Одни говорят, что надо быть похожим с любимым, иметь общие интересы и т.д., другие — что надо быть разными, «- и + притягиваются». Так как оно на самом деле?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
23
10 ответов
Поделиться

Для разных людей приемлемы разные форматы отношений, но мой личный опыт пока что демонстрирует, что идеальное комбо — общие интересы и взгляды при противоположных (как минимум разных) характерах.
В этом случае у двоих всегда есть темы для разговоров, общих шуток, при этом они эмоционально друг друга уравновешивают.
Вероятно, есть люди, которые не особо держатся за свои идеи и увлечения, их вполне будут устраивать отношения, в которых их партнер возьмет на себя всю инициативу в вопросах о том, куда идти, чем заняться, о чем говорить и т.п. Тогда, наверное, можно быть вообще полными противоположностями и чувствовать себя комфортно в отношениях.

Анастасия Подрабинекотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
94
0

Тоже такой истории придерживаюсь =)

0
Ответить

Была у меня безинициативная подруга,ничего хорошего,когда все мельчайшие решения ложаться на тебя.нет отдачи что ли.

+3
Ответить
Прокомментировать

На мой взгляд, тут никаких противоречий нет. Т.к. в первом утверждении речь идет об интересах, хобби, а во втором - о характере.

"Противоположности" в данном контексте - это люди с разными характерами. Согласитесь, если в паре будут 2 лидера или 2 ведомых, то им будет, мягко говоря, дискомфортно друг с другом. Характеры партнеров должны создавать симбиоз, действовать как один организм: если один в чем-то пассивен и плохо информирован, второй должен быть активным и сведущим. Но! (тут плавно переходим ко второму пункту) доктор физико-математических наук вряд ли создаст семью с выпускницей сельхозтехникума, которая с 5 лет доит коров, и больше ничего не знает и не умеет. Когда в отношениях проходит страсть (подчас основанная как раз на "как же он/она меня бесит, когда...") и наступает момент поиска "общих точек", на первое место выходят как раз таки общие интересы. Идеально, если люди изначально познакомились в какой-нибудь тематической тусовке, но чаще всего это происходит не так. Тогда процесс "притирки", который начинается примерно с того момента, когда люди решают жить вместе, проистекает более болезненно и вынуждает партнеров приносить в жертву некоторые свои прежние привычки/повадки/модели поведения ради того, чтобы "точки соприкосновения" общих интересов разрослись и стали более обширными. Ведь чем больше у людей общих интересов, тем больше общих тем для бесед по вечерам и мест, куда можно сходить вместе в общий выходной.

В общем, рецепт счастливой пары очень прост: надо свести 2 людей с разными характерами, у которых совпадает как можно больше интересов в жизни (и желательно, если эти интересы не противоположные, ведь если вы попытаетесь свести вместе скажем, фанатов Толкиена, один из которых будет ратовать за Эру, а второй за Мелькора, то бурные споры вам обеспечены, а вот счастливый брак - вряд ли).

40
-1

...где-то я это уже читал...

0
Ответить
Прокомментировать

Отношусь к убежденным сторонникам того мнения, что главными китами, на которых строятся отношения, являются одинаковый социальный статус (тут я подразумеваю не столько финансовое положение, сколько место на социальной лестнице), плюс-минус схожий культурный фон и общее направление развития (или деградации, чего только не бывает). Да, истории золушек бывают. Да, отличницы влюбляются в плохишей. Но когда период любовного одурения немного утихает, может появится раздражение. ''Как? Он экономит на мусорных пакетах и читает цены в меню?!'' ''О боже, она не знает, что Моне и Мане это два разных человека'' и все такое. В итоге не о чем говорить; непонимание, казалось бы, в мелочах, но такое тягостное, что порождает чувство разочарования; диссонансы и споры о будущем; разные компании (ибо своим друзьям - как не прискорбно - показывать не хочется)... Дальше все ясно.

А вот должны ли быть противоположности или лучше быть с одинаковым характером? Во-первых, одинаковых людей априори не бывает. Во-вторых, читайте выше про ''ведомого'' и того, кто ''ведет''. Пара складывается не потому, что два кирпичика идеальной формы легко соприкасаются, а потому что между двумя щербатыми камешками есть цемент.

21
-1

Самодостаточному человеку будет все равно на мнение друзей о его девушке.

0
Ответить

В юности мнение друзей значит много...Если знает, что ВСЕ друзья осудят выбор, значит, с выбором что-то не так...

0
Ответить
Прокомментировать

В романе Андре Моруа "Письма незнакомке" есть глава под названием "о несовместимости в браке". Автор пишет: "В некоторых случаях противоположность между супругами коренится не в разнице их интеллектуального или эмоционального уровня. В ее основе лежит различие привычек. Муж был воспитан бережливыми и осмотрительными родителями, жена - матерью безрассудной и ведущей довольно беспорядочный образ жизни. Молодая жена не приучена вести домашнее хозяйство, необходимость подсчитывать расходы нагоняет на нее тоску, понятие "семейного бюджета" для нее звук пустой. Конфликтов в доме не избежать.Если ни один из них не изменит своих привычек, эти ссоры могут

породить несовместимость. То же самое произойдет, если жизненный ритм у

обоих супругов слишком различен. Вообразите себе мужа деятельного, энергичного, у которого все в руках горит, который стремится заполнить жизнь всевозможными занятиями, различными интересами, любит путешествовать, веселиться, - и впрягите его в одну упряжку с флегматичной, вялой, медлительной женой, постоянно жалующейся на усталость и жаждущей покоя. Он всегда точен, вплоть до минуты, она же вечно опаздывает, не ценит времени. Как избежать столкновений, которые возникнут из-за подобного несходства жизненного ритма? Быть может, путем взаимной терпимости, но без страданий все равно не обойтись. Если не установится общий -взаимоприемлемый -образ жизни, если близость не сцементирует чету столь непохожих людей, несовместимость налицо. Таким образом, вступайте в брак с мужчиной (или женщиной), взгляды которого на важнейшие проблемы жизни пусть и не до конца, но совпадают с вашими." Мне кажется, этим всё сказано.

11
-1
Прокомментировать

Такое неакадемическое направление в психологии, как соционика (да простят меня все собратья пл профессии за её упоминание и использование) имеет свою точку зрения на этот счёт. И если отбросить все специфические нюансы, то выводы можно сделать следующие: 

1) чем больше вы отличаетесь друг от друга, тем более гармоничную пару составляете в итоге. Можно сказать, что вы прикрываете слабые места друг друга. Банальный пример: один из вас очень социален и общителен, второй замкнут. Вы друг друга уравновесите, дополните, откроете друг для друга новые горизонты, поможете решить проблемы. 

2) если вы похожи, то вы, во-первых, быстро заскучаете, а во-вторых, у вас, вероятно, одинаковые проблемы. Вы очень хорошо понимаете друг друга в контексте этих проблем, но помочь друг другу не можете. 

3) и наконец, самое главное. Для гармонии в отношениях мало быть противоположностями. Важно, чтобы база у вас все-таки была одинаковой. А все остальное может разниться.  Что считать базой - решайте сами.

10
-2
Прокомментировать
Читать ещё 5 ответов
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью