Борис Гребнев
сентябрь 2016.
287877

Интересно услышать от девушек 25+, не обремененных отношениями или семьей: почему так получилось и по какой причине вы одни?

Ответить
Ответить
Комментировать
3
Подписаться
23
22 ответа
Поделиться

Этот ответ написан и доступен на

Этот ответ написан и доступен на Яндекс Кью

Лично мне просто комфортней одной. В предложениях отношений и брака никогда не было недостатка. Но мне дорога независимость и свобода. Также я абсолютно самодостаточна, одиночества в принципе не чувствую, наедине с собой мне очень комфортно. Если кого-то безумно полюблю - другое дело. Такое было один раз, и находиться с тем человеком и делать все для него было очень приятно, а без него жить не хотелось). Но не было взаимности. Если такая любовь посетит меня ещё раз и будет взаимной, все возможно. А просто отношения ради отношений - нет. Мне и так времени в сутках не хватает на любимые занятия и развитие.

143
-6

Julia, Да просто вы боитесь и следующий и последующий раз отказаться брошенной парням.
В этом нет ничего страшного на самом деле, со всеми бывает. И не надо перекрываться путем не вступления в отношения, жизнь то идет и надо развлекаться.

-30
Ответить

Негде знакомиться... Компаний нет и не было, в коллективах где работала и сейчас, или все женщины или женаты или сильно моложе... Вот так годы и летят... На сайтах пишут те, кто внешне или совсем никак, или отталкивающе... Хотя космических требований не предъявляю,просто симпатичный, порядочный мужчина до 40,не судимый,к курению и выпивке(в меру) нейтральна... Миллионера 20ти летнего с фигурой шварцнегера не ищу, как некоторым может показаться... Вот так.

+8
Ответить

И ещё есть одна очень веская причина, мужчины сейчас стали потребителями, они не стремятся обеспечить семью, зарабатывать больше женщины, их все и так устраивает. Плывут по течению как г..но, к какому берегу прибьет, там и ладно. Не умеют быть мужчинами в общем. Сейчас уже давно численность мужчин превышает численность женщин и как то не делят женщины одного мужика на несколько семей. Да и для одной то семьи он не нужен. Заработать я могу сама, детей родила сама, воспитываю то же сама. Забить гвоздь могу сама, если не могу чего то, то есть специально обученные люди за определённую плату. Ну зачем он мне нужен? Слушать постоянное нытье, что все вокруг не то и не так? Или подбирать его шмотки по дому? Для секса всегда может устроить гостевой брак, а на постоянной основе нужно личное пространство и спокойствие в доме.

+7
Ответить

@Yliyi, И ещё есть одна очень веская причина, женщины сейчас стали потребителями. Не стремятся слушаться мужа, обеспечивать уют, большинство не умеют готовить. Не умеют быть женщинами, в общем. По дому прибраться и сам могу, приготовлю лучше любой Ж. Сейчас уже давно численность женщин превышает численность мужчин. Терпеть постоянное пиление неудовлетворенной самки, которая подвержена влиянию гормонов, общественного мнения и не обладающей критическим мышлением? Слушать постоянное нытьё, пиление, нескончаемые претензии, подбирать её волосы в ванной, шмотки по дому?

+7
Ответить
Ещё 1 комментарий

@markomaterazzi, красиво отзеркалил, респект.

+2
Ответить

@Yliyi, Не превышает. Или предоставьте статистику по населению. Где это количество мужчин сильно превысило количество женщин? В россии или где? Если в России, то наоборот, женщин больше. А есть еще статистика по возрастам. После пятидесяти лет мужчин существенно меньше... Ну не существенно, но меньше. Вот и для секса кого захотите, того и найдете. Как вам там не стыдно еще? Если вам никто не нужен, зачем написали в эту тему тогда?

+1
Ответить

@Yliyi, я жду не дождусь того времени, когда численность мужчин сильно перевалит численность женщин (как в Китае).

Очень любопытно посмотреть, как тогда всё будет))

Я думаю они сменят тон мигом, сразу станут учтивее.. сойдёт спесь)))

А пока что слишком вольготно для них в Россиюшке.

+3
Ответить
Ещё 1 комментарий

@Yliyi, оплодотворилась сама)))

0
Ответить
Ещё 11 комментариев

Вот и еще одна причина - почему так сложно познакомиться с девушкой-женщиной. Им хорошо одной и точка. Еще минус целая толпа женщин с которыми даже бесполезно знакомиться. Хотя попытки у многих были, а те их просто отшивали, наверное даже ничего не обьяснив. А толку, время идет, возраст... а та самая единственная. В общем шансов все меньше. Никто не хочет знакомиться и при этом все уже заняты.

+3
Ответить

Потому что, после неудачного брака, быть одной это круто. Это кайф. Это спокойная жизнь, моя и моего ребенка. Я больше не переживаю, что придет пьяный муж и опять начнется скандал, и что ребенок всё это будет слышать и видеть. Я больше не переживаю, где он и с кем он. Считаю, что лучше одной, чем с кем попало.

+5
Ответить

@Нина Федотова, а что с ребёнком будет? Как он будет расти без отца? Нужно искать любящего, заботливого.

0
Ответить
Ещё 7 комментариев

@Морфиум, а что с ним будет? Он будет расти спокойным, с уравновешенной психикой. Я согласна, что ребенку, а уж тем более мальчику, нужен отец. Но...если этот отец пьет, курит (совсем не сигареты), ребенком не занимается, потому что он то на гульках, то с пивом в танках сидит и у родителей постоянные скандалы, для чего тогда он нужен в нашей семье. Я не против, чтобы он приходил на выходных, забирал сына, проводил с ним время, причем во времени я его не ограничиваю. Сама в первое время после развода, частенько ему писала или звонила, чтобы пришел к сыну или с садика забрал. А потом перестала, потому как одни отговорки: мне некогда, я занят, то пятое, то десятое. Сегодня 6 ноября. Последний раз сын видел отца 30 августа. И тишина...Даже не звонит, хотя сыну уже почти 4 года и с ним вполне можно пообщаться по телефону, по видеосвязи в вайбере...Знаю, что сама его выбирала, замуж за него вышла, но в ответ на это могу сказать, что когда нет ребенка, на всё смотришь проще. С появлением ребенка у меня поменялись взгляды на многие вещи, что об отце сказать нельзя, у него ничего не поменялось. Искать любящего и заботливого...нет, не собираюсь. Если вдруг такой встретится - буду рада, а нет - и так хорошо. Своему ребенку и я смогу объяснить, что такое хорошо, а что такое плохо. Ну вот как то так))

0
Ответить

@Нина Федотова, а как вы не заметили, что он тусовщик, или такого мужа себе хотели? Просто вот не понимаю как так происходит, что вокруг тусовщиков, "крутых парней" и т. п. вертятся девчонки, а вот тихонь никто не выбирает. Женщина (девушка) должна ведь смотреть подходит ли тот или иной мужчина (парень) в роль отца ребёнка или нет.

0
Ответить

@Морфиум, он не был тусовщиком. Сидел дома, попивал пивко. После рождения ребенка, когда ему стало уделяться меньше внимания и начались (замечу, что в спокойной форме, без криков и скандалов) просьбы ограничить употребление алкоголя, он стал уходить из дома и где то там напиваться. Потом приходить домой и высказывать свои недовольства, что я ему что то запрещаю и тд и тп. И так по накатанной, конфликт, как снежный ком нарастал и в результате развод.

0
Ответить

@Нина Федотова, а могли бы найти какие-то компромиссы, чтобы и вам, и ему было нормально. Вот он почувствовал, что его только упрекают дома, не уделяют должного внимания, и ушёл. Надо было с ним поговорить, выслушать его, договориться. Вас не устраивало то, что он попивал пивко? Но если это его привычное состояние, то зачем тогда выбирали?

0
Ответить

@Морфиум, я думаю дискуссия не имеет смысла. Вы смотрите на это со своей стороны и в любом случае останетесь при своём мнении. Так же, как моё мнение не изменится. Убеждать вас, что я поступила правильно, я конечно же не буду. В любом конфликте виноваты оба, и с себя вины я не снимаю. Но случилось так как случилось,и если бы меня вернули в прошлое, то я поступила бы точно так же.

0
Ответить

@Нина Федотова, я думаю, раз вы расстались, то и любви между вами не было. Грустно конечно.

0
Ответить

@Морфиум, а вот это правда. На момент расставания, никаких чувств, кроме раздражения, к нему не было.

0
Ответить

потому что ценю себя, занимаюсь собой, знаю, что найду идел. Сейчас на курсы ИНтим коуч хожу! Привожу в супер состояние Тазовое дно, представляете как мужчинам нравится такой интим!

0
Ответить
Прокомментировать

Мне несимпатична постановка вопроса "почему так получилось".
Он как-то намекает на то, что здесь есть что-то ненормальное.

Мне вот-вот 26, большей части моих одноклассниц 27-28 (специально не беру подруг, потому что подруг выбираешь, а одноклассниц нет), и из 13 замужем только трое. 
По одногруппницам соотношение примерно такое же. Только около четверти находятся в браке или планируют его вот-вот. Если прибавить к ним девушек, которые находятся в постоянном длительном сожительстве, может быть число дотянется до трети.
Среди моих коллег в возрасте 30-35 примерно половина никогда не были в зарегистрированном браке (но хотели бы в будущем).
Это, конечно, не статистически значимая выборка, но мне она позволяет сделать личный вывод, что в Москве среди женщин с неплохим высшим образованием быть в 25+ не замужем и не в отношениях более характерно, чем в браке.

Надо сказать, что среди моего именно дружеского круга общения, я вообще самая старомодная со своей заинтересованностью в моногамном гетеросексуальном партнерстве со штампом в паспорте и общими детьми. В основном мои подруги и знакомые в возрасте +-30 предпочитают полигамию (от one-night stands и свободных отношений до длительных полиаморных союзов), считают брак пережитком и детей иметь не намерены или относятся к этому по принципу "как получится".

Если говорить лично обо мне, то я нахожусь вне серьезных длительных отношений последние четыре года. Здесь нет сознательного отказа именно от отношений. Никто не стоит ко мне в очередь с предложениями руки, сердца, вечной любви и общих детей, чтобы им отказывать. 

И я догадываюсь почему: у меня непопулярные внешность и поведение и низкая мотивация их как-то значительно менять.
Я понимаю, что я бесталанный довольно-таки человек по части одеться, накраситься, похудеть к лету, приготовить вкусного, соблазнить флиртом и недосказанностью, наполнить жизнь яркими красками, приключениями и смехом. Минимально я что-то умею, конечно, но в основном на совершенно невпечатляющем уровне. Вот кто-то в детстве доклады не научился делать или английский не освоил, а я вот это.
И чтобы как-то стать лучше, мне нужно тяжело и дорого учиться.  Прямо по-настоящему практиковаться часами, копать литературу, выходить из зоны комфорта, нанимать личных консультантов, ходить на курсы, спускать деньги на ошибочные решения и постоянно проигрывать более талантливым, более сведущим, более мотивированным. А стоит это все часто дороже курсов английского языка и никакой официальной сертификации и гарантий.

И тут у меня возникает вопрос - есть ли у меня мотивация, чтобы так сильно напрягаться и финансово вкладываться?
1. Влюбляюсь я редко, достаточной мотивации, чтобы меняться ради любви какого-то малознакомого человека у меня обычно не набирается.

  1. Социальный статус замужней женщины для меня обладает привлекательностью, но не сам по себе, а на определенных условиях. Директором по персоналу я бы может тоже однажды хотела стать (и я понимаю как к этому продвинуться, и мне доставляет удовольствие сам процесс продвижения, в отличие от), но директорство в ПБОЮЛ Палатка №47 для меня все равно не то.

  2. Чтобы выносить и прокормить ребенка жесткой необходимости в мужчине у меня нет.  В чем-то даже наоборот. Если планировать ребенка самостоятельно, не надо трястись "а захочет ли он детей", "а не бросит ли он меня, когда его начнет раздражать детский плач или разонравится мое тело", "а не придется ли мне постоянно бороться с ним за то, чтобы он вкладывался в содержание и воспитание".

  3. Совместное проживание и накопление способствует некоторой экономии, но это на длительных сроках, с мужчиной, который зарабатывает также как я и имеет схожие взгляды на ведение домашней экономики. Поднять собственное материальное положение за счет другого человека у меня надежд нет.

  4. Драйв, эмоциональная близость, чувство "настоящей жизни" мне обеспечивают во многом друзья и работа. С гормональным угаром первых этапов влюбленности и нежностью длительного партнерства все равно не сравнить, но тем не менее очень даже ничего.

В отношениях есть огромная масса плюсов. Того, что я никак не смогу достичь другим способом и без чего мне порой бывает ужасно грустно. Грустно - но не категорически невозможно жить.
В итоге я как те люди, которые "буду смотреть сериалы на английском с субтитрами, авось чему и научусь" -  постоянно потихоньку совершенствуюсь, насколько мне не жалко сил, внимания, мотивации и денег, постоянно держу фоновый режим поиска партнера, стараюсь не отказываться от редких предложений пообщаться и куда-то пойти, стараюсь быть хотя бы располагающим человеком во время свиданий, и при этом отдаю себе отчет, что скорее всего этого недостаточно. Что с большой вероятностью, большую часть жизни я буду строить сама одна.

127
-8

А с каким(и) ERP работаете?

+4
Ответить

Ой, ну вы что-то совсем прибедняетесь! И про внешность зачем-то вспомнили... Хорошая у вас внешность (я уже набрался наглости навести справки в интернетах). И образование и работодатель - все прекрасно! Уверен, что все будет, все получится, еще встретите своего человека! Выше нос!

+12
Ответить

Я HR-консультант, не IT, моя основная деятельность сопряжена именно с методологическими решениями. Если очень-очень огрубленно, то: "какие должны быть процессы (и как померить, что они такие как надо), какие должны быть работники (и аналогично - как померить), как нам добиться желаемого поведения в разных сферах". При этом консультант, не процессный работник.
Связка с ERP у меня двойная при этом. С одной стороны сейчас я работаю в компании, где основная масса работников, несколько десятков тысяч - разномастные айтишники, в том числе некоторый процент саперов.
С другой стороны я в разных видах сопровождаю или опираюсь на процессы внедрения SAP (и я изначально училась на сапера), раньше как части команды IT-подрядчика, сейчас как часть команды Заказчика, обеспечивая так или иначе прослойку между IT-консультантом, который мыслит как бы остаться в рамках стандарта и поменьше шевелиться и владельцами БП, которые хотят волшебную кнопку.  
Но для меня не принципиально привязываться именно к SAPу, переход на другие сходные решения вроде Successfactors или Oracle HRMS мне особой погоды не сделает.

+7
Ответить
Ещё 23 комментария

Тем более все прекрасно! И при текущем экономическом положении без работы не останетесь =)

0
Ответить

Павел, я не могу сказать, что я прибедняюсь. Статистика показывает, что ну вот не складывается у меня очень длительными сроками никак ничего ни с кем. Очевидно же, что это не случайность, а явление со своими причинами.

Я как пронырливый консультант могла бы с полной искренностью вывернуть это, как девушки выше писали, в "черт возьми, у меня прекрасная взлелеянная однушка в собственности с нежно любимым минималистичным ремонтом, как мне туда пускать какого-то другого человека? Я люблю свои вечера в одиночестве и ловлю настоящий кайф от сольных туристических поездок, как же мне рисковать потерей этого?" и еще, конечно "Мужик нынче не тот пошел. Я же феминистка, сейчас вам тут про патриархат распишу."

Но вот как-то интереснее было вот такую правду вывернуть, простите за каламбур, некрасивую.

+6
Ответить

@Ksenia Glashkina,, здравствуйте! Понравилось ваше сравнение с английским языком. Возможно и я что то такое упустила, что сейчас мешает мне строить отношения. Как считаете, как это исправить?

0
Ответить

Да, со своим маниакальным желанием всех и вся привести к общему знаменателю некоего единого, бесконечно масштабируемого и универсального бизнес-процесса как-то иногда забываешь, что серьезные энтерпрайзные решения не подходят для систем, где проще и дешевле повесить все на пару менеджеров, которые всех пинают по яйцам и бухгалтера.

+1
Ответить

Борис, я тоже считаю идею всюду впихивать огромные решения совершенно порочной. И надо отметить, что даже довольно крупные компании спокойно живут с 1Сом или Галактикой и не жалуются.
А как живут средние и маленькие я, честно говоря, плохо знаю. Профиль у меня другой. Я сразу про очень-очень больших ребят.

+2
Ответить

Так и живут, на 1с-ках, галактиках и прочей ерунде типа систем контроля постановки и исполнения задач и мечтают стать очень-очень большими, чтобы когда-нибудь их консультировали при внедрении полноценной ERP-шки.

0
Ответить

Я надеюсь, что в действительности уже нет компаний, которые бы мерилом успеха считали внедрение SAPа. Это же инструмент все-таки.

0
Ответить

Ксения, вворачивайте некрасивую правду! Вот уж кого, а вас интересно послушать было бы! И про патриархат расписывайте! Кстати, в книге "Жизнь соло" очень много говорится о современных реалиях, только вот грустно в конце становится...

+2
Ответить

Павел, я некрасивую правда про патриархат в других ответах леплю тоннами, сколько можно. "Жизнь соло" я пыталась начать читать, но мне грустно стало уже на введении, и я как-то отложила до поры до времени.

+2
Ответить

Это одно из сопутствующих явлений, не более.

0
Ответить

Коллеги, я вам скажу, зачем SAP внедряется - это необходимое условие для выхода на IPO и для соответствия мировым стандартам + затраты на ПО записываются в актив (или в пассив) увеличивая таким образом стоимость компании.

+1
Ответить

Павел, 1C тоже поддерживает МСФО.

0
Ответить

Да, но 1С для мирового сообщества - ХЗ что, а вот SAP это святое!

0
Ответить

И в этом мнении есть определенный резон.
Когда Почта России для того, чтобы растянуть несчастный 1С  на свои 40к сотрудников применяет дикие архитектурные выверты, это смотрится действительно страшно сомнительно в сравнении с SAPом, который тянет гораздо большие объемы.
Возвращаемся к тому, что каждому свое в зависимости от размеров и целей.

0
Ответить

вы солнышко !

+3
Ответить

Не нужно меняться ради кого-то, когда любовь настоящая тебя любят такой, какая ты есть. Измениться тебя попросит чужой тебе человек и, чем больше будешь ради него меняться, тем больше будут притензий, а дальше он развернется и уйдёт, со словами :"ты виновата, ты не хотела меняться ради меня". На собственном опыте в этом убедилась, дважды, меняться не стоит, ты такая какая есть, если тебя пытаются поменять, в конечном итоге тебя поменяют на другого человека.

+3
Ответить

@Ирина Чулкова, замените слово "меняться" , на слово рости) ну или развиваться) Ведь над отношениями тоже нужно работать)

0
Ответить
Ещё 2 комментария

@Екатерина Ананьева, Меняться и Расти, разные понятия, растешь ты для себя, а те изменения, к которым тебя призывпэает человек, часто к личностному росту не имеют никакого отношения.Бывший муж просил сменить работу, потому что возвращалась поздно, я работаламдизайнером и проекты часто приходилось обсуждать с заказчиками до поздна, он ревновал, просил сменить место или график работы, но знаете, я поменяла место работы, но ревность ко времени, которое я отдаю работе, не прекратилась. Я сказала ему, обеспечь нас так, чтоб я могла всё свободное время посвятить тебе, на что он ответил, что не может этого, тогда я сказала, терпи и не устраивай скандалов. Он нашёл более состоятельную женщину, у которой свой бизнес, на много старше меня и сказал, что уходит, я ужаснулась, какого слабака я любила.

+5
Ответить

@Ирина Чулкова, Когда человек меняется и растёт, то всё ненужное как шелуха с семечки слетает, Ваш муж и есть шелуха

+3
Ответить

Ваше аргументированное рассуждение вызывает просто большое уважение. Думаю, что Вы, имея кого-то рядом, всегда будете одиноки. Очень жаль. Карьера Ваш удел. Главное, чтобы окружающие не страдали.

-1
Ответить

На каком основании вы прогнозируете мне удел - карьеру? Не надо связывать свою судьбу с человеком, который не принимает вас таким, как есть со своими хобби и привычками, что за манера, кого-то перевоспитывать, у всех нас уже были родители и они нас воспитали. Поэтому к выбору спутника нужно относиться с позицией:"нравится - не переделывай и оставайся, если что-то не нравится-уходи".

+6
Ответить

Значит круг одноклассниц такой/гоп-район/гетто или еще что. У меня наоборот все кого знал во времена, когда закончил ВУЗ (2010 год), вот все девушки в 25 повыходили замуж. И до сих по вместе и счастливы.

-1
Ответить

Ксения, здравствуйте! Понравилось ваше сравнение с английским языком. Возможно и я что то такое упустила, что сейчас мешает мне строить отношения. Как считаете, как это исправить?

0
Ответить
Прокомментировать

Мне 27. Живу одна в красивенном Батуми в доме с охренительным видом на город. Работаю. Помимо того, что Батуми красивый, он еще и город консервативных людей. Заведя себе мужа, я буду обязана за ним ухаживать и поступиться всеми своими страстями и любовью к свободе в обмен на "серые будни".

69
-7

Ух ты! Надумаю жениться - поеду в Батуми, а то вокруг меня сплошные потребители, которые считают, что мужик должен все всегда и везде, и ни о каком равноправии и партнерстве речи быть не может...

-7
Ответить

@Pavel Slitnov, Партнерство в бизнесе, когда хочешь семью, не нужно путать понятия.У вас тоже есть потребности и это нормально, что ваши потребности, тоже кто-то удовлетворяет, жизнь это обмен, энергиями, временем, заботой. Деньги это энергия, и вы будете любить лишь ту женщину, которой много отдаёт, энергии в виде времени, заботы и денег. Так устроена наша эгоистичная психика, что мы любим того, в кого вкладываемся. Женщин, которые безкорыстны по отношению к мужчинам, эти мужчины не любят. Я любила мужчину и жила с ним на пополам, в партнёрских отношениях, не требуя вложений, у него появилась любовница, на которую он тратился и знаете что? Он ушёл к этой женщине, потому что много в неё вложил. Так устроен мир, это не я придумала, так что когда мужчина вкладывается в женщину, не только в материальном смысле, он начинает ею дорожит. И не спорьте, что это не так, опозоритесь.

+7
Ответить
Ещё 3 комментария

@Ирина Чулкова, А вы хорошенькая на фото! И говорите все верно, познакомимся?

+2
Ответить

@Алексей, Здравствуйте, Алексей, а в каком вы городе живёте?

+2
Ответить

@Ирина Чулкова, очень глубокая мысль.

0
Ответить

Удачи вам!
(Впрочем "завести" мужа звучит не очень)) Можно завести кошку, собаку, в отношения же вступают. И не обязательно никого обслуживать, среди грузин тоже есть самостоятельные и самодостаточные мужчины. Причина какая-то не впечатляющая. Хотя если вас комфортно - почему бы и нет)

-9
Ответить

Вступают в дерьмо

+4
Ответить
Ещё 2 комментария

Ну каждый прочитал по-своему. Лично я из коммуникации выловил, что в Батуми очень сильны старые традиции, когда девушки именно выходят замуж. И сейчас, в 21 веке большая часть домашних хлопот по прежнему ложится на женские плечи, как ни крути... Дело не в том, что кого-то обслуживать надо, а в том, что мужчин все устраивает, высохла рубашка - напялили и пошли, а вот девушки эти рубашки гладят, чтобы потом  не получить в свой адрес упрека... ( очень общий пример, конечно, просто демонстрация к тезису). Я вот, если нужно, хожу к соседке, чтобы рубашку погладили, сам могу лишь воротник...

Просто брак - это не только платье и кольца, это еще и психологический комфорт, это болезни, родственники...

+16
Ответить

@Pavel Slitnov, да все верно, именно психологический комфорт. Чаще всего этот психологический комфорт 70% составляет от всего остального.

0
Ответить
Прокомментировать

В отличие от ответивших здесь девушек, одинока я не по своему желанию. Как так получилось? Наверное, если бы я понимала, то смогла бы что-то изменить. Сначала считала, что дело во внешности, каждый вечер плакала, жалея себя. Стала игнорировать знакомства и проявление внимания со стороны парней, потому что считала, что они просто издеваются надо мной. Потом стала замечать, что многие девушки, которые объективно выглядят хуже, вполне счастливы в личной жизни, так что стала искать другие причины неудач. Обратила внимание на то, что меня часто называют странной. Наверное, так и есть. Мне сложно общаться с людьми, в школе была белой вороной, подруг мало, и они как раз любят меня за мою "странность". В чем она заключается, объяснить не могут, просто говорят, что я отличаюсь жестами, манерой речи и поведением в целом. Вообще, когда знакомлюсь с новыми людьми, чувствую поначалу их интерес к себе, а потом он как-то резко испаряется, сменяясь чем-то вроде неприязни. Однажды дорогой мне человек вот так просто, ни с того ни с сего сказал, что больше не хочет со мной общаться. Было очень больно, тем более, я так и не поняла причины. Я интроверт, с детства люблю одиночество, после школы спешила побыстрее сделать уроки, чтобы сесть читать книгу. Испытываю проблемы с эмоциями, иногда мне кажется, что я не чувствую любви даже к своим родителям, и от этого мне страшно, считаю это очередным проявлением своей "странности". Не смотря на это, сильно привязываюсь к людям, будучи до безумия наивной и доверчивой. Мама уверена, что у меня шизофрения. Временами сама считаю себя психически нездоровой, но к врачу идти боюсь, потому что запись о возможном диагнозе вряд ли сделает мою жизнь проще. Однако понимаю, что так жить тоже устала, хочу искренних отношений, взаимной любви, а не кратковременного интереса с последующим разочарованием.

58
-1

Автор, вы такая красивая, с хорошим образованием и крузором) не парьтесь насчет этих людишек, которые наверняка судят о вас, да и о всем чего не могут понять с позиции своей ограниченности и никчемности. Никто и никогда не стоит ваших слез и переживаний, ведь жизнь одна, и не стоит ее тратить на грусть и самокопание) все у вас будет хорошо, вот увидите)

+17
Ответить

Девушка, все мы посвоему чокнутые) ловите обратную связь от людей и если вам что то часто говорят разные и незнакомые между собой люди тогда всё будет понятно в чем проблема. Найдите и решите.

+1
Ответить

шизофрения - это достаточно серьёзный диагноз. Я не могу утверждать, но мне кажется, вы бы точно знали. Я бы посмотрела в сторону спектра аутизма за ответами. Но это только по вашему описанию «странности», конечно! :)

0
Ответить
Ещё 1 комментарий

чо-то похожее и у меня. Никогда ни с кем не встречалась толком за свои 27 почти лет жизни, иногда ходила один раз если звали на свидание (если можно это им считать) - но это было реально из разряда "привет, ну вот и встретились, пока" и по пальцам одной руки пересчитать можно. Не считаю себя каким-то там супер-человеком, самый обычный, но больше по жизни люблю время сама с собой проводить, всегда есть, чем заняться. При этом не считаю себя фанатичным социопатом... В 17-18 дико загонялась по этому поводу, думала что все дело во внешности, росте, весе, речи, даже пыталась научиться говорить по-другому; многие бывшие одноклассницы в то время уже были при "почти мужьях", да и в универе тоже были одногруппники, у которых "давно отношения", потом в универе по учебе дошла до конца аспирантуры и постепенно решила, что, может, это и нормально. Не стоит ограничивать свою жизнь только поиском мужчины, иначе куда девать все то, что ты делала для себя в прошлом?

0
Ответить
Прокомментировать

А у меня так, потому что я не люблю детей. Я, конечно, не уверена, что это единственная причина, но то, что одна из самых основных это точно.

У меня доселе два раза были очень серьезные отношения. И заканчивались они оба раза одинаково: парень хотел развития наших отношений (семья, дети), а я нет. Ну то есть как... я хочу семью, а вот детей... Не уверена, что я к ним еще готова. Я сама поздний единственный ребенок в семье, и вижу в факте позднего материнства одни только плюсы:) Сейчас я могу посвятить себя карьере, путешествиям, постоянному развитию. Причем я думаю не только о себе, я хочу, чтобы и парень занимался тем, что ему интересно. Если мы будем заниматься чем-то вместе, то это будет замечательно, например, будем вместе изучать иностранные языки, или заниматься танцами, или путешествовать. Но если у парня будут свои интересы, я только буду "за", ведь с разностороннем человеком намного интереснее и приятнее общаться.

Я не исключаю, что через несколько лет мои представления о детях поменяются, и я захочу одного или парочку. Но сейчас нет. И если бы мне удалось встретить парня со схожими интересами и приоритетами, как у меня, то я бы с радостью и мгновенно поменяла свой статус с "не обремененная отношениями" на "в отношениях":)

39
-2
Прокомментировать
Читать ещё 17 ответов
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью