Tatyana Savina
май 2016.
6770

Как научиться определять слабости людей? Что почитать или посмотреть на эту тему?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
17
10 ответов
Поделиться

Навскидку, - слабости это оборотная сторона ценностей.

А сделать обоснованные предположения по крайней мере о части ценностей человека очень легко простым внимательным слушанием. Когда человек что-то рассказывает, особенно о себе, какие-то случаи даже, он что-то неосознанно выделяет.

Повторением, ставит смысловые и интонационные акценты. Попрактикуйтесь совсем немного в небольшом отрезке речи собеседника выделять такие вещи, анализировать, - и вы начнёте слышать их в реальном времени.

Ну и вы же понимаете. Если ценность -

Семья.

Дети.

Надёжность.

Профессиональная компетентность.

...и т.д.

То это же точки уязвимости.

Кстати, вы уже обратили внимание, какие ценности, просто приводя пример "вообще", я поставил на первое место? - Во-во-во, это тоже вариант акцентирования, - с чего начинают, - как и что, кстати, явно опускают (такое тоже можно научиться замечать). Вот вы немножко больше о моих слабостях и знаете.

  • Другое дело, что и я о своих уязвимых местах знаю, и для практикующего психолога, а тем более психотерапевта это отдельная тема: с людьми работаем, могут нечаянно и шарахнуть, - и тогда надо оставаться в профессиональном поле, а не выпасть в обидку или рефлекторную защиту))
30
0

Здравствуйте, мне очень понравился Ваш анализ. Скажите, можно ли к Вам за консультацией обратиться ?)

0
Ответить

Да! Спасибо) Если вы в Москве, я там часто бываю по работе и учёбе. Вот, утром снова выезжаю, и на 6.05 как раз "окно" с 16 до 18 часов освободилось.

Можно по Скайпу: тогда 10-12.05, потом вновь поезда)

Стоит 2500 в час, длительность консультации 1-2 часа.

Ну, если всё это вам интересно, то дальше в личных сообщениях в ВК удобнее писать)

+2
Ответить
Прокомментировать

Ответ Андрея, на самом деле, не такой уж и неправильный. Знание сила и потому большая ответственность. Особенно знание человека изнутри. Правильно подобранными словами можно сломать человека, вогнать его в депрессию, навязать или расширить комплекс. У человека должно всегда оставаться последнее убежище, его внутренний мир. Уверенны ли вы в том, что не выскажете эти слабости человеку в лицо после сильной ссоры? А по его собственной просьбе?

Теперь касательно слабостей. Если вы действительно хотите уметь их выявлять, то действовать нужно в связке "эмпатия" + "аналитическое мышление". Начните с себя, определите ваши слабости, подумайте, откуда они взялись и почему они существуют. Делайте это осторожно и объективно. Будьте готовы к тому, что вы вскроете множество скрытых проблем и неразвитых качеств -- это должно вам напомнить, по какой тонкой дорожке вы планируете ходить.

Следующим шагом можете попробовать, взяв себя за образец, таким же образом проанализировать близких вам людей. Возможно, о некоторых проблемах они рассказывали вам сами, о других, самых явных, можно догадаться, используя нехитрую логику. Важно понимать, что вы в таких моментах фактически полагаетесь на свой опыт и знания, поэтому всегда можете с той или иной вероятностью допустить ошибку.

С опытом вероятность ошибки будет уменьшаться. Почаще беседуйте с людьми, попытайтесь прочувствовать их в полной мере, ставьте себя на их место. Не идеализируйте -- даже у самых уверенных с виду себе людей есть внутренние проблемы или комплексы. Читайте литературу по психологии, старайтесь как-то систематизировать ваши знания.

И старайтесь никогда не подводить такое доверие.

9
-1
Прокомментировать

Слабости можно определить по мотивам действий.

Ключ для определения мотивов - знание Вашего окружения, и их повадок в различных ситуациях. На начальных стадиях лучше занять позицию наблюдателя. Позже, когда основные паттерны будут понятны, можно провоцировать нестандартные ситуации для дальнейшего изучения повадок.

Для того, что бы что-то советовать, у меня недостаточно информации. Я не знаю Ваших мотивов, и не знаю о каком слое населения идёт речь (родня, друзья, коллеги, общество в целом).

Для саморазвития, могу посоветовать книгу "Эмоциональный шантаж" Сюзан Форуард и Донны Фрейзер. Для меня она стала своего рода открытием, показав другой взгляд на серию обыденных ситуаций. Также, после анализа своего поведения, я понял, что очень часто выступал в роли шантажиста в ситуациях, в которых осознанно к этому не стремился, что в свою очередь внесло лепту в коррекцию своего поведения (надеюсь в лучшую сторону).

На последок, хотел бы дать совет, избегайте людей, которые действуют во вред и себе и окружающим. Они зачастую непредсказуемы, и редко поддаются анализу. Изучение их повадок - бесполезная трата времени.

Вадимъ Романюкъотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
4
0
Прокомментировать
АВТОР ВОПРОСА ОДОБРИЛ ЭТОТ ОТВЕТ

Не знаю, что подразумевается под "слабостью" в контексте этого вопроса, но просмотрев ответы, догадываюсь, что речь идет о методах, которые могут помочь заставить сделать человека то, чего он не хочет.

Любые наши жизненные убеждения - это слабости и сила. Если убеждение совпадает с реальностью, и данному убеждение можно найти объективное подтверждение, то это становится силой. Например, вы убеждены, что дождь вызывается тучами. И каждый раз, когда вы видите тучи на небе, вы ожидаете выпадение дождя. Чаще всего так и происходит, поэтому с данным убеждением вы можете предсказать появление дождя и уберечь себя от мокрой одежды. Это ваша сила, она помогает вам избежать проблем. Возьмем другой пример - вы убеждены, что электричество, которое вызывает свет в вашем доме - это воля Зевса Громовержеца. И вы знаете, что подношение в виде двух девственниц, улучшит настроение Громовержца и он соизволит метнуть молнию, дабы электричество появилось в вашем доме, а следовательно зажегся свет. Со временем люди вокруг вас замечают, что появление света и подношение двух девственниц - не имеют никаких причино-следсвенных связей. Но вы то в этом убеждены. Это ваша слабость, так как окружающие люди могут забрать у вас девственниц (уповая на то, что они знают, как лучше их преподнести Зевсу) и просто включить свет с помощью включателя. В итоге, девственниц они используют в свою выгоду, а вас будут заставлять делать то, что не приносит вам никакой пользы.

Вышеописанные метафоры относятся к совершенно любым убеждениям, ценностям, мировоззрением, религиям, системам знаний и т.п.

Узнавайте, во что люди верят и каким принципам следуют. Эти вещи служат для них мотиваторами. А только мотивация может заставить человека сделать то, что ему не нужно.

3
0
Прокомментировать

Манипуляция (вы ведь скорее всего о ней) исходит не только из слабостей человека, но и из его по-настоящему сильных черт. Воздействуя на слабость, которую человек осознает - вы включаете активную психологическую защиту, которая ВСЕГДА мешает натуральной манипуляции. Если мы говорим именно о ней, а не о желание обидеть или унизить, тут можно быть грубее. Опираясь на положительное в человеке, делая ему комплимент мы расслабляем желание человека напрягаться в нашем присутствии, мы становимся "другом".  Поэтому, наблюдайте - что человеку удается, чем он кичится, что для него важное в человеке и что он всеми силами отвергает, как ненужное (скорее всего, это "ненужное" и есть то самое недостающее ему, его "слабинка").  Понимайте, что психологическая защита (нормальная, здоровая) всегда имеет цель адаптировать личность к окружающим условиям, не сделать из него эгоиста или самовлюбленного нарцисса. Поэтому, если в чем-то человек слишком старается (или показательно НЕ старается) - мы имеем дело с недостающим звеном.

3
0
Прокомментировать
Читать ещё 5 ответов
Ответить