В этой сатирической инструкции содержится много полезной информации :)
Как стать сценаристом популярных телевизионных детективов и триллеров. Четырнадцать основных правил успеха
Правило №1. Неизбежность возможности выделения лучшего эфирного времени
Прежде всего, если по ходу фильма вам надо цитировать законодательство, стремитесь допустить как можно больше ошибок при воспроизведении простейших формулировок. Понятно, что это трудно, но надо постараться, если вы намерены создать мегахит. За образец можно принять российский клон американского сериала, фильмы которого (клона) начинаются вольным пересказом Уголовного кодекса (УК) России. Посмотрите, насколько удачно можно переврать закон.
Эпиграф к фильму: «Согласно российскому уголовному законодательству, умысел — это форма вины преступника, при которой он осознает общественно опасный характер своих действий и предвидит неизбежность возможных последствий».
Теперь сравним с УК РФ: «Преступление признается совершенным с прямым умыслом, если лицо осознавало общественную опасность своих действий (бездействия), предвидело возможность или неизбежность наступления общественно опасных последствий и желало их наступления».
С тех пор как древнеримскими юристами были введены понятия «умысел» и «вина», правоведение не знало столь смелого решения, как у российских авторов фильма. Студентам за такие формулировки без разговоров ставят двойки и выгоняют. Бывшие студенты, видимо, прямиком двигают на телевидение и посвящают себя юридическому оглуплению телезрителей. Можно защитить не одну диссертацию о том, к каким общественно опасным последствиям приводит «юридическое творчество» телевизионщиков, обратим внимание лишь на полное непонимание смысла произносимых слов. Вдумайтесь: «Неизбежность возможных последствий»! Итак, неспособность правильно переписать три строчки есть лучшая рекомендация для выделения вам лучшего эфирного времени.
Правило №2. Хоть горшком назови…
Следователь в вашем фильме должен выполнять функции оперативника, а тот, в свою очередь, окружающим должен представляться следователем. Разница между ними для сценария несущественна, так что в этом отношении все создатели фильмов поступают абсолютно верно, принимая названия этих должностей за синонимы и приравнивая, например, прокурорских к ментам. Как говорится, хоть горшком назови, но в печь не сажай… Ниже в учебных целях будем называть героев «оперативным следователем» и «следственным оперативником». Полностью отдайтесь своим собственным представлениям о работе, которую вы изображаете, и ваши герои будут выглядеть законченными идиотами, что крайне полезно для телевизионного рейтинга.
Правило №3. Спецправило
Запомните: «оперативные следователи» должны работать исключительно в подразделениях с приставкой «спец» — например, спецотдел, отдел спецрасследований и т.п. Без спецотдела даже не беритесь за сценарий — провальное дело. Попутно приставка «спец» намекает, что все, кто без нее, ничего не умеют.
Правило №4. Норма служебного этикета
Капитан или майор никогда не должен вставать в присутствии генерала. Обычно подчиненный сидит, развалившись, иронически возражая и всем видом демонстрируя невозможность нормально работать из-за непроходимой тупости начальника.
Правило №5. Листовки оперативного дела
Забудьте о том, что оперативные дела секретны, листы в них тщательно пронумерованы и подшиты. Доставайте разрозненные листы дела, акты экспертизы и прочее из самых неожиданных мест — бокового кармана пиджака, дамской сумочки, автомобильного бардачка и т.д. Изучайте их дома на кухне. Вбегайте в служебное помещение, размахивая пачкой страниц. При этом никогда не соединяйте их даже простой скрепкой — развевающиеся и распадающиеся листы дела производят на зрителя благоприятное впечатление.
Правило №6. А вот эксперты пишут…
Забудьте, что по-настоящему эксперт может давать заключение только в той области, в которой он сертифицирован. Можно сказать, что в жизни эксперт — это специалист, который со временем начинает знать все больше о все меньшем (так называемая и осуждаемая в телевизионном мире специализация). Поэтому в фильме эксперт, наоборот, должен быть сотрудником, который знает все меньше о все большем, пока с увеличением номера серии не начинает наконец знать ничего обо всем. С одинаковым успехом такой эксперт производит вскрытие трупов, делает почерковедческую или баллистическую экспертизу, проводит химический анализ и даже создает новую оперативную технику. По ходу фильма экспертам важно использовать несуществующие приборы и методы с названиями, от которых образованные люди начинают корчиться от смеха. Единственная трудность — подражать ироничной манере незабвенного Кью из фильмов о Джеймсе Бонде не очень-то получается.
Правило №7. Место действия
Со всех точек зрения целесообразнее проводить (спец)расследование в отпуске, лучше за границей. Никакой дисциплины, протоколов, санкций и прочей бумажной ерунды. А главное — съемочная группа радуется новым местам и впечатлениям (море, прекрасные отели, мировые достопримечательности), соответственно, у актеров — не столь постные физиономии (еще бы, как тут не впасть в уныние от «гениального» сценария?).
Правило №8. Болтун — находка для сериала
Важно широко раскрывать оперативную информацию и тайну следствия посторонним людям. Желательно это делать в хороших кафе за обедом и ужином. Разглашать информацию в кафе за завтраком — дурной тон. В утреннее время разглашение обычно производится из кровати по мобильному телефону в присутствии посторонних. Если посторонних не предвидится, их необходимо заготовить с вечера и оставить в квартире на ночь.
Правило №9. Deus ex computer
В античной трагедии использовался особый драматургический прием: запутанная интрига получала разрешение благодаря Богу, который с помощью технического устройства («машины») являлся сверху персонажам трагедии и все им объяснял. Латинское название приема — Deus ex machina (Бог из машины). Даже в античные времена иронизировали над таким легким способом привести дело к развязке.
Сегодня роль и Бога, и театральной машины выполняет компьютер. В случае полного тупика он спасает положение дел. Например, продемонстрирует «через спутник» номер телефона на визитной карточке в руке злодея. Даст любую информацию из секретных и даже несуществующих баз данных. Подскажет непрофессиональным «следственным оперативникам», что делать. Для этого надо, подражая пианисту, лишь побегать пальцами по клавишам — allegro, tempo…
Компьютер можно использовать и без работы с ним в кадре. Для этого достаточно сказать: «Пробей по нашей базе (базе Интерпола, МВД, ФСБ, пограничников, налоговиков, Господа Бога, наконец…)». Deus ex computer моментально поможет.
Если актера в средней школе научили обращаться с компьютером, придется переучиваться, точнее, все забыть. Посмотрите, как поступают опытные «звезды» в других фильмах: сразу после нажатия кнопки «вкл.» начинайте бешено стучать по клавиатуре, не давая операционной системе запуститься. Лучше всего вообще не разбираться в компьютерах, когда вам дали роль, особенно если это роль хакера.
Правило №10. Схема мозговой извилины
Очень красиво, как поступают в американских фильмах, записывать фамилии и расклеивать фотографии фигурантов, а равно размещать другую секретную информацию на прозрачных перегородках и стеклах. Но не пытайтесь делать то же на грязной штукатурке российских стен.
Главный мыслитель фильма должен нарисовать на чистом листе бумаги (или все же на стеклянной перегородке) два-три кружочка (либо, если вы придерживаетесь альтернативного художественного направления, столько же квадратиков), соединив их (внимание! — не сразу, а после напряжения мозговых извилин) парой линий (извилин). Воздерживайтесь от большего числа кружочков (квадратиков), если только не собираетесь снимать «кино не для всех». Затем надо поставить восклицательный знак возле любого кружочка и одновременно хлопнуть себя по лбу. Теперь остается только поехать (чем круче марка автомобиля, тем лучше) арестовать главного кружоч… простите, злодея.
Правило №11. Наливай!..
Удачное завершение расследования отмечают в том кафе (в качестве приза — за счет заведения), в котором удалось разгласить наибольшее количество следственных тайн. Вкусы «оперативных следователей» значения не имеют. Бутылка должна быть повернута этикеткой к зрителю и соответствовать наименованию продукции, производимой спонсором фильма.
Правило №12. Страшно, аж жуть!..
Венец дела — адекватная реклама. Черчилль как-то заметил на полях своей речи: «Довод слаб — повысить голос». Поэтому совершенно правильно на современном телевидении все детективы и триллеры рекламируются как можно более страшным голосом.
Правило №13. Руководство по обращению с оружием
Обязателен кадр, когда сотрудники в тире выбивают исключительно «десятки». Это нормально стыкуется с тем, что по ходу развития сюжета они ведут длительные перестрелки без каких-либо попаданий. Для скептиков есть хорошее объяснение: в тире они в наушниках, а на работе — без.
Зрителя нельзя держать долго в напряжении. Иногда давайте ему ненавязчиво понять, что все это понарошку. Хороший прием — выбитый из руки нападавшего пистолет, который шлепается об асфальт с характерным звуком падения детской жестяной игрушки весом 50 граммов.
На съемочной площадке, перемещаясь по помещениям, актер не должен держать пистолет у лица стволом вверх, перекрывая себе половину сектора обзора. Этим вы прививаете имеющим оружие телезрителям неверные навыки. (Данное тонкое замечание адресовано только тем, кто настраивается на российские «оскары». Остальные могут не обращать на него внимания.)
Люди в погонах (то есть, по идее, обученные военнослужащие) должны на экране чаще использовать выражение «под дулом пистолета», и наплевать, что зрителей из числа военных коробит, когда ствол пистолета называют дулом. Хороший прием — при осмотре места происшествия найти (!) гильзу от револьвера злодея. Пистолет, который вы держите в руках, называйте револьвером. И наоборот. (Здесь мы переходим к чрезвычайно важному разделу — лексика и фразеология.)
Правило №14. Пушкин: «Ну ты, Билл Гейтс, и сукин сын!..»
Во многом успех фильма зависит от правильно используемого словарного запаса. Рекомендуется смело применять современную лексику безотносительно исторической эпохи и смыслового значения.
Если вы в будущем начнете осваивать историческую тематику, это поможет вам в сценах, когда, например, Пушкин, с уст которого вот-вот польются строки гениальных стихов, ругает новую не отлаженную версию Windows, из-за которой он не может их распечатать. Или более жестко — вставьте в речь Пьера Безухова слово «блин!». И вы достигнете эффекта, сравнимого с воздействием ваших бесконечных детективов.
Не стоит забывать, что без знания иностранных языков трудно добиться реального успеха. Наиболее успешные российские постановщики склоняются к использованию смешанной американо-русской фразеологии примерно в равном соотношении.
Правильный американский тезаурус:
У нас проблемы…
Переходим к плану «Б».
Назови мне хоть одну причину, почему я не должен пристрелить тебя прямо сейчас.
Неправильный ответ (стреляет).
Хороший мальчик…
Ты в порядке?..
Правильный русский тезаурус:
Здесь что-то не так…
Пробей по нашей базе…
А с этого места, пожалуйста, поподробнее…
Где деньги?
«Скорую» срочно! Вызовите кто-нибудь «скорую»! (Ни в коем случае не вызывать самому, только приказывать.)
Беспредел.
Я — мент.
Модель шедевра:
«Следственный оперативник» — в микрофон, болтающийся между ухом и губой:
— Шеф, пробей по нашей базе… Черт!.. У нас проблемы!
«Оперативный следователь» (включая компьютер и отбивая на клавиатуре ритм танца с саблями Арама Хачатуряна):
— Здесь что-то не так… (рисуя на стеклянной перегородке два кружочка и буквы А и Б) переходим к плану «Б».
В висок «следственному оперативнику» упирается ствол (дуло?!) пистолета злодея:
— Назови хотя бы одну причину, по которой я не должен пристрелить тебя прямо сейчас.
— Я — мент.
— Неправильный ответ. (Стреляет в левую ногу «следственного оперативника».)
— Я не знаю, где деньги.
— А с этого места, пожалуйста, поподробнее. (Стреляет в правую ногу.)
— Я знаю, где деньги, но не знаю код.
— Неправильный ответ. (Стреляет в левую руку.)
— Код 1—2—3—4.
— Неправильный ответ. (Стреляет в правую руку.)
— Это беспредел! Код 0—1—2—3—4.
— Хороший мальчик…
— Я — мент! (Гордо.)
В затылок злодея упирается ствол пистолета «оперативного следователя»:
— Револьвер на землю!
Злодей:
— Не надо нервничать, парень, это не револьвер, а пистолет.
Злодей бьет «оперативного следователя» ногой в голову и убегает, роняя пистолет. Оружие падает с легким жестяным звуком. Из карманов «оперативного следователя» во все стороны разлетаются листы из уголовного дела. «Оперативный следователь», придя в себя, — простреленному в руки и ноги «следственному оперативнику»:
— Ты в порядке? (в окружающее пространство) «Скорую» срочно! Вызовите кто-нибудь «скорую»!
— Я в порядке (истекая кровью). Не упусти его (оставляя за собой толстый шлейф томатной пасты, ползет в кафе).
Рейтинг гарантирован.