Как вам в первый раз разбили сердце и что вы чувствовали в этот момент?

Всё начиналось, как в лучших романтических фильмах. Случайная встреча,познакомились в лифте(жили в одном доме), от этого после знакомства ничего не мешало нам видеться спокойно несколько раз на дню. Всё развивалось очень красиво,я была счастлива, что наконец смогла найти такого человка,который был идиален для меня во всем(хотя и недостататков у него было не мало,но меня это совершенно не волновало). Много было общего,схожие интересы и увлечения,схожи характерами. Я думала, что нашла своего человечка, свою родную душу(это и до сих пор так остается).Того,перед кем я могла быть настоящей.

Но..спустя ровно 2 месяца он написал в ВК(на тот момент он улетел в другой город),что я ему не нужна, что всё кончено.

И тут начался ад. Я не могла в это поверить,море вопросов-"что и почему всё так?, в чём моя вина? почему не нужна? ". Ком в горле, слезы,ужасная боль.Депрессия. Я отказывалась от еды,воды. Всё время проводила в постели,не хотелось общаться ни с кем. Даже мысли были о суициде. Не видела я своей жизни без него, без моего счастья. Но и тут есть парадокс. Он не прекратил своего общения,так же писал.Писал даже тогда,когда я хотела прекратить всё общение. Всячески иногда пытался меня успокоить. Писал, что не способен никого любить, что для него это все равлечение, что не хотел мне боль больше причинять.Как бы он и помог выйти из депрессии. Я уж думала,что всё,отпустила меня боль от разбитого сердца.

Через пару месяцев он вернулся обратно в город, мы продолжили общение,как друзья. Да какие друзья,я жила надеждой..маленькой такой, что он одумается, что будем снова вместе.

Он говорил,что я ему не подхожу, потому что- "Мне нужна клубная давалка, которая может изменить,которая курит по черному и бухает как пират. и для идеальности наркотой закидывается".Нашел себе наконец-таки подобную девочку. НО изменял ей со мной,говорил,что она ему так..для успокоения души,а со мной ему хорошо. Ну да, мозги не выношу и всегда накормлю,поддержу в трудной ситуации.Я всё ждала,когда он её бросит,я верила,что наши отношения можно вернуть.

Да,он её бросил. Бросил,когда уже на тот момент встречался с другой. Встречался с другой, но жил со мной. А-ля,какой пародокс. Ему нужна была помощь, нужно было где-то жить,чтоб не нашли его "блатные" . Я и помогола, как другу(на тот момент я уже на самом деле верила в то, что мы просто друзья и не больше.Верила,что отпустило меня это всё). Он всё так же говорил, что никогда никого не полюбит,что девушек он заводит для украшения себя, для галочки,чтоб выйти в свет.

Так мы прожили 3 месяца,пока у него не нормализовались дела. Потом он переехал к себе...и стал жить со своей заинькой. Как-то неделями 2мя назад, общаясь,я спросила любит ли он её,он сказал,что да,что сам не ожидал такого. И снова боль,море слез,снова депрессия. Чувство униженности,огромная обида. Все мои надежды на наше счастливое будущее рухнули в один миг. Обидно от одной мысли того,что его новая зая точная копия меня,даже имя такое же,только внешность другая. А не какая-то клубная девочка с алкоголем вместо крови.Обидно,что со мной он был всяким, знала все его черные стороны, и ужратого в ванне отмывала, и унижения терпела. Обидно,что он реально изменился и стал хорошим человеком,что она не видела всей его черноты,как я. Обидно,что я это всё терпела, и не могла уйти раньше,что тешила себя пустыми надеждами. Обидно, что сделала для него очень много хорошего,многим жертвовала ради него. А в ответ получила,что получила...

Но не смотря на это всё,я благодарна этому челоеку. С ним я пережила очень хорошие и запоминающиеся моменты, он окрасил мою жизнь,помог разобраться в себе, поддерживал там,где другие были против меня. Я желаю ему только счастья. Я его люблю и сейчас, мне и сейчас очень больно, но ради его счастья я решила его отпустить . Ради его жизни-я уничтожаю свою.

Надеюсь,что когда-нибудь смогу выйти из этой депрессии и снова полюбить. Хотя очень в этом сомневаюсь, во мне умерла огромная часть меня.