Теперь Кью работает в режиме чтения

Мы сохранили весь контент, но добавить что-то новое уже нельзя

Какой анекдот из тех, что вы слышали, оказался настолько тупым, что вы смеялись над его тупостью?

ЗашкваршнЮморСмешное
Владимир Швецов
  · 406,7 K
Пилот. Хоккеист. Блоггер. Подкастер. В свободное время работаю тестировщиком.  · 8 июл 2016  · yandex.ru/q/loves/mamayaletal

Ответ ожидаемый, но...

Шёл медведь по лесу. Видит, машина горит. Сел в неё и сгорел.

Я смеялся над ней около часа так сильно, что не мог рассказать, почему я так смеюсь.

Обожаю эту шутку)))

Идентифицирую себя как психолога  · 1 дек 2016

Я даже не смеялась, я рыдала в голос:

Приходит жена из магазина и говорит: "Дорогой, я себе мыло Dove купила!"

А муж ей отвечает: "Дожили, теперь без мылодава мыло выдавить не можем!"

Я через слёзы подруге читала это)

Вечно страдающий студент-архитектор  · 20 мая 2018
- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем? - Это булгур. - Что? - Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур. - Что? - Булгур, булгур! - У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем. Читать далее
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка. И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие. Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет. В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что... Читать далее
Студент-лингвист, меломан, футбольный болельщик  · 13 окт 2016

Мужик едет в поезде. Достает бананы, посыпает их солью - и выбрасывает в окно. Посыпает - выбрасывает. И так постоянно. Сосед не выдерживает и спрашивает:

  • Мужик, ты зачем это делаешь?

  • Просто не люблю солёные бананы.

Поймал наркоман золотую рыбку, а та говорит: -Отпусти меня, я исполню три твоих желания! Наркоман: - Хочу, чтобы у меня руки были до саааамого горизонта. "Пуф" - рыбка исполнила желание. - А теперь опять хочу нормальные руки. "Пуф" - рыбка снова исполнила желание. - А теперь снова хочу руки до горизонта. "Пуф" -Бля Читать далее

Сижу с каменным лицом

Поне бесполезное.  · 11 дек 2016
Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб, колбасу и гвозди. - Мам, а зачем мне это? - Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд. - А гвозди?! - Так вот же они! Всякий раз ору как в первый раз. Читать далее
Первый

Идут два тушканчика по пустыне, нашли бублик, думали как его поделить. Один другому говорит

-давай я как будто продавец, а ты придешь покупать бублик. Договорились. Подходит тушканчик как бы к прилавку и говорит,

  • дайте бублик,

А другой отвечает, чавкая,

-кончились.

Первый
любознательность и вино  · 17 дек 2016

Лет 5 назад меня вскрывало от этого анекдота:

Сидят в тюрьме наркоман и сифилитик. Вдруг у сифы отвалился нос, он берет его и выкидывает за решетку. Сидят дальше, отвалилось ухо, сифа берет и выкидывает его за решетку. Со вторым ухом он проделывает тоже самое.
Наркоман наблюдает и говорит: 

  • Хааа, че, съ*бываешь потихоньку?)))0)

Вот это действительно смешной)))

Первый
Бездельник-железнодорожник  · 22 нояб 2016
Новый призыв, новобранцев распределяют по родам войск. Спрашивают одного: кем был на гражданке? Тот "Я был трактористом". Ну, хорошо, говорят, будешь у нас танкистом, тоже ближе к технике. Другой: Я был лесником. — Хорошо, будешь снайпером. Так дошло до последнего. Он говорит: а я был мусятником. Ну, командование не хочет признаваться, что не знает, кто такие мусятники... Читать далее

Почему я так ржу с последнего