Как быть с глубоким, тяжело переносимым чувством вины при расставании? (Частный случай в комментарии)

1151
2
2
27 апреля
17:55
апрель
2016

О, Анна, очень интересно (не сочтите кощунством))

Вообще, это на полезную и любопытную работу с психотерапевтом.

Но навскидку проброшу гипотезу... Вот кажется мне, что она очень похожа на правду.

Похоже, вы, как сильно воспитанный хороший человек, делаете кунштюк.

Подменяете чувство сильной злости (связанной с разочарованием) на мужчину сильной злостью на себя. Вина - это же агрессия, направленная на себя. То есть вина - это буквально вопрос "кто плохой?", и когда вы отвечаете "Я", - я виновата, я - плохая, вы себя, собственно, колотите по голове. Это агрессия. И вы её так и описываете, - как сильную и неадекватную ситуации. Перенаправляете. Это в гештальт-подходе, например, называется "ретрофлексия": делаю себе то, что хотел бы сделать другим! 

  • Вот здесь почитайте, может, чуть сложновато написано, но суть очень простая. Типа, я такой правильный и благородный, что какаю фиалками, и на искренне любимого недавно человека злиться НУ НИКАК НЕ МОГУ!! А на кого ж я тогда этак злюсь?)) А вы не видите, что ли, НА СЕБЯ! ЯЯЯ плохая, вотвотвот МНЕ по башке. Потому что я хорошая, а хорошие на других и вообще не злятся, а тем более на таких достойных Бывших!)))))))) 

Как проверить гипотезу? А запросто. Сходите к какому-нибудь гештальт-терапевту, или нормальному энэлписту (в смысле, психологу, практикующему НЛП), энэлписты у гештальтистов работу на стульях отлично переняли. Ну и при его пособничестве попробуйте выпустить свой гнев, злость, обиду - по адресу. Не обязательно живого-то человека крошить, для этого можно к пустому стулу обращаться, на которого нашего "героя" мысленно посадить.

Чую, что с большой вероятностью вас сильно с виной-то после этого попустит, а со злостью, её природой и настоящими адресатами - прояснится.

Ну, это - гипотеза, а то, что вам предлагаю проделать - эксперимент. 

И, да, лучше его делать со специалистом всё же. Вот вам список сертифицированных гештальт-терапевтов в Екатеринбурге:

...а уж НЛП-еров у вас должно быть как собак нерезаных. Без обид, там учёба в многоразы короче, дешевле и проще))

Ну и вы учтите, что гештальтисты всё же обычно скорее ориентируют клиентов на длительную терапию, но не факт, что она вам тут нужна. Это уж если вообще в себе поразбираться захотите. Вы можете поставить совсем конкретную задачу, как здесь, - и, на самом деле, гештальт-терапевты могут работать, конечно, и в совсем кратком формате, вплоть до разовых консультаций.

Удачи!)

7
2
апрель
2016

В целом, вина, сама по себе, не является проблемой - мы чувствуем вину когда нарушаем социальные нормы и, в этом плане, она полезна. Но после сильного дистресса (а расставание это всегда тяжело) люди могут начать испытывать иррациональную вину и, возможно, это ваш случай.

Существует несколько моделей, объясняющих возникновение и поддержание (т.е. сохранение на протяжении времени) чувства вины, ассоциированного с воспоминаниям о стрессовом событии.

1. Ошибка знания задним числом. Согласно этой модели, вина является закономерным следствием когнитивного искажения, заставляющего нас считать, что можно было поступить иначе - эффекта знания задним числом. Этот эффект заключается в том, что мы уверены будто можно было предсказать исход чего-либо до его наступления тогда, когда это уже что-либо уже произошло.

Когда люди приходят на скучную вечеринку - они автоматически думают "Как я так затупил, нужно было не приходить". Когда мы читаем нашу прошлую переписку - мы автоматически думаем о том, что очевидно же, что не нужно было так писать. Все это - ошибка знания задним числом. Исследования показывают, что ее можно преодолеть (или, по крайней мере, существенно ослабить) - для этого достаточно ответить на вопрос о том, какие у вас были причины поступать так как вы поступили или что указывало на то, что все закончится не так, как закончилось.

2. Подавление мыслей. Согласно этой модели, болезненность воспоминаний и их эмоциональный накал сохраняются благодаря избегающему поведению - попыткам "не думать" о неприятном событии. В тоже время, как показывают исследования, попытки не думать о чем-то приводят к тому, что это что-то возникает в сознании значительно чаще. Это справедливо как для мыслей, так и для воспоминаний. Решением проблемы в таком случае может быть экспозиция и предотвращение ответа - героическое "прокручивание" болезненных воспоминаний до их конца без попыток отвлечься на их анализ или подавление.

3. Когнитивная модель. Эта модель описывает скорее не отдельное чувство вины, а комплекс симптомов, наблюдаемый у людей, переживших острый стресс, но может быть сведена и к отдельному чувству вины. Она предполагает, что причиной чувства вины являются негативные автоматические мысли или убеждения, опосредующие воспоминания о расставании и чувство вины. Соответственно, решением здесь является когнитивно-поведенческая терапия. Психологов и психиатров, предоставляющих такие услуги, вы можете найти в интернете.

Резюмируя, можно сказать, что проблема неутихающего чувства вины после расставания является достаточно сложной и, несмотря на то, что вы можете попробовать решить ее самостоятельно, я бы рекомендовал обратиться к психологу или психиатру. Это помогло бы, по крайней мере, определить сможете ли вы преодолеть эту проблему самостоятельно или вам все же нужно пройти курс разговорной терапии (например, когнитивно-поведенческой) для преодоления этой проблемы.

Иван ЧистяковОтвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
1
0
Если вы знаете ответ на этот вопрос и можете аргументированно его обосновать, не стесняйтесь высказаться
Ответить самому
Выбрать эксперта