Что делать, если все разговоры неосознанно сводятся к самому себе?

99
3
0
27 апреля
18:37
апрель
2016

Так осознавать, и прерывать свой монолог вопросом собеседнику. И помогать теперь уже ему побольше о себе говорить, - хотя бы кивая и угукая))

То есть склонность говорить именно о себе - естественная, как не мыться и не чистить зубы, без воспитания специальных привычек это так-то большинству из нас свойственно.

Осознаёшь, тормозишь, спрашиваешь. В принципе, только так.

2
0
апрель
2016

Очень туманный и неоднозначный вопрос. Похоже, что он был сформулирован недостаточно точно из-за допущенного в формулировке абсолютизма и абстракции. Полагаю, проблема автора в том, что на его памяти или в моменты осознания своего поведения (оно же "словил себя на мысли") разговор часто проходил в ключе "я думаю...", "мне нравится...", "я видел...", "мне показалось..." и прочие конструкции с личными местоимениями.

Склонен допустить, что полагание данного поведения проблемным было навязано автору извне. В действительности, это нормальная поведенческая модель в подавляющем большинстве культур, которая может находить конфликты, как правило, при общении людьми, обремененными либо комплексом неполноценности (много различных форм, останавливаться подробно не целесообразно), либо эгоцентризмом. Эгоцентричного или закомплексованного человека может раздражать либо вызывать негодование то обстоятельство, что собеседник в речи часто использует личные местоимения (говоря о себе, своих впечатлениях, переживаниях, опыте и пр.), из-за чего создается впечатление, что собеседник "говорит только о себе". В зависимости от распределения доминантных ролей в диалоге, или же особенностей характера, такой собеседник может сделать замечание, что другой участник "много говорит о себе" или что у него "все разговоры сводятся к самому себе", чем может "посадить таракана" в голову собеседнику. В таком случае, достаточно лишь осознать, что этот "таракан" ("таракан" в данном случае - это проблема, ввиду которой автор считает разговор с обилием личных местоимений с его стороны проблемным явлением) есть, предположить, когда? где? и благодаря кому? он был приобретен, и избавиться от него ввиду иллюзорности последнего. Иллюзорен он потому, что использование личных и притяжательных местоимений в речи вполне корректно, поскольку перцепция (восприятие) дистального объекта происходит через проксимальный стимул, но никак не наоборот. Другими словами, всю совокупность жизненного опыта мы воспринимаем лично, вследствие чего перцепция является субъективной. Этим и обусловлено обилие в речи личных и возвратных местоимений, которые во многих языках (не всех; обусловлено, в частности, существованием института частной собственности) используются для описания собственных переживаний. Другое дело, если это "обилие" доставляет дискомфорт самому автору. В таком случае, решение можно найти в формировании словесных конструкций без использования этих местоимений благодаря развитию "витиеватости" и "филигранности" речи. Потренироваться можно, переиначивая свои реплики из прошлого диалога, вычленяя неугодные местоимения, заменяя их на эмоционально окрашенные обороты, меняя конструкцию предложения или добавляя новые элементы (эмоциональные, формальные, абстрактные) вне зависимости, имели они место или нет. Можно даже наловчиться не использовать "я" в речи. Например, как вариант, одушевляя части своего тела, то есть вместо "я не хочу туда идти" говорить "эти ноги (*указывает на ноги*) не хотят туда идти".

Иначе обстоит дело, если от эгоцентризма страдает сам автор. Первый шаг к решению проблемы - признать, что она есть. В таком случае, решение можно найти в приобретении знаний о том, как формируется человеческое поведение; как формируются взгляды, убеждения и стимулы; как формируется мировоззрение и система ценностей; какие факторы влияют на эти формирования. Этих знаний должно стать достаточно для того, чтобы понять: как и почему данная "проблема" (поставленная в вопросе) возникла; что привело к появлению дискомфортного поведения (ценности, взгляды, убеждения, жизненный опыт и пр.); как их можно изменить, модифицировать или улучшить. Также это должно помочь понять, почему другие люди такие, какие они есть (что сделало их такими) и как с этим справляться. Материалов для приобретения этих знаний очень много, поэтому за подробностями можно обратиться в личку ВК.

1
0
апрель
2016

Чтобы не говорить о себе, нужно быть искренне заинтересованным другим (либо сознательно избегать общения на тему себя).  На мой взгляд, общение "о себе" - физиологично, как говорится.  Постарайтесь выслушать вашего собеседника, найти в его разговоре что-то, что вас тронет за душу и сказать "Я тебя так понимаю, у меня то же самое..." (так, вроде бы, вы указываете. что вам интересна эта особенность вашего собеседника, вы ее понимаете и принимаете, при этом, имеете "право" поговорить немножко о себе любимом). 

Людям вообще проще говорить о себе. Если вы не исследователь в душе, то, конечно, вы не может просто брать и интересоваться только другими, сочетайте и миксуйте вопросы о партнере и сообщения о себе (как в примере выше), это тоже немного "грязный метод" - но, хотя бы, не делает из вас сущего эгоиста. 

0
0
Если вы знаете ответ на этот вопрос и можете аргументированно его обосновать, не стесняйтесь высказаться
Ответить самому
Выбрать эксперта