Как долго вы переживали разрыв отношений и в какой момент осознали, что былое уже является чем-то незначительным?

4953
11
1
24 мая
00:21
май
2016

В 15 лет у меня были кратковременные (на пару месяцев) отношения с одной прекрасной леди (18), которая каким-то странным образом тогда стала для меня, помимо первой настоящей любви, учителем жизни. Я до сих пор отмечаю, что в очень многом схожа с ней во вкусах, взглядах и даже внешне, и это не "совпадение" - это мое бессознательное подражание в течении всех лет с тех пор, как мы с ней разошлись. В общем, масштабы привязанности, думаю, ясны. Я же ей может и была важна, но явно не в той же степени.

Все эти годы я совершенно ничего не могла поделать с этим всем. Другие люди, несомненно, радовали и привлекали меня, я даже смогла вновь полюбить и впустить еще кого-то в свое сердце, в общем, я не зацикливалась на ушедшем - но всегда помнила о ней, ностальгировала, боялась лезть в ТУ САМУЮ переписку, листала старые фото, твиты, даже пыталась с ней общаться, и все это иногда вызывало у меня те самые неприятные позывы в груди и светлую тоску. Я скучала. Уже не хотела все вернуть, не было трясучки, не было острой боли, эти ощущения не мешали личному счастью, но и ощущения того, что я отпустила эту ситуацию - тоже не было.

Так вот, переживала я довольно долгое время. Болезненность ушла только через два года - тогда я смогла наблюдать ее соцсети и общаться с общими знакомыми, не реагируя болезненно на то, что от моего присутствия в ее жизни остались лишь крупицы. Финалом для меня в какой-то момент было фото, на котором она была в кулоне, который я ей подарила. Он был глупенький такой, из бижутерочки, я думала, что она приняла его из вежливости. Тогда это меня так зацепило, обрадовало и задело одновременно, что я еще полгода боялась наблюдать за ней. В общем, очень все нестабильно было. И только через четыре года получилось отпустить эту трепетную ностальгию, любимые детали, сам ее образ, вошедший в мою жизнь. Она просто осталась в моей памяти, осталась человеческая любовь к той, что очень помогла мне одним своим присутствием в моей жизни. Я уже могу спокойно разглядывать ее фото и констатировать: "во, и это я тоже у нее переняла" и посмеиваться, дивясь тому, как легко было повлиять на меня в 15. Радоваться тому, что у нее все хорошо или хотя бы неплохо, что ее любят.Сами отношения и этот разрыв я пережила.

Думаю, во многом здесь сыграло роль непосредственно взросление - духовное в том числе, у меня появилось свойство "сложилось как сложилось, и нечего грустить". Близость к людям, у которых я не чуралась просить помощи. Да и желание избавить важные воспоминания от негативного контекста тоже поддавало мотивации.

И теперь все чувства, что во мне есть к этой ситуации - благодарность за то, что это вообще было. Еще я искренне считаю, что один раз по-настоящему полюбив и проникнувшись человеком, он остается в нас навсегда - тем самым зацепившим образом (не только внешность), даже если сам он в реальности давно поменялся. Поэтому любимые всегда остаются с нами и всегда нами любимы, а затея насильно "забыть" и все близкие методики - издевательство над своей душой более фатальное, чем непосредственно разрыв с этим человеком.

Былое является значительным также, как и настоящее. Не нужно обесценивать свой опыт и свои чувства.

На объективность не претендую, само собой.

67
6
май
2016

Как раз сегодня утром думала о своих прошлых отношениях  а конкретно о том, что наконец закончился период ада, который я переживала после разрыва.

4,5 года в отношениях, 2 из них - совместное проживание.  Все идеально, как мне тогда казалось. Не в даваясь в подробности, скажу, что отношения были очень серьёзными, но в конце все сошло на нет. 

Инициатором разрыва была не я. Я вообще не могла представить свою жизнь без этого человека. Когда же все произошло, это было похоже на бесконечный сон. День сурка. Просыпаешься в холодном поту после кошмара о расставании, а наяву все продолжается. Два месяца я питалась только успокоительными и антидепрессантами (без преувеличений). Похудела на 7кг (хоть какой-то плюс!) 

Забила на учебу. Жила в это время у подруги, потому как возвращаться к себе мне хотелось в последнюю очередь: не очень хорошая ситуация в семье (отдельная история), плюс окончательный переезд домой означал для меня окончательный разрыв, никакой надежды на то, что можно всё вернуть.

4 месяца я пребывала в моральной коме. Не могла ничем заниматься. Смотрела сериалы сутки напролёт, чтобы хоть чем-то себя занять. Как только заканчивалась одна серия, сразу же включала следующую, чтобы не дай бог успеть вернуться мыслями в ужасную реальность. 

Через 5 месяцев узнала, что мой бывший уже встречается с одногруппницей, что они вместе встречали Новый Год в компании родителей обоих сторон. Для меня это был тот еще подарочек. 

Три года проходили в долгом и упорном процессе выстраивания своей жизни и себя с нуля. Но это время я видела бывшего во сне почти каждую ночь. Это было ужасно. Я не понимала, действительно я пришла в себя и все хорошо, либо я просто притворяюсь и вру самой себе, чтобы не думать о том, как все на самом деле плохо.

В общем, рассказывать можно очень долго. После расставания в моей голове произошли глобальные перестройки. Я пересмотрела свои взгляды на всё: свои цели, природу отношений, смысла жизни. 

С момента расставания прошло уже почти 4 года. Бывший женился на той самой одногруппнице, и они ждут ребёнка. А я осуществила свою мечту съездить в Штаты, нашла работу, которая мне нравится, встретила замечательного человека, которого смогла полюбить вопреки всем своим убеждениям. Всего этого не произошло бы, останься я с тем человеком.

И сейчас, изредка вспоминая бывшего, я не могу представить его рядом с собой. Он наконец-то стал для меня чужим.

Самый главный урок, который я для себя вынесла - что ни делается, всё к лучшему. Всегда. (Не говорю про проблемы со здоровьем)

И, да. Время действительно лечит.

39
5
май
2016

Переживала, пока не влюбилась снова, причем по-настоящему, масштабным и всепоглощающим чувством, как было с объектом расставания. К сожалению, мне не помогали советы вроде влюбиться в себя, найти увлекательное занятие по душе, больше общаться с другими людьми. Все это было в достатке, по крайней мере мне так казалось, но словно бы пролетало через дыру, которую оставили предыдущие отношения, не запечатывая ее. А потом я встретила человека, с которым мне захотелось пойти на второе свидание, потом на третье, потом на энное еще, а потом съехаться с ним и видеть его каждый день - просыпаясь и засыпая. В начале новых отношений где-то на периферии все еще маячила тень моей бывшей любви, деструктивное и разъедающее чувство. Я натурально могла зареветь, когда видела его онлайн в соцсети, притом мы продолжали какое-никакое общение на уровне пережевывания событий минувших дней и рефлексии на тему того, что ничего уже не вернуть. Несколько раз я всерьез думала оставить прекрасное, теплое и облагораживающее чувство, которое дарили мне новые отношения, и попробовать начать сначала с бывшей любовью, раз уже она так засела у меня в голове. По крайней мере, это казалось мне честным по отношению себе и моему партнеру. Но знаете что, пару месяцев я поизнывала, замечая, что каждый приступ проходит легче. И вот я сталкиваюсь со своим бывшим в кинотеатре, мы мило беседуем, пьем чай на фудкорте. На следующий день он приходит ко мне на работу с огромным букетом и предлагает начать все с чистого листа. И я начинаю: возвращаюсь домой к своему парню, по пути прихватывая наши любимые лакомства, мы валяемся на диване, кормим друг друга пиццей и смеемся. И я не понимаю, почему я каких-то пару месяцев назад до тошноты ревела на полу, не могла есть и чувствовала, что из меня вырвали огромный кусок.

24
0
показать ещё 9 ответов
Если вы знаете ответ на этот вопрос и можете аргументированно его обосновать, не стесняйтесь высказаться
Ответить самому
Выбрать эксперта