать и что вообще мне делать . Возможно,это был пробел в воспитании. Родители были слишком лояльны к моим капризам,что я не хочу ходить в музыкалку или художку. Но проблема была больше во мне. Я не пыталась понять ,чего я хочу,мне лень было готовиться к истории(хотела пойти на рекламу). Поэтому я выбрала стандартный набор : профиль (хорошо разбиралась в математике ) ,Русский и обществознание. В общем ,не очень хорошо я сдала егэ,собиралась поступать на менеджмент в Герцена,а хватило баллов только на универ в Гатчине. Я закатывала истерики родителям,что не хочу там учиться,но 1-ого сентября я уже сидела на лекции и пыталась вникнуть в экономическую теорию . Каждый день в универе был каторгой,я не хотела там быть,качество образования было ужасным . И через месяц я перестала туда ходить. Уходила рано утром и гуляла по городу,создавая иллюзию для мамы ,что я в гатчине . Скоро я поняла ,что нудно отчисляться и п репоступать . Из Гатчины меня никто переводить в другой универ  не будет.  

На дворе ноябрь ,я сижу в универе последний раз,на руках аттестат,понимаю ,сколько скандалов с родителями мне придётся пережить. Меня чуть не выгнали из дома,я решила пересдать егэ и все-таки поступить в Герцена. В мае я случайным образом попала в рекламное агентство,которое дало мне мощный толчок для понимания того,кем я вообще хочу быть . Это была замечательная работа,я поняла,что хочу пойти учиться на рекламу,но уже поздно было сдавать историю. Поэтому я тихо работала менеджером по персоналу и готовилась к егэ.

И вот ,день х. Под ливнем я иду на свой заветный экзамен. Через два часа я уже дома пью кофе и понимаю ,что написала я отвратительно. Ищу работу на постоянной основе , думаю ,как жить дальше. Но через две недели мне пришли 76 баллов.Это плохо,но на поступление хватит,думаю я. Подаю документы в  Герцена и продолжаю работать дальше.

1 августа, окончание первой волны. В последние полчаса я вылетаю из списков и с истерикой возвращаюсь домой.Надежда умирает последней,есть ещё вторая волна. Но и с ней я пролетела. Приходит идея подать документы на заочное.

1 сентября ,день оплаты квитанции. Меня увольняют с работы (моей вакансии там больше нет в принципе) я понимаю ,что пролетаю с вышкой и в этом году.

Далее моя жизнь сложилась так, что я стала самостоятельно обучаюсь рекламе,маркетингу,дизайну (пытаюсь) собираюсь поступать на заочное на рекламу. Подрабатываю в офисе,коплю на курсы ,связанные с рекламой.

Что хочу сказать, дорогие старшеклассники,нет ничего невозможного,не ленитесь и идите к своей цели.

Это мой первый ответ,не судите строго.

Я окончил 9 классов и пошел в колледж на профессию "Менеджера по продажам". После 3х месяцев обучения я заметил, что мне это не нравиться, ну, и я решил бросить колледж, что бы найти себя, то что нужно и интересно мне, пришел к мысли о том, что учеба мне не нужно заниматься творчеством. На данный момент я не учусь, написал музыкальный альбом, читаю книги, познаю мир за счет них, читаю только науч. поп. И знаешь, я счастлив, ведь я свободен, я никому не обязан и отдан лишь самому себе, на будущее много планов и я уверен в том, что все будет хорошо. Если кто-то вздумал бросить место учебы, то говорю сразу, задумайся хорошо, сможешь ли ты сам себя заставлять обучатся и не ленится? И так же нужно иметь голову на плечах, что бы не закончить бомжом на свалке, бросить учебу - это определенно не для всех, это для едениц, ты должен понимать ради чего ты меняешь стабильность на свободу и четко видить направление своего развития. Ну и на последок, будь готов(а) к тому, что тебя все вокруг начнут осуждать, тебе придется быть самому(й) за себя

P.S. Извиняюсь за ошибки и сумбур, с температурой тяжеловато думать

Учился в МГСУ, автоматика тех процессов. Отчислен с 2курса из за клинического идиотизма и огромного желания работать. Несколько месяцев работы с беспилотными автобусами, пол года мото/авто сервисов. Сейчас - дольщик авто/мото ателье(слишком пафосно) по старым машинам. 21 год, без мам пап кредитов. За универ порицают, вернуться хочу - ибо мне это интересно.

Меня отчислили/ я ушел со второго курса, второго семестра. Я учился в Киеве, в Аграрном университете (НУБиП), но так как у меня был талант рисовать, я понял что не хочу заниматься земледелием, и просто перестал ходить на пары. Решил поступить в дизайнерский, на художника/дизайнера. Нашел работу, пошел на курсы рисования (т.к. нужен был академ. рисунок, а я в него просто не умел) жизнь складывалась гладко. Я ушел в марте, но в августе я просто прошел тестовый отбор, и меня не взяли. Хоть это был и тест, то я понял - мне не пройти. Я прошел второй раз, в сентябре - ситуация повторилась. Мне ничего не оставалось, как вернутся. Но и не тут то было. Мои дногруппники были на третьем курсе, я же тоже хотел обратно вернуться. Но, т.к. бюджета нет, пришлось платить. Я как узнал сумму, сколько нужно заплатить, да бы поступить, думал сопьюсь лучше. Все же пообщавшись с отцом, я решил что вернусь на второй курс, второго семестра. И заплатили как за пол года, и не переплатили. Теперь торчать буду отцу около 2к тысяч долларов.

Суть сей басни такова, выбирайте с умом, обдуманно. Хотя, как так можно в 16 лет выбрать, чем будешь заниматься пол жизни? Трудно это. Но все же, выбрал - иди до конца, и в любом случае, поступить можно еще раз.

Я сама ушла Из универа в конце первого курса, под предлоГом "не моя специальность"

В итоге так никуда на следующий год не поступила, Работала. Да и парень на тот момент заканчивал магистратуру, и я считала что важнее помогать нам финансово. Сейчас живем вместе, он благодарен мне за мою помощь, стал успешным, и готов оПлатить мне образование, если это будет нужным:) 

Помогайте своим мужчинам)

После 9 класса ушла в колледж. Проучилась там 3,5 года на специальности дизайн. Так и не смогла превратить хобби в будующию профессию и ушла.

2 месяца самокопаний + год работы. Близкие сильно не давили, говорили твой выбор живи, как знаешь. Решила что хотя бы полное среднее образование добить надо. А дальше и ЕГЭ, и университет.

До 20 лет вообще понятия не имела чего хочу от жизни, но 1,5 года мне хватило, что бы определиться и выбрать профессию по душе.

Я отчислилась из Высшей школы экономики (или, если быть точной, меня отчислили, а я была этому рада) в 2012-ом году. К тому моменту внутренне я понимала: то, чем я там занималась (юриспруденция), мне не по душе. Занятия и подготовка к ним были пыткой. Чем я хочу заниматься в жизни не было ни малейшего представления. Учитывая, что последние 4 года в лицее я училась на профиле "право", идей, кем еще можно стать, у меня не было. Особенно тогда "поддержала" мама. Когда еще на первом курсе я стала предлагать "перевестись" на какое-нибудь экстравагантное направление вроде "этнографии" мама как прагматичный человек сказала: "Даже не думай". И вот, на третьем курсе я отчислилась. Я жила тогда в Питере, а мой молодой человек жил в Москве, и я подумала: попробовать что ли перевестись в Москву? Но требовали академическую справку, подтверждающую, что я являюсь студенткой. А меня уже к тому времени отчислили. Без нее брали только на платное, а денег тогда почему-то не было. В итоге после пары депрессивных месяцев в родном городе Кирове я смогла перевестись в совершенно непопулярный вуз в Москве, на славистику, и начала становиться культурологом. Мама тогда сказала: "Ты у меня не семь пядей во лбу" и "пожалуйста, не бери рюкзак и не уходи в Сибирь", но в целом поддержала. У меня была большая разница в предметах и некоторые жизненные обстоятельства (пришлось перенести операцию), которые затруднили восстановление, пришлось учиться на платном два года. В вузе том была мутная программа, и начались еще проблемы с аккредитацией. Я поняла, что пора валить снова, и выбрала РГГУ. С большими усилиями, закрыв еще одну огромную академическую разницу, я смогла закончить бакалавриат уже в РГГУ по специальности "культурология" на платном, с деньгами помогал отец. Итого, я потеряла два года, заканчивала первое высшее образование шесть лет, поступала на бюджет в Вышку, закончила на платном в РГГУ. Такая вот история.

У меня с учебой долгая и тяжелая история. Окончил колледж, поступил в универ на смежную специальность. Проторчал полтора года там непонятно зачем, протянул время с друзьями и отчислился из-за пары несданных долгов. Мне было лень их закрывать. Хотелось уделить время работе, личной жизни, потратить деньги не на семестры учебы, а на новую тачку итд итп. Сейчас я бы никогда так не поступил, если ты - кто меня читает - учишься и думаешь что найдешь своему времени лучшее применение - знай, универ то место, где открыты все двери. Место, где преподаватели могут быть твоими друзьями и наставниками, как и одногруппники. В работе это уже скорее исключение, не торопись туда. Найди себе подработку в свободное время, не высыпайся, трудись на пределе, в крайнем случае меняй специальность но не бросай учебу. Я вернулся в универ спустя два года, на другую специальность и летом должен получить свой диплом. Не скажу что мне легко, с годами учиться все тяжелее. Материал усваивается тяжелее, обязанности и личное давит и требует. Я учусь на парковках, в пробках, на работе, ночью вместо сна. И учусь я на тройки, на большее мне не вытянуть таким образом. Хотя бы без долгов закрываю сессии и заранее пишу диплом. Но уже по своей рабочей теме, что точно будет плюсом на защите. И знаешь еще что? Я иду в магистратуру. Я не очень уверен, что мне удастся ее закончить. Там еще 3 года. Но не за корочку учусь, хороший специалист всегда востребован и имеет свой независимый статус. Многие, кого отчисляли со мной уже не возвращались в универ. Оно может и не всем надо, но у меня второе дыхание открывается. Драйв появляется, блеск в глазах. Словно мне снова 18 и отпускать это совсем не хочется. Удачи

Начнём с главного, если тебе не повезло родится мужчиной, то ты уже обязан быть либо охренеть каким умным, либо физически подготовленным. Но вот не задача, если ты среднего ума, да и силой особой не одарен, но с отменным здоровьем (хотя и не обязательно) то путь твой будет дальний да в казёный дом, под названием военкомат. Вот собственно такие дела. Ну а после взялся за ум, нашёл работу, восстановился на другую специальность и сейчас продолжаю загнивать, от того что не могу себя реализовать в роли того на кого учился, так как ближайшее место работы находится на другом конце света, вот такие дела.

Незаконченный универ, отсутствие диплома о высшем образовании, не означает что надо перестать учиться. Мне по крайней мере очень повезло. Устроившись сперва просто курьером, показав что меня хватает не только на то что бы доставлять заказы, руководство потихоньку стало браться за повышение моей квалификации. Тренинги, семинары, выставки и так далее. Естественно ни чего бы хорошего из этого не получилось если я сам бы этого не хотел, и тем самым работаю менеджером уже больше полутора лет. Конечно, временами очень хочу востановиться в универе, получить этот злосчастный диплом и жить спокойно, но все как то не складывается.

На стадии защиты меня так запугал зав. кафедрой, что на саму защиты я безнадёжно опоздал, внося правки до последнего.

Якобы меня искали, чтобы пришёл, и так бы поставили, но позвонили уже почему-то постфактум. В общем в группе одни шакалы оказались, лишь посмеялись после, а выхлопа т них ноль (никому не доверяйте).

Пошёл работать, после заплатил за семестр и со второй попытки защитился с 3 знакомыми, которые тоже не смогли сразу.

Помню, сразу после защиты поехал в военкомат, никаких торжеств не вышло. Диплом забрал уже в ноябре, через 5 месяцев, так как был не нужен просто)

Вообще законченное образование нужно, но чисто для галочки, так что стоило добить + помогло потом в аспирантуру поступить, когда армейцы прижали.

Дело было так: в 17 лет я уехала учится в большой город. Поступила на очное отделение, все как полагается. Только приехав я кинулась в пучину приятных и не очень посиделок, гулянок и прочего движа. Учеба благополучна была заброшена так и не начавшись. Но на несколько пар я все таки сходила, даже зачет один получила). После, сжав всю волю в кулак, я призналась маме. Было очень и очень стыдно, но меня этот не остановило. Далее я перевелась на заочку. И что? Правильно. Я бросила и ее. И вот спустя 6 лет я поступила в колледж. Хотела на высшее, даже ходила заново сдавать ЕГЭ. Но на последний экзамен по веской причине пойти не удалось. Поэтому колледж. В ноябре закрыла первую сессию и... мне нравится!) Жалею, что бросила очное, уже б давно с дипломом гуляла

три раза отчисляли, три раза брала академ. в итоге, решилась, сдала задолженности и восстановилась. начала вкалывать, диплом защитила на 5. лучше бы сразу нормально училась. столько времени коту под хвост. в итоге, карьера так и не сложилась нормально.

Сейчас в очень похожей ситуации предыдущими ответами

Учусь на юриспруденции на 2м курсе

И еще к концу лета после 1го курса осознал что мне по настоящему интересно где есть интерес к делу планы и понимание что на этом можно зарабатывать при этом работая с удовольствием.

Сейчас пытаюсь потихоньку проворачивать все паралельно учебе в универе тем временем подходит время зимней сессии.Пройдено 1,5года из 4х бакалавриата.Будь я бюджетник было бы не так сложно но жалко потраченного времени и денег и я думаю доучиться для себя.Но все таки может лучше бросить пока не совсем поздно?ответьте в коменты пожалуйста

Жду советов😊

16 лет назад был в третий раз отчислен с ВМК МГУ за прогулы зачетов и последующую несдачу экзаменов. Диплом после этого так и не получил.

Сейчас работаю программистом в Штатах, зарплата 1.4 млн рублей (около 300 тысяч долларов в год, до налога).

Бросать техническое образование не рекомендую, ибо жизнь без диплома труднее, вначале придется конкурировать с дипломированными бездарями, и многое будет зависеть от случая.

Я восстанавливалась трижды на журфак спбгу, и трижды вылетала за непосещение. 

Стыдно, конечно. И ничего хорошего в этом нет.

Я не жалею, что не получила профессии, однако жалею, что не получила диплом. Корочка решает очень многое, например, открывает широкие возможности обучения за рубежом.

Варианты трудоустройства у меня всегда были, но все равно бросать универ не советую. Заниматься фигней можно и с дипломом, а без него фигней заниматься часто просто вынужден.

В 2007 году я поступил в Ивановский Энергетический Университетет.  Это было странное решение – в школе я патологически увлекался литературой и начинал писать сам.  Через месяц учебы у меня начались серьезные проблемы со зрением, и я ушел в академ, думая, что быстро восстановлюсь и вернусь к изучению экономики. Было важно вернуться именно в этот Вуз и в эту группу, туда брали только медалистов и потом отсевали среди них лишних, уже по результатам тестирования. Тьютор курса заверял меня, что они после излечения, я смогу вернуться в кузницу экономических кадров для столичных фирм. После этого ВУЗа отличившихся выпускников везли в Москву без обратного билета.

Я не вернулся в этот ВУЗ и поступил на культурологию в химический университет. Отделение культурологии открыли по образцу культурологии в РГГУ. Я забыл об экономике и погрузился в теорию и историю культуры.  Кажется, на втором курсе поступил еще и на режиссера в местное училище культуры. Мои одногрупники представляли самые неизвестные ДК страны и при упоминании Питера Брука или Брехта в зале становилось особенно тихо. После пары семестров я ушел.

На третьем курсе культурологии я решил заодно поучиться в Литературном институте – поехал на письменный экзамен автостопом и опоздал на три часа из четырех. Заочное отделение напомнило мне училище культуры только в масштабе страны: цели моих одногрупников были или неясны никому, включая их самих, или было ясно – они пришли за корочкой – повышение зарплаты в ДК - или под действием символического капитала этого заведения, скопленного со времен Горького. Учитывая, что я тогда еще не закончил первое образование, второе пока было бесплатным. Но от безысходности я ушел после второго семестра, оставив у себя методички и кажется учебник старославянского языка.

В итоге я закончил только бакалавриат (Иваново) и магистратуру (Москва) культурологи, пишу про книжки и современную культуру в разные медиа и координирую проект «Устная история».  

Конечно, это не опыт, при котором у тебя есть хотя бы одно высшее образование. Если вы чувствуете, что ваш гештальт  не закрыт - идите на вечернее или заочное. Мотивацией может быть интерес к определенном области знаний и желание этот интерес структурировать.  Образование поможет сменить круг общения или работу, если в этом есть потребность. Впрочем, я часто думаю о главном плюсе любого образования - атмосфере.

В свое время по указанию родителей я поступила на юридический факультет и даже искренне пыталась его полюбить,  но к концу второго курса я окончательно убедилась в том,  что поступление в вуз на юрфак было большой ошибкой.  Ушла я даже не забирая документы.  Год я работала, устроилась в школу, которую заканчивала секретарем. Меня долго уговаривали пойти в педагогический, даже обещали целевое направление, но я решила таки исполнить свою детскую мечту стать медицинским работником.  И вот уже больше года я работаю на скорой помощи и еще ни разу не пожалела о принятом мной решении.

Отчислили с первого курса по итогам зимней сессии. Был раздолбаем в школе и не отнёсся с должной серьёзной к учёбе в ВУЗе. Много прогуливал, не готовился к семинарам. Когда понял что дела реально плохи, начал судорожно всё сдавать. Почти удалось. Не сдал только один предмет, преподаватель оказалась принципиальной. Возможно мне не хватило удачи, возможно наглости. Меня отчислили. По началу была идея забрать документы и пойти на другое направление или вообще в другой ВУЗ. В итоге подумал какое-то время, пережив серьёзнейший стресс на тот момент в жизни я решил восстановиться. Проблем с этим не было и я стал учиться на 4 и 5. Был в числе лучших студентов своей группы. Закончил бакалавриат, поступил в магистратуру, закончил её, сейчас на втором высшем заочно. 

Поймите насколько вам важно ваше образования, а главное, кем вы видите себя с ним. Никогда не сдавайтесь. Удачи!

Едва ли я закончил 9 классов со всеми тройками , так и еще и не смог отучиться на корочку по эвм (сломал руку+999 комлексов+бедная семья+мой русский на уровне=пофег и так поймут) и деньги родителей улетели в трубу, а при поступлении меня не взяли по баллам, то я оказался в жопе, но! Купили мне компьютер , и спустя года 3 практики и учебы самолично на программиста, все таки я смог заработать какие то деньги, спустя еще пару лет, мой доход привысил доход всех друзей вместе взятые, и это при том что я нигде не работал оффициально ... и это далеко не мск, до мск мне 2к км, так что да, в жопе вы или нет, выход есть

Нормально. получил диплом  в другом универе, устроился на работу. В общем, бесконечная печаль будет длиться вечно...........................