Светлана Полякова
декабрь 2017.
480

Как часто вы вспоминаете свою первую любовь? Какие чувства вызывают у вас эти воспоминания?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
3
3 ответа
Поделиться

Достаточно часто. Мы в разных городах, очень подолгу можем не общаться вовсе, но при этом дружны.

Чувства? Теплота и благодарность.

Для меня важно было не врать, и я не знал, "любовь" это или не "любовь". Но подозревал, что любовь - это что-то и про Серьёзные Обязательства. И говорил ей, чтобы не вводить в заблуждение: это не любовь. Она... Но это вопрос не об истории любви) Конечно, это была первая любовь, и самая лучшая, какой мог бы себе пожелать.

Она часть моей жизни, и меня самого в каком-то смысле; и этой части я рад.

А "люблю" каждый день много-много лет я говорю своей жене и своим детям)

Чувства... Вот, музыка:

4
Прокомментировать

Была очень странная.
Началась в интернете - в аське, причем я собеседника даже не видела и не знала, кто он такой. Пару дней пообщались анонимно сообщениями, потом обменялись номерами, и он мне позвонил. Я влюбилась в голос, потом в его рассказы. Общались около 2 месяцев по телефону, переписывались. Он попросил почти сразу ссылку на вк, но когда я тоже попросила его акаунт, - сказал, в контакте его нет. Я понятия не имела, кто этот человек. Выяснилось, что живем в одном городе, но он не торопился приглашать меня встретиться живьем, говорил, хочет сначала узнать получше. Мне от гормонов сносило крышу, я "страдала", безумно скучала и бесилась, как кошка. Напридумала себе такого, что можно книгу писать. Так прошел и третий месяц. Звонки уже стали регулярными, - беседовали уже не только по вечерам, урывкми по полчаса примерно, совершенно обо всем и ни о чем. Он звонил судя по всему с работы, мог резко оборвать разговор и потом перезвонить через несколько часов. Я стала понимать, что большая часть его историй выдумана на ходу, но I liked, как говорится, the way he lied.
Это было какое-то измененное состояние сознания. Сейчас вспоминаю, - как будто я была постоянно в неадеквате, в параллельной вселенной, где реальность крепко смешана с собственными фантазиями, и уже трудно отличить одно от другого. Мне снилось все, что он рассказывал, но в додуманном виде, и наутро я вскакивала с кровати и проживала день немного "не здесь". Солнце светило иначе, снег блестел не так, как обычно, эмоции ураганами накрывали мое несчастное незакаленное сознание - так, что я могла прямо в автобусе расплакаться от счастья (мда) или по пути на учебу ноги подкашивались, и я садилась у стены какого-то дома, чтобы прореветься. Слава богу, ума хватало не рассказывать родителям про этот п***ц. По вечерам я лежала в темноте, смотрела на темное небо, и мне казалось, это сон наяву. Особенно если я одновременно слышала в трубке его голос. Сон не в том смысле, что видится что-то нереальное. Это не галлюцинации. Это Смысл, пространство как будто становится четырех- или пятимерным, наполняется под завязку чувствами, фантазиями и мечтами, которые доводят до вершин эйфории. Не уверена, что такого можно достичь с помощью каких-нибудь веществ, настолько это уникальное и интимное переживание. Здесь и сейчас - казалось, я стала самой собой, моя личность разрослась и наполнила собой весь мир, и каждая секунда проживается не зря - хотелось пропускать эти секунды, как розовую волшебную пыль из сказок, сквозь пальцы, быть героиней своего собственного диснеевского мультика, который заканчивается хэппи-эндом. Я мечтала, как мы однажды встретимся и поженимся. Он даже звонил мне на Новый Год, когда я с родителями звенела бокалами с шампанским под бой курантов.
Но в итоге все получилось, конечно же, иначе. В один вечер он мне не позвонил в обычное время, исчез на два дня. Я была готова биться об стены, - настолько мне было плохо. На второй день я просто лежала и рыдала, закрывшись в комнате и делая вид, что работаю над универским проектом, - чтобы родители не переживали. Прекрасно понимала, что все это не норма, но мне хотелось раствориться в своих чувствах, и даже эти слезы делали меня абсолютно счастливой. Где-то ближе к полуночи я почувствовала вибрацию сотового, схватила телефон, голос у него был сухой, деловой, не такой как обычно. Я сразу спросила, как дела, что случилось, и он мне с места в карьер, - "мне кажется, пора заканчивать этот театр." Потом он сказал, что у него есть невеста и что он просто хотел гульнуть перед свадьбой, но побоялся со мной связываться, а через какое-то время ему просто стало приятно со мной общаться, я такая милая и приятная девочка - что-то такое, сейчас уже не вспомню в деталях. Я бросила трубку. Потом сидела как ударенная лопатой минут десять, сбрасывала его непрекращающиеся звонки. До сих пор хорошо припоминаю это чувство, когда будто облили холодной водой, но она из ведра летит слишком медленно, чтобы мгновенно отрезвить. Сначала долетают отдельные капли, а потом постепенно этот мокрый холод пронизывает все тело, беспрепятственно проникает под кожу и полностью впитывается куда-то глубоко внутрь. И краски меркнут. Розовая пыль исчезает. Реальность с треском рвется на "иллюзии" и "факты", и так же больно, как по живому, разрывается диснеевская личность. Не сразу, - казалось, это длилось вечность. Потом я взяла трубку, мы еще с ним о чем-то говорили, он предложил зачем-то продолжить общение, потому что он якобы чувствовал себя м***ком из-за того что "делал мне больно" (сейчас даже весело это вспоминать), что подождет, пока я остыну и буду готова сама порвать это знакомство. Я его выразительно послала, хотя матом никогда не ругалась, призналась впервые за все время в любви и вытащила симку. Потом удалила номер, хотя помнила его наизусть.
Гордость все-таки восторжествовала, и я ему не звонила ни разу. Аську тоже удалила, завела новую. В контакт он не писал. Так прошла зима. Рассказывать, как я чувствовала себя зимой, считаю излишним. Плохо чувствовала. Потом как-то раз у меня на телефоне не было денег, а мне надо было позвонить в деканат, и я вспомнила, что на старой симке оставалось порядочно. Ну, думаю, что уже там. Вставила ее в сотовый - и тут мне начал приходить ворох сообщений. Я про деканат забыла с концами. Их было около сотни - не так много, но и не мало. Он писал такую ерунду, что я в жизни ее не вспомню. Путался в показаниях. В одном писал, что скучает, в другом - "прости я был пьяный", в третьем - "давай просто попереписываемся", в каком-то просто описывал, как он живет - разумеется, я не верила уже ни во что, - в каком-то хамил, приглашал меня приехать куда-то там в центр, чтобы заняться с ним сексом в машине. Прислал ссылку на свой аккаунт в контакте. В общем, я все внимательно прочитала, глянула его фотки, - это был мой идеал, если он вообще существует, - весь вечер ходила туда-сюда и отправила ему эпически инфантильное сообщение "я тебя ненавижу". Потом спокойная  и сытая пошла спать. Он мне позвонил через какое-то время, и я в полной решимости испытать себя на прочность ответила, мы начали вроде бы спокойно и постепенно перешли на оскорбления, хотя я человек на самом деле спокойный и более чем уравновешенный. Он говорил, что я малолетняя идиотка и "скажи спасибо что я не развел тебя на деньги", я ему просто чуть не матом говорила, какой он ублюдок и чмо, что не завидую его будущей жене, если он так врет, что он будет самым говенным воспоминанием со второго курса, он начал намекать, мол я сейчас написала, потому что увидела предложение о сексе в машине, мол, давай приезжай - и мне пришлось снова бросить трубку. Со злости выкинула симку в окно (очень умный поступок, да).
В общей сложности мучилась около года, - накатывало волнами: то страдания, то вроде отпустило, то опять по-новой. Занялась спортом, чтобы хоть куда-то девать эту нездоровую энергию, написала графоманский трактат в дневник на 600 листов. Стало полегче. А потом в какой-то момент я поняла, что все прошло. Сейчас вспоминаю обо всем этом без эмоций, а он из идеала превратился в обычного мужика, с которым я бы не хотела иметь ничего общего.
Осадок остался не очень приятный. Мне кажется, такая любовь дает чувство ложного наполнения. Мне все время казалось, что происходит что-то очень естественное, что должно (выделяю это слово курсивом) произойти, но одновременно совершенно неправильное, неестественное из-за моих фантазий и этого особого состояния внутри, которое мне одновременно и нравилось, и все равно очень хотелось "протрезветь". А еще, когда мы закончили общение, бывало интересное чувство тошноты. Можно бы сравнить ее чуть ли не с сартровской, но, конечно же, не то. Было сильное желание выблевать душу наизнанку.

Не понравилось. Никому не советую.

0
Прокомментировать

Сейчас почти не вспоминаю. Прошло около 5 лет. Если и подумаю об этом человеке, то чувств никаких, только воспоминания, от которых мне ни горячо ни холодно.

0
Прокомментировать
Ответить