Расскажите про период в жизни, когда вам было очень тяжело, и вы не справились?
Сейчас будет банальная история, каких, наверное, много, но для меня всё это было очень тяжело.
Поступил в университет, и учёба не пошла. Экзамены сдавались с большим трудом, вечные задолженности, допуск к экзамену - непосильная задача. Всё это ударило по моему мировосприятию очень сильно. Жизнь представлялась в самых мрачных красках (ну, собственно, такой она и была), с удивлением обнаружил в себе лютую зависть по отношению к более успешным одноклассникам и однокурсникам, с которыми я, кстати, практически прекратил общаться из-за нежелания даже вскользь касаться своей учёбы.
Ситуацию усугубила семья - попал под пресс родителей, еженедельные разговоры о том, какой я никчёмный неудачник, и всё в таком духе.
В результате - ни друзей, ни девушки (а откуда, самооценка-то ниже плинтуса), один против всех своих проблемных обстоятельств. Нервные срывы примерно раз в неделю, шальные мысли типа "а вот если б меня сейчас сбил камаз", случающаяся время от времени бессонница и желание выплакаться в подушку, ну и другие радости жизни.
Ну и да, я не справился. Отчислили, я уже тогда был в состоянии постоянной апатии (видимо, это такая защита психики была), ни эмоций, ни мотивации что-то делать, просто унылый мешок с костями.
Последствия всего этого ощущаю до сих пор. Сейчас вот руки, например, дрожат.
У меня на этот счёт есть мнение: если что-то пошло не так, и ты до сих пор жив -- ты справился.
Я рассматриваю "не справится" в широком смысле.
У каждого человека в жизни бывают проблемы, иногда очень серьёзные. И в тот момент, когда эти проблемы случаются, кажется, что ты не справился, и всё очень плохо ("жизнь кончена"). Но для меня, если человек после всех перепетий жизни не наложил на себя руки, не впал до конца своих дней в любую из зависимостей, что полностью отрезают его от жизни и т.д. -- он справился. Может не сразу, может через силу, через депрессию, унижения, страхи, одиночество, но, чёрт возьми, справился!
Для меня нет живого человека, который "не справился". Я вижу людей, которые долго восстанавливаются после провалов, заглушают чем-то свою боль или быстро приходят в себя, но глядя на их провал, на причину бедственных состояний, я не смогу сказать, что они не справились, ибо ещё ничего не решено -- обстоятельства вполне могут измениться в дальнейшем.
Очень легко представить ситуацию "не справился" помимо смерти. Когда человек в данный момент времени размышляет подобно прокомментировавшим "а вот если б меня сейчас сбил камаз". Может быть в результате они и "справятся", но когда это произвойдет и произойдет ли вообще...
Безусловно, самый глупый ответ, и ни капли по существу.
Проблема? Не, нифига, я те говорю - у тя всё хорошо.
если что-то пошло не так, и ты до сих пор жив -- ты справился
Если человек заболел тяжелой, неизлечимой болезнью? Он еще жив, благодаря куче влитых в него поддерживающих жизнь лекарств, например, но его смерть - лишь вопрос времени. Означает ли это, что такой человек тоже справился?
"У меня на этот счёт есть мнение: если что-то пошло не так, и ты до сих пор жив - ты справился." Очень меткие слова! Сохраню себе в блокнот.
Правда в том, что человеку суждено однажды умереть. Не сегодня, так через год. Через 30 лет, которые пройдут как один день
И никто не знает своего часа, кроме прозорливцев.
Но хуже всего, что никто из вас, практически никто не осознает, что умрет. Ваш мозг отстраняет эту мысль как нечто ужасное, неподдающееся объяснению.
Лишь только в вере все обретает смысл. Что вы думаете об этом?
Да, те кто не справился, уж больше не скажут об этом... Нужно тянуться к позитивным людям, не жаловаться им конечно, а заряжаться, находить радости жизни и причины для неё в мелочах. Скольким из людей приходится с рождения бороться за каждый вздох, не говоря уж за день жизни. Поэтому если уж здоров, то используй отпущенное тебе время во благо, придёт самоуважение и уйдёт дипрессия. Мне кажется так, с унылыми людьми становятся унылыми и все окружающие. Не зря уныние считается грехом. Помочь таким людям можно попытаться только личным примером, стремлением к саморазвитию, но главное не застрять на их уровне, не жалеть их а поделиться собственным позитивом. Дать надежду.
И по сей день справляемся пока земля внизу а небо наверху ! Поддерживаю Елену ! Главное были бы те близкие ради кого справляться нужно )
Когда решила выйти из фриланса и создать свое агентство.
Это было в августе прошлого года, мне было 23 года. Я довольно узкоспециализированный спец, конкурентов мало, спрос большой. На рынке уже 4 года, фриланса - 2. Агентство не требовало никаких серьезных вложений. Да и желание расти было большим.
В помощь в создании компании я взяла двух классных проверенных партнеров -- взрослых опытных ребят, один из них -- мой первый начальник.
Но мы просуществовали всего 4 месяца. Клиентов хватало, конфликтов в команде почти не было, роли и обязанности распределены четко.
Всё закончилось из-за того, что МНЕ было сложно, хоть я и думала что готова морально ко всему. Когда годами работаешь без команды -- не легко привыкнуть. Везде всегда принимаешь решения одна. А в агентстве я частенько "упиралась рогом", не позволяла менять формат работы, ныла и обижалась. Я вела себя довольно безответственно. Мне стало жалко тратить время на работу (а это 7 дней в неделю, с утра до ночи). Почему-то стала считать дело бесперспективным. Осознание того, что мне в таком режиме предстоит проработать ещё 3-4 года без отдыха и путешествий просто душило меня. Личной жизни и так не было, а тут вообще не видать. Я не готова была так тратить время. Нервы ребятам не хило потрепала...
Одновременно произошел серьезный конфликт с отцом. Мне пришлось съезжать с квартиры. Ссора с лучшим другом. Почти каждый день я рыдала от бессилия в подушку.
С партнерами единогласно приняли решение закрыть это дело. Я не справилась...
...Но сейчас всё хорошо. Я вернулась на фриланс. Дабы развеяться уехала из родного города в курортный на полгода.
Мораль для меня была такова: для создания своего дела нужно быть более ответственным и довольно самодостаточным человеком с умением планировать, работать в команде и способным идти на компромиссы.
Я получила много уроков. А к созданию агентства я ещё вернусь).
Email маркетинг, но не спам, а другая схема -- с позволения подписчика. Как в большинстве интернет-магазинов. Остался старый сайт -- kitten-agency.com
Самое иниересное, что в формате фриланса у меня такие "заскоки" были только в начале. И то, не долго
Большое дело уже в том, что вы не переваливаете вину на других, как это сделало бы большинство в подобной ситуации. Умение быть честным с собой и признание ошибок - залог того, что в будущем у вас все получится. Нужно только дозреть) вы молодец)
В конце девятого класса, нежданно-негаданно пройдя на заключительный этап Всеросса, я узнала о существовании разнообразных школьных олимпиад и Всероссийской олимпиады в том числе. Разумеется, без должной подготовки, в моем случае отсутствующей напрочь, я ничего не заняла, но была полна решимости затащить в десятом классе. И неосторожно рассказала об этом родителям и некоторым достаточно близким знакомым.
Учебный год закончился. Летом я немного занималась — не так, как хотелось бы, но вполне приемлемо, — а в сентябре столкнулась с глобальным прессингом. Никто не верил в то, что я способна на что-то настолько глобальное (в глазах окружающих), как победа или призерство на ВсОШ — ни родители, ни учителя в школе, где я оказалась единственной олимпиадницей за все времена, ни друзья. Все они говорили, что это невозможно, а семья так вообще саботировала мои учебные сборы, самостоятельные занятия, отказывалась покупать пособия.
В старой школе находиться стало невозможно, и с нового года я перевелась. Мгновенная неприязнь со стороны классной меня не расстроила, а вот пренебрежение и игнор одноклассников перенести было сложней. Подошло время регионального этапа всеросса (третьего из четырёх), где ещё и возникли непредвиденные трудности — из-за смены школы меня не было в базе того пункта проведения, куда я приехала вместе с другими учениками новой школы. Эта ситуация разрешилась, однако своё давление на меня оказала. Я не обвиняю обстоятельства — скорее, свою собственную слабость и неспособность сопротивляться плохому, — но в итоге я не затащила и не вышла на заключительный этап вообще.
Это оказалось, пожалуй, одним из самых значительных разочарований в моей жизни, пусть и закономерным. А потом ещё классная попрекала мою мать тем, что я ничего не заняла.
Дичь какая-то. Чем вообще думают люди, когда вот так набрасываются на ребенка?
Отказывались покупать учебные пособия. Сумасшествие, лишь бы запретить. А курить-пить они Вас не заставляли?
По себе знаю: чем меньше меня поддерживают, тем правильнее я делаю. Так что Вы большая молодец, что решились на такой шаг.
У меня была схожая ситуация, когда я решил поступать в вуз с колледжа. И почему то на меня все преподы сразу набросились со своим "тынепоступишь". Поступил, но правда меня всегда мама поддерживала
Рыдала как сучка, когда в 11 классе не прошла на всеросс. Зато потом выиграла четыре вузовских олимпиады и успокоилась
Спасибо всем!
Маргарита, мне просто не покупали вузовские учебники, высоко котируемые в среде олимпиадников. В библиотеках их не бывает, в интернете зачастую тоже не найти, да и не очень удобно это — лично мне всегда легче иметь печатный текст перед глазами, да и отметить что-то можно
Боже мой, я чуть не пустила скупую женскую слезу.
Как человек, поступивший по диплому Всеросса в ВУЗ, я часто забываю или недооцениваю поддержку, которую мне оказывали семья, школа и друзья в моей любви к олимпиадкам. Вы отважная и сильная девушка, Лин!
У меня такой период как раз сейчас.
Больше года отношений на расстоянии не увенчались ничем хорошим. Я хотел всё, что только можно, а она перестала хотеть, видимо, если не вдаваться в подробности.
Сам знаю, что мне всего лишь 22 года и всё впереди, но это был удар ниже пояса в самое сердце по спине.
Сейчас не получается работать нормально, заниматься хобби, общаться с людьми в конце концов. Я не справился и, собственно, не справляюсь. Вот такие дела.
Сейчас переживаю похожую ситуацию, поэтому держись, парень, понимаю тебя!
Сходите в бар, в клуб, съездите куда нибудь в отпуск - развейтесь. И все это пройдет. Мир не крутится вокруг одного человека.
Марго, на это время надо. Но если сидеть и ничего не делать, то только в депрессию вгоняться будешь. а клубы, путешествия и т.п. развеивают и создают другое увлечение.
Потом скажете вот я была дурой\дураком. ))
Держись,парень,со временем всё(или почти всё) уляжется и пройдет,а пока через силу занимай себя какой-нибудь новой деятельностью(тот же ритуал замещения,только не отношений отношениями,а отношений полезными хобби). Мы в тебя верим:з
Тоже такое было, восстанавливалась три года. Ну, два с половиной. Под конец уже думала, что всё, никогда не пройдёт. А нет - вот недавно прошло. Крепитесь, ребята.
Ну и да: не помогает ничего. Вообще. Лекарства от любви нет. Можно просто принять это и научиться жить с большой дырой. Получается хреново, нельзя не признать. Говорю только на основе своего опыта, конечно. Не претендую на единственную истину.
Отношения на расстоянии - это как каждому взять по концу резинки, разъехаться и ждать кто первый отпустит, чтобы второму прилетело в лоб.
Все, кто даёт советы "развейтесь, всё это пройдет, время лечит", читайте мой ответ ниже. Мне тоже так говорили. Пару лет назад.
"но это был удар ниже пояса в самое сердце по спине"...
веселая анатомия, и обороты речевые интересные
пару месяцев назад закончились отношения на расстоянии, длящиеся чуть больше года. держись, братишка! %)
Можно и на растоянии отношения и заодно кто рядом и поблизости ! А можно пару на растоянии и пару поблизости) делате так на сколько вас хватит всегда делать что то интереснее чем сидеть смотреть как делает кто то и размышлять это можно все делать в движении !
У каждого свое понятия слова "не справились". Расскажу о своем случае. Многим он может показаться несерьезным по сравнению со случаями других. Но лично для меня это было самое большое поражение.
Есть прагматики, есть мечтатели, и я всегда относился ко второму типу людей.
И вот я прекрасно помню себя в 16 лет, я полон надежд и смелых идей. Я мечтал уехать в Париж с пустыми карманами, убежать от реальности в чужую страну и доказать всему миру, что я чего-то стою.
И вот прошло несколько лет и мне через несколько дней исполняется 22 года.
Я не терял времени, ходил к репетитору по французскому языку, узнавал, как получить шенгенскую визу, как обходить разные подводные камни, как уехать с минимальной суммой и зацепиться в самом популярном городе Европы.
И вот у меня есть годовая шенгенская виза, билет в один конец до Парижа (по акции Москва-Вена-Париж - 999 рублей до Вены и 10 евро до Парижа), 6 тысяч рублей в кармане
и горящие глаза.
И вот мой день рождения, который я встречаю в Вене, полный уверенности в том, что впереди только лучшее, у меня все получится. Найду работу и смогу доказать себе, что смогу жить в чужой стране.
И вот на 5 день путешествия я фотографируюсь возле Триумфальной арки и любуюсь Эйфелевой башней. Нахожу хостел за 18 евро в сутки (без постельного белья, достаточно неухоженный и без каких-либо удобств), а затем знакомлюсь с французом, у которого девушка живет в России и он учит русский язык. Благодаря его огромного интереса ко мне я разместился у моего нового интернационального друга на долгосрочной основе. Начал искать работу, составил CV, обивал пороги работодателей, но вскоре понял, что все это безуспешно. Мои иллюзии по поводу красивой европейской жизни в Париже начали моментально разрушаться.
И вот мой n-ный день во Франции. Я прекрасно осознаю, как мне сложно адаптироваться к другой среде и совсем не говорить на родном языке. У меня не получается принять чужой менталитет и видеть эти маски дружелюбности и вежливости. Сон стал очень беспокойным и я потихоньку начал сходить с ума от того, что я в чужой среде и не могу разговаривать на том языке, на котором разговаривал всю свою жизнь. Возможно если бы я познакомился с русскими - было бы легче, но за все время я встретил только двух русских - одного пьяного задерживала полиция, а вторая женщина - украинка, вышла замуж за богатого француза и мы перекинулись с ними лишь парой слов.
Ко всему тому, что мой разум категорически не принимал европейскую модель общения и поведения, у меня закончились деньги. И в одно прекрасное утро я проснулся с осознанием, что серьезно заболел, потому что спал с открытым окном. Появилась такая дикая слабость, что мои сомнения на всю картину перешли в демотивацию и безостановочный нервоз. По моим розовым очкам ударила невидимая бейсбольная бита.
О продолжении поиска работы не могло идти и речи, потому что я никому без уникальных навыков здесь не нужен, и тем более без свободного знания французского. Нужно возвращаться домой. Пришлось залезть в долги - занять у родителей и девушки, и так как я возвращение не планировал - нужно было планировать моментально - долг получился весьма ощутимым. Я сломался и на меня накатила такая депрессия, что я едва мог о чем-то думать. Хотелось просто напиться и лечь спать где-то в подворотне, но желание приехать домой к родным было сильнее.
Через несколько дней, с горем пополам я вернулся в Москву и так в себе закрылся, что боялся, что из этого состояния уже не выйду.
Тем не менее, я усвоил для себя очень много уроков и по-настоящему осознал, что лично для меня значит слово "родина". Я не стал образцовым патриотом или вроде того, я все по прежнему тот же потенциальный эмигрант, но удар по моим амбициям был очень сильный. Пришло осознание, как делать нужно и как не нужно, и мне просто потребуется еще время, что бы все взвесить и спланировать. Но пока что я отложу эту мысль очень далеко, потому что от этого удара я еще не оправился. Мне нужно сейчас отдать долги. Да, я ничего я не стою. Я не смог реализоваться. Обида на самого себя сейчас огромная. Но это не конец света.
P.S.: Вероятно вы найдете множество несостыковок в моем рассказе и отнесетесь к этому скептически, но если вы были внимательны, я упомянул, что прекрасно научился обходить множество подводных камней и теперь могу добраться практически до любой точки земного шара с бюджетом до 10 тысяч рублей. Но это уже другой вопрос.
Возможно, вам станет легче, если вы поймете, что таких наивных мечтателей тьма тьмущая, и дело не в ваших способностях (хотя, конечно, если вы не уникальный программист - в Европе работа вам почти не светит), а в вашем паспорте, и тут вы никак не обойдете это. Слова от такого же наивного создания, правда, я жила в другой стране Европы год и мне было спокойнее, потому что и крыша над головой, и деньги, но это осознание, что ты ничего не стоишь из-за какой-то бумажки в виде паспорта - убивает.
Я живу во Франции уже 9 лет. Сложно. Хочу домой, но знаю что там меня не ждут. Я не француз и не русский...
Спасибо за историю. Весьма симпатизирует, что написано весьма доходчиво и грамотно с точки зрения русского языка, - в наше время это скорее редкость, всем не терпится выплеснуть свой поток сознания...
По делу - с одной строны смесь жалости и сопереживания как к соплеменнику в трудных обстоятельствах, с другой всё же и такой внутренний голос: вот же мелкие паскудники - даже в мирное время их всё тянет с Родины свалить, доказать там кому-то чего-то...
Да у нас огромная страна - съезди ты в Ханты-Мансийск, Уренгой или Владивосток хотя бы, если тебя Москва не устраивает - там докажи. Или уж в USA едь - познакомь их, наконец, с матерью Кузьмы) А эту Европу русская кавалерия на конском кую вертела неоднократно, за несколько столетий! Замануха для нынешних малолеток, вот и весь Paris...
P.S. Надеюсь, к этому времени автор уже малость подзакрыл своим гештальты ;-)
История, похожая на другие. Как ни странно, это было в 9 классе. Хоть экзамены были и правда легкими, но весь год я была под гнетом. Хоть я училась и хорошо, но все крики учителей:"Вы не сдадите!", принимала на себя. Беда была еще и в том, что я собиралась сдавать и дополнительные предметы, несмотря на то, что обязательных было только два: русский и математика. Умудрилась выбрать английский с нашей-то учительницой-мигерой. Ее каждодневные издевательства и унижения моих способностей очень нервировали, я начала часто срываться. Далее, проблемы с родителями по этому же поводу. Жалобы учительницы по английскому, что моих знаний не хватает(хотя знаний хватало). Мама вела со мной серьезные разговоры о том, что мои дополнительные занятия не дают никаких результатов. Ну, или я просто не хочу учиться. Эти вечные переживания переросли в панические атаки и постоянную потерю сознания. В итоге, за один год я болела 15-17 раз, лежала в больнице два раза. Две попытки самоубийства (да, дура, можете не говорить). За месяц до экзаменов была полная апатия, потеряла нормальное восприятие цветов (может на нервах). Сдала всё на 5, отказалась от английского.
Я бы могла сказать, что экзамены - это не конец жизни и т.д., но я просто порекомендую полодить на все и на всех и делать так, как хочется вам.
Р.S. К сожалению, до сих пор страдаю частыми бессоницами. Иногда и в обмороки падаю, так сказать, подорвала здоровье как могла.
Мне до сих пор снятся кошмары о том, что я пришла на какую-то контрольную и не готова и о ужас божемой. Самое интересное, что я универ-то уже три года как закончила, школа вообще давно в прошлом, но нет, до сих пор снятся. Была и там и там отличницей, учеба легко давалась, но нервы связанные с экзаменами.. Многие знакомые после универа пошли дальше учиться, а я решила, нафиг оно мне не надо больше.
Не знаю, насколько тут уместно "не справилась", но всю свою сознательную жизнь ощущала себя страшной и толстой, жутким уродом, который боится зеркал и боится лишний раз обратиться к людям. Это потихоньку формировалось еще из детства, когда мама сравнивала с другими, когда вечно говорила "вот тебе бы похудеть на 10 кг, и все будет ок". Позже усугубил парень, который при расставании заявил, что у меня "нога толще головы". После этого точно месяца 2 не смотрела на себя в зеркало. И много еще, казалось бы, незначительных случаев, которые мне лишний раз подтверждают - "ты жирная". И вся моя жизнь - борьба с лишним весом, в которой я проигрываю. Пробежки, фитнес, хождение пешком, не есть после 6. Я чувствую себя несчастной и обделенной. И ужасно не люблю, ненавижу себя. И да, я пока не справилась. Очень верю, что что-нибудь изменится. Мне всего 23. Хоть здесь выговорюсь.
все будет классно, внешний вид - дело поправимое, а вот если твой бывший - дебил, то тут уже ничего не поделать) вес не влияет на сексуальность и привлекательность, влияет только то, как ты себя видишь
я знаю несколько девушек, которые выглядят шикарно в своем немалом весе, потому что они уверены в себе и этим просто пленят
и, серьезно, у тебя все получится)
А почему Вы не обратитесь к специалисту, который составил бы Вам план тренировок и питания? Это же специально обученные люди, которые помогут Вам и Вы изменитесь, если самостоятельно не получается.
Знаешь, а я не считаю лишний вес проблемой. Многие полные девушки выглядят намного сексуальнее девушек у которых кости торчат) нужно грамотно подобрать одежду, прическу и макияж, вот на чем надо сосредоточиться.
А не получается похудеть, так может тебе и не нужно это? Главное, это быть счастливой, а если будешь постоянно на диете, когда любишь поесть, постоянно будет чувство голода, будешь заглядываться на бургеры, тут не до счастья))))
Вообщем вывод такой, надо быть точно уверенной в том, что ты реально очень красивая и у тебя ох,ительная фигура, просто говори себе это раз 15 в день, сначала будешь злиться, а потом потихонечку начнешь в это верить, психология) и ни один человек уже в этом не усомнится)
Поступила в университет на журфак, думала, получится стать из полнейшего интроверта хотя бы немножечко экстравертом. На бюджет не прошла, платить нужно было >100к в год. Платили, я "училась", избегая любые задания, предполагавшие публичные выступления или контакт с незнакомыми людьми.
В итоге диплом, который я не получила, конечно же. Каждый день говорила себе "завтра точно начну, завтра, завтра". Сейчас я - полнейшее разочарование семьи, со мной практически не разговаривают. А я каждый день обещаю себе дойти до университета и перевестись на заочку. Завтра точно схожу.
Извините, что лезу тут со своими советами. Но может быть Вам и не нужен этот университет? Или у Вас именно цель получить образование? Попробуйте устроиться на работу, где нужно постоянно общаться с людьми. Первое время будет страшно, но потом это войдет в привычку, и Вы уже забудете, что когда-то боялись общения с людьми. Либо же можно попробовать поволонтерить. Среди волонтеров всегда много очень дружелюбных ребят, которые помогут Вам раскрыться. Ну и чтобы Вам стало хоть чуточку полегче, могу сказать, что я тоже безумно боюсь выступать в университете перед аудиторией. Но я понимаю, чем чаще я буду выступать, тем быстрее привыкну к этому, и страх со временем рассеится. А вообще постарайтесь проще к этому относиться. Мы все люди, и многие точно также как и Вы являются интровертами. Нужно просто потихонечку работать над этим и всё преодолеется.
Произошло это более двух лет назад.
Моя девушка изменила мне с моим лучшим другом в соседней комнате, пока я спал. Все это, ллогично, привело к разрыву отношений (которые, к слову, были самыми серьёзными и длительными в моей жизни).
На данный момент мы с ней лучшие друзья (немного странно, но все же).
Под навалом комплексов, самобичевания не могу заниматься ни хобби, ни работой, ни саморазвитием.
Несколько раз пытался завести отношения с другими девушками что, очевидно, занчилось ничем.
Иногда впадают в истерики по ночам, впадаю в запои.
Решил записаться к терапевту (хоть давно следовало бы).
Посмотрим, что там дальше будет.
Вы меня простите, конечно, но от девушки этой я в шоке, мягко говоря...
Оборвать всяческие отношения с ней или снова встречаться. Так как дружите, вы уже её простили и вероятно, всё еще испытываете к ней чувства и хотите быть с ней. Пока она рядом вы не начнете новую жизнь. Выбирайте: новая без или старая с ней.
Понятно, что она не уважала (и не уважает) тебя, но хотя бы нужно иметь чувство собственного достоинства и не общаться с ней.
... Почему-то появилось устойчивое желание привлечь профессиональных психологов к этим человеческим проблемам. Странное дело, все и каждый знает о том, что мы под колпаком, все нас читают, слушают наши разговоры и переписки в соц сетях... С какой целью? Почему не помогать людям советами как выходить из таких ситуаций... Названивают всем предлогают бесплатную юридическую помощь... Заходите на такие сайты, помогайте людям... Смотрите сколько ищмученных людей разными проблемами... Где вы-профи, любители учить, помогайте чем можете....
В моей жизни было много периодов, когда было тяжело, надо было преодолевать что-то или наоборот - терпеть и мириться. Были и случаи, когда я понимала, что взялась не за своё. Например, поступила в аспирантуру по региональной экономике. И тогда я не стала защищать уже готовую , прошедшую предварительную защиту , диссертацию. Она мне не нравилась потому, что по сути была раздутым студенческим рефератом . Как оценить этот случай? Не справилась? Или справилась?
Но настоящий стресс, переходящий в депрессию , я испытала когда мне пришлось уйти из компании, которую я выстроила своими руками ( ну не сама конечно). Там поменялись хозяева , они сразу поменяли весь топ-менеджмент и за три года утопили дело всей моей жизни. Вот тогда я не справилась.
Мне казалось, что жизнь кончена, я даже ходила к психиатру, чтобы выйти из этого состояния. Потеря статуса повлекла за собой цепь неудачных выборов места работы, потом три года сидения дома.
Я уже никогда не верну себе того , что было, но сегодня я спокойна. Пробую себя в журналистике , пеку пирожки и отвечаю на вопросы.
У нас с мужем развалился бизнес. Денег становилось все меньше, долги росли как снежный ком. Детей одевали родственники. Но мы не сдавались, открыли новое дело, ночами не спали, работали без выходных. Ничего не получалось, работа была, денег не было. Муж постоянно твердил, что зато мы сами по себе, ни от кого не зависим. Мы стали ругаться, ссоры постоянные, дети стали нервничать, кредиторы звонят, родственники матом пишут смс-ки про то, какие мы неудачники. В итоге пошла работать на дядю в крупную компанию.
В оплот стабильности. Но хоть еда дома появилась. и да, дети стали называть мамочкой.
Зачот. Коротко, ёмко, и по делу. - А то там люди художественные полотна пишут на две страницы убористым почерком...)
Ещё бы добавить - как в целом оцениваете эту попытку бизнеса, по прошествии времени, в т.ч. основные причины провала. И состоялся ли ремейк ;-)
Мы тоже в свое время открывали бизнес, так же как вы, работа была у нас и давали её другим, платили зарплату, не спали ночами, В итоге потеряли кучу денег на всяческих аренда и закупках и сам собой пришёл вывод. Бизнес - это не для всех. У бизнесменов другая психология и кровь. С ней родиться нужно.
Люблю такие вопросы) Но ответ не по теме, даже скорей рассуждение, оно будет тебе интересно, надеюсь. Будем считать, я тебя знаю.
Я бы хотел рассказать вам свою историю "падения и взлета", но историй тут достаточно, а вот рассуждений маловато. А тема серьезная. Поэтому, если вы не простив и остановлюсь на тяжелых ситуациях у студентов, тема для меня близкая, да и актуальная.
Немного проясним. Под "тяжело" будем понимать и разбирать отдельно ситуации когда: реально тяжело и проблемы; депрессия, в следствии которой появляются проблемы, и проблемы после чего депрессия. Под "не справился" я подразумеваю такое развитие ситуации, влекущее за собой принятие неординарных решений, являющихся для большинства аналогом "не справился, просрал все, проиграл, сдался и тд"
Эта тема очень актуальна для молодежи нашего времени, это действительно проблема, на которую, к сожалению, закрывают глаза. Чаще всего это поздний переходный возраст, совпадающий с началом учебы в высшем учебном заведении. Под эту стать попадает молодеж, по моему опыту чаще девушки, достаточно самостоятельные личности (или рано повзрослевшие), строившие планы на будущие, более умственно и морально развитые. В этот период происходит разрыв шаблонов, разрушение основных жизненных позиций и иллюзий, потерянность, отсутствие целей и смысла.
Человек попадает в новую среду, в то время как в старой за ним бегали, все подсказывали и давали кучу шансов, теперь его бросают на произвол, но это еще терпимо. Самое страшное, когда все сопровождается несправедливостью, бессмысленностью, полным отсутствием результата от усилий, ну или банальное непринятие обществом.
У человека пропадает желание и смысл к дальнейшему движению. Он не знает куда, а если и знает, то зачем ему к этому двигаться. Зачем что-то делать, если это бессмысленно. У него это не получается и заниматься он этим не хочет. И как следствие продолжительные неудачи и отсутствие результата и после получения новых эмоций человек попадает в депрессию, при которой он очень сильно теряет в продуктивности и работоспособности. Добавим к этому давление родителей и окружающих. Финалочкой данного действия обычно и есть то неординарное решение как: "сдаться".
Почему так происходит? Излишняя самоуверенность в подростковом возрасте, большое количество иллюзий подкрепляемое интернетом, СМИ, родителями и просто окружающими. Взрослое поколение к этому привыкло, и даже многие из нового привыкают, но эволюция берет свое. То большое количество информации, выливающиеся на нас с момента рождения не проходит бесследно. Каждый защищается как может, кто-то уходит в игры, кто перестает ее воспринимать, ставит в мозг угодный себе фильтр и листает соц сети часами. Некоторые находят свое призвание в чем-то и еще много бунтарей, делающих все наоборот. Ну и конечно отгородившиеся от всего мира и живущие в собственном мирке, хотя такими можно всех назвать. И вот момент икс, насмотревшись, начитавшись и наслушавшись всего того мусора, мы с уверенностью идем в новый взрослый мир, где все будет хорошо и мы будем успешными и люди вокруг будут справедливыми и интересными, ну или почти как то так. Даже если мы так не думаем, поверьте в глубине души оно так и есть. Ну и естественно наше любимое: "Ага, щас, размечтался"
Что не так? Больше сотни лет образование шло от привилегированной услуги к почти обязательной процедуре. И раньше люди были счастливы получая эту возможность, усердно учились почти на любую востребованную специальность. Но мир не постоянен, технологии растут, люди меняются, а технология преподавания не менялась несколько веков, и никто ее менять не будет, потому что невыгодно. В эпоху маркетологов, юристов и экономистов, когда нам все втюхивается, навязывается, огромный выбор и нет недостатка в естественных потребностях, у человека поднимаются вверх по приоритету моральные и эмоциональные потребности.
Нам не дают время остановиться, банально подумать и взглянуть на картину целиком. Нам не дают и дадут всесторонне, как это и задумывалось, развиваться. Школу окончил, реши в свои 17 лет кем ты хочешь быть всю жизнь. Что? Не знаешь? Ну так спроси у родителей! Они то знают, 25 лет на одном месте сидят работают. Ах ты хочешь сам информацию получить. Что там в интернете? ЕГЭ, баллы для поступления, документы для поступления, будешь программистом, будешь юристом, будет у тебя все, вот такая у нас студ жизнь. Но стоп. А как же реальные последствия? Эй, программист, как тебе учеба? Кем сейчас работаешь? Что? Тур агент? А как же образование? Не помогло? НОКАКТАКТО???? Ах не было практики, ах не тому учили, ясно.
Ладно расписался я тут, да и во основном вода. Этим я хочу сподвигнуть к размышлению на происходящим в твоей жизни. Тебя, дорогой друг, сразу предупрежу последствия могут быть разными, и не всегда это зависит от тебя. С этим ты должен справиться сам, но никогда не отказывайся от поддержки и не отталкивай людей, которые хотят тебе помочь. Если совсем туго, то психотерапевт (не психолог), это такой же обычный врач, которые реально тебе сможет помочь, порой даже в абсурдной ситуации.
Не будь один, но немного одиночества полезно, чаще разговаривай, но и собеседников правильно выбирай, разговоры должны быть не только простых вещах, главное люди которым ты сможешь открыть душу, рассказать о своих страхах, проблемах, а в последствии поделиться счастьем. Друзей обычно 1-3, они должны быть, остальные это знакомые, но не ищи их, просто будь самим собой, заявляй о своих желаниях и будь открыт к новым знакомствам. Всегда ищи себя, пробуй новое, путешествуй, даже по своему району. Пробуй и рискуй, делай то чего боялся и отказывайся от того что не приносит тебе радости и не продвигает тебя к твоей цели. Жизнь одна, и прожить ее нужно для себя. Но все выше написанное только для начала твоего пути, в последствии ты должен понять, насколько важно обладать информацией перед принятием какого-либо решения, и что иногда нужно делать что не любишь, выходить из зоны комфорта, а главное жертвовать.
P.S. Смысл есть только там, где ты его вкладываешь.
Был у меня день, когда я узнала что мой папа умер, а спустя пару часов мой любимый мужчина должен был сказать что у нас нет с ним будущего (это я узнала позже). Первый месяц я считала что справлюсь и действительно справлялась. Я открыла себя, я поборола одно очень важное тело боли, я была наполнена любовью, я была любовью. У меня было такое чувство будто вселенная открыла мне двери к какой-то истине... а потом они захлопнулись. До сих пор не знаю почему, но я просто перестала хотеть жить. И я не жила, а существовала. Я почти не ела, ни пила, ничего не делала. И никого не было рядом чтобы сказать "Какого черта ты творишь?". Я смотрела на свои похудевшие руки и думала как это страшно и красиво одновременно! И я внутри иногда кричала о помощи, но не просила ее и делала вид что все хорошо. Однажды я решила что так нельзя и стала делать усилия чтобы не просто вернуть себя, а сделать другую, лучше. Творчество, события и новые люди. Сначала через силу, потом чтобы забыться, затем ради наслаждения. Я только в начале этого пути, проблемы со здоровьем и эмоциями дают о себе знать и в целом трудно это все. И для меня такой вопрос актуален каждый день. Справилась ли я сегодня?
это на самом деле естественная цепочка эволюции : страдание ( образ себя разрушился- и дочери и любимой) , бытие любовью (без образа), потом дверь закрывается (просто вернулась в реальность, а на контрасте с любовью реальность- ад) и опять "собралась" в образ но уже без смысла...либо будете жить как все (по формуле "не хуже людей,а в чём то лучше людей") либо (если этим не успокоитесь) найдете дорожку "скинуть с себя образ и быть опять любовью. называется пробуждение или просветление.
я всё это к чему: с вами всё так :)
моё имхо, ни на чём не настаиваю
Слушайте, как интересно... А где можно подробнее узнать про эту "естественную цепочку эволюции"?
Или это Ваши рассуждения? Просто интересно было бы почитать, как строится такой ход мыслей
моё родимое, так как такой образ мыслей можно только прожить и не придумаешь даже если захочется)
дело в том, что постоянно создаются какие то образы себя, обычно идеализированные, которые постоянно меняются, корректируются или совсем разбиваются в дребезги (если повезёт).
тот, кто согласен с этим образом меня - друг, кто нет - не очень друг), и идеалом найти кого то, кто примет этот образ полностью (называется любовью, которую все ищут). и человек постоянно бегает к принятию, убегая от обесценивания. боясь при этом развернуться на себя. кто там внутри? пёс на цепи который всё порушит если отпустить или некто, кто достоин всей любви и успеха в мире. когда же человек устает от поиска себя (постоянно "плавающего" представления о себе) и наконец разворачивается -всё что находится это пустота (вот закройте глаза. вот вы заглянули "в себя", сознание смотрите на само себя). и обнаруживается ничто. и это ещё страшнее. лучше уже быть хоть кем то чем не быть никем. быть никем это полный провал, ведь тогда нет "плохиша", но нет и плюшек. эта пустота совершенно сбивает с толка, ведь если я пустота или сознание, то кто эта танцующая за плюшки обезьянка? кто ищет счастья, любви, радости. ведь обещали, если будешь хорошим человеком- всё будет хорошо. с другой стороны этой пустоте ничего не нужно. там нет ни хорошей ни плохой истории. ни имени, ни рода, не религии, ни пола, ни дорогих сердцу воспоминаний, а есть пустота и по началу скука. ни социальная жизнь, ни религия, ни эзотерика, ни мистика не применима к сознанию- они все история о воображаемом персонаже, которого изначально нет.
и тут выбор- либо остаться собой либо продолжать играть выдуманные истории о себе или остаться верным своему прямому опыту.
на просторах интернета и ютуба есть люди, которые интересуются именно этой темой. можно найти без особого труда.
А все так классно начиналось. Как это случается, что человек начинает себя ощущать пустотой? - мы по - любому материя. Ни что не происходит из ничего и не заканчивается ничем.... А по сему нужно искать достойное наполнение себя из обычного находить хорошее, а из хорошего лучшее. И так строить свои цепочки и двигать себя к цели. А они у всех разные. К сожалению мы достигнем только того чего хотим и какой путь движения изберем. А в пути как говорится никто кормить не обещал... Наши мысли материальны и наш представляемый достаток у всех разный, а от сюда и попутчики у всех свои. (друзья, любимые, начальники). Мы их прогнозируем сами. И начинаем жить в этой картинке. Меня учит всю жизнь мой сын, с самого самого маленького детства, он мне изменил психологию восприятия. И до сих пор я стараюсь жить как он учит. Значит он родился с этой картинкой не испорченной внутри и верит в неё и живёт и взял он её конечно из семьи. Вот и вывод. Значит мы сами себе можем все наладить или сломать.
Был такой момент, скажем так, когда ты, вроде бы понимаешь, что делаешь все, и на максимум, а этого все равно недостаточно.
С 9 класса я вела борьбу с родителями, чтобы после окончания школы просто взять и уехать. Казалось бы, чего там сложного, ан, нет. Мои родители не воспринимали меня всерьез, и мне казалось, что все будет ок в классе 11. Я не была отличницей, я тащу только гум. предметы, а с точными и естесственными все печально. Так вот.
Наступило время 11 класса. И началась война с родителями. Нет, я имею в виду реальную травлю с их стороны. Они не давали шанса ни единому моему аргументу, просто я жила в постоанной атмосфере ругани практически 24/7, успевая готовиться к экзаменам и отстаивая честь гимназии на конкурсах и прочем. Мне пришлось очень много трудиттся, чтобы выйти на медаль,чтобы уехать и поступить в реально классный вуз, вместо того залупинского в нашем городе, в который все так меня мечтала отдать мать. Мы ругались так сильно, что у меня было несколько нервных срывов, о которых они, разумеется, не знают, но ни в какую меня слышать не хотели. Ни конструктивистика, ни слезы с истериками не помогали. Тогда я решила, что будет классно, если я сдам выпускные экзамены так хорошо, что пройду в столичный вуз. Так и произошло, но родители были непреклонны. Их аргументы:
1) ты несамостоятельная (можно ой как поспорить)
2) ты просто хочешь уехать из дому, и там, в столице, забудешь про нас
3) не для того, мы тебя воспитывали, чтоб ты уехала, а кто о нас будет заботиться и подаст стакан воды (КАРЛ!!!)
4) ты не смодешь в общаге
Самое добивающее, что мои оба двоюродных брата уехали на другой конец страны учиться и ничего, выжили.
Я ездила в вуз мечты, знакомилась с деканом выбранного фака, видела общагу и была на дне открытых дверей. В секрете от предков, разумеется.
В итоге, после года конкретной борьбы и капитально испорченных нервов (кстати, до сих пор лечусь, невроз, срывы и все такое), я сдалась.
У меня уже элементарно не было сил.
Мать вприпрыжку отнесла мои документы в местный вуз, а я два месяца провела в дичайшей апатии и на подавляющих таблетках, чтоб не сорваться и не натворить с собой чего-то.
Родители уверяли, что тут много разных возмодностей, можно оь универа поехать заграницу, получить стипендию, ведь многие вокруг не шибко умные, и конкуренции меньше и т.д.
Добивало то, что каждый одноклассник/учитель разочарованно спрашивал почему я осталась, а кроме "как? так вышло" ответа я выдавить не могла, ибо сразу представляла мать, которая стоит сзади и сжимает мою руку до боли, если я говорю чтото ей неугодное.
Так вот, я учусь несколько лет уже в это дновузе, когда у меня 1 сентября проводили опрос по некоторым предметам, преподы ахали и говорили "а почему сюда?" ни разу аж не делая мне больно. Друзей в универе тоже нет, потому как учиться мне там не нравится категорически, а те, кто разделяют мою точку зрения, не являются на занятиях.
А сегодня, когла зашел разговор о поездке на 3 месяца на работу с языковой практикой в другую страну, мне ответили, что я никуда не поеду, ибо где родился, там и пригодился.
Или коротко о жизни в семье, где один - автокорат, а второй - манипулятор
Пиши, если что. https://vk.com/the_summer_man. Че-то меня пробила твоя история больше любой другой. Нельзя мириться с такой несправедливостью.
мда...ситуация отвратительная, а в какой город ты хотела уехать?
Вам нужно отрываться от родителей во что бы то ни стало. Они ведут себя эгоистично. В данной ситуации я не вижу их любви к вам, я вижу их любовь только к себе. Вы не должны идти у них на поводу, просто уезжайте. Да, они вас возможно возненавидят, отношения испортятся, но это уже другой вопрос. В ином случае - вы возненавидете свою жизнь. Поверьте, многие взрослые страдают от тягостных отношений с родителями и вздыхают с облегчением, когда им наконец-то удается разорвать эти цепи. Не губите свою жизнь. Вы обязаны быть счастливой.
В девятом классе я влюбилась в немецкий язык, сошла по нему с ума и занималась им по 6 часов в день самостоятельно, а потом ещё и на курсы пошла. Не говоря уже о том, что любые фильмы и книги, которые я могла найти на немецком - смотрела и читала на немецком.
В десятом классе я перешла в гимназию с углубленным изучением немецкого и была там круче всех, даже тех одноклассников, которые в свое время долго жили в Германии. Ну и всех прочих, которые учили его с младшей школы.
Моя страсть принесла мне второе место на всеукраинской олимпиаде и, соответственно, стипендию, которую выплачивали год.
Потом я получила Sprach Diplom (немецкий аналог TOEFL или около того) с уровнем C1, и стало очевидно, что нужно пробовать принять участие в стипендиальной программе и валить учиться в Германию.
Короче, на этом моменте радужность истории заканчивается, потому что нужна была гора бумажек, какие-то деньги, чтобы эти бумажки получать; нужно было выбрать вуз, и в каждом из них куча нюансов (в каждом бундесланде свои фишки). Я спотыкалась об эту волокиту, причём мне с ней никто не помогал. Это стало просто невыносимо сложным, и закончилось тем, что я тупо проспала IQ тест, который нужен был для этой стипендии. Следующий проходил строго через год, так что я забила окончательно и бесповоротно.
Примечательно, что двое из моих одноклассников спокойно уехали по этой программе и, насколько я поняла, живут в Европке припеваючи.
Ну а я просто тешу себя мыслью, что отправлюсь в эти их Европы уже в качестве востребованного специалиста, а не пуганного студента.
Два года я ждала возвращения любимого человека из другой страны, в которой он учится. Под конец этого периода узнала о том, что, "он поступит там же на магистратуру, а затем, быть может, ему захочется остаться в этой стране навсегда".
Ваш покорный слуга не справился дважды: во-первых, я так и не смогла разорвать эти отношения (ноне полным ходом идёт третий год ожидания). Во-вторых, из-за моей обиды уже в течении полугода отношения с завидным стремлением медленно идут под откос. Сохранить их на прежнем уровне мне не удалось.
Дело было в медицинском.к пятому курсу все постепенно скопилось: разочарование,страх неудачи,личные проблемы.все вылилось в неудачную попытку суицида и отчисление.я уехал домой,к психиатрам наотрез идти отказался.решил дать себе время,нашел работу (тяжелую физическую),подал документы на восстановление.меня восстановили,я окончил институт.потом прошёл резидентуру.работал,в частности над собой, разбирался,как и что произошло и чем я могу сам себе помочь.пришел к выводу,что всё в нашей жизни проходит (прав был царь Соломон),и что хорошее стоит ценить,а на плохом не застревать.И не звать смерть раньше времени-эта всегда придёт,за ней не заржавеет.Стоит жить, радоваться,смотреть на мир и возможности.Буду рад,если мой опыт кому-то сможет помочь
Самые тяжелые воспоминания, как это ни странно, связаны с разрывом близких отношений. Причем, разрыв произошел и в деловых и в личных отношениях. Произошло это для меня внезапно и совершенно без каких-либо объяснения. В мои 18 лет - это стало для меня полнейшим шоком. Сессию я сдавала долго и мучительно, так как находилась в совершенно "разбитом" состоянии. В один момент я потеряла и работу и самого дорогого для меня, на тот момент, человека. И если сдать сессию я кое-как смогла, то найти нормальную работу в таком состоянии было совершенно нереально. Пробыв в таком состоянии около месяца, в итоге я сдалась, поддалась на уговоры и вернулась из Москвы в родной город. И это была первая ошибка. Пребывание в провинциальном городе совершенно не способствовало выходу из этого депрессивного состояния, а скорей наоборот... Конечно, учеба, работа и непрерывные хождения на свидания немного заглушали тоску, но, в целом, все это работало. Мокрая от слез подушка стала моей спутницей на ближайшие несколько лет и только встреча с нынешним мужем смогла по-настоящему отвлечь от этих безрадостных воспоминаний и сожалений.
Анализируя сейчас эту ситуацию и свое состояние, я могу выделить 2 ошибки: переезд в провинциальный город (с его медленным темпом жизни и отсутствием впечатлений) и беспорядочные свидания, которые не дали мне ничего. Гораздо более полезным было бы проживание в крупном городе, получение более качественного образования и профессиональное развитие. Это добавило бы уверенность в себе и отвлекло от неудачи на личном фронте. Но время уже не вернуть и остается лишь извлекать уроки из того, что преподносит нам жизнь.
Уже третий год мечтаю и планирую "переезд в провинциальный город (с его медленным темпом жизни и отсутствием впечатлений)". И да - начать беспорядочные свидания!))
Прошлым летом поступил в другой вуз, не на бюджет, до этого год работал, и это существенно меня вымотало. Так вот, возвращаясь к прошлому лету, решил расслабиться и начал употреблять наркотики. Много наркотиков. Последствия были ужасно тяжелыми, отсутсвие сна, панические атаки, страх сойти с ума и невозможность сконцентрироваться на учебном процессе, который как раз начался в этот период. Тогда же от меня отвернулся друг, которого я считал лучшим. Казалось, что не справляюсь. Сейчас намного легче, но иногда все же кажется, что с последствиями употребления наркотиков до сих пор не справился, бывает тяжело.
Мне кажется это вполне естественный процесс. По мне так человек всю свою жизнь идет по легкому пути, так сказать выбирает меньшее из двух зол. Именно поэтому на мой взгляд нам трудно воспринимать неудачи, ведь как это так даже по легкому пути не получается. Я занимался баскетболом, от природы высокий, с детства играл, для меня это не было чем-то необычным продолжать играть в универе, а потом и мб в команду попасть, мечты амбиции, но потом травма и пока. Что дальше? Учеба? Но у меня же талант....был. Я не мог представить себе что дальше, мой мозг отрицал возможность идти по трудному пути, искать себя еще в чем-то. Но потом нашел, стоило только приложить чуть-чуть усилий. Главная проблема это самокопание человека в самом себе при встрече с проблемой, но стоит только посмотреть по сторонам и тебе откроется другая дверь.
Нет ни одного человека без шрамов на душе, но именно через эти шрамы можно увидеть свет.
Сентябрь 2011 - Апрель 2013. Худшее время в моей жизни. Все за что бы я не брался не получалось. Любые начинания проваливались. Денег не было совсем, каждый месяц либо сводил концы с концами либо уходил в минус. Сопровождалось это жизнью в ужасной комнате с самыми мерзкими соседями ever. Я без малого впал в депрессию и закрылся от всех друзей и знакомых. Затем сменил работу. ЗП выросла в 3 раза и лишь тогда глаза начали открываться на взрослый мир. Имеено это и позволило обзавестись зоной комфорта в которой ты можешь сориентироваться на важном.
Это была осень 2008. Кризис, я лишился очередной работы, новую найти не представлялось возможным, я в чужом городе, денег мало, и в голове только одна мысль - чем платить за жилье в следующем месяце. И тут я понял, что уже 4 года занимаюсь какой-то ерундой. Решил не продолжать эти крысиные бега. Когда возвращался домой - думал - "А ведь все могло быть гораздо хуже".
Этот ответ написан и доступен на
Этот ответ написан и доступен на Яндекс КьюСейчас ето самое время в моей жизни ничего не получается. Девушка бросила (2раз) мотивации никакого нет для жизни если чтото начинаю то оно 100процентов обернётся провалом короче...нужно постаратся чтобы быть таким неудачником.
Считаю, что понятие "не справился" - это крайняя стадия, из которой нельзя выбраться своими силами.
Был такой момент в жизни. Его я называю "год анорексии". Болела долго, помочь не получалось ни у кого. А это несло за собой ещё более быструю потерю веса.
Дошла до того состояния, когда уже всё поняла и хотела быть здоровой, но у меня ничего не выходило. Вкупе с уже имевшимся психическим заболеванием, я загнала себя насколько, что не могла ходить и постоянно пребывала в полубессознательном состоянии. Килограммы неумолительно таяли, а я смирилась со скорой смертью.
Вот тогда родственники и сдали меня в псих.больницу, куда взяли срочный авиаперелет с носилками и капельницами. А дальше - препараты, множество таблеток, уколов, зонды и закрытое отделение.
Врач мне тогда сказал, что ещё две недели - и сердце бы остановилось.
Поступила в университет. Всё началось с того, что была жёсткая загруженность в учёбе. Первый курс, идет адаптация только, но вот вам ребята 9 зачётов и 5 экзаменов в первом семестре. С этим справлялась по-тихоньку, хоть и с трудом, но уже начало нагнетать, что не успеваю, появляются долги по учёбе. Нужно было найти работу и срочно. После того, как стала работать начался лютый ад. Просыпалась в 7 утра, шла на учёбу, меньше, чем 4 пары не было - приходилось отсиживать все пары, потому что ну очень надеялась на автомат и нужно было хорошо учится, чтобы перевестись на бюджет ( только если нет троек за последние два семестра могут перевести, опят же, если бюджетное место освободилось). После учебы в 15:30 бежала сломя голову в общагу, чтобы перекусить и ехать на работу. Работа начиналась в 16:00, не знаю даже, как успевала доехать до нее. Благо поначалу работа мне нравилась моя и я была одной из лучших, но продажи стали падать, мотивация тоже. Когда все нормальные студенты на выходных веселились - я работала. У меня выработалась хроническая усталость. Потом случилось так, что я узнала, что моя тетя обманывает свою мать и выманивает у нее деньги. А бабушка у меня очень добрая и вообще корысти какой-то не видит в своём чаде. Пыталась объяснить - ни в какую. Потом у этой тёти умер молодой человек, она впала в депрессию и загоняла в эту депрессию мою же бабушку и плакала она не из-за своего мужчины, а что теперь денег у нее не будет, ведь они оба не работали (а она нагло врала года 3, что работает), а его мать им по 60к присылала в месяц. А потом узнается на что она тратила эти деньги. На наркотики. Мне очень было жаль бабушку я всячески пыталась ей донести, достучаться, вообще ни в какую. У меня началась дикая депрессия потому что все "накопилось" и мне некому было выплакаться, как тяжело когда ты пытаешься хорошо учиться, работаешь каждый день или 6/1, не высыпаешься вообще ну и конечно же, семейные проблемы + нагнетание от родителей, что вот учись, нельзя тройки получать, надо на бюджет и плюсом ко всему предательство от, как я думала на тот момент, близких мне друзей.
Итог этого всего. Меня сломило тем, что мотивацию к учёбе я потеряла совсем, даже не собираюсь работать по профессии и я высказала родителям, что я сдулась, не могу хорошо учиться, не хватает времени. Они злились, но вроде как приняли. В депрессии я была год, вывела меня из этого состояния любовь. Я просто влюбилась взаимно.
Он вот сейчас.
Всё банально, и по среднероссийски.
Есть долг который платился исправно, но съедал все излишки денег. Жизнь текла своим чередом. Работа стабильная пусть и не сильно нравящаяся и физическая. Профессия востребованная, но не высокооплачиваемая.
Всё началось три месяца назад когда я накопил средства да бы погасить долг разом.
Вот вот долгожданная свобода. И быть может новые перспективы.
Но не тут то было!
Внезапно наступили проблемы с ногой, а по скольку работа на ногах и никак иначе на работе это отразилось конкретно. Врачи долго не могли понять что и как, но как поняли сразу стал вопрос об операции. Операции естественно платной... И с весьма долгой реабилитацией... А так же с вероятностью рецидива...
Что это означает? то что с выскокой долей вероятности мне придётся распрощаться с накопленным, потратив деньги на операцию, реабилитацию, и тупо проедая деньги.
А наградой за это мне будет долг который вырастет, время которое будет просижено дома, и туманные перспективы с работой потому как меня кормят мои ноги.
Человек я не сильно позитивный и эта ситуация конечно надломила меня.
Начались срывы и неадекватно поведение.
Смогу ли я работать по своей профессии, ведь ничего больше я не умею?
Как мне разобраться с долгом теперь?
С этими вопросами я просыпаюсь и ложусь спать.
Ответа нет.
Кто то скажет почему бы не найти что то другое? Но не так то просто в 25 лет с долгами все бросить и найти другую профессию. В 30 как вы понимаете это делать ещё сложнее.
Вот так я и живу хромая на работе, запивая всё это обезболивающим.
Стою перед ситуацией в которой жизеннно необходимы перемены в жизни и абсолютно не понимая какие именно и как их осуществить.
Плюс за жизненность ситуации, минус за пессимизм! В 25-то лет! :-D
Поступила в универ в другую страну. С языком проблем нет. Но в самом начале года меня обманули дичайшим способом.
По приезду в новый универ,я подписала с ними контракт на год,первых пару дней все шло путем,но потом в один прекрасный день (за сутки до первого учебного дня) меня вызывает к себе декан,и говорит что по моей специальности не набрали группу,и выбрать мне придется другое направление.
К слову поступала я на журналистику,а на выбор мне дали две специальности Мэнеджмент и Айти технологии.
По жизни я гуманитарий,и с трудом делю и умножаю в столбик. Когда я спросила будет ли на мэнеджменте много математики,мне ответили что она будет но только один семест и то редко. Я выбрала мэнэджмент. И теперь у меня каждый день на протяжении года просто тонна математических предметов,их я естесственно не тяну.
Куча не закрытых предметов не дает мне возможности перевестись в другой универ.
Перепоступать заново оочень затратно.
А дэкан если узнает что я собралась переводится,не закроет мне ни один предмет.
На протяжении года я как в обмороке,и что делать НЕ ЗНАЮ.
У всех действительно разное понимание понятие "не справились". У меня по жизни пожалуй было несколько периодов когда было тяжело, но как-то выкручивалась. В 22 года, когда меня мать фактически уогваривали сделать аборт и я работала и жила у подруг, вернулась , доведя ее до нервного срыва и себя до малокровия, затем воспитывала первые два года ребенка совершенно одна, существуя на декреиные и 60 руб пособия (1986 -1989г), доходило до того , что пришлось шить пеленки и фрукты для ребенка касались роскошью, но мы выжили, пережив инфекционную больницу и пожар в квартире. через два года , после уговоров врачей мать сменила гнев на милость и нас признала. В 35-36 лет, когда ее разбил первый крупный инсульт.Я при этом училась в институте , ребенок в последних классах школы. Единственная работа , которую я могла себе посволить была на приходе о. Сергия Правдолюбова за 600р. в месяц (1999 -2000гг) , при этом я успевала бегатть по больницам , помогать знакомому художнику , и естествеено как-то следить за успеваемостью ребенка. Брат тогда выдавал деньги только матери , а в силу своего инсульта нам выделялись какие-то смешные копейки. Дочь с подругой тогдв дошла до того , что просила мелочь у метро, о чем я узнала позже. К периду ее смерти ритм жизни у мня был такой , что все говорили , что либо ты свихнешься либо она уйдет из жизни. Она это понимала, и пока могла говорить , иногда спашива "Я тебе мешаю?". После ее кончины брат отправил нас в отпуск и сделал ремонт, чтобы я автоматически перестала выбегать по ночам из своей комнаты в соседнюю , где она лежала. Я тогда была на грани, но инситут я закончила и ребенок школу тоже. Брат сказа , что если троек не будет он будет нам помогать. Работы фактически не было. а вто сейчас я чувствую, что уже не справляюсь из-за той элементарной ерунды , что не могу найти работу по специальности, а абы куда идти не хочется. Сижу на шее того же брата, просто по возрасту никуда не берут.
Такой период жизни был у меня курсе на втором универа. Я попала (не буквально) в чёрную-пречёрную яму, в которой не было ничего, кроме ужаса и отчаяния. Чёрт знает, что это было и почему. У меня были конфликты с матерью, чрезмерное увлечение алкоголем, потом в результате несчастного случая погиб старший брат, и это загнало меня ещё глубже. Было ощущение, будто я живу за толстым мутным стеклом, через которое всё доходит приглушенным, блёклым и неинтересным, а кроме него была только чернота солипсизма и ужас тотального одиночества, хотя, казалось бы, у меня было много друзей, отношения, любящая семья. Я не искала помощи, потому что мне даже не приходило в голову поговорить об этом с кем-то и как-то описать происходящее, казалось, что пустота и отчаяние - это норма жизни. Я не справилась в прямом смысле этого слова, потому что я и не справлялась с этим, не думала, что надо. Оно прошло само и практически не напоминает с тех пор.
Этот ответ написан и доступен на
Этот ответ написан и доступен на Яндекс КьюЭто было. Ушел любимый человек и ушел отец.. И как эмоциональная дыра после их смерти и боль, что не сумела удержать.. Но потом постепенно как то все выровнялось и встало на место.. И у вас так будет, поверьте. Я только очень жалею, что не могу теперь завести себе еще котенка.. Кошка тоже ушла вслед за любимыми людьми.
Удачи вам. Добра.
Этот ответ написан и доступен на
Этот ответ написан и доступен на Яндекс КьюНа бизнес наехали бандиты, хотели захватить. Но мы справимлись. Власти почти всех стран закрыли полеты и поезки , и нанесли ущерб экономике стран во время ковидного кризиса - посадили всех людей дома, но мы бизнес сохранили, не обанкротились. Хоть и тяжело. Сожми волю в кулак и иди к своей мечте. Даже, если трудно, хоть и кажется что не возможно. Важен мотив к жизни.
В моей жизни сейчас идёт такая ситуация где я просто страдаю морально и физически .Когда ты понимаешь ,что любое принятое тобой решение приводит тебя к минусу и ты просто не знаешь ,что тебе выбрать.Когда тебя заставляют делать то,что ты не хочешь,хотят сломать тебя как личность.Я живу с надеждой ,что все поменяется со временем и пройдёт .Хотя зная ,что я хочу сделать,думаю тогда все только начнётся .
Как многие уже отметили, "не справились" можно воспринимать совершенно по-разному. И так оно и есть, ведь навскидку почти каждый человек может, посидев немного, вспомнить сразу несколько таких случаев разного калибра.
Итак, одиннадцатый класс, который запомнился усталостью, зябкостью, пренебрежением и мелочностью учителей, почти прямым текстом говорившие, что нам за ваши плохие результаты ЕГЭ отвечать. Это не слишком сильно связано с моей историей по фактике, но психологический портрет создать поможет. Школа в целом для меня была чем-то крайне неоднозначным - в районе того же 2007, когда мне было лет 12, началась травля, хоть и не жёсткая, из-за этого начинаются "нервы" и неуспеваемость, а из-за этого вопросы родителей. В итоге что школа, что дом могли на протяжении недель стать филиалами ада, и единственной отдушиной был компьютер на стареньком целероне (сокет даже не подскажу). Но сейчас не об этом.
В общем, чувствовалось, что за всем этим гнусом ждёт нечто большее, и надо раскрываться. А мне как раз 18 лет, я интересуюсь автомобилями (и при всём при этом не зная того, что действительно происходит в Красноярске, что творится ночью на его улицах и что происходит немного за городом), и, конечно же, иду в автошколу. Рассказав об этом своим родителям, получил одобрение. Естественно, в действительности это происходит ни в коем разе не на моих условиях. Попадаю я в автошколу, в которой когда-то учились какие-то знакомые, и приписывают меня к хорошему инструктору, который через несколько занятий то ли уволился, то ли просто перебазировался в другой филиал. Я перехожу к другому инструктору. Не знаю, что я могу вам о нём рассказать - вроде бы учит, а вроде бы и нет, поведение тоже неясное. Он не мог запомнить моего имени, а его имени я, можно сказать, и не знал. Летом я старался заниматься как можно чаще, но не всегда выходило, а там и поступать надо, и учиться, но уже в университете... Короче, заниматься вождением я мог только один, максимум два раза в неделю. А потом он целый месяц, а то и больше, отменял занятия, после чего жаловался на отсутствие у меня навыка. Каждое высказывание звучало как упрёк, были какие-то непонятные требования, да и психологический климат был так себе. В итоге это всё привело к тому, что обещанные 3 месяца обучения вылились в полгода, да и те завершились тем, что я не выдержал всего этого и больше ему не звонил, хоть и осталось одно занятие до экзамена. Уж не знаю, так ли это или я надумываю, но мне кажется, что в этой схеме меня попросту кинули, затягивая обучение и ставя меня в такое положение, из которого, пожалуй, выходят только решением вопроса финансово, ну или не получают ничего, ведь плюс ко всему деньги ушли и на "теорию", и на такую вот практику. Ну а зажатость и проблемы, растущие ещё со времён средней школы, явно не способствовали решению сложившейся ситуации.
В итоге, даже получив права через другую автошколу, я не могу сказать, что чувствую себя уверенно за рулём. Вообще, я практически не могу пересилить себя и самостоятельно, без опытного пассажира, сесть и поехать куда-либо. Ситуацию усугубляют порой совершенно животные законы дороги, при которой любой, увидевший восклицательный знак, чует объект, перед которым можно потрясти своим эго или фаллосом, как вам угодней. Вот что угодно говорите, но русские записи с регистратора смотрит весь международный ютуб. Иногда реально начинаешь думать о том, что совет "получить лицензию и купить ствол" уже не такой бредовый, да и не обязательно же его применять по назначению. К этому добавляются мысли об ответственности, как гражданской, так и уголовной, о заведомом расположении к конфликтам, ну и так далее, что создаёт картину автомобилей и дорог как источника стресса. Люблю машины, но не решаюсь на них ездить. Вот такой вот парадокс.
Этот ответ написан и доступен на
Этот ответ написан и доступен на Яндекс КьюСначала в 25 лет, когда мне диагностировали рак, а затем, когда я понял в 27 лет , что потратил лучшие годы в жизни в пустую. и что у меня отсутствуют какие-либо перспективы
Этот ответ написан и доступен на
Этот ответ написан и доступен на Яндекс КьюУ меня сейчас сложный период. Медицина, слишком инфантильна, чтоб поставить верный диагноз. Пытаюсь плыть как могу, по-собачьи. Активизировала весь внутренний потенциал. Интересно, на сколько хватит?
Snachala ya yshal ot myja k lybovniky, on menya iznasiloval i vubrosil na ylicy s veshami. Ushla ot myja potomychto tot ne xotel detey, a ot lybovnika ne polychilosj.
Zatem sama kak to stala jitj i poznakomilasj s mujchinoy, lybovju svoey jizni, skazal chto xochet semjy, kogda perespal, skazal chto y nego vesektomiya i semjy imetj ne sobiraetsya.
Potom mujchina kotoriy presledoval i shantajuroval, policeyskiy otchet na nego.
Zatem ocherednaya lybovj i mujchina menya opyatj ostavlyaet. Bolj i obida. I poslednyaa kaplya mashiny v drebezgi vrezalisj.
Polnoe chyvstvo odinochestva, bezisxodnosti i boli. Spasaysj toljko molitvami k Bogu.
Надеюсь, все эти мужчины были не за последние полгода молящейся... 8-)
Этот ответ написан и доступен на
Этот ответ написан и доступен на Яндекс КьюСтранный вопрос. Не "как вы справились", а именно "не справились". Ведь тем, кто не справился, Вы уже не сможете задать свой вопрос. А если в данный момент Вам кажется, что не справляетесь с тем грузом, что свалился, то здесь два диагноза:
не видите ресурсов (люди, средства, методы, вера), которые помогут;
синдром пятёрочницы.
В первом случае задайте конкретный вопрос по конкретной ситуации, и народ даст вам фонарик. Во втором случае вспомните, что между четвёркой и пятёркой есть 4,1 или 4, 593 или даже 4, 9999999, и всё это хорошо.
Или Вы питаетесь отрицательной энергией и Вам нужен завтрак?
Преподы взятки не брали?
Держись
Очень Вас понимаю.
Держитесь.
Стараюсь, спасибо за поддержку :з
Бывает, тоже самое проходил или прлхожу
Начни пить и жизнь заиграет новыми красками !
а как сейчас дела? нашел новый универ, или чем вообще занимаешься? чувствую что-то похожее, поэтому интересно
Сейчас в другом универе, да. Потеряв два года, поступил заново. С учёбой всё наконец-то хорошо (учиться полегче, не отрицаю), но факультет проигрывает в престиже, так что, возможно, ждите второго ответа через пару лет, когда буду искать работу по специальности *горькая ухмылка*
Если очень интересно, фил фри в лс, всегда готов.
Понимаю, сама в похожей ситуации. Только отчислилась не из-за учебы, а из-за ненависти к своей кафедре и направлению в целом. Снова поступаю на тот же факультет, но на другое направление, с нетерпением уже жду приказа. Из-за своей ошибки уже полгода чувствую себя сраным неудачником((
Это не просто, но не нужно загоняться по этому поводу. От ошибок не застрахован никто (даже те, кто любят клеймить других словом "неудачник"), у каждого ведь свой путь.
Дружище, ну ты чего? Если учеба не поперла — это значит, всего навсего, что ты выбрал не ту область. Ищи себя. У любого человека есть что-то, что будет получаться лучше, чем у других, надо лишь найти. Зачем себя насиловать?
Я, поступив в универ, тоже понял, что это абсолютно не мое. Учился на том уровне, чтобы просто не выперли (военная кафедра, диплом и чтобы мать не расстраивать), но всегда знал, что работать по профессии не буду.
Возможно, ты талантливейший серфингист или музыкант, художник, автомеханик, пловец. Да кто угодно. Не мучай себя.
Спасибо ^_^
@Никита Нуйкин, сколько тебе лет?
Не парься, я также просто ушел с 4 курса изза ссоры с преподами, щас работаю по той специальности о которой и мечтал, а насчет завсити к другим глупо, кому то могут родители помогать, кто то может больше старатся, так что меньше думай о таком и строй такую жизнь которая нравилась бы тебе самому
Да куда вы все спешите, ребята? Два года - это ведь совсем не много. Да, жалко, но, возможно, именно они были нужны, чтобы найти себя. И сделать это никогда не поздно. Может быть, не очень в тему, но оставлю совет для тех, кто боится похожей ситуации: не поступайте в вуз сразу после школы. Gap year - один из лучших способов понять, чего ты действительно хочешь, и не потратить впусую куда больше времени (говорю как человек, который чуть было не пошёл получать совершенно не подходящую специальность для галочки, и мог бы потерять очень многое).
А я не пошел в университет, потому что пока что не определился кем хочу стать. Мне черт побери 21 год, я успел сходить в армию, окончить колледж и до сих пор не знаю кем хочу быть. Решил стать предпринимателем, пока нравиться, еэх
Прекрасно вас понимаю. Только в моем случае пришлось уйти с учебы уже после того, как попала в сами-понимаете-какую больницу с депрессивным диагнозом.
Навидалась всякого страха, конечно. Острое отделение, добро пожаловать. Но потом было интересно и весело, и даже одежду вернули :)
За 33 года своей жизни я в третий раз поменяла профессию, первый раз жутко комплексовала и тоже не могла общаться с друзьями из прошлого. А во второй раз даже внутри ничего не дрогнуло, круг общения остался прежний. Кроме того, у меня очень сильно поменялось отношение к престижности профессий. Если раньше я просто грезила археологией, то теперь чувствую себя намного счастливее, постригая собак в приютах, чтобы они себе нашли новых хозяев (еще редактором работаю).
По мне, родители напрасно настаивают на поступлении в универ или институт после школы. По их мнению, 17-ти летняя личинка человека должна точно знать, кем хочет стать в этой жизни?? Серьезно??? Нужно пробовать себя в разных сферах, только так поймешь, что твое. Моя сокурсница по истфаку МГУ пошла в медицинский колледж, чтобы стать крутым тренером по йоге и заниматься с беременными. Неудачница ли она? Не думаю, я очень уважаю ее за этот выбор. И таких примеров в моем окружении полно.
Это я к чему: не стоит переживать из-за крушения надежд - иногда боги смеются над нами исполняя мечты уверена, что нужно искать себя дальше, только жизненный опыт поможет определиться точно.
Значит учеба не твое просто. Ты вон, музыкант зато. Я лично мало знаю музыкантов, которые с успехом оканчивали ВУЗы (за исключением музыкальных училищ.) Так что не парься и развивайся в том направлении, к которому есть способности. Успехов!
Расскади про одногруппников и неприязнь к ним. С чем связано? Не хотел общаться по поводу учёбы, потому что были издёвки и злорадство или что?
я сейчас почти так же, только я сглупила и сама отчислилась хоть меня и просили остаться.
плюс проф. мне нравилась и я перевелась в тот универ который мне нравится и обещали бюджет(для моей семьи).
но я струсила разницу сдавать(или нервы уже сдали постоянно бороться за ту вышку.
И отчисляюсь, не знаю что буду делать дальше.
Тоже самое чувствовала в школьные год, но сделать было абсолютно ничего нельзя. Сейчас учусь заочно в универе, неинтересная мне специальность и опять такие же ощущения, как у Вас, но полегче потому, что не каждый день хожу.
Ребята, которые идут в институт, если вам не хватает баллов на интересную специальность или нет желания идти туда, куда посылают родители, то найдите в себе силы отстоять свою позицию! Поступив, уже сложно будет выбраться из этой кабалы.
Какая знакомая ситуация. Привет истфаку МГУ из коммента выше :) пошла туда, потому что мне была интересна история, учиться было тоже очень интересно, так что жалеть не о чем, на самом деле. Но вот чем заниматься дальше, я так и не знаю. Пока что
человеку все под силу!
Если учеба не идёт -зачем учиться,идите работать,тоже можно найти интересную ,высокооплачиваемую работу,да и те однокурсники,которые все таки закончат вуз -не факт ,что будут работать по специальности,почти у каждого взрослого человека есть
такой диплом,который ему в жизни не пригодился
Ничего. Расслабься. Отдохни. Попроси родителей что бы ты отдохнул. Тебе нужен отдых. Отдохни, можешь поспать, покушать и т.д., просто одним словом, повторюсь, отдохни. Если ты устал то тебе нужен отдых ибо станет хуже. Экзамены? Просто сядь,почитай, через 5-15 мин прочти ещё что надо знать. Ругаетесь? Постарайся как то "уромиротворить" родителей. Короче все норм будет, я верю в тебя:) Девушка? Найдешь:)