Couteau Lame
сентябрь 2016.
949

Что делать, если во многих парнях, которые начинают нравиться, очень скоро нахожу недостатки? Очень хочу решить эту проблему

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
1
3 ответа
Поделиться

Видеть недостатки людей не такое уж плохое явление, этим вы готовите себя к возможным трудностям в общении с данным человеком. Другое дело, что чужие недостатки иногда бывают исключительно субъективными. Например вам не нравится жестикуляция этого человека или манера говорить, а кто-то находит это милым, например. То же и с внутренними недостатками. Есть недостатки, с которыми вы не можете мириться ну никак? Это должны быть какие-то серьезные недостатки. Например, молодой человек Вам не нравится своей безответственностью к работе/учебе/семье и т.д. Это достаточно серьезный недостаток, по этой причине другой человек Вам может через какое-то время разонравиться. В таких же вещах, как, например, "он носит некрасивые, на мой взгляд, рубашки" или "он носит очки" и тому подобное, старайтесь относиться снисходительно. Да, Вам может это не нравится, но это легко изменяется сменой рубашки или переходом на линзы. Относитесь к другим с пониманием, Вы тоже в глазах некоторых людей можете быть не безупречным человеком, кому-то может не понравиться Ваша прическа или стиль в одежде, к примеру. Старайтесь не искать в людях плохое. Этим Вы преграждаете себе путь к дальнейшему общению с парнем, пообщавшись с которым дольше обычного срока (в который обнаруживаете недостатки), можете открыть для себя человека, с которым Вам будет комфортно.
Обнимаю, удачи Вам)

5
0
Прокомментировать

Чтобы решить проблему, нужно найти первопричину и устранить ее.

Я предполагаю, дело в том, что Вы просто подсознательно боитесь сначала идеализировать человека, а потом разочароваться в нем. Вот поэтому и пытаетесь найти все недостатки как можно раньше.

Или еще вариант: завышенные стандарты. Вы ищете идеального парня, без изъянов (которые являются изъянами больше для Вас, чем для самого человека. Он наоборот может считать их своими достоинствами), но, естественно, не находите, так как попросту придираетесь.

Еще это может говорить о скрытой боязни новых отношений. Вы боитесь влюбиться в человека, потому и ищете любые причины, которые помешали бы этому.

Также, дело может быть в комплексах. Так как Вы осознаете свои несовершенства (и, скорее всего, обращаете на них слишком много внимания), Вам не хочется чувствовать себя ничтожно на фоне чересчур идеального парня. Потому и пытаетесь найти недостатки.

У меня еще масса вариантов, на самом деле. Невозможно найти этому одну, абсолютно точную причину, не зная сложившейся ситуации, Вашего характера и прочего. Проанализируйте себя. У Вас получится дать более правильный ответ на собственный вопрос.

3
0

Да, был опыт с идеализированием человека и вследствие этого боязнь влюбиться

Не придираюсь, наоборот стараюсь этого не делать, но все равно это происходит

Может просто не везет

Спасибо Вам

+1
Ответить
Прокомментировать

Тут есть варианты.

Во-первых, всё может быть довольно просто, и вокруг вас объективно мало молодых людей, которые подходили бы вам в партнёры, поэтому вы просто быстро отбрасываете неподходящие вам варианты. Возможно, у вас хорошо развита интуиция на проблемы в отношениях, а у людей, с которыми вы себя сравниваете, не настолько хорошо, поэтому они пробуют и обжигаются, а вы нет. Или вы вращаетесь не в том социальном поле, в котором вращаются те молодые люди, которые в вашем вкусе. Если работают какие-то такие причины, то для того, чтобы справиться с этой проблемой, я думаю, стоит понять, есть ли какая-то система в том, что именно вам не нравится в парнях, и построить стратегию поиска партнёра, исходя из получившихся критериев.

Во-вторых, у того, что с вами происходит, могут быть более глубокие психологические причины. Очень часто у людей, которые имеют длительные проблемы с завязыванием отношений, хотя на сознательном уровне хотят их, можно выделить две связанные между собой проблемы. Причём часто так бывает, что одна выходит на передний план и, в принципе, заметна самому человеку, а вторая находится в тени и нащупать её в себе бывает трудно. Эти проблемы - это, во-первых, страх быть брошенным, то есть, остаться одному, и, во-вторых, интимофобия, то есть, страх близости - эмоциональной, социальной, физической, трудности с допуском каких-то людей в своё личное пространство, неготовность довериться, неготовность пойти на эмоциональный риск и т. д.

И то, и другое может подталкивать человека как к идеализации потенциального партнёра (которая позволяет "перемахнуть" через все эти страхи на волне эмоций и убедить себя, что объект идеализации "не такой", то есть, не бросит и не вызывает отторжения), так и к деидеализации, которая по сути является способом защититься от травмирующего опыта, который ассоциирован с близкими отношениями.

С проблемами такого рода справиться довольно непросто, в идеале нужна работа с психотерапевтом. Но для начала можно попробовать например это: 1. изучить свои страхи, связанные с отношениями; часто люди боятся вступать в отношения, потому что ассоциируют с ними что-то, что с ними необязательно должно быть связано; может быть, есть способы построить отношения так, чтобы в них было то, что вам нравится, и не было ничего такого, на что вы не согласны или что вас пугает; но для этого нужно иметь побольше информации и открытость к мысли, что люди, которым нужно то же, что и вам, где-то в мире водятся; 2. изучить свои внутренние образы самых идеальных и самых ужасных партнёров; человеческая психика работает таким причудливым образом, что часто на эти два образа расщепляется одна и та же фигура, в которой было и хорошее, и плохое, поэтому от них обоих в идеале хорошо бы отойти; 3. попробовать (но с большой аккуратностью) давать немного больший кредит доверия тем людям, которые не нравятся вам меньше остальных; не исключено, что при ближайшем рассмотрении они не так плохи; очень важно пробовать так экспериментировать только с теми людьми, с которыми вы можете договориться, которые предположительно не будут совсем уж сильно по вам страдать, если всё-таки ничего не получится, и стараться честно проговаривать свои чувства; 4. помните, что главное в вашей жизни и в ваших отношениях - это чтобы вам нравилось; очень многие люди имеют проблемы с тем, чтобы завязать отношения, в этом нет ничего страшного, это не повод для паники или сомнений в себе, просто стечение обстоятельств, и вполне решаемо, если для вас это важно.

Прошу прощения, если меня унесло куда-то не в ту степь. Тема для меня очень интересна, но я, конечно, вкладываю в неё какие-то свои смыслы, а почти полное отсутствие информации мне в этом помогает.

2
0

Спасибо

Да, возможно что вокруг меня нет таких молодых людей, которые соответствуют требованиям, почти нет.

Может некоторые психологические факторы играют роль

Сейчас уже не делаю из этого проблему, так что все более менее нормально

0
Ответить
Прокомментировать
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью