Что делать, если совсем не хочется рассказывать людям (в т.ч. близким) о себе, своей жизни, и я не могу ответить на простейшие вопросы без сильного дискомфорта?

4664
5
1
1 июня
14:13
июнь
2016

Знакомая ситуация, однако. Во-первых, как уже было сказано, не нужно переживать из-за этого. Ничего тут страшного нет. Это просто вы. Во-вторых, это не такая уж и безвыходная ситуация. Вы можете заранее, до встречи или разговора продумать в своей голове то, что вы можете сказать без проблем. Например у вас своё мнение по поводу брака, отличающиеся от того, как его воспринимают ваши близкие, и вы пока что не собираетесь создавать семью. В таком случае на вопрос "ну как там, парня ещё не нашла?" Можно не рассказывать все что вы думаете об отношениях, достаточно ответить что-то вроде "Все ещё впереди. Жизнь такая непредсказуемая)". Сформулируйте для себя то, что подходит для всех и создаёт иллюзию откровенности (если совсем не хочется раскрываться). Скройте малое количество информации "парень пока что подождёт" за множеством пустых слов. Поизобретайте, соврите даже немного "Что, парня? Нет, пока ещё не нашла. Знаете как бывает, вроде бы знакомых много, но никто особо не привлекает. Да и работы/учебы у меня сейчас полно, а ведь нужно уделять внимание молодому человеку, в этом вся суть отношений..." И т.п. Надеюсь, что помогла:)

11
2
июнь
2016

Сложно ответить, основываясь на доступной информации, но избегающее поведение (избегание разговора на личные темы) может возникать из-за страха привлечь излишнее внимание / сказать что-то не то / осуждения. Соответственно, все дальнейшие рассуждения справедливы для случая, в котором описанное вами поведение является избегающим и дискомфорт является страхом / тревогой.

В целом, избегание определенных социальных ситуаций поддерживается множеством факторов - предвзятостью распознавания лиц (люди с социальной тревожностью склонны интерпретировать нейтральное выражение как агрессивное и быстрее замечают агрессию на лице человека), негативными представлениями о себе, негативными автоматическими мыслями (самое популярное - нереалистично агрессивные "прочитанные" мысли, т.е. предположение человека о том, что думают другие) и самим избегающим поведением.

В комментариях вы написали что научились избегать вопросов и это может быть одним из основных факторов, поддерживающих ваш дискомфорт от этих вопросов. Тактика модификации поведения в таком случае сводится к постепенной экспозиции неприятных стимулов (например, прекращение ухода от ответа в общении с друзьями, затем с родственниками), которая может сопровождаться модификацией других факторов, поддерживающих беспокойство и избегание (например, когнитивная реструктуризация для чтения мыслей, тренировка внимания для коррекции предвзятости в распознавании лиц).

Вы можете поискать в интернете информацию касательно этих методов или обратиться к специалисту (психотерапевту или клиническому психологу) за помощью, потому что не уверен что ваша проблема может быть решена самостоятельно, т.к. ее решение требует компетентности в когнитивно-поведенческой терапии.

Иван ЧистяковОтвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
7
0
июнь
2016

Советовать и утверждать что-либо не могу, ибо не психолог. Поэтому просто история из жизни. :)

Я невероятно закрытый человек. Почему так произошло - тайна, покрытая мраком, но, возможно, одна из причин - интроверсия помноженная на "синдром отличницы". 

Интроверсия - это врождённое, это склад характера. Это нужно просто принять как данность. Общение с другими людьми, особенно длительное и особенно на неприятные темы, меня тяготит. Переписку я предпочитаю звонку или личной беседе. Но я не социопат, я просто интроверт, который не экстраверт. :)

С "синдромом отличницы" всё сложнее. Я не знаю, когда и почему именно у меня в голове появилась эта мысль, что всё нужно делать "идеально", но именно это наложило на моё поведение и манеру общения очень сильный отпечаток. Ведь идеальные дети должны успевать по всем предметам, быть разносторонними, ответственными и серьёзными, они не имеют права ошибаться. Ни разу не читал "***"(подставить любое классическое произведение)? Кошмар! Любишь аниме? Его любят только извращенцы и ненормальные! Веришь в гороскопы? Ты вообще в своём уме? Как можно верить в эту чушь?! И т.д.

Все эти страхи меня всегда очень сильно сдерживали и сдерживают. Плюс ко всему, когда я не выдерживала и каким-то образом проливала свет на свои настоящие интересы, мои близкие никак на это не реагировали. Я не видела их интереса к тому, что меня интересует, я не ощущала их поддержки. Вместо этого я видела лишь настороженность и равнодушие. Сейчас я понимаю, что могла неправильно трактовать их реакцию или что они на самом деле могли быть не в теме, поэтому не знали, что им мне ответить. Но после таких "бесед" желание делиться своими мыслями конкретно с ними у меня отпадало напрочь ("зачем тратить силы и эмоции, если тебя всё равно не поймут?").

Ещё были ситуации, что я кому-то рассказывала что-то по секрету, а это становилось известно всем остальным. И как после этого кому-то что-то сокровенное рассказывать?

Изменить такое поведение очень сложно. Это требует очень много сил (внутренних) и времени. Тем не менее, у меня есть небольшой прогресс: я стала чаще рассказывать родным свои некоторые мысли, события, сокровенные вещи. Это даётся мне с трудом. Мне буквально приходится заставлять себя это делать. Это не всегда даёт тот результат, который бы я хотела увидеть. Но я понимаю, что это нужно и мне, и моим родным. Самый близкий мне человек - это, несомненно, я. Никто лучше меня не поймёт меня. Но, во-первых, иногда со стороны лучше видно всю картину целиком. Во-вторых, бывают ситуации, когда всё держать в себе, не просто вредно, а опасно, необходимо высказаться кому-то, живому существу, а ближе меня у меня только близкие люди (прошу прощения за тавтологию). Иногда нужно просто выплеснуть всё, чтобы хоть как-то справляться с ситуацией, эмоциями. И это освобождает ото лжи. Мне не надо строить одну ложь на другой, пытаясь прикрыть правду. Я могу рассказать не всё, я могу просто обозначить, что такое было. Но это уже полшага навстречу доверительным отношениям и моему личному здоровью.

К каким личным выводам я пришла:

  • У всех людей есть тайны, то, что они не хотят никому открывать, территория, которая ревностно охраняется и куда могут быть допущены только особенные люди. Это вполне естественно. 
  • Все люди разные, чувствуют и думают они по-разному. 
  • Я понимаю, что крепкие отношения без доверия не построить, но я также понимаю, что некоторые особенности характера меняются постепенно. Нужно понимать, на какую "территорию" я данный момент я могу пустить этого человека, а на какую - нет, чем я могу сейчас "рискнуть", а что лучше не трогать и никому не показывать. И нужно понимать, к чему может привести такое сближение (плюсы и минусы).
  • Важно понимать, зачем я так себя веду (в частности, закрываюсь, что-то скрываю). Скорее всего я получаю от этого какие-то приятные бонусы. :)
  • Важно понимать, зачем близкие так себя ведут (в частности, настойчиво хотят что-то выведать). 
  • Важно понимать, чего лично я хочу, и являются ли мои желания истинными, а не навязанные кем-то (т.е. мне нужно научиться рассказывать людям о себе, своих мыслях и своей жизни, потому что я сама так хочу (у меня появилась в этом потребность) или потому что так делают все остальные/считается нормой/иначе меня не будут любить и т.д.
  • Иногда лучше объясниться с другими людьми, почему я веду себя так, а не иначе, чтобы они не тормошили меня, а терпеливо ждали, когда я решусь на личный разговор. Ну, или поняли, что по таким-то причинам рассказывать я им ничего не собираюсь ни под каким предлогом.
  • Иногда действительно лучше подготовить шаблонный ответ на докучающие вопросы. Хотя пока меня это редко спасает. :)

Надеюсь, что-то из моего сумбура выше поможет вам найти внутренний ответ на свой вопрос. Или всё же обратитесь к психологу, если есть возможность. К сожалению, лично меня самоанализ иногда загоняет в пучину ада, поэтому иногда нужно, чтобы кто-то мог посмотреть на проблему со стороны и обеспечить более полной информацией. Обращение к психологу - это абсолютно нормально. Психологи не кусаются, хотя общение с ними не всегда приятно (мало кто любит, когда ему правду говорят).

Я верю, что у вас всё сложится удачно. ;)

4
1
показать ещё 3 ответа
Если вы знаете ответ на этот вопрос и можете аргументированно его обосновать, не стесняйтесь высказаться
Ответить самому
Выбрать эксперта