Какой самый нелепый поступок вы совершали ради получения денег?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
12
9 ответов
Поделиться

Ломовейшая история о том, как телка отжала у олигарха 15 тыщ евро.

По заказу американской Wild Wild Records, которая специализируется на выпуске скиновской и фашистской музыки, нам заказали сделать альбом для Америки, ну там компиляция песен, плюс “Рашн водка” на английском языке. Мы получили гонорар. И в один из морозных дней (20 градусов мороза) мы собрались на студии, чтобы сделать мелкие дописки к американскому релизу. И приехала наша звезда голая Марина, которая должна была петь “Хэй, бой, айм фак лайк бист, айм бэйби за*бись”. 

В том же здании, что и студия, находился фирменный магазин завода “Кристалл”. Ну там, водка, наливка, всякие разные вещи, например. У меня оставалось всего 800 рублей, например, потому что я заплатил за студию, оплатил какие-то деньги Марине, после этого осталось 600 рублей. BMW 750 она жрет, как три джипа бензин. 300 рублей я оставил на бензин, чтобы Марина каким-то образом доехала до дома и там уже как-то вырубилась, например, а остальные деньги я потратил на три наливки в кристалловском магазине, которые мы выпили на записи песни, например. 

Записали песни, все вошли в угар, а студия находилась в центре города, около Курской. Соответственно, там все наши друзья, хозяева различных заведений, ресторанов, клубов, тары-бары-растобары. В процессе тусовки Марине стало жарко и она была полностью голой. П*зда, сиськи, все такое, и “лабутены”, самое главное, “лабутены” и сумка со спортивным телефоном, например. Вышли мы из студии, сели в BMW и поехали дальше. Когда мы приехали в первый клуб “Подвал” на Китай-городе, там был миллион телок самых красивейших, самых моднейших. У них всех на картах лежало по несколько тыщ долларов, например. Там был аншлаг, десятки тысяч людей тусовались, и они все врубились в голую Марину. Там пробка на Лубянском проезде образовалась. 

Сначала ажиотаж, который происходил, мне просто нравился, например, но я не понимал, какую с него выгоду получить. Когда мы от Курской доехали до Китай-города, там уже BMW 750 съела 10 литров, и бензина не было почти. Бухла было дох*я, еды было дох*я, а денег не было ни копейки. Как известно любому москвичу, кто живет в Медведково, по дороге, когда едешь по проспекту Мира, справа находится моднейший стриптиз-бар “Белый медведь”. И когда мы в 2005-м году делали проект “Белый медведь”, например, я изучал психологию людей, которые тратят деньги на проституток и на голых телок. И в результате различных изучений я понял, что человеку, который хочет потратить деньги на голую телку, не нравятся продажные бабы, которые как в супермаркете работают: “Привет, а не хочешь мне купить выпивку? Пойдем я тебе отсосу за 500 у.е. Ты меня можешь вы*бать за 17 тыщ рублей и дать еще 50”. И получается так, что человек пришел не на романтическое свидание, а в супермаркет, и ему навязывают товары. Но когда человек приходит в супермаркет, он свободный. Он видит шпроты рижские, а он, допустим, взял, врубился: “Да не хочу я рижские, хочу латвийские” и покупает латвийские, например. И по*уй, сколько они стоят там, дороже, дешевле. Или портвейн, например. “Я белоленточник, еб*л я в рот их Крым, я куплю португальский портвейн”. Или наоборот, человек не белоленточник, он специально португальский не купит, а купит крымский портвейн и поддержит, например, тащемта, завод Массандра.

И вот. Была зима, 20 градусов мороза, а Марина не хотела одеваться. Говорила: “Паук, в BMW тепло, зачем одеваться”. Ну и мы зашли в Белый медведь, например, у нее была пи*да, сиськи, например, сумка, “лабутены”. Мы сели за столик, там отдыхали наши знакомые, и мы стали говорить о различных бизнес-делах, связанных с шоу-бизнесом: телевидение, тары-бары-растобары. Конечно же этот клуб принадлежал моим друзьям, и мы свободно вошли туда, например. Но мы стали перегибать палку. Мы, мужики, могли войти, но мы не имели права приводить в клуб голых телок. Ну это то же самое, что был бы концерт "Коррозии металла", а там руководитель клуба привел бы какого-то другого гитариста и сказал бы: “Паук, а давай у тебя будет какой-то левый гитарист еще сегодня играть, например”. Я бы сказал, что на*уй это нужно, и ты че, ох*ел на*уй?! Я сказал бы охране: “Еб*ло этому человеку разбейте и уберите со сцены, например”. 

И вот, пока мы с бизнесменами говорили, так как Марина была пьяная, с пи*дой и с сиськами, она пошла и обобрала всех клиентов, например. А потом подошла к столу нашему и бросила на стол 27 тысяч евро разными купюрами. Мне стало стыдно дико! Потому что там веб-камеры стоят, например, и хозяина клуба в этот день не было, но получается, что хозяин клуба мог мне предъявы делать, мол “Паук, ты пришел со своими телками в мое заведение, кто-то че-то отжимает у кого-то деньги, например тащемта, это что за дела?”.

И мы выпили еще рома. А потом сходили в туалет и еще ударили по одной дороге. После этого мне уже не было стыдно, мы быстро собрали тысячи евро и уехали. Я проснулся дома, потому что утром Марина сосала мой х*й, например. Я увидел деньги на столе, целую кучу, стало стыдно. Я залез под одеяло и не хотел никуда вылезать, а Марина пошла в магазин, купила портвейна, я выпил пять стаканов и, тащемта, больше мне стыдно не было.

106
-35

Тащем-та, отлично, например. Как бодрость духа, например?

+28
Ответить

Ну просто имперский чад кутежа и дичайший угар во мгле ада, например!

+16
Ответить

больше в эту тему можно не писать ничего

+31
Ответить
Ещё 5 комментариев

Я ничо тащемта не понял но на марину нужно глянуть

+14
Ответить

Чудесная история, например.

0
Ответить

Как-то раз поехал я на репетицию (на прослушивание) в новую для меня группу. А дело было на курской... в процессе мы вышли покурить на улицу, т.к. было дико жарко... (к сожалению Марины у нас не было). В процессе разговора ребята сказали, что это реп.база Коррозии метала, мол, мы дружим с ними и можем тут репать в свободное время. И добавили, что как раз после нашей репетиции соберутся Паук и Ко.
Наше время закончилось, собрали шмотки, вышли на улицу. Там уже собирались ребятки из КМ, приехали гитарист и кажется барабанщик. Я никого не знал, но притусил благодаря новому коллективу. Особо не мешкая появляется здоровенная бутылка перцовки и стаканчики (ребята только начинали готовиться к репетиции). Я немного удивился и спросил про бухло... мол, Паук разрешает бухать на репах? Все посмеялись и сказали, что это лишь разогрев, а что касается Паука, то хорошо если сам он хотя бы вообще приедет.
Разлили по первой и дело подошло к тосту. Пока все думали над мудреными предложениями, гитарист КМ коротко и с мощным акцентом произнес: "ЗА АНУС!"
Мне еще никогда не приходилось пить за него родимого, и пока я допивал перцуху, я ощущал как начинают открываться врата ада, которые пять минут назад казались мне обычными дверьми в репетиционную комнату, а черти уже настраивали инструменты и поджигали стены. Тут я а*уевающе про себя подумал... что же здесь б*ять твориться, когда ребята достигают состояния "угара"...  С этими мыслями, не дожидаясь второй стопки и Паука, я попрощался и уехал.

+6
Ответить

Брат Василий, побойтесь бога! Если Паук увидит, может отдать распоряжение охране

0
Ответить

Нормальная телега

0
Ответить
Прокомментировать

Трудно переплюнуть подобную историю из жизни Паука, например. Но вот ирония судьбы. Еще не прочитав ответ музыканта, хотел рассказать другую историю. 

Дело было летом, на даче. Мы с друзьями пили водку на веранде дома. В какой-то момент закончилась вся закуска и напитки, а водка не закончилась. У нас было уже достаточно опыта, чтобы рассчитать сколько надо бухла на вечер. Продолжали пить чистоганом. Знатно вштырило нас к тому моменту. А посколько время было ночное, мотыли и прочая божья тварь охотно сползалась и слеталась на теплый ламповый свет. В общем, нетрудно было развести подвыпившего очкарика на то, чтобы он закусил чем-нибудь этаким. А тем более предложив ему пятьсот рублей. Впрочем, деньги имели скорее символическое значение, а не мотивационное. Все равно мы на следующий день спустили их на пиво. 

Короче, я снял из под козырька паучка пожирнее, закинул в глотку стопарь и закусил. Самое мерзкое было в лапках, которые застревали меж зубов. Так что шах и мат, Паук! Может моя история и не наберет столько лайков, но все равно я тебя уже схавал.

90
-20

Я до конца ждала "например"

+3
Ответить

Дача и эпизодическое пожирание непонятных насекомых напомнили фильм «Тряпичный союз», рекомендую всем.

0
Ответить
Прокомментировать

Как и предыдущие ораторы, когда-то я был молод и жил на грани, не задумываясь о последствиях. Поскольку при этом я учился на факультете вычислительной математики и кибернетики МГУ, а моя душа не лежала к наркотикам и алкоголю, я попал в самый водоворот цифр. Низшей точкой моего падения было, когда я уже знал 340 цифр числа пи после запятой и поспорил на 500 рублей, что выучу ещё 500 цифр. Short story short, спор я выиграл.

Сейчас, не задумываясь, я могу вспомнить только 50 цифр, но 840 цифр числа пи после после запятой это вот столько: 3,1415926535 8979323846 2643383279 5028841971 6939937510 5820974944 5923078164 0628620899 8628034825 3421170679 8214808651 3282306647 0938446095 5058223172 5359408128 4811174502 8410270193 8521105559 6446229489 5493038196 4428810975 6659334461 2847564823 3786783165 2712019091 4564856692 3460348610 4543266482 1339360726 0249141273 7245870066 0631558817 4881520920 9628292540 9171536436 7892590360 0113305305 4882046652 1384146951 9415116094 3305727036 5759591953 0921861173 8193261179 3105118548 0744623799 6274956735 1885752724 8912279381 8301194912 9833673362 4406566430 8602139494 6395224737 1907021798 6094370277 0539217176 2931767523 8467481846 7669405132 0005681271 4526356082 7785771342 7577896091 7363717872 1468440901 2249534301 4654958537 1050792279 6892589235 4201995611 2129021960 8640344181 5981362977 4771309960 5187072113 4999999837 2978049951 0597317328 1609631859 5024459455 3469083026 4252230825 3344685035

44
0
Прокомментировать

4 утра, Питер, улица Рубинштейна.

Я стою пьяный в щи и зачитываю фристайл какому-то бомжу под гитарный бит, который выдают какие-то незнакомые мне ребята (я их тормознул буквально три минуты назад и попросил дать музыки для фристайла).

Бомж внимательно слушает, потом выдает: «Ай, ну ты и заеб*л», сует свою бомжарскую руку в свой бомжарский карман и высыпает в мою хип-хоперскую ладонь своих бомжарских денег (а я его не просил, между прочим).

Утром я благополучно проснулся дома, на столе лежала мелочь (22 или 24 рубля, точно не помню) — мой первый заработок от хип-хопа, лол :-)

28
0

Лучший ответ!

0
Ответить
Прокомментировать

Мой друг граффитист  предложил мне подработать с ним на картинге и расписать стены тетками и тачками.  Я ему говорила, что я баллон в руках ни разу не держала и умею рисовать по сути только гипсовые фигурки и аниме. На следующее утро мы встречаемся с другом и работодателем. Какие то мутные дядьки посадили нас в машину и повезли в автосервис за баллонами. Потом приезжаем на место и с объяснениями выдавливаем из меня пару рисунков. Приходит хозяин, который моему другу платил 500р за рисунок, спрашивает меня, сколько я за творчество свое хочу. Я набрала в легкие воздух и рассказала ох**тельную историю о том, какие я в этом городе бары и площадки оформляла и вздернула ценник в 5 раз. Друг выпал, дядька голову чешет, а потом отсчитывает мне 5000р и от себя еще немного.  За две посредственные каляки. Больше я к ним не совалась =)

15
0

5000к это пять лямов? :)

+1
Ответить

Ошибочка) спасибо)

0
Ответить
Прокомментировать
Читать ещё 4 ответа
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью