Где проходит грань между "заботиться" и "слишком опекать"?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
0
3 ответа
Поделиться
АВТОР ВОПРОСА ОДОБРИЛ ЭТОТ ОТВЕТ

На вопросе: "Тебе нужна моя поддержка?", "Тебе нужен мой совет?"

Забота основана на уважении личных границ человека. Любая непрошеная активность в его адрес - по определению агрессия. Снять без спросу соринку с одежды - проявить власть: "ты неряха, а я вижу и контролирую". Именно поэтому, кстати, в деловом этикете упавшую у другого ложечку - не поднимают, чихнувшему здоровья - не желают. 

Поэтому - очень-очень чуткость к этим границам. Как в гости ходим: сперва позвонить/написать, договориться. Постучаться, - даже когда в комнату к своим уже чуть подрастающим детям. Дочка, ей 13, когда рассказывает о какой-то проблеме, сложности, я сперва всегда спрашиваю: "Тебе нужен мой совет?" - И часто! она говорит "нет". Она просто хочет рассказать. Совет действительно был бы в таком случае вторжением, агрессией.

Слишком опекать - как раз неуважение к личным границам. Это всегда как вломиться в первую брачную ночь к молодожёнам с горячим искренним желанием надавать им советов, помочь.

В общем, такое же патологическое отсутствие самого понимания личных границ, дикое слепое неуважение.

Самое худшее, что может произойти - это когда опекаемый не сопротивляется, так же перенимает непонимание личных границ и начинает так же жестить потом (если речь о ребёнке гиперопекающих родителей) уже в своих отношениях.

Здоровая реакция, кстати, подростковый протест, со всеми издержками.

  • Ещё более здоровая реакция - зрелая постановка границ, не через подростковые протестные реакции "наперекор", а через конструктивный конфликт (ясное уважение к оппоненту и последовательное твёрдое настаивание на обсуждении взаимных интересов, и соблюдении договорённостей). Но это со зрелостью...
33
0

Вы тут о подростках и родителях. А как быть взрослым с 80-летней мамой, которая продолжает жестко контролировать свою семью?

0
Ответить

Любить и заботиться.

А какой ещё может быть ответ?

Анна, люди, у которых 80-летняя мама, ВЗРОСЛЫЕ. Ну, хотя бы по возрасту. КАК, Христа ради, их может "контролировать" 80-летняя мама, если они этого не хотят??

Простите, если ваш вопрос о близких вам людях или о вас самой, пусть не покажется вам резкостью, но вы спросили, поэтому отвечаю: взрослеть. Буквально то, что и написал: "зрелая постановка границ, не через подростковые протестные реакции "наперекор", а через конструктивный конфликт (ясное уважение к оппоненту и последовательное твёрдое настаивание на обсуждении взаимных интересов, и соблюдении договорённостей)".

Шаг первый - понять свои границы. "Мамина" семья - это мама и её супруг, если жив. Люди могут жить вместе расширенной семьёй, несколько поколений вместе, но муж и жена - если они не умеют понять и уважительно, с любовью, но твёрдо защитить границы своей семьи от мамы /папы/тёти/подружки/начальника одного из них, - очень плохо всем. Об этом вы и пишете. Они и детей своих не могут тогда этому научить.

Это азбука выхода из созависимости (вы о ней и пишете): вопрос себе - чего-я-(Я!!)-хочу-больше?

И при далеко зашедшей созависимости выйти из неё может оказаться возможным только территориальным дистанцированием и жёстким регулированием частоты и содержания общения. Или даже полным разрывом контакта. Ну, фигово, да. Но это реально м.б. единственным вариантом, если взрослые дети 80-летней мамы пока не выросли.

Выросшие, реально взрослые - см. начало, - любые попытки их контролировать встретят обнявшись, и очень твёрдым "нет", со всей любовью и заботой к маме. Она ведь обычно чо контролировать-то подрывается: боится остаться ненужной и одной, нехитрый секрет чаще всего. Помните почтальона Печкина: я ведь почему злым был, - потому что у меня велосипеда не было...

+3
Ответить

Все верно. Это я неточно написала, не продолжает контролировать, а стремится контролировать. Не только и не столько свою семью, сколько все свое окружение - мужа, детей, внуков, соседей, близких и дальних родственников. Из-за этого стремления постоянно конфликтует со всеми, так как встречает сопротивление. 

Дистанцироваться и меньше общаться невозможно - живем вместе. Я ж и переехала к родителям, потому что им уже требуется уход и забота, а за мамой еще и присмотр. Ощущение ненужности, точно есть! Это оно вызывает стремление контролировать все и всех, которое она сама считает помощью ("быть нужной/полезной")? А вот со страхом одиночества непонятно - мама с завидным постоянством делает попытки уйти жить отдельно "буду сама себе хозяйка". Или это не страх одиночества, что-то другое? 

Я уже давно определила свои границы личного пространства, давно научилась их защищать и не нервничать при бесконечных попытках их нарушить. Проблема в другом - как маму защитить от нее самой? Что делать, чтобы научить ее чувствовать эту самую грань между заботой и опекой?

Евгений, спасибо большое за внимание и ответы, плавно переходящие в консультации! Всегда читаю Вас с интересом. Этот комментарий не столько вопросы Вам, сколько попытка осмысления Вашего ответа.

0
Ответить
Ещё 3 комментария

)) Спасибо! Приятно и трогательно.

Вполне возможно, что мама и хочет быть отдельной, и - куда больше - боится. Но тут уже зыбко, и в самом деле по краткому вашему описанию мои предположения - только направления для рассуждений, осмысления. Это уж издержки формата)

0
Ответить

Как же отрадно читать такой ответ про личные границы, респект вам

0
Ответить

Спасибо, Оля!)

0
Ответить
Прокомментировать

Когда опекаемому становится некомфортно/плохо от заботы, это уже "слишком". И второе: когда опекаемый излишне привязывается к заботящемуся о нем, в результате чего не способен жить как полноценная самостоятельная личность - это тоже "слишком".

1
0
Прокомментировать

Забота - это не навязанное тебе мнение. Это когда границы твоего пространства не нарушены  действиями других людей. Говоря простым языком, забота - это не приказ, а словесное аргументированное замечание. То есть, не "не делай того-то", а "я думаю, лучше этого делать не стоит, потому что..."

Иногда человек зазнаётся и думает, что он реально заботится, но Вы всегда можете сказать такому человеку, что Вы - личность и решение о Вашей жизни всегда остаётся за Вами.

0
-2
Прокомментировать
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью