Маргарита Первая
август 2016.
1300

Как избавляться от постоянно сдерживаемых негативных эмоций? Боюсь, что они проявятся в неподходящий момент.

Ответить
Ответить
Комментировать
1
Подписаться
3
6 ответов
Поделиться

Тут три варианта ответа:

  1. Не сдерживать. Но это, вероятнее всего, неприятно всем, включая "несдерживающего", а потому мало применимо. Хотя я бы рекомендовала в некоторых случаях не молчать, а высказывать, если это дискуссия, а не откровенно конфликтная ситуация.

  2. Выплескивать. Найти себе занятие, которое поможет все эти эмоции переварить. Начиная с логического анализа "что я чувствую и почему" и ведением дневника с событиями и рассуждениями, заканчивая творчеством или физической нагрузкой. Правда рано или поздно может сорвать, если все не до конца проработано. Хотя от "сорвать" вообще никто и никогда не застрахован.

  3. Учиться абстрагироваться и цеплять таких эмоций поменьше. Тут уж кто как умеет, можно попробовать медитацию.

А вообще, лучше бы походить к психотерапевту/психологу и все с ним проработать

4
-2
Прокомментировать

По отношению к эмоциям у меня есть два подхода:

  1. Аборт негативных эмоций. Эмоция уже возникла, она уже живет внутри меня, а я хочу от нее избавиться. Уже есть советы как это сделать.

  2. Предохранение. Как воспринимать мир и события в нем так, чтоб во мне не возникали негативные эмоции.  Я ведь не злюсь на дождь, на снег, или пекущее солнце.  

Сначала учился избавляться от эмоций, а затем спокойно размышлял из-за чего собственно реагирую. И постепенно научился предохранятся от негативных эмоций.

2
0
Прокомментировать

Править когнитивные и мыслительные схемы которые к этим эмоциям приводят. Грубо говоря, нужно проверить на истинность, а являются ли катастрофичными те ситуации в которых у вас  пригорает\чувствуете стыд\обиду\гнев и т.п.

2
0
Прокомментировать

Очень сложный вопрос, в котором всё зависит от деталей, причём не только вашей ситуации, но и ваших личностных особенностей. Люди переживают негативные эмоции очень по-разному.

Мне нравится ответ Жени, но я могу добавить несколько своих соображений.

  1. Как правило, людям становится легче, когда есть с кем обсудить негативные чувства, не встречая осуждения и не проваливаясь в коллективное монотонное злобствование или уныние.

  2. Эмоции - это сигнал о том, что с нами происходит, и эти сигналы стоит слушать и находить правильную форму импульсам, которые они несут. Не стоит пытаться ударить неприятного человека, конечно, но, возможно, стоит поменьше с ним общаться, не делать с ним ничего важного, не пускать его в свою жизнь, например.

  3. Если никак не удаётся прожить эмоции, относящиеся к прошлому, то очень важно найти способ их проработать и отпустить. С этой целью имеет смысл обратиться к психологу, но все остальные перечисленные способы+рефлексия тоже могут помочь в той или иной мере, просто скорее всего медленнее.

1
0

Наверное, стоит добавить немного подробностей. Я никогда не отличалась особой сдержанностью, всегда ссорилась с мамой и сестрой, часто на повышенных тонах, могла нагрубить незнакомым людям, если они меня как-то заденут, не боялась даже ввязаться в драку, благо, так и не удалось. Но уже чуть больше 4 лет я состою в серьезных отношениях с очень сдержанным и терпеливым человеком, за это время многое в моем поведении изменилось, но не в характере, полагаю. Я замечаю за собой, что, например, отзываюсь о человеке хорошо, даже думаю о нем хорошо, но где-то на периферии маячит мысль: "терпеть его не могу". И так во многом. Я воздерживаюсь от споров, потому что они ведут к агрессии, но высказаться мне по-прежнему хочется. Я стараюсь пресечь ссору на корню, пытаясь разобраться в проблеме. Со стороны всё это выглядит рационально, но внутри я будто воюю сама с собой, потому что мне хочется просто бессмысленно орать и крушить.
Мой партнер может разрядиться, играя в игры, я так не могу, и мне не помогают ни хобби, ни разговоры, ни занятия спортом. Я осознаю проблему, но не вижу решения.

0
Ответить

Ваша ситуация не похожа на те, с которыми я сталкиваюсь наиболее часто, поэтому, когда я писала свой ответ, я представляла себе что-то совсем другое)

В вашем сообщении не говорится ничего о том, что ваш партнёр страдает от вашего выражения эмоций. Поэтому у меня возникает вопрос: он говорил вам об этом? у вас были конкретные ситуации, ссоры на эту тему? вы обсуждали это теми же словами, что здесь? Ни в коем случае не хочу преуменьшить важность ваших чувств и выводов, но иногда люди некритично исходят из некоторого представления, не уточняя, подходит ли оно к ситуации. Например, если вас ругали за вашу эмоциональность в прошлом, у вас могло сохраниться представление, что "нормальный", "тихий" и т. д. человек не может жить счастливо с таким человеком, как вы.

Если ваш партнёр страдает, то очень важно понять, от чего конкретно, потому что вариантов может быть очень много. 

Я вижу эту проблему как проблему границ, и тогда можно представить две крайние точки зрения на неё:

1). Ваш партнёр болезненно уязвим, и не может отстроиться от проявлений негативных эмоций в своём присутствии. Возможно, ему кажется, что все негативные эмоции всегда направлены на него, или что ваши негативные эмоции обязывают его к сочувствию и помощи, независимо от того, есть ли у него возможность в любой момент всё бросить и начать помогать, или он слишком сильно заряжается любыми сильными эмоциями и т. д. В общем, он воспринимает ВАШИ эмоции как СВОЮ проблему.

2). Вы выражаете свои негативные эмоции в токсичной форме, создающей неудобства и неприятный эмоциональный фон для окружающих. Например, вы грубо поносите посторонних людей, которые вам в общем-то ничего не сделали, то есть, высказываете не ваши чувства, а личностные характеристики других людей, или вы вербально или невербально запрашиваете у окружающих согласия с вашей позицией - не принятия чувств, а именно рационального согласия - или вы очень сильно страдаете во время каждой сильной эмоции, поэтому вашему близкому человеку неприятно из-за страха за вас и т. д.

Если моя версия верна, и это действительно проблема границ, то вероятно и обе эти точки зрения также верны, то есть ваш партнёр не умеет удерживать свои эмоциональные границы, а вы не умеете выражать свои естественные эмоции в нетоксичной, не нарушающей чужие границы форме. 

Но она совсем не обязательно верна, это просто картинка, которая у меня сложилась по двум сообщениям в интернете)

0
Ответить

Отвечая на вопросы: да, мы говорим об этом, ему кажется некультурным эмоциональное агрессивное поведение, потому он делает мне замечания. Не знаю насчет границ, не думаю, что он воспринимает мои эмоции как свои, скорее, мой негатив провоцирует его открыто проявлять свой, что для него неприемлемо.
Спасибо за ответы, тут есть над чем подумать)

0
Ответить
Ещё 1 комментарий

Рада, если смогла чем-то помочь)

Пока больше никаких мыслей по поводу нашего диалога в голову не пришло, потому что это надо уже совсем конкретно всё представлять, в текстовом описании информации не хватает информации)

0
Ответить
Прокомментировать

Оставлять все эмоции на бумаге. Напиши об этом, прокомментируй того человека или ту ситуацию, которая вызывает эти негативные эмоции, можно с матом, с проклятиями и в этом духе. Не сдерживай себя. Но лучше, конечно, сразу в лицо, учись применять магию сарказма, унижения, переводи негатив в что-то забавное и получай от этого удовольствие.  

Еще добавлю: негативные эмоции ведут к выработке кортизола в мозгу, это особый гормон, который чревато действует на иммунную систему, ведет к её ослаблению и, впрочем, ненависть сокращает жизнь, помни это, не дай ей овладеть тобой. Злость=смерть.

2
-1
Прокомментировать
Читать ещё 1 ответ
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью