Расскажите, какие забавные истории происходили с вами и вашими друзьями по пьяни?

Немного мерзкая история, извиняйте. Один из моих друзей, отдыхая в Питере с друзьями, очень увлёкся во время культурного мероприятия и вырубился. Проснулся от того, как друзья спорили о том, кто же пойдёт в магазин, ведь водка заканчивается. Допили, закусили. Смотрят на время - 5 минут до закрытая магазина! Друг поймал белку, хватает деньги и выбегает на лестничный пролёт, прыгает, пролетает 15 ступеней и... Один его позвонок входит в другой. От боли и шока он не мог закричать, а из-за бухла и вовсе уснул, хотя протрезвел знатно. Через пол часа в подъезд вышли друзья покурить, подумали, что он просто уснул и отнесли его в кровать. Поутру он в ох*евшем состоянии вызвал скорую, в больнице полежал пару недель, теперь ходит с корсетом. И не пьёт больше, кстати. История #2. Тоже мой хороший друг, тоже Питер. Новый год. Общага. 6 друзей пили-пили, алкоголь закончился. А из общаги никого не выпускают. Эти дебилы взяли шторы, связали их как в шпионских фильмах, спустили по ним самого лёгкого и трезвого парня (с 3 этажа, если че). Проходит пол часа - прибегает он, с двумя бутылками водки, без ботинок. Потерял, пока бежал (я орал уже на этом моменте). А на улице минус, мороз, трэш. Начал лезть по шторе наверх, на втором этаже сорвался. Упал в сугроб, разбил бутылку водки. Забежал со второй бутылкой в общагу, в итоге пол ночи растирали ему ноги этой самой водкой, а он дергался как тюлень (зачем????). На следующее утро также попал в больницу с ледяным ожогом. Пьёт до сих пор, кстати.

Да уж! На этом вопросе можно разгуляться знатно! :) Расскажу пару историй, еще даже со школьной скамьи некоторые , однако их красота от этого ничуть не страдает.

В 9 классе, в феврале, решили выбраться в лесок немного развеяться. Взяли водки какой-то, пива наверное, сухарики-классический школьный набор. Мы с ребятами как-то не активно участвовали в этом мероприятии, однако парочка дам успели знатно нажраться, и не могли уже связать и пары слов. Ну они там валялись на снегу( помню достали сборник по подготовке к ГИА положили на "мертвую" девочку и снимали мол, до чего доводит подготовка к экзаменам, смешно же было тогда) затем они решили посидеть немного и начали рыгать друг через друга придерживая по-братски друг дружку за головы. Мы решили как-то их спасать! Повезло, что у одной из девочек была свободная квартира, было принято решение доставить их туда как-нибудь. И вот мы своей полупьяной толпой с двумя ели живыми девушками выбираемся из лесной зоны в парк и начинаем движение. Одну девочку мы фактически несли, в троём , она была очень почему-то :) когда мы подошли к дому, именно у нужного нам подъезда стоял наряд милиции, поэтому мы скинули наших девченок за сугроб и стали изображать активный диалог о чем-то важном. Они быстро уехали, и мы тащили эту тяжеленную девочку на 3 этаж по лестнице, роняли ее, она мычала, мы отбили ей все бока, но ей было как-то все равно. Хозяйка угостила ее тазиком для ее извержений, но она почему-то делала это отгибая линолеум в углу комнаты. Так продолжалось какое-то время, позвонили ее маме, чтобы она ее забрала, ну а мы под шумок решили слиться. И тут мы понимаем, что одного нашего товарища нет. Вообще нет. Ему звонят и на сотовый и домой- нигде нет, нигде не поднимает. Он кстати был тоже убит весьма и весьма, но держался бодрячком. Мы конечно же на измене все, бежим обратно в парковую зону, обходим ее вдоль и поперек-его нет. Искали до кромешной тьмы и решили пойти по домам. Ближе к 00.00 создали конференцию в скайпе и думали как завтра будем в милиции рассказывать, что кента потеряли на пьянке. И тут он находится. У себя дома. Оказывается, он шел в конце нашей толпы, упал и выключился. Очнулся от того, что какой-то бомж тащит его за ногу, он естественно взбодрился, обругал его и ушел домой. Решил никого не тревожить и залез к себе через балкон ( живет на 2 этаже) так и лег спать, и никто не знал, что он уже дома. Долго вспоминали это школьное приключение, весело было.

Новый год. Бьют куранты. Убитый друг неожиданно активизируется, берет разгон, запрыгивает на подоконник, снимает штаны и начинает испражняться из окна. Зачем?Почему? Остается только догадываться.

Историй куча, все и не вспомнишь. Но я все же за то, чтобы не употреблять алкоголь, хоть с ним и всегда веселее.

Во времена жизни в общаге была у нас одна фишка-бухать в хостеле. Был один любимый на Невском в жилом доме на третьем этаже. В один из вечеров, предварительно припив где-то на улице, решили продолжить праздник жизни в этом самом хостеле. Только незадача-нас трое (Комната на двоих стоила 1к, а на троих 2к), а в студенческие годы лишним косарь никогда не бывает. Как-то протащили мы с собой третьего. К слову, была я, мой друг и его сестра. И ничего не предвещало беды, кроме кавказкой диаспоры, которая решила остановиться в этом же хостеле. И вот мы пьём, все отлично, успели сходить даже за добавкой. И тут кто-то стучится в нашу дверь. Естественно, мы подумали, что это администратор данного заведения, которая прочухала, что мы еёнесколько наебали. Деваться некуда. Я, будучи в дерьмо, в это время я уже находилась в трусах и свитере(наверное, ко сну готовилась-хз) приняла решение: спрятаться за окном, на карнизе. Ноябрь месяц в Петербурге: моросящий дождь, температура стремится к нулю; 3 третий этаж, мокрый карниз, полуголая и пьяная я. Вылезаю на этот карниз, друзья открывают дверь, из-за дождя мне не слышно ничего, кто и о чем там разговаривает. Потом я понимаю, что окно открыто настежь, а какой дурак в ноябре будет его открывать, поэтому Глава сего заведения, возможно, захочет выглянуть из него. Поэтому я начинаю пробираться по карнизу к следующему окну, чтобы спрятаться за водосточную трубу. И тут это окно открывается, оттуда выглядывает сорокалетний хач и говорит: "Ну что ты там стоишь, давай пройди через нашу комнату". Являясь по своей натуре доверчивой и искренне верящей во все человечное, я соглашаюсь. Пока я слезала с окна, наступила на другое спящее дитя гор, уверенной походкой (или не очень)пошла к двери, подхожу. А клетка захлопнулась....Конечно, не без помощи первого Хача. Я пытаюсь отодвинуть его, чтобы открыть дверь, но он всячески сопротивляется, хватает меня, а отбиться ввиду опьянения и его превосходства в физическом размеренные у меня не очень получается, а потом он произносит фразу, которая до сих пор вызывает у меня недоумение, слезы смеха, страх и отвращение: "Ты просто подрочи мне. Только не кричи". Каким образом я вышла оттуда целая и невредимая-не помню. А в это время, пока я держала оборону в этой кавказкой войне, мои друзья выглянули из окна, чтобы позвать меня обратно, естественно, меня там не обнаружив, они решили, что я где-то внизу уже мертвая, их охватила паника и ужас, поэтому они начали бегать по всему хостелу и орать: "Вызывайте скорую, милицию, там наша подруга выпала из окна". Пока они бегали по холлу в поисках помощи, я спокойненько вернулась в нашу комнату и уже легла спать.

К сожалению, или к счастью, но напивалась в зюзю я крайне редко. Одна из самых запоминающихся пьянок - в ночь на 8 марта 2011-го года. Я студентка-первокурсница, живущая в общаге и в блоке с такими же развеселыми барышнями, намылилась по приглашению друга в клуб. Там мне "выдали" парня в пару, с которым мы пару раз потанцевали. Но потом там нарисовалась наша общая знакомая, по совместительству - его бывшая, и он переключил всё внимание на неё. Я расстроилась и накидалась вискарем. И тут, как говорится, Остапа понесло - я угрожала этому парню пустым графином из под вискаря, толкала какие-то охренительные речи в туалете для компании 20 баб (если кто вдруг видел и вспомнит, что я там говорила - скажите мне, пожалуйста, до сих пор интересно, что ж там такие аплодисменты вызвало), щупала силиконовую грудь незнакомой бабы, стащила бокал, затолкав его в свой клатч, мне вызвали такси - я угрожала таксисту бокалом, когда он пытался пощупать мою коленку, возле лифта уже обнаружила, что не могу найти ключ от комнаты и посему поехала к бывшему, жившему на 4 этажа выше, ввалилась к нему, орала песни на болгарском, обнимала бывшего и дальше уже очухалась утром. Голова трещит, косметика по всему лицу размазана, перегар стоит в комнате такой, что мама не горюй, бывший сидит на соседней кровати и с ухмылочкой тянет аспирин и показывает на размашистую корявую надпись над кроватью "ВСЕ П*ДОРЫ". Зачем я это сделала - до сих пор не ясно.