Вадим Бумажкин
июль 2016.
5314

Что значит "любить себя" и что делать, если любить себя мне абсолютно не за что?

Ответить
Ответить
Комментировать
1
Подписаться
13
6 ответов
Поделиться
АВТОР ВОПРОСА ОДОБРИЛ ЭТОТ ОТВЕТ

Знать, относиться с симпатией, поддерживать. Заботиться, а не хлестать критикой.

Восхищаться. Защищать. Баловать. Спрашивать и серьёзно слушать.

Развивать, - с улыбкой (а не школить злобно и с отчаянием).

Гладить по голове и шептать, когда нужно, тёплые слова.

Не "за что-то".

Разве своего ребёнка любишь "за"?

И если не умеешь всё это делать для себя, то как - для любимой, для детей, - когда для себя это неловко, непонятно, стрёмно? (эк я в тон Нагорной проповеди; - но и правда же)

"Ангел А" Люка Бессона - горячо рекомендую.

30
-6

И все же, почему возникает нелюбовь человека к себе? Посмотришь на одних - все себе прощают, не боятся заявить о себе и улыбка до ушей, фигурально выражаясь. А другие угрюмые постоянно, себе не доверяют, будто сами себе чужие.

+3
Ответить

Самое простое - два основных источника.

1) До 3-5 лет в норме ребёнок не отделяет своё поведение, свои игрушки, свою одежду от своей личности. То есть похвалу своим игрушкам, одежде, поведению воспринимает как "я хороший". Замечания по поведению, игрушкам, одежде - "я (всецело я, я как моя сущность) плохой". - То есть не то, что какие-то злодейские родители внушают, мол, "такого я тебя не люблю". Нет. Достаточно просто не объяснять последовательно и ясно всякий раз, делая замечания, разницу: ты хороший, я тебя люблю, - а вот это поведение неприемлемо. - И к 5 годам ребёнок пережил тогда несчётное количество атак на своё достоинство: на то, что он - хороший и любимый, вне зависимости от поведения.

А поскольку общество у нас в этом плане ещё диковато, то и взрослые уже продолжают эти вещи путать. Буквально, недавно на тренинге мне мужчина выдал: нельзя дочке, когда она делает что-то не то, говорить, что её любишь. Потому что тогда - всё! То есть у него у самого в голове, что любовь = растечься в сиропе, ничего не требовать, только сю-сю. А если требовать, настаивать, добиваться изменения поведения - значит, не любить.

Ну и вот это - в голове и по поводу воспитания своих детей получается, и по поводу воспитания себя, саморазвития. Вот эта логика: если себя любить, значит, растечься в сиропе, ничего не делать со своей жизнью и поведением, только сю-сю.

Да с какой стати?!

2) Некритичность, несамостоятельность мышления и оценок. Я хороший, если все будут считать, что я хороший. А - да! - любви достоин только хороший, то есть всеми одобряемый. Ну, пусть не всеми; всеми достойными людьми, вот.

Скушно это... Человек, который себя не любит, с собой не дружит, - как с другими-то?.. Собственно, "как", это большая отдельная тема: про вытеснения, проекции, механизм развития деструктивных конфликтов - как разворачивание вовне внутреннего конфликта...

+6
Ответить

если себя любить, значит, растечься в сиропе, ничего не делать со своей жизнью и поведением, только сю-сю. Да с какой стати?!

Правильно ли я понял, что требовательность к себе - одна из частей любви к себе? А если у человека требования к себе завышены?

2) Некритичность, несамостоятельность мышления и оценок. Я хороший, если все будут считать, что я хороший. А - да! - любви достоин только хороший, то есть всеми одобряемый

Пойдем от обратного: парень зануда. Ну вот любит занудничать, все время что-то словесно расписывать. Его не очень принимает общество. Мы не говорим про общество ученых и таких же зануд. Возьмем банальное общество: простые девчонки, мальчишки. Это то, что есть в окружении этого парня и то, с кем ему хотелось бы дружить. И вот он ставит свою занудопластинку и ему такие: "да ну хватит уже, мы проехали эту тему".

Причем, многие девушки не любят зануд. Это я уже задел тему отношений. А он по-другому не может, это есть его способ общения. Он даже не знает, как это - по-другому. Таким образом, эту черту в себе он будет недолюбливать, значит будет недолюбливать себя и вроде бы пофиг, однако вот эта нелюбовь всего одной черты своего характера как заноза будет постоянно ныть. Таким образом я подвожу к выводу, что, для того, чтобы человек мог любить себя, ему нужно, чтобы хотя бы окружение его одобряло. Или хотя бы не гундело по поводу чего-то, нейтрально относилось. Можно конечно сказать "да и ну на вас" и пойти искать другое общество. Однако я специально взял как пример занудство. Его многие не переносят, или делают вид, что переносят, но не переносят.

Возможно, я неправильно интерпретировал ваш посыл, хотелось бы увидеть комментарий по этому поводу, если можно. 

Чёт чувствую, что попадаю в туже категорию, что и мужчина, который про дочку на тренинге выдал. :D Непередаваемые ощущения.

0
Ответить
Ещё 3 комментария

Вам сейчас интересно спрашивать, мне - отвечать, всё в порядке)

1) Требовательность к себе - она вообще с любовью никакой обязательной связью не связана. Можно любить и не требовать, можно любить и жёстко требовать, настаивать. Идея как раз в том, что любовь и требование перемен (к себе, в данном случае) не имеют никакой вообще прямой увязки.

2) Смотрите: я занудно повторил в пункте 1) трижды одно и то же.

а) Как и человек из вашего примера, я склонен к занудству))

б) Про это качество враг действительно скажет: "он зануда!" Друг то же самое качество назовёт иначе: "он дотошный!" Ну и зачем смотреть на себя злющими глазищами врага?! Дотошность - ценнейшее качество в массе ситуаций. В любых переговорах, например, есть правило "3+": важные вещи нужно повторить трижды, плюс столько, чтобы их услышали.

в) Проблема не в том, что человек дотошный, а в том, что он пока НЕ УМЕЕТ вести себя И противоположно. То есть чтобы хорошо вести тренинги, мне необходимы и методичность (дотошность!!), - и яркость, эмоциональность, способы включения участников в активную работу (во время которой мне надо заткнуться). Это всё равно как если у человека есть уже одно крыло (дотошность), и вместо того, чтобы с благодарностью и любовью к этому ресурсу наращивать И противоположное крыло, он станет ножовкой отхреначивать то, что есть! Это как раз и была бы та самая "нелюбовь к себе"!!

г) А окружение - нормально даёт "обратную связь": наращивай давай уже второе крыло-то! - Но каким образом, чтобы считать себя уже хорошим, ОТЛИЧНЫМ человеком, который - как все и всегда! - хочет себе что-то классное дорастить, - каким образом для этого необходимо признание-то окружающих? Ну, желательно, ну, приятно, - а необходимость-то в чём?!))

+4
Ответить

Итак, любовь к себе - это не значит требовать что-то от себя, это и не одобрение окружающих, так как два этих понятия опциональны и по большому счету не должны влиять на отношение человека к самому себе. Также любовь к себе не значит растечься в сиропе и сю-сю.

Тогда, в чистом виде, что же это такое?

Это какое-то ощущение самоуважения или что. Я видел, вы сверху перечислили

Знать, относиться с симпатией, поддерживать. Заботиться, а не хлестать критикой и т.д.

однако я имею ввиду именно основные чувства, которые и регулируют любовь к себе (которая внешне проявляется так, как вы перечислили), чтобы она не перерастала в какую-нибудь самовлюбленность и в тоже время, чтобы ее было достаточно для того, чтобы человек чувствовал себя комфортно наедине с собой и в обществе имел самоподдержку, когда друг начнет ныть о том, какой же он, этот человек, дотошный и скучный (дотошность на рабочем месте и вправду зачастую полезна, но мы рассматриваем просто посиделки с друзьями. Ну и без самоподдержки можно просто в уныние впасть, тут уже не об втором крыле человек думать будет).

Так какие чувства все же в самую первую очередь регулируют любовь к себе?

Или нет никаких основных чувств, и они так прям россыпью и идут? Но в таком случае, не выходит ли так, что это просто нагромождение не связанных между собой чувств, которые регулируются отдельно и получается, что человеку, чтобы полюбить себя, придется с каждым этим чувством отдельно разбираться?

Спасибо за ответы :в

0
Ответить

Илья, вы сейчас фактически спрашиваете, что такое любовь))

Для всех - разное, нет канона.

В контексте того, о чем говорим - да, или описательное перечисление россыпью. Мне самому так понятнее, определения быстро сведутся к замаскированной тавтологии на тему "любить себя - это любить себя". Но совсем главное, как я воспринимаю:

1) речь о базовом отношении к себе, вне любого конкретного поведения и ситуаций. Вне любых привходящих условий. БЕЗ-УСЛОВНОЕ.

2) Это особое отношение, не как к остальным людям. Тут никакого равенства. Это как нормально или безразлично, или с симпатией относиться к детям вообще, но свой ребёнок - качественно другая категория. К нему только у психопата или конченого алкаша, наверное, будет точно такое же отношение, как к постороннему мальчишке в школьном дворе. Оно ИНОЕ. - Так вот с любовью к себе - так же. И это ни разу не странно; это нормально.

3) А дальше я снова перечислил бы то, что в основном ответе)

+4
Ответить
Прокомментировать

поделюсь своим опытом в надежде, что даже если заминусуют, он кому-то поможет. я сама знаю, какая это безысходность, когда сам себя ненавидишь до желания бить зеркала. я шла к этому 5 лет, много это или мало - не знаю, но раньше я ненавидела в себе всё: внешность, неловкость, то, что ко мне "не тянутся люди" и т.д. сейчас я не хочу быть никем другим, кроме себя. пусть я не идеальна, но я в своём поиске.

думаю, всё сложилось из стремления к саморазвитию (как упоминалось в других ответах) и понимания, что важнее выражение лица, а не само лицо. когда лицо не искажает гримаса ненависти - это уже очень здорово. плюс есть такие лица, которые именно в динамике, в речи выглядят по-настоящему интересно. таким образом, я для себя решила сначала сама проявить интерес к остальному миру и через него понять что-то в себе - нужно было больше общаться с людьми, раскрыться. я преодолела стеснение и стала узнавать, что думают другие о тех или иных вопросах (а не я вместо них домысливаю), интересоваться разными и непохожими личностями, научилась слушать и воспринимать окружающих без категоричности и максимализма. я не заметила, как перестала чего-либо бояться (+ к самооценке - победа над собой) и услышала в бесконечных разговорах многие вещи, которые повлияли на моё мировоззрение и подсказали, что ещё я могу нового узнать о мире.

если общение с людьми вам по каким-то причинам сложно даётся, то просто постарайтесь понять, что можно быть не таким критичным по отношению к другим, и тогда вы осознаете, что вокруг такие же люди, многие из которых также зациклены на том, что думают о них, не считают себя идеалами и умеют быть внимательными и тактичными. когда я перестала критиковать и осуждать других, я стала мягче к себе. когда я начала задавать вопросы, выслушивать, я узнала, что людям нравятся совершенно разные лица и моё лицо в том числе, я перестала казнить себя за свою внешность и несовершенство. в конце концов, я - это я, моя уникальная история.

можно поэкспериментировать со стилем и внешностью - я так обнаружила, что мне идут разные образы, мне понравилась моя универсальность, и это было тоже большим шагом прочь от ненависти к себе. в конце концов, так можно найти для себя неповторимую "рамку", которая будет транслировать вашу внутреннюю личность наружу. извините за слог женского журнала, я их не люблю, но очень хочу донести, что надо не тупо твердить "люблю тебя", глядя в зеркало и не понимая как это поможет, а достаточно не опускать руки, искать, развиваться, интересоваться чем-то/кем-то и меняться к лучшему. а ещё можно жить свою жизнь как хочется, и однажды осознать, что вы думающий и зрелый человек со своим собственным опытом, так что вам не захочется размениваться на какие-то мелкие, в сравнении с вселенной, переживания.

6
0
Прокомментировать

Тут вот какое дело.
Некоторая (небольшая) часть людей испытывают к себе весьма деструктивные эмоции, образно говоря они себя ненавидят.
Это вредно для здоровья и сильно портит жизнь.
В качестве антитезиса какие-то люди попытались ввести идею "надо себя любить". В принципе ничего плохого в этом нет, если бы эти люди четко сказали : надо с собой помириться и как-то уживаться в рамках более-менее нейтральных эмоций (если уж совсем не получается относиться к себе хорошо).
Но ... но к сожалений идея пошла в массы, причем в отрыве от контекста.
то что было предназначено для небольшого количества несчастных людей вдруг ВНЕЗАПНО стало панацеей для всех.
И из более менее конструктивной (хотя и спорной) идеи превратилось в смесь самопотакания с универсальным самооправданием.
Я ничего не имею против Евегния, и его точка зрения выглядит очень и очень умеренной (если сравниваться с другими взглядами на "любить себя"), но... но это в лучшем случае детский сад. В самом лучшем случае.

Поэтому:
Не надо себя любить, особенно активно.
Надо быть хоть сколько нибудь эмоционально зрелым человеком.
Да, намного лучше для Вас будет если Вы будете жить  с собой в мире.
Но все равно на первом месте следует расположить здравый смысл, а не ....ммм... не слишком толковые идеи, которые к тому же так и не показали миру своих конструктивных последствий.
(Хотя если совсем честно, то никто не заморачивался такой ерундой как проверка последствий).

12
-7
Прокомментировать

Для меня "любить себя" это такое внутренние уважение к себе самой при различных ситуациях. Например тебя предали, а ты всё равно продолжаешь унижаться перед человеком. Вот это как раз неуважение к себе самой, нужно знать себе цену. А чтобы полюбить себя, то впервые очередь нужно работать над собой. Не только там в спортзал сходить, книжку прочесть, а достойно выходить из многих ситуаций,проводить время с правильными и нужными людьми, нарабатывать жизненный опыт. Но не перегибать палку и не стать слишком заносчивой особой. Всего в меру.)

6
-2

Как-то, мне кажется, немного высокомерно звучит фраза: "общаться с правильными и нужными людьми"

и как определить, кто из людей правильные и нужные?

+1
Ответить

Наверное, правильные и нужные люди - это те, кто уважает тебя как личность, видит в тебе человека, заставляет как-то развиваться и идти вперед. Люди, с которыми, как бы это сказать?ни одна сторона вашего Я не страдает. В общем, это явно не товарищи, унижающие и вытирающие об тебя ноги и прочие конечности.

Зачастую люди, ненавидящие себя, именно с такими угнетателями и общаются. Это вроде как "на, получи, гад, ничего лучшего ты не заслужил".

+1
Ответить

Да, я абсолютно согласна с Ксенией. Спасибо за дополнение.)

0
Ответить
Прокомментировать

Чтобы себя полюбить нужно постоянно развиваться, а также параллельно заниматься самопознанием. Стоит определиться каким человеком ты хочешь быть и двигаться к Своему идеалу. Объективно оцени себя, определи свои достоинства и недостатки, реши с какими минусами тебе нужно бороться, а с какими можно смирится.

2
0
Прокомментировать
Читать ещё 1 ответ
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью