Теперь Кью работает в режиме чтения

Мы сохранили весь контент, но добавить что-то новое уже нельзя

Какие вы знаете несмешные анекдоты, чтобы шло всё к завершению, ждешь смешного в конце, а там облом?

ЗашкваршнЮморСмешное
Дима Гричанюк
  · 138,8 K
Первый
пользователь TheQuetion  · 19 мая 2016

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныривает:

  • Что надо? Что пришёл?

  • Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и всё

  • Иди мужик домой, всё будет хорошо.

Приходит мужик домой, а его жена встречает:

  • Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,

. ИХ просто перепутали

Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:

  • Что надо? Что пришел?

  • Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.

-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо

Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую дали. Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.

  • Что надо? Что пришел?

  • Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.

  • Иди мужик домой, Все Будет Хорошо

Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. 

  • Что надо? Что пришел?

  • Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.

  • Да иди домой. Все хорошо. Иди.

  • Да не могу я так, совесть не позволяет.

  • Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.

... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

Криэйтор, контент-аналитик, поэт, компанейский чувак, хэрудит.  · 18 июн 2017
Идет Винни-Пух, а на встречу ему Пятачок.  - Привет Винни-Пух! - Привет  Пятачок! - Пойдем вместе? - Пойдем. И вот идут Винни-Пух и ослик Пятачок, а на встречу им Винни-Пух и ослик Пятачок. - Привет Винни-Пух! - Привет Пятачок! - Привет Винни-Пух! - Привет  Пятачок! - Пойдем вместе? - Пойдем. Идут они дальше. А на встречу еще пять Винни-Пухов и пять Пятачков. - Привет Ви... Читать далее
Специалист в области атомных электрических станций, инженер-контролер на ХАЭС  · 14 мая 2016
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка. И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие. Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет. В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что... Читать далее

я засмеялся. это нормально?

Журналист, копирайтер  · 13 мая 2016
Приходит как-то повидавший абсолютно все в сексе мужик в бордель, нужно ему нечто эдакое. Ему отвечают, что есть одна затейница, которая одновременно орально ублажает и поет. Но есть одно условие: в комнате не должно быть света, а на столе должен стоять стакан с водой. Мужик согласился. Заходит девица, исполняет свои обязанности и при этом поет. Мужику стало интересно... Читать далее

Вы рассказали сюжет одной короткометражки за авторством, кажется, Франсуа Озона)

18+ контент

Мы посчитали, что не все хотят видеть подобный контент в ленте, но вам виднее.
Студент исторического факультета, киноман и книголюб, поц.  · 15 мая 2016
Сварил мужик гречку, насыпал немного коту, кот пришёл, смотрит на гречку и говорит: — Не хочу гречку. Ну мужик там и оставил. Пришёл кот на второй день смотрит на уже испортившуюся гречку и говорит: — Не хочу гречку она испортилась. Ну мужик там и оставил. Пришёл кот на третий день смотрит на гречку и говорит: — О, гречка! Читать далее
Интересует всё.  · 15 мая 2016
Сидит дед с бабкой на печи. Бабка долго смотрит на деда и говорит - "А ты помнишь как добивался меня? Помнишь как стоял под окнами? Романтиком был..." Дед недолго думая отвечает - "Ну...да, помню." Бабка - "Иди на улицу и зови меня как в юности." Дед - "Но там же холодно, метель!?"  В итого бабка выгнала деда на крыльцо и закрыла дверь. Дед стоял на улице в одном... Читать далее

Я думала там в конце будет что-то вроде "а бабка умерла"

студентка, вегетарианка, овен  · 11 нояб 2016
Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит: - О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше ! - Джонни, как это здорово ! Мы будем делать с тобой дилижанс ! - Дилижанс ? А как это ? - Как ! Ты не знаешь, что такое дилижанс ?! - дает ему пощечину и прогоняет. Изумленный клерк приходит домой и говорит жене: - Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с... Читать далее
В конце должно было быть примерно так: Пришёл мужик к своей тётке, и спрашивает : "что такое Дилижанс?" А она... Читать дальше

18+ контент

Мы посчитали, что не все хотят видеть подобный контент в ленте, но вам виднее.
Стоит мужик на рынке, торгует апельсинами. Подходит проститутка и спрашивает, - Почем апельсины? Сто рублей килограмм - отвечает мужик. Почему так дорого? Мужик - Да пошла ты в пизду! Проститутка говорит - А ты хоть знаешь, где это? - Конечно знаю, что я, маленький. Проститутка предлагает, - Угадаешь где, я у тебя коробку апельсинов куплю, а не угадаешь - отдашь просто... Читать далее

18+ контент

Мы посчитали, что не все хотят видеть подобный контент в ленте, но вам виднее.
Студент-музыкант (пианист), на данный момент живу и учусь в Кливленде, штат Огайо, США...  · 10 дек 2017
Международный конкурс скрипачей. Неспешной походкой выходит первый участник. Рубашка Hugo Boss, галстук от Versace, до зрителей в первых рядах доносится аромат элитного парфюма. Элегантно уложенные волосы, гладко выбрит. В руках скрипка Гварнери 17-го века и мастеровой фернамбуковый смычок. Начинает играть - интонация фальшивая, темп не держится, виртуозные пассажи... Читать далее

ахахахахахпха единственный смешной 😂

кинакритик и миламан  · 5 мая 2018
Я удивлен, что никто еще не упомянул данный шедевр: В один прекрасный день в баре ничего особенного не происходит, бармен скучает и в сотый раз протирает стойку. Внезапно открывается дверь и входит человек, изысканно одетый, на одной руке повисла супермодель, на другой руке вторая супермодель, а вместо головы у него апельсин. Он садится и заказывает бесплатный раунд... Читать далее

Неожиданно...Варианты есть ещё?