Cherry Blossom
май 2016.
41111

Правда ли, что после долгого одиночества сложно начать встречаться с новым человеком?

Ответить
Ответить
Комментировать
2
Подписаться
42
8 ответов
Поделиться
АВТОР ВОПРОСА ОДОБРИЛ ЭТОТ ОТВЕТ

По-моему, сложно другое — как во время одиночества не умчаться в [неосознанный] эгоцентризм, не замкнуться на себе, не отвыкнуть от того, что «он тебя целует, говорит, что любит, и ночами обнимает, к сердцу прижимает». Моторика ушла, нюх притупился, да и в общем подзабылось… Сложно не закрыться. Не стать самодовлеющей персоной. «Мне никто не нужен, я иду по лужам». Колоссальная беда людей одиноких в этом и сокрыта. Они не оставляют пространства для чужого человека возле себя. Пространства для эмоциональной близости. Секс? Бытовая помощь? Всё одно не то. Поскольку должно быть движение для самой главной близости, некий порыв. Приводящий к зацепу. К прикосновению к струнам души. Несомненно, и партнер/-ша обязаны дать взаимность и не злоупотреблять вашим и нашим радушием. Однако штука в том, что с таким подходом рукой подать до перетягивания каната. Кто первый? Я первый! Нет, ты. А нас не слышат.

Я знаю немало тех, кто сознательно сторонится постоянных отношений и при этом грезит о том, что будущий объект любви составит с ними идеальный пазл, ради которого не придется жертвовать ничем. И они не задумываются — во всяком случае, публично не обсуждают — а что могут дать ему/ей в человеческом плане.

Союзы по расчету имеют право на жизнь, но ставить в них на первый план личные качества и вещи интимные — самонадеянно.

Кого мы любим/влюблены — и не друг, и не враг, а так. Это предполагает принципиально отличный уровень взаимодействия. И заинтересованность в разговоре разнится по сравнению с беседами обыденными.

Что говорить наутро после бурной ночи, чтобы она не стала последней? Как принимать ванну вместе? Как распоряжаться временем? Как разоткровенничаться, но не переборщить? Как разграничить вежливость/политес и учтивость? Как не слиться с маской. Как найти оную на визави? «Я тоже однажды такой поверил»,— признался Сергей Мазаев в этой песне:

https://www.youtube.com/embed/7znCaB2yoCQ?wmode=opaque

И где взять ответы на столь животрепещущие вопросы?

Сволочь ты, одиночество. Даром что полезная.

https://www.youtube.com/embed/d0ju3TFSKbg?wmode=opaque

Во-вторых, будьте готовы к нескончаемой череде компромиссов (а лучше бы консенсусов): ваш визави — живой человек. Гомо сапиенс, 1 шт. Со своими интересами, увлечениями, планами на жизнь, запахом и другой физиологией. Если развита кинестетика, гарантировано цунами новых тактильных ощущений. Однажды мне было органически трудновато привыкнуть к губам экс-пассии, ибо на вкус они несколько отличались от уст предшественницы, не то чтобы напоминавших мёд, но томных да ярких. Тем не менее после пары-тройки встреч дело наладилось.

При условии что вы не заложили фундамент для субординации и видите в партнере/-ше равного/-ую себе, предстоит делать поправку на незыблемое право спутника/-цы на личное пространство. Что доставляет неудобства, когда прежде жилось в свое удовольствие и в комнате не было следов обитания других. Это стресс, особливо для интроверта. Комната — его кокон. Делить ее с другими?

На первых порах неизбежны перегрузки от новой информации. Впрочем, сии конфузы легко преодолимы, если хотеть отношений, тепла, любви и ласки. И — не программировать себя на то, будто «вокруг обман и сказки».

Вклад другого человека никогда не будет до запятой идентичен нашему. Мы так или иначе безвозмездно отдадим частичку себя. И не можем быть всецело уверены во взаимности.

Меж тем мы имеем законное право не угодить в сети искусителей, соблазнителей или вредителей-мучителей.

Одиночество размывает личные границы: нам сложнее понять, что такое заботиться о ком-либо помимо себя. Домашние животные не тянут на конгруэнтную замену любимому человеку. Родственники? И да и нет, масса нюансов.

Опять же, одиночество способно пагубно сказаться на навыке эмпатии. И мы либо уподобляемся скупердяям, высчитывая всё до цента, либо бежим с душой нараспашку, поскольку неизвестно, что правильно. В первый раз он закинул невод — пришел невод с одною тиной. Повторил. И на третий раз рыбки золотой не видать. Надоело. Не мое. Устал. В определенный момент закидывать невода расхочется. А потом суетишься и судорожно силишься восстановить навыки.

А вдруг не?

А вдруг да?

Минуты отмечены случайными встречными, но никто не ответит, что ждет впереди.

Конечно, «для души бальзам ты выбираешь сам», как пела группа «Стрелки». Для кого-то отдушиной станет гостевой брак. Иные же, напротив, без остатка растворяются в пассии. Универсального рецепта человечество еще не изобрело. Как бы то ни было, не стоит ждать от ненаглядного, что он решит сверхзадачи. Сложно — нащупать грань разумного. Правда, гораздо сложнее (и волнительнее) бояться пробовать нащупать в принципе. Сложно побороть собственные страхи и разогнать руками тучи опасений, пусть и резонных, обуявших головушку.

Сложно — договориться с собой. Что у вас будет третий элемент в лице вон того/той спутника/спутницы. Ведь за это время закрадывалась мысль, что третий — лишний, верно? Вы и так, возможно, худо-бедно в гармонии с внутренним я. А здесь придется потесниться.

Словом, расслабьтесь, и пусть новый человек не окажется чересчур придирчив и сомнителен по натуре. А ошибки и неловкие паузы — мелочь для тех, кому мы важны вкупе.

И цитатка напоследок:

С любовью встретиться

Задача трудная.

Планета вертится,

Круглая, круглая.

Ее давно ищу, но в суматохе дней

Нелегко, нелегко повстречаться с ней!

196
-31

боже это же обо мне

+18
Ответить

Очень много песен в тексте! Хоть и верно, достаточно.

+5
Ответить

Не может быть, что пробыв долго в одиночестве и встретив потом кого-то, все "навыки" вспомнятся? а может и улучшатся?

+2
Ответить
Ещё 5 комментариев

Потрясающий ответ!

+3
Ответить

Честер Кейн, всякое бывает. Скажем, известны случаи, когда люди в состоянии шока раскрывали себя с неординарной стороны. Так и здесь — после продолжительного простоя человек попадает в достаточно критическую ситуацию и может вспомнить, что к чему. Живые люди ведь, не роботы. :)

А вот если человек сознательно зажимается и отторгает мысли о позитивном развитии знакомства, я бы воздержался от детальных прогнозов.

+2
Ответить

Я как будто это на одноклассниках сейчас прочитал

+4
Ответить

Отлично сказано

+1
Ответить

Страшно было читать. Потому что про себя. И, казалось бы, нормально жил, думал, что все у тебя будет ок, просто попозже. Просто пауза затянулась. А вот и нихрена. Чувствуешь, что погряз в «самодовлеющем» себе. Новости так себе(

+8
Ответить
Прокомментировать

На самом деле да, сложно. Вот представьте: мне 22, у меня ни разу не было серьезных отношений, я живу своей жизнью, много работаю, делаю что хочу, принимаю спонтанные решения и поездки. И вдруг появляется человек, который начинает в каком-то плане ограничивать мою свободу и менять столь привычный мне мир. Я не говорю, что не хочу отношений, но мне сложно представить что будет. Как только появляется человек, я нахожу тысячи причин, почему нет. Просто боюсь. В общем да, сложно.

61
-1

Как будто про себя прочитал

+9
Ответить

Хах мне тоже 22, а я и не начинал с кем либо встречаться. Даже за ручки не держался, настолько одиночество ко мне прижилось.

0
Ответить
Прокомментировать

Вхожу в клуб разновозрастных одиночек и заметила тенденцию.
Именно встречаться, в смысле, на нейтральной территории или периодически друг у друга — не вопрос, был бы интерес. Ты уже хорошо разбираешься в том, что тебе надо, что в прошлом не сработало, где будут одни проблемы и когда всё лучше оборвать. Ты знаешь, что есть безопасное место, в тебе и в твоем доме, туда всегда можно вернуться и начать сначала.
Но дальше этого «встречания»...  с годами всё меньше и меньше смысла. У тебя своя квартира, которую ты долго выплачивал. У тебя своё расписание дня. Ты привык видеть вещи на своих местах. Ты делаешь всё, что тебе хочется и когда хочется. Сэкономишь на одном, купишь другое, никому не отчитываешься, ни с кем ничего не обсуждаешь. Все отпуска, перестановки, ремонты — всё с твоего слова и по твоим задумкам. Определённость. Зачем, для чего сюда впихивать нечто, что может на это всё влиять, разрушать? Зачем менять то, что само по себе тебя полностью устраивает, и оно тебе нелегко досталось?
Те, которые не против зайти дальше встреч, не собираются ни к себе впускать второго, ни переезжать сами. Из за этого спектр взаимодействий сужается.
Знаю много пар, которые встречаются больше десяти лет и позволяют себе подгадывать отпуска, путешествовать вместе, но дальше дела не двигаются. Однако, все довольны.

34
-1
Прокомментировать

Сложно, мне уже 28, у меня ни разу не было длительных отношений и я, честно, не знаю как их начать. Бывает знакомишься с девушкой и дальше пары фраз вообще не заходишь, потомучто думаешь, а ради чего это все, мог бы я быть с ней? И находишь тысячу причин, почему нет. Да даже без знакомства, я может и созрел бы уже для того, чтобы попробовать эти самые отношения, но это всегда как то обходило меня стороной, что теперь я просто даже тупо не знаю что делать. Но скорее не в этом дело, было бы желание, меня пугает неизвестность, как говорили выше, придется меняться в угоду партнера, ну хоть немного, отказывать себе в чем то и т.д. и эта мысль, наверно, настолько для меня некомфортна, что я просто боюсь, да и честно, пока не встречал девушку, ради которой хотел бы в чем то себя ограничить. Как наверно и большинство, я хотел бы, чтобы меня любили таким какой я есть, но пока не везет такую дурочку найти. И с годами я все больше ощущаю, что это невозможно, что я всегда буду один, и опять же чем я старше, тем горче для меня это осознание. Я не миллионер, не Рики, не Мартин, не выдвигался на оскар, французам не забивал, моим именем не назван город на карте, мне нечего особо предложить кроме самого себя, а фрукт я тот еще, как можно заметить по данному спичу. И по современным рамкам этого мало, думаю девушкам проще в этом плане, у них наверняка есть "запасной вариант". Ну вот, вопрос был довольно конкретный, а я зачем то свои заморочки тут излил, извиняюсь за ошибки, пишу с телефона)

28
-1

А если я девушка, и у меня все точно так же? Как же нам тогда быть? Ждать настоящей любви? И есть ли она?

+1
Ответить

Я думаю, что неплохо было бы предпринимать всё-таки какие-то действия по поиску партнёра. Как мне кажется, так повышаются шансы по справнению с тем вариантом, когда просто ждёшь.

+1
Ответить

А теперь уже 30 должно быть. Появилась девушка?) Я вот щас сижу, и помираю от одиночества, потому что леееень квартиру убрать и позвать знакомую в гости) Тока руку протяни и вот она радость общения, но лень)

+1
Ответить
Ещё 1 комментарий

надеюсь, за 2 года всё же изменилось что-то в позитивную сторону в твоей жизни. А по поводу ответа, ты безусловно прав, НО  бывает так что ты просто встречаешь её и летишь в омут свиданий, подарков и совместного времяприпровождения и всё, что тебя смущало до этого становится не важным.

0
Ответить
Прокомментировать

Сложно.
Потому что смотришь на другого человека и понимаешь, что он пытается войти в твою зону комфорта. А ты уже привыкла жить одна, в тишине. Ну или наоборот, отдаваться полностью разным тусовкам. И иногда ты понимаешь, что плюсов от одиночества больше, чем от общения (отношений/жизни вместе) с этим человеком.
Но поверьте, однажды в жизни появится человек, которому Вы мысленно поставите столько плюсов, что его чаша весов перевесит чашу одиночества. Который будет стоить того, чтобы перестать быть одиноким/одинокой.
Так что просто стоит подождать нужного человека и ничего не бояться. Да, будет сложно потом привыкнуть опять. Но оно того стоит.

10
0
Прокомментировать
Читать ещё 3 ответа
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью