Что делать, если мачеха пытается воспитывать? Отец не слушает, переезжать к маме не вариант. Но мачеха меня уже достала!Как ей объяснить, что я не её ребёнок ?

Ответить
Ответить
Комментировать
2
Подписаться
1
1 ответ
Поделиться

Так ли важна родственная связь, если мы говорим о воспитании? Многие дети/подростки не готовы выслушивать советы даже от собственных родителей, поэтому едва ли стоит концентрировать внимание на её биологическом статусе.

Далее, важно как вы воспринимаете её нравоучения. Если вы считаете себя взрослой и сформировавшейся личностью (а именно так вы и должны считать), то и слова мачехи должны восприниматься вами как советы, причем советы от равного. Конечно, если мачеха добилась в жизни объективного успеха (заработала состояние или нашла душевное равновесие), то можно принять её как учителя, но, видимо, не добилась. 

Теперь забудем о мачехе и представим, что ваша лучшая подруга начинает вас "воспитывать". Это может вызвать недоумение, иронию, но уж точно не агрессию, верно? Допустим, вашей подруге дико нравится всех воспитывать - наверняка, вы будете готовы с этим мириться, пропуская советы мимо ушей и подыгрывая, чтобы сделать ей приятно. Это ваш контракт: она мирится с вашими недостатками, а вы с её желанием воспитывать, и вы обе получаете дружбу.

Возвращаясь к мачехе, готовы ли вы воспринимать её попытки аналогичным образом? Только не как от подруги, но как от равного вам человека. Без агрессии, с безразличием, а лучше с небольшим интересом, может даже желанием обсудить - максимально "по-взрослому". Это и есть ваш семейный контракт: вы позволяете себя "воспитывать", она мирится с какими-то вашими особенностями, а получаете вы мирное сожитие под одной крышей. Ключевые слова здесь "вы позволяете", прочувствуйте их. Если же вы выходите из себя, убегаете, хлопаете дверью, то вы ведете себя не как равный, а как слабый, сами отдаете себе роль ребенка, которого надо воспитывать. 

Соответственно, чтобы побороть агрессию, вам надо решить проблему самоидентификации. Примите мысль, что вы уже взрослая, хоть и пока что (финансово) зависимая от родителей. Это значит, что вы можете общаться на равных с любым из 7 000 000 000 людей на нашей планете, вне зависимости от их возраста и статуса. В том числе и с вашей мачехой. И нравоучения от неё - сродни нравоучениям от подруги, коллеги и любого из этих 7 000 000 000. Если интересно и полезно - слушайте, если нет - вежливо игнорируйте, как рекламные баннеры в вконтакте.

На самом деле, я не должен был это писать, потому что я дико некомпетентен в вопросах семейной психологии (и психологии в целом). Этот вопрос однозначно заслуживает ответа от специалиста. Я же лишь попытался поделиться своим восприятием, мировоззрением, отношением к окружающим, которое, может быть, вам поможет. Поэтому не стоит делиться прочитанным здесь с мачехой, это мысли лично для вас. И, конечно же, написанное мной может даже навредить (все люди, а значит и ситуации уникальны, нельзя дать правильный ответ исходя из 27 слов описания проблемы), поэтому очень внимательно наблюдайте за результатами своих экспериментов, и если увидите, что ваше новая модель поведения вызывает всё больше раздражения у мачехи, то стоит действовать мягче, идти на уступки или искать решение проблемы в более правильном месте.

2
-1

Я бы без проблем игнорировала, но она меня ни за что наказывает, запрещает гулять и тд:(

0
Ответить

Что значит "запрещает"? А если не слушаться, то что?

0
Ответить

Тогда заберет телефон

0
Ответить
Ещё 3 комментария

Мария, вопрос в Вашей самостоятельности.
Вы не работаете и зависимы от своего отца и неё.

Какого отношения Вы ожидали, живя за чужой счет?
"Кто платит, тот и музыку заказывает."
Хочет Ваш отец, чтобы Вы жили вот так. А мнение менять не хочет, такое бывает.

Станьте самостоятельной, тогда споры в стиле "запрещает","отбирает телефон" и т.д.- останутся в прошлом.
Зарабатывайте себе на жизнь, сами оплачивайте свои расходы и самостоятельно решайте все свои проблемы. Тогда рычагов воздействия на Вас просто не будет.

+1
Ответить

Андрей, это наиболее очевидное, но при этом сложное решение проблемы. Полагаю, Маша хотела бы сохранить финансовый статус-кво, но при этом огородить себя от попыток себя воспитать, запретов и т.д.

0
Ответить

Маша, в любом случае, исходя из куцой информации о проблеме, можно только посоветовать поговорить с отцом. Причем, не спонтанно, а подготовиться, аргументировать, почему вам не интересно воспитание со стороны мачехи, рассмотреть пару несправедливых наказаний. Требовать уменьшение давления со стороны мачехи и финансовую независимость (чтобы деньги на карманные расходы давал отец, вне зависимости от мнения мачехи), без такого рода давления ей будет намного сложнее вами манипулировать.

И, в любом случае, настоящую свободу вы получите лишь вне этого дома, зарабатывая самостоятельно. Поэтому готовьтесь к этому моменту и всячески приближайте его. Не в ущерб своему обучение и карьерным перспективам, конечно же. Это должно быть осмысленное и практичное решение, а не подростковый бунт.

+3
Ответить
Прокомментировать
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью