Что делать, если мачеха пытается воспитывать? Отец не слушает, переезжать к маме не вариант. Но мачеха меня уже достала!Как ей объяснить, что я не её ребёнок ?

Так ли важна родственная связь, если мы говорим о воспитании? Многие дети/подростки не готовы выслушивать советы даже от собственных родителей, поэтому едва ли стоит концентрировать внимание на её биологическом статусе.

Далее, важно как вы воспринимаете её нравоучения. Если вы считаете себя взрослой и сформировавшейся личностью (а именно так вы и должны считать), то и слова мачехи должны восприниматься вами как советы, причем советы от равного. Конечно, если мачеха добилась в жизни объективного успеха (заработала состояние или нашла душевное равновесие), то можно принять её как учителя, но, видимо, не добилась. 

Теперь забудем о мачехе и представим, что ваша лучшая подруга начинает вас "воспитывать". Это может вызвать недоумение, иронию, но уж точно не агрессию, верно? Допустим, вашей подруге дико нравится всех воспитывать - наверняка, вы будете готовы с этим мириться, пропуская советы мимо ушей и подыгрывая, чтобы сделать ей приятно. Это ваш контракт: она мирится с вашими недостатками, а вы с её желанием воспитывать, и вы обе получаете дружбу.

Возвращаясь к мачехе, готовы ли вы воспринимать её попытки аналогичным образом? Только не как от подруги, но как от равного вам человека. Без агрессии, с безразличием, а лучше с небольшим интересом, может даже желанием обсудить - максимально "по-взрослому". Это и есть ваш семейный контракт: вы позволяете себя "воспитывать", она мирится с какими-то вашими особенностями, а получаете вы мирное сожитие под одной крышей. Ключевые слова здесь "вы позволяете", прочувствуйте их. Если же вы выходите из себя, убегаете, хлопаете дверью, то вы ведете себя не как равный, а как слабый, сами отдаете себе роль ребенка, которого надо воспитывать. 

Соответственно, чтобы побороть агрессию, вам надо решить проблему самоидентификации. Примите мысль, что вы уже взрослая, хоть и пока что (финансово) зависимая от родителей. Это значит, что вы можете общаться на равных с любым из 7 000 000 000 людей на нашей планете, вне зависимости от их возраста и статуса. В том числе и с вашей мачехой. И нравоучения от неё - сродни нравоучениям от подруги, коллеги и любого из этих 7 000 000 000. Если интересно и полезно - слушайте, если нет - вежливо игнорируйте, как рекламные баннеры в вконтакте.

На самом деле, я не должен был это писать, потому что я дико некомпетентен в вопросах семейной психологии (и психологии в целом). Этот вопрос однозначно заслуживает ответа от специалиста. Я же лишь попытался поделиться своим восприятием, мировоззрением, отношением к окружающим, которое, может быть, вам поможет. Поэтому не стоит делиться прочитанным здесь с мачехой, это мысли лично для вас. И, конечно же, написанное мной может даже навредить (все люди, а значит и ситуации уникальны, нельзя дать правильный ответ исходя из 27 слов описания проблемы), поэтому очень внимательно наблюдайте за результатами своих экспериментов, и если увидите, что ваше новая модель поведения вызывает всё больше раздражения у мачехи, то стоит действовать мягче, идти на уступки или искать решение проблемы в более правильном месте.