Юля Шевчук
июль 2016.
4594

Мне 17, я очень вспыльчивая, обидчивая, легко начинаю плакать, почти не могу сдерживать слёзы. Как начать хоть немного себя контролировать?

Ответить
Ответить
Комментировать
1
Подписаться
3
5 ответов
Поделиться

Много подобного встречал я на свое веку.Скажу так. Если вам удастся все исправить,то вы будете исключением из стереотипа,который вполне у меня сложился,но мне он не нравится,но чет он работает. 

Суть в том,что в этот период вы на пороге открытия своей собственной независимой жизни. Вы можете успеть до 18 сделать все,что бы стать человеком независимым от родителей,каких-то навязчивых знакомых и т.п. Вы решаете: кто останется в вашей жизни,а кто для вас умрет. Ну как от этого чсв не поднимется? На неуверенную в себе по мыслям голову трудно решать кому уходить,а кому остаться.

Нервы при этом зашкаливают нереально. Вас все бесит,все раздражает,вам хочется что бы поскорее многие плохие факторы вашей жизни ушли. Начните мыслить немного проще и чаще обходить те моменты,которые вызывают у вас вспыльчивость и слезы. Просто делайте что-то из ряда "удивительного и непредсказуемого",что бы вводить людей в ступор и останавливать потоки их действий,которые вас бесят.  Я думаю вас мало кто послушает,но еще было бы не плохо,если вы видите,что люди некоторые специально с вами общаются,а при этом вас бесят чем-то,то можете им открыто это сказать. Да, это сложно, подумают что вы еще большее чсв,чем кажетесь,но если человеку действительно не пофиг,то он постарается исправить это,а вы постарайтесь это как-то оценить,что бы человек понял,что в принципе он действует правильно слушая вас. 

Я так думаю не плакать у вас все равно не выйдет,так уж все заложено. Но главное не на людях же. Постарайтесь не думать о плохих вещах и о том,что вам твердят в общественных местах,но что бы это потом снова не всплыло,то обдумывайте это дома,собственно так и будете плакать. Так поступало несколько моих знакомых. И кстати знаете что? Из-за их позитивности и того,что они не показывают слабости их только считали "странными" и "больными" .Так что мб следовать этому стереотипу не такая уж и плохая идея,чтобы не было еще хуже? Выбирать вам.

Михаил MEотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
10
-2
Прокомментировать

Расскажу свою историю.

Я, как и Вы, отношусь к людям крайне эмоциональным. Если радость - то бурная, а если злость - то адская. Некоторое время пыталась бороться с собой, читала умные книжки, пыталась понять, что может являться источником моей вспыльчивости. Пыталась переключаться на другие занятия, но, знаете. все из рук валится, когда эти самые руки трясутся от переполняющих меня чувств (увы, зачастую негативных).

И тут один очень близкий человек посоветовал мне заняться медитацией.

Когда я чувствую непреодолимые вспышки гнева или на меня накатывает истерика, я закрываюсь в своей комнате с собакой (ее отсутствие не дает мне ни о чем другом думать), сажусь в позу лотоса и медитирую. Техника самая простая: закрыть глаза, не думать ни о чем, концентрироваться на своем дыхании. Самое главное - держать спину прямо. Это не позволит заснуть :) Временные ограничения я себе не ставлю - когда почувствую, что я спокойна, как удав, а энергия, которая тратилась на эти эмоции, кипит во мне, стараясь найти выход в каком-нибудь более-менее полезном деле, тогда я заканчиваю медитацию. Как правило, это занимает около получаса, но "заряжает" меня на несколько дней вперед.

Возможно, Вы с большой долей скепсиса отнесетесь к моему совету, но лучше один раз попробовать, чем ничего не сделать и дальше бороться со своей природой, думая, что "мне это не подойдет", как раньше полагала я. Те силы, что уходят на негатив, можно потратить куда как более полезно, нежели разочаровывая своим поведением и скоропалительными решениями близких людей.

4
0
Прокомментировать

Ничего специально не надо делать с собой.
Вспыльчивость контролировать легко, если приучить себя считать до ста прежде чем что-то сказать или сделать в конфликтной ситуации. Постепенно она перерастет в умение защищать свои интересы.
С обидчивостью и того проще. На обиженных как известно воду возят. Так что каждый раз когда на людях прорвалась обида налейте с крана пятилитровку и сделайте с ней километра два бодрым шагом. Обижаться на людей можно и нужно только вредно это показывать. Приучите себя скрывать обиду - заодно воспитаете силу воли и станете меньше обижаться.
Плакать же можно всегда только в одиночку. Это полезно для избавления от негативных эмоций. Как только захотелось заплакать, сразу уходите от людей под любым предлогом и немного поплачьте в одиночестве.

Николай Сосновотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
4
-1
Прокомментировать

Ключ - любые вопросы себе.

В модели транзактного анализа (Эрик Берн, тот, что "Игры, в которые играют люди") гнев ("вспыльчивая") - одно из состояний Родителя, обида -- Ребёнка. Упрощая (ненамного): когда вы гневаетесь, вы всегда во внутреннем состоянии Родителя ("они не должны! он должен!! это неправильно!!!"). Когда обижаетесь - вы во внутреннем состоянии Ребёнка ("а чиво он! как они могли!! за что?!!")

"Себя контролировать" - ваш запрос, как переключать себя в состояние Взрослого. Там не реактивное поведение (реагирование, "меня обидели - я и обиделась"), а проактивное (определяемое своими целями, "чего я сейчас хочу больше и что для этого использовать?").

Эмоций там не то, чтобы нет, но они скорее уместные для цели: надо - разозлилась, надо - успокоилась, - именно что под задачу.

Так вот, переключение в состояние Взрослого проще всего идёт именно через вопросы.

Любые, главное, не риторические, а на которые действительно нужно думать.

Например, о своём текущем состоянии и эмоциях. Что я сейчас чувствую? Что в теле? С чем это связано? На какие именно слова/действия/свои ассоциации я так реагирую? А ЗАЧЕМ я ВЫБИРАЮ именно так реагировать?

О своих целях в ситуации. Хочу-то чего? Моя цель какая? Понятно, хочу противоположных вещей: и убить, и чтоб всегда был мой; - а чего хочу БОЛЬШЕ?

Об инструментах. А что для этой цели наиболее эффективно сработает? Устроить истерику? Выгнать? Убежать? Обнять? Спросить? (а тогда что? и что потом?) Договориться о разговоре на потом?

Фактически, любые неглупые вопросы себе выводят из гнева/обиды.

7
-5
Прокомментировать

скептицизм, брюзгливость, пренебрежение, холодность, издевка, сарказматичность, циничность и подобные качества гада обыкновенного вам нужно начать вырабатывать в себе.
прошу, не доводите их до предела. оставьте в себе и что-то человеческое!
а вообще - сцепить зубы и постараться абстрагироваться. я понимаю вас очень хорошо. у меня были постоянные конфликты с отцом, которые заканчивались рыданием и побегом в комнату. 
сжимаешь зубы и терпишь. молча. и думаешь не "опять! а чего они! на них вон не ругаются", а примерно так "это обычная ситуация. их не исправить. я сама докажу". 
примите то, что справедливости нет. ее вам просто так никто не даст. придется завоевывать - ведь на уважаемого человека не кричат. 
постарайся не обращать внимания. не отвечать на крики или обиды фразами "а он...а я!" а выключись. прими совершенно безразличное отношение и просто соглашайся: "да, да. конечно."
не опускай глаз. но в самом начале просто молчи. в начале сложнее всего. 90% заговоришь = заревешь или заведешься. поэтому молчи, стиснув зубы. потом научишься абстрагироваться и не обращать внимания

2
-3

те качества которые вы написали для отрабатывания вызывают порой такой хейт,что никакие попытки контролировать ситуацию не помогут. Человек будет литры дерьма в свою сторону выслушивать,если в ее окружении уже есть люди,которым не очень-то человек нравится.

0
Ответить
Прокомментировать
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью