Что делать, если в мои 21 мама очень сильно меня опекает, я не могу вступить из-за нее в серьезные отношения?

Ответить
Ответить
Комментировать
6
Подписаться
3
5 ответов
Поделиться
АВТОР ВОПРОСА ОДОБРИЛ ЭТОТ ОТВЕТ

Ответ: начать жить независимо от мамы.

В комментариях вы пишете, что живёте отдельно, в квартире, которую подарила мама, - и мама обещает приезжать-проверять, и регулировать, кто и когда там бывает.

Решите для себя: это ваша квартира или всё же мамина?

Если с вашей точки зрения это мамина территория (юридическое оформление при этом не имеет значения), то пока вы там живёте, вы и будете от мамы зависимы. Невозможно быть независимой, пока живёшь не на своей территории и/или не на свои деньги. И уж сокрушительно никак, когда при этом спонсор стремится к активному контролю и влиянию на тебя.

Так что решайте. Или это квартира ваша, - вы врезаете свои замки, ключ маме не даёте, и живёте на то, что заработали.

Или - слушаетесь маму и понимаете, что дело тут совсем не в маме: это ваш выбор; совершенно нормальный вариант выбора, кстати. Полно людей отказываются от свободы ради места, где жить, и денег, чтобы есть, одеваться и покупать гаджеты. Это ОЧЕНЬ наш, человеческий, выбор. Единственно, что нелепо (но тоже очень по-человечески) - делать его самому(-ой), а ворчать за него на других))

Удачи!)

11
0
Прокомментировать

Описанная ситуация выглядит непонятно, в сочетании с комментариями складывается впечатление, что, либо у вас не совсем понятный мне запрос немедленно съехаться с партнером обязательно на своей территории, не ставя в известность маму, либо она применяет какие-то ещё неуказанные методы давления, вплоть до прямого требования ничего ни с кем.

В любом случае, мне кажется важным в этой ситуации, что имеет в виду ваша мама? Если она просто свято уверена в том, что у вас не должно быть личной жизни просто потому что, или что до свадьбы ни-ни, или она видит вас только с олигархом, а вы нашли себе хорошего простого парня-однокурсника, в общем, что-то такое не очень выполнимое и совсем её не касающееся, то так или иначе придётся идти на конфликт. Может быть, действительно вплоть до замены замков.

Если она просто не хочет, чтобы вы с кем-то сейчас съезжались и у неё есть основания сомневаться в вашем вкусе в выборе партнёров (например, всю старшую школу вы были влюблены в самого отвязного хулигана-грозу района), если у вас появились отношения недавно, и она о них не знает, либо не знакома с вашим партнёром, то, может быть, стоит попробовать научиться договариваться с мамой и действительно начать понимать её точку зрения.

Я, на самом деле, считаю, что в 21 год человек должен сам решать, что ему делать, но жизнь устроена довольно сложно, нам всегда приходится учитывать чьё-то мнение, и научиться не инициировать конфликт там, где можно прийти к компромису и учесть чувства и аргументы всех заинтересованных лиц, может оказаться полезным.

Также сошлюсь на недавний похожий по тематике вопрос, на который я тоже отвечала. Я так понимаю, у вас другая ситуация, но вдруг какие-то мысли покажутся вам интересными:

TheQuestion: найдем тех, кто ответит на ваши вопросы.

3
0

Я еду в чехию жить с молодым человеком, с мамой сегодня познакомила и все объяснила по скайпу. Воспринято было неадекватно. Речь не идёт о жизни в моей (купленной мне во всяком случае) квартире

0
Ответить

Это хорошо. Чаще всего чем дальше наши родственники, тем лучше складываются отношения с ними

+1
Ответить

Ввиду недостатка информации могу только пожелать счастья и помнить о личных границах в отношениях с другими людьми (у людей, чьи личные границы много и активно проламывали родители, иногда бывает тенденция иметь проблемы с ними и в других отношениях). :)

+1
Ответить
Ещё 1 комментарий

Алесандра, вы не можете посоветовать мне литературу на тему сохранения личных границ? Я думаю мне действительно следует почитать об этом

0
Ответить
Прокомментировать

Соглашусь с топовым ответом: единственный выход - это уход из под совместной с мамой крышей. Замечу лишь несколько вещей, которых делать не стоит, ведь сам сталкивался с попытками опекать меня в самостоятельно жизни. Забегая наперед, с родителями я вообще перестал общаться. Но обо всем по порядку.

  1. Независимость в финансах. Если планируете уходить, то обеспечьте себе полную финансовую автономность от матери. Любой намек на зависимость перерастет в ее влияние многократно. Гиперопекающие родители склонны давать рубль, а спрашивать с тебя миллион.

  2. Заранее определите для себя, в каких отношениях вы хотите остаться. Люди склонны забывать и даже после уймы сделанных гадостей почти любой родственник может вернуть ваше доверие. Самый легкий и простой выход - провести черту и не переступать за нее. Не советую (опять же) принимать помощь от мамы, явно очертить темы, о которых вы не будете говорить и так далее.

  3. Поверьте в то, что вы никому ничего не должны. Избавьтесь от спонтанных проявлений совести, которые многие родители умеют вызывать во мгновение ока. Осознайте, что вы живете для себя в первую, во вторую и в третью очередь. Не буду говорить обо всех, но перед вами внезапно (!) могут начать изображать болезни, финансовые проблемы и плохое эмоциональное состояние. Будьте готовы к тому, что ваша мама не откажется от идеи опекать вас даже во взрослом возрасте.

  4. Найдите того человека, который станет вам семьей. Союзника. Недостаток поддержки выльется для вас в чувство глубокого одиночества. И может даже вы начнете подумывать о возвращении домой.

  5. К слову, о возвращении домой. Вы должны быть готовы, что больше жить туда не вернетесь. Только такой настрой поможет укрепиться и стоять на собственных ногах во взрослой жизни. Здесь тоже не место компромиссам - во второй раз вас просто заклюют за неудачу, а самооценка будет пробивать все психологические днища.

Написал немного сумбурно, но на большее меня сейчас не хватило. Если будут еще вопросы - пишите в комментарии или в ЛС.

1
0
Прокомментировать

В первую очередь поговорить с мамой. Она ведь не со зла это делает, просто хочет, чтобы Вам было хорошо, на подозревая, что все усугубляет. Поговорите, разберитесь в этой проблеме, укажите, что Вам не нравится, и постарайтесь прийти к компромиссу. И потом можно начать жить отдельно.

1
-1
Прокомментировать

Я думаю, тут надо понять Вашу маму. Возможно таки образом она хочет, чтобы Вы максимально сосредоточились на учебе. А то любовь, она такая штука, может и учебе, и работе помешать. Возможно у мамы есть какой-то подобный опыт, от которого она хочет Вас оградить.

В любом случае решать всегда Вам, ведь Вам уже 21 год. Если Вы студентка, Вы можете переехать в общежитие, и таким образом уменьшить влияние Вашей мамы на Вашу жизнь. Или начать работать параллельно с учебой, зарабатывать свои деньги, на которые снимать жилье, и делать в этом жилье все, что Вам придет в голову (если, конечно, на то останется время это с учебой-то и параллельной работой). Таким образом, Вы не будете жить в мамином жилье и чувствовать себя так, что теперь Вы всегда должны слушаться маму. Также необходимо помнить, что всегда есть вариант поговорить с мамой и попытаться понять, чего она опасается, и попыться ее заверить, что в случае, если с Вами будет жить молодой человек, то то, чего опасается Ваша мама, никогда не произойдет или не произойдет при определенных обстоятельств. Ну и четвертый, последний вариант, просто слушаться маму. Мама плохого не подскажет, тем более, очевидно, что она переживает за Вас и любит Вас.

1
-1

я уже отучилась)

0
Ответить
Прокомментировать
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью