Андрей Паньков
август 2016.
3756

Как избавиться от гиперопеки? Парень, 19 лет. Любой намек маме, что хочу жить самостоятельной жизню заканчивается обвинениями, что я считаю свою семью чужой.

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
2
3 ответа
Поделиться
АВТОР ВОПРОСА ОДОБРИЛ ЭТОТ ОТВЕТ

Ситуация, с одной стороны, довольно типичная (так сложилось, что именно темой сепарации я занимаюсь наиболее активно, поэтому могу оценить масштабы распространённости вашей проблемы). С другой стороны, в каждой такой ситуации очень много нюансов, которые важно учитывать.

Мне кажутся наиболее значимым и ещё не озвученными следующие аспекты:

  1. Важно постараться реалистично оценить баланс между вредом, который вам наносят текущие отношения с родителями (или матерью), и поддержкой по стратегическим вопросам, которую вы сами себе сейчас не сможете оказать. Стратегическая поддержка может быть такая: у вас есть возможность учиться и получать профессию, которая вам в принципе нравится и по которой вы ТОЧНО сможете потом работать (а не "человек с дипломом <название вуза> нигде не пропадёт, какая разница, что ты не можешь самостоятельно сдать ни одного экзамена"); либо же вы сможете в рамках этих семейных отношений поменять профиль так, чтобы у вас была эта возможность в итоге; в обозримом будущем вас обеспечат (или вы сами с помощью родителей себя обеспечите) собственным жильём; вам помогают откосить от армии; и т. д. 

Вред, наносимый отношениями, может быть таким: жизнь с родителями разваливает ваш режим сна или питания, и вы никак не можете на это повлиять с текущей дистанции отношений (вы пытались или у вас в принципе отсутствует доступ к рычагам влияния в этих вопросах); любое ваше начинание, о котором вашим родителям становится известно, высмеивается или активно осуждается; то же самое касаемо любого эмоционально значимого аспекта вашей жизни; ваши личные вещи или средства связи подвергаются досмотру; на вас оказывается давление по вопросам того, как вам проводить свой досуг, с кем общаться, как планировать свою жизнь; эмоциональный шантаж; частые скандалы; физическое насилие, даже в минимальных формах; пассивная агрессия и разрушение самооценки неявными методами; и т. д.

Собственно, исходя из этого баланса и можно определить желаемую дистанцию в отношениях. В одних ситуациях нужно немедленно бежать пока не сожрали, в других можно потихонечку учиться отстраивать границы. Как отстраивать границы, написала Ксения. Как бежать, сейчас писать не буду, и так длинно получилось.

В моём опыте в ситуации "удерживающей" семьи достаточно дистанцироваться для перестройки отношений без какого-либо периода отдельной жизни не на их территории (или хотя бы на более-менее неподконтрольной им территории) обычно не получается, но, может быть, это связано с тем, что я чаще сталкиваюсь с совсем неблагополучными в этом плане ситуациями.

  1. Как бы сильно ваша мать (или родители) ни верили в то, что без вашего постоянного присутствия и эмоционального участия их жизни придёт конец, этого не случится. На самом деле, скорее всего, в итоге их жизнь станет лучше, потому что исчезнет источник конфликтов. Кроме того, уход (плавный или резкий) из семейного образа жизни главного вместилища всех надежд и страхов вынуждает людей сосредоточиться на себе и собственных проблемах. (Фактически, они вряд ли пытаются удержать вас. В большинстве случаев родители просто пытаются избежать самой необходимости сосредотачиваться на своих проблемах, а дети - удобный предлог этого не делать.)

Иногда получается очень здорово, если у ребёнка есть возможность предложить родителю какую-то "замену": новое хобби, новые знакомства, домашнее животное и т. д.

Скорее всего, в какой-то момент отделения от семьи будет по-настоящему тяжело, независимо от того, в каком темпе вы будете это делать, но в итоге могут выиграть все.

Кроме того, скорее всего, ваши родители ещё нестарые люди, способные сами о себе позаботиться. А вот когда они станут старыми, тогда-то им по-настоящему понадобится взрослый и полностью самостоятельный ребёнок.

  1. Даже если сейчас очень плохо и тяжело, в конечном итоге вам будет лучше, если у вас будут неплохие отношения с родителями. Или, по крайней мере, если вы не будете вспоминать о них с гневом и горечью, потому что гнев и горечь - это тоже форма эмоциональной зависимости. Поэтому, хотя гнуть свою линию очень важно, постарайтесь удерживать позитивные отношения с родителями как цель, которую стоит достичь.

Если всё было совсем плохо, и в возможность хороших отношений вы не верите, постарайтесь удерживать как цель собственное спокойное к ним отношение. Хотя вы имеете право на свои негативные эмоции, жить с ними потом всю жизнь - маленькое удовольствие.

  1. Психологические проблемы, порождённые жизнью с токсичными родителями, не проходят при физическом отдалении от них. Если всё было совсем плохо, то лучший вариант - воспользоваться помощью психолога или психотерапевта в будущем. Если всё было плохо, но не совсем, иногда это всё равно лучший вариант.
8
0

Да, мой круг общения контролировался и вообще многое про мои отношения с мамой

0
Ответить
Прокомментировать

Я через что-то подобное прошёл, но, как сам полагаю, в относительно мягкой форме. Я думаю, что тебе сперва нужно решить что для тебя важнее не обидеть маму/семью или начать жить самостоятельно. Ни то, ни другое, само по себе, ни хорошо и ни плохо. Я считаю, что человек поступает так как ему лучше. Всегда. Даже если он обманывает себя, мол, я иду на великую жертву.

Подумай, прими решение. И когда эти пункты пройдены действуй и не сожалей. На тебя обидятся и, возможно, сильно. Главное ты сам не обижайся на свою семью. Относись к ним с пониманием, но делай как решил сам. Я, конечно, не могу знать личных подробностей и того, какую именно самостоятельную жизнь ты планируешь (я бы не одобрил некоторые вещи, которые некоторые люди делают из чувства протеста против родителей), но если это что-то созидательное и достойное, то нужно, на мой взгляд, проявить решимость. Пройдёт время и, если ты покажешь, что можешь справляться со всем сам, не игнорируя и не забывая о своей семье, то тебя наконец поймут. Может быть даже извинятся.

5
0
Прокомментировать

Во-первых, нужно признать, что любая фактическая зависимость усугубляет ситуацию. Быть в текущем моменте обязаным родителям деньгами, жильем, связями и даже психологической поддержкой означает крайне низкие шансы на сепарацию. Если вы студент, вряд ли можете себя обеспечить, но можете хотя бы максимально формализовать связи: не "мама дает денег, сколько попрошу", а договориться на выделение ежемесячной/еженедельной фиксированной суммы, которую вы автономно тратите, в идеале из этой же суммы вы откладываете себе на крупные покупки, если такой вариант не работает - опять же четко устанавливаете, что мама платит за учебу и за одежду раз в полгода не больше фиксированной суммы. Жилье тоже не по принципу "мама готовит и убирает, я прихожу есть и спать", а разделить обязанности, лучше зонально -  вы убираете на своей территории и на общественных раз в установленный период времени, сами чините себе вещи и, например, закупаете продукты по маминому списку. Все это надо оборачивать в облатку доброжелательности и желания помочь, особенно если есть риск, что вас попрекнут, что вы тут из семьи устраиваете общежитие (хотя на самом деле вы действительно устраиваете). Параллельно нужно все время прорабатывать план полного отхода с территории: можно попробовать начать с отъезда в общежитие или на стажировку, и конечно планировать как, когда и где начнете работать, как с кем снимать жилье. Иногда жизнь в гиперопеке так тяжела (надеюсь у вас не так все страшно), что люди предпочитают бросить институт, найти работу и снимать комнату на задворках вселенной. Родители, конечно, скажут, что вы разрушаете себе жизнь, но это не обязательно так. 

Во-вторых, нужно учиться ставить границы, быть последовательным и говорить твердое "нет" мягким тоном. То есть не надо просить у мамы свои границы назад, надо их установить и приучить жить по-другому.

Очень рекомендую почитать какие-нибудь мануалы об общении с детьми: как проявлять последовательность, как не срываться, как прекратить истерику и как подкрепить желательное поведение. Я могу посоветовать Улицкую и Р. Грин "Взрывной ребенок". К сожалению, об общении с родителями просто пишут меньше книг, но принципы довольно похожи, я отмечу несколько:

  1. Быть последовательным. Если вы на что-то аргументировано не согласились сегодня, не надо давать послабление завтра, если нет критической ситуации. Послабление - плохой способ для поощрения и выражения теплых чувств.

  2. Выражать сочувствие и понимание. Четко и доброжелательно описывать причину маминых волнений, называя эмоции и возвращая ее к тому, что это ее чувства, а не вы такой неправильный идите против мироустройства. Если причина неясна (не кажется не важной, а именно не понятна) расспросить ее, что именно ее беспокоит. Использовать формулы: "Я понимаю, что тебя расстраивает, когда я...", "Мне очень жаль, что ты тревожишься когда я...", "Я понимаю, что ты бы хотела, чтобы я..."

  3. Поощрять нужное поведение. Об этом можно почитать Карен Прайор "Не рычите на собаку". Отмечайте, когда мама сдержалась и не насела и  благодарите ее за это, эпизодически подкрепляйте подарком или совместным времяпрепровождением. "Эти цветы тебе. Я так рад, что последнее время наши отношения стали гораздо лучше".

4
0
Прокомментировать
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью