Анна Пешкова
апрель 2016.
130172

Чего вы лишились, начав семейную жизнь?

Ответить
Ответить
Комментировать
2
Подписаться
38
32 ответа
Поделиться
АВТОР ВОПРОСА ОДОБРИЛ ЭТОТ ОТВЕТ

Я вышла замуж 8 месяцев назад, мне было 18 лет, моему мужу - тоже. Мне уже много раз задавали этот вопрос знакомые и друзья. Начну с "жертвенного" аспекта, потому что, кажется, именно он и предполагается.

Часто мне приходится раньше вставать, чтобы помочь мужу собраться на работу, больше и разнообразнее готовить, уступать ему компьютер, потому что на данный момент он у нас один на двоих. На самом деле, это все, не могу вспомнить ничего больше.

Чего я лишилась ещё: беспокойного сна в пустой постели, чувства одиночества, половины домашних забот, обязанности время от времени таскать тяжести, страха и волнения за близкого человека, находившегося прежде далеко.

Мы оба очень домашние ребята. Нам не интересены хайп и импульсивные поступки, вносящие разнообразие в будни. Гораздо приятнее провести выходные дома, мне за каким-либо рукоделием, ему - за чтением или играми. Нам комфортно и хорошо вдвоём.

Я думаю, что если люди до брака подходят друг другу по-настоящему, кардинально он ничего не меняет.

828

очень тепло

+167
Ответить

Счастья молодым!

+51
Ответить

Щас словлю минусов, но вам 18 лет. О каком Хайпе вы знаете? 

Дай Бог если вам действительно так комфортно и хорошо, и не будет у вас этой рутинной стагнации, но обычно реалии показывают обратное.

+191
Ответить
Ещё 40 комментариев

Не важно, словлю я минусов или нет, но если вы не знаете определения слова, то зачем его писать?

Слово "хайп" имеет несколько иной смысл, чем вы предполагали.

+70
Ответить

Не важно что я предполагал под этим словом. Девушка говорит о том что им с мужем вроде как не нужны эти гулянки/вечеринки и так далее. 

А я в свою очередь поставил под сомнение что она (или муж) вообще с этой культурой знакомы в силу возраста.

Я говорю это потому что сам будучи в отношениях очень себя ограничивал и имел неправильное представление о "веселье" как таковом. 

Все эти домашние посидушки почти любого рано или поздно утомляют (есть исключения конечно, но они лишь доказывают правило). А еще есть шанс кому либо из пары спустя пару лет "попробовать" вкус другой жизни и остановится будет уже трудно. Дай Бог чтобы на тот момент оба партнера это сделали и вместе перестроились, иначе будут проблемы. 

З.ы. Это все очень субъективно, я лишь рассказываю о своем опыте и наблюдениях. 

+121
Ответить

Не всем на свете в 18 лет хочется тусовок, трэша и угара. Если ребята получают моральное и эстетическое удовольствие от вязания и чтения книг, то это вполне нормально, и нет никого исключения в том, что их зады не тянет на эксперименты. Может со временем то и захочется, кому не захочется в принципе, но это не значит, что эти желания приведут к проблемам. Если в семье есть понимание, то один лишь поможет второму испытать желаемое и в семье все равно будет идиллия. Слишком уж навязано нашему поколению мнение "сначала надо погулять,а потом уж семью строить". можно и семью строить и жить в кайф, и интересненькое находить. Женитьба не обязывает родить в первый год ребенка и ограничить себя домой, пеленками и детской площадкой. Любите, женитесь, путешествуйте и пусть все завидуют вашему счастью.

+100
Ответить

Натали, вы в целом верно говорите конечно, но на моем пути был только один пример где было т.н. понимание и идиллия. Во всех остальных случаях кто то хотел веселится, а кто то ограничивал. Как следствие - проблемы и конфликты. То что вы описываете очень классное, но редкое явление.

+19
Ответить

Павел, оно редкое, потому что люди нашего и чуть старшего поколения ведомы на общественное мнение. Они ищут "нормального" мужика, или "годную" женщину, не задумываясь совершенно, что будет дальше. И так же это обусловленно огромным количеством браков и гражданских семей "по залету". Девка залетела- значит надо жениться и пофиг что они совершенно не устаивают друг друга. В итоге каждый из них теряет свое достоинство и лицо. Думаю что многое из того, что вы видели, именно так. Вл всяклм случае, у меня такие примеры вокруг крутятся, но я все равно не унываю и верю в то счастье, что описала нам автор статьи :)))))

+38
Ответить

Если возраст в начале пропустить, то впечатление что паре за 60, а не 18

+53
Ответить

Эх, 18 лет! Это заря взрослой жизни, ещё столько всего предстоит! Все ваши взгляды поменяются по 150 раз, произойдёт много событий, встреч и знакомств , а также (!) разочарований.

+71
Ответить

какой беспокойный сон в пустой постели и чувство одиночества могут быть в 18 лет?

+94
Ответить

Если пара действительно гармонична и их отношения состоят из доверия и понимания, то те же тусовки и устраивать пьяные угары можно либо вместе либо просто относиться к этому с пониманием. Если Вы пытаетесь изначально ограничить свободу партнера, как пишет Павел, то значит эти отношения изначально настроены на провал. Потому что ограничение свободны на пойти потусить можнт идти только из недоверия, а о каких отношениях тогда вообще может идти речь, если так.

Да и более того, очень много примеров пар, которые поженились после 10 лет отношений в 35 лет и в итоге одному из них все равно хочется гулять, бывает же. Так что возраст не играет большого значения, потому что не хватать мозгов на построение нормальных отношений может в любом возрасте, чему свидетельствуют очень большое количество знакомых и не знакомых пар.

Да и ребята, если Вы в 18 лет хотели только тусовок, треша и угара, не страдали от беспокойного сна и чувства одиночества, то это Ваше дело. Так осуждать людей, которые просто счастливы в данный момент довольно нелепо.

+42
Ответить

Возраст всегда играет роль. 

Понятно что есть люди в преклонном возрасте не очень умные, но тут вопрос не ума, а опыта. В 18 лет ему просто неоткуда взяться. 

Здесь никто никого не осуждает. Здесь ставится под сомнение объективность суждения девушки. А делаю я это по той причине что был на её месте и считал примерно так же как она сейчас.

+22
Ответить

Возраст играет роль только в случае, если больше нет никаких других причин. Ранний брак тоже опыт, чем бы он не заканчивался. И этот опыт возможно поможет им в будущем гораздо больше, чем некая свобода и попытки нагуляться пока молодой.

+36
Ответить

Павел, если рассуждать так об опыте, как вы, то вообще ничего нового в этой жизни делать не стоить, раз опыта в этих делах нет... Все, создавая семью впервые, без опыта и это не значит что брак обречен на провал, потому что люди неопытны. Они будут этот опыт набирать вместе, основываясь на своих ошибках и учась на других.

+34
Ответить

Ирина, жизнь у всех людей разная и мировосприятие тоже. Кто-то в 30 лет ни разу не познает ни стресса ни одиночества, а кто-то в 20 лет уже лечится у психолога от нервного растройства. Если у кого-то в мире есть проблемы посерьезнее, это не значит, что личные проблемы и переживания человека в 18 лет не достойны внимания и не могут повлиять на психику

+48
Ответить

Почему ничего не стоит делать?

Я же не говорил что им не стоит вступать в брак. Я лишь сказал что мнение девушки 18 лет по данному вопросу очень сомнительны. Дай Бог все у них будет хорошо, но сейчас её мнение не очень авторитетно в силу обстоятельств которые я описал выше. 

+6
Ответить

Ваше мнение в Ваши 26 тоже не особо то и авторитетно в силу тех же обстоятельств, если бы о них писал человек 35 лет.

+16
Ответить

Ну собссно поэтому я комментирую ответ, а не отвечаю на вопрос.

+25
Ответить

Хоть вопрос и был задан девушкой, но может мужики черканут пару строк (абзацев) о том, чего лишились они, начав семейную жизнь?

+1
Ответить

Я не думала, что это необходимо, но, кажется, будет лучше, если я подробнее расскажу о своём замужестве. В 17 лет ребята заканчивают школу, и это важный период в жизни - нужно решить, чем ты хочешь заниматься, по крайней мере предварительно. Мы с мужем познакомились в интернете и жили в разных странах. Когда он заканчивал школу, я заканчивала первый курс, и было очевидно, что если мы не съедемся сейчас, то о продолжении (хотя, на самом деле, начале) отношений речи идти не будет. Поэтому он из Приднестровья приехал ко мне в РФ и поступил в институт здесь. На мой взгляд, очевидно, что при таком раскладе не стоит упоминать о периоде, когда люди присматриваются друг к другу, ходят на свидания и в любой момент могут передумать и разойтись. У нас его не было, вернее, он существовал не в том пространстве. Мы впервые увидели друг друга вживую и через месяц после этого поженились. Многим комментаторам не внушает доверия наш возраст, и я парирую: подбавляющее большинство моих друзей и знакомых 25+ лет не всегда способны решить, зелёный они хотят чай или черный. Возраст - это не тот критерий, по которому можно судить о зрелости и способности человека к принятию взвешенных решений. Мы рискнули и ни о чем не жалеем. Разумеется, никто не может знать, проживем ли мы вместе до глубокой старости, но ведь когда в брак вступают тридцатилетние, "авторитетные", сформировавшиеся во всех отношениях мужчина и женщина, это тоже не гарант крепких отношений. Вопрос звучит не "почему вы вступили в брак?" или "крепкие ли у вас семейные отношения?", а "чего вы лишились?" и, мне кажется, мнение человека, год состоящего в брачных отношениях, относительно этого вопроса уже можно считать компетентным.

+54
Ответить

Ребята, живите счастливо, правда! Мнение про то, что в 18 лет нужно брать от жизни все, слегка подпортило мне жизнь. Люди разные: мне 21, живу в общаге, но вся вот эта стереотипичная общажная жизнь проходит мимо меня: дни рождения отмечаем тортом и настольными играми. Надоело слушать про то, что я упускаю свои молодые годы. Мне мои молодые годы нравятся.
Прислушивайтесь к себе в первую очередь. В будущем что-то может измениться, но если сейчас вам хорошо вместе, то этим стоит наслаждаться. :)
Черт, получилось какое-то ванильное послесловие из "Понять.Простить", фигурок только не хватает.

+26
Ответить

Почему все говорят о тусовках? 

18 лет ох, это ведь человек который только что вышел из школы, получил самые начальные знания, вышел из некой зоны комфорта с расписаниями , знакомыми, установками что и когда делать.

И вот тут начинается жизнь, строится своя картина мира, "обрастаешь" знакомыми, копишь свой багаж знаний , общаешься совершенно с разными людьми, пробуешь новое и себя в новом, ходишь  на разные мероприятия, разных тематик  , формируешься как личность, разносторонняя    , меняешься, понимаешь что не твоё , какие люди не твои , делаешь и ошибки, но зато и находишь что-то по себе и уже движешься в этом направлении в последующие годы . 

И по мне автор себя этого лишает, как-будто застопорились,  сидим дома.(вам ведь 18-19, ещё десятилетиями сидеть так можно будет).

Не скажу что 18 лет лучшие годы, но вся изюминка этого времени во всем новом и поиске и формирования себя , лишать себя этого странно , позже нельзя раскрыть это в той же мере.

+20
Ответить

беспокойный сон в пустой постели - согласно Дэвиду Рендаллу сон в одиночестве гораздо здоровее совместного сна. Не смотря на то, что большинство испытуемых были уверены в обратном)

+16
Ответить

несмотря на, конечно

+1
Ответить

Ольга, а что в браке этого делать невозможно? Чем брак мешает человеку, расти, познавать разные стороны жизни, формироваться как разностороней личности? Помоему ничем не мешает.

+12
Ответить

8 месяцев, господи, о чем тут говорить, у вас конфетно-букетный период то не прошел

+25
Ответить

Почитал, поулыбался. Прочитайте свой пост лет через пять, тоже поулыбаетесь.

+30
Ответить

Это хорошо, что вы оба домоседы! Я рад за вас. А вот моя печальная история предполагает как раз тот вариант, когда я хотел сидеть дома, а жена моя бывшая постоянно хотела куда-то сходить вместе. Сначала мы пытались найти компромисс, но так как мне было трудно перебороть свою социофобию, начинались ссоры. Это была одна из причин развестись. Не главная, конечно, но масла в огонь эта проблема еще как подливала.

+3
Ответить

при чтении ответа снисходительная улыбка сама появилась. розовые очки хороши и хорошо, что они не у меня.

+12
Ответить

Господа! В этом треде ни одного заминусованного ответа! Поздравляю!

+10
Ответить

Многоуважаемые! Есть понятие о психотипе! Ваши печальные опыты — это люди, которые противоположны вам, они не поймут вас до конца никогда на 100%. Хочешь гулять, отрываться и получать от жизни всё? А твой партнер лежать на диванчике с сериалом и обрастать пылью? Вы просто разные по психотипу! Читайте об этом, очень полезно!

+1
Ответить

АНТИХАЙП

0
Ответить

Мне кажется вопрос задавал человек, который сам ещё молод.. 

В данном случае, вопрос не к молодым людям, которые чуток пожили. А к уже вполне взрослым, 30+ или даже 35+.. потому что они могут спустя годы понять,чего они лишились, поженившись в 18... и лишились ли.. застопорил ли их этот брак или нет.. 

Лично меня застопорили отношения.. и тут даже дело не в штампе в паспорте.. а в наличии отношений в принципе.. 

+1
Ответить

Почему-то у циничных людей очень подгорает пукан от людей, которые «в розовых очках» и счастливы, собсна. Постоянно сталкиваюсь с людьми, которые смеются над максимализмом и всем своим видом показывают превосходность, будто они никогда такими не были. Да и вообще, может вы беситесь, потому что не удалось вам остаться теми «в розовых очках» и вам приходится «играть в игру» всех остальных «взрослых» людей. Так или иначе, это их путь/жизнь/прочая. По ходу дела разберутся. Нам же можно просто порадоваться за двух людей, которые умеют договариваться. 

+4
Ответить

Счастья вам с мужем, любви, здоровых детишек (:

0
Ответить

Как Вы там поживаете? Ничего не изменилось?

+2
Ответить

Мне 18, а я чувствую себя шкетом, лол. А тут люди уже женаты... ЧЯДНТ?

+1
Ответить

Светлана, дайте о себе знать, комментаторы крайне переживают за ваши отношения) 

Удачи в преодолении кризиса 3 лет отношений!

0
Ответить

Здравствуйте! Даю о себе знать. По-прежнему замужем, по-прежнему все прекрасно, вместе растём и меняемся, надеюсь, в лучшую сторону, детей пока не планируем) 

+3
Ответить

Могу понять людей, которые с нескрываемой иронией отзываются о моем ответе двухлетней давности, несмотря на то, что я отношусь к этому с прохладцей. Разумеется, сейчас мой развёрнутый комментарий по данному вопросу прозвучал бы совершенно иначе, в другом ключе, но кому какое дело до слов, если суть осталась неизменной? Надеюсь, года через 2-3 будет возможность отписаться в очередной раз. Может, это даже сподвигнет какого-нибудь скептика, хлебнувшего настоящей жизни без розовых очков ещё в начальной школе, стать менее душным. 

+3
Ответить

в вашем тексте прям чувствуется гипнотические ноты "все хорошо. ты не одна. ты крепко засыпаешь". 

0
Ответить

Бесят люди, которые акцентируют своё внимание на их возрасте. Люди в 18 лет не испытывают эмоций? Не могут рационально мыслить? Почему общество так зависит от системы( школа-универ-работа-семья-путешествия раз в год)? Все взрослеют по-разному. И в 18 лет можно быть настолько опытным  и начитанным, каким не будет 60-летний старик. Счастья молодым и , надеюсь, все будет также хорошо в дальнейшем😉

0
Ответить
Прокомментировать

Да, некоторых вещей я лишилась. 1)С легкостью поддерживаемой идеальной(хм, с моей точки зрения) фигуры, тк муж любит вкусно поесть, а я люблю вкусно приготовить. 2)Точной уверенности в том, где лежат все мои вещи. Муж любит иногда по своему навести порядок, в том числе и в кухонных шкафах. 3) Части своих приятелей. Они просто отвалились, остались только самые близкие. 4) И из важного, на семейную жизнь уходит реально много времени. Почти все. И тут либо вы находите общие увлечения, заводите общих друзей и при этом сохраняете часть своих собственных, либо баланса не достигнуть. 

А еще я лишилась части неприятных вещей, которые муж взял на себя, сомнений в том, что я самая лучшая и красивая в любом виде, необходимости постоянно организовывать отдых(с ним хорошо просто побыть вечером рядом, если ничего не придумывается), сомнений насчет своего счастливого настоящего и будущего:)

P.S. Оказалось очень сложно ответить с позиции потерь. Ведь моя семейная жизнь представляется мне глобальным приобретением. Причем хороших приобретений несравнимо больше, чем плохих.

191

Странно, как может быть жертвой трата времени на семью? Я наоборот делаю все, чтобы поскорее вернуться к мужу с работы/дел/подруг, ибо это мой приоритет, а не потому что "должна". Жертва, это когда ты тратишь время на что угодно, а не на семью.

-10
Ответить

4) И из важного, на семейную жизнь уходит реально много времени. Почти все. И тут либо вы находите общие увлечения, заводите общих друзей и при этом сохраняете часть своих собственных, либо баланса не достигнуть.

Страшновато звучит.

+6
Ответить

Грустно, когда вместо поддержки тела в идеальном состоянии, люди в браке освинячиваются и жиреют 

0
Ответить
Прокомментировать

Я не замужем, но живу со своим парнем уже третий год и думаю, тоже могу вставить пять копеек.

В целом, толком ничего не лишилась – только переехала из Киева в Москву, но сожительство стало скорее следствием этого факта, а не причиной. Смотря на другие отношения и слыша много разных историй, каждый раз убеждаюсь в том, что нам очень повезло друг с другом. 

Мы живем, как и прежде, только теперь делаем все это вдвоем и получаем еще больше удовольствия: играем в игры,  устраиваем и посещаем тусовки, планируем и ездим в путешествия, покупаем шмотки и классные книги, ну и прочее. Готовка, уборка и прочая рутина не поглотили ни меня, ни его, потому что мы либо делаем это вместе, либо заказываем уборщицу, еду, идем ужинать куда-нибудь. Лично я не готова вставать на час раньше, чтобы приготовить суперзавтрак или приходить с работы и уставшей готовить ужин. И нет, это не эгоизм – просто не понимаю, зачем делать то, что портит жизнь/настроение/доставляет дискомфорт.

Считаю, что отношения не должны обременять. Наоборот, ведь когда вас двое – это в два раза больше приключений, удовольствий, комфорта и счастья.

159

Радость брака - далеко не только в приключениях, удовольствии, комфорте и счастье, но и во взаимной поддержке, понимании, какой-то помощи

-10
Ответить

Безусловно. Просто я с трудом могу представить в обороте "когда вас двое" продолжение "в два раза больше поддержки, понимания и помощи". Все-таки я немного другое имела в виду :)

+17
Ответить

Ой, какой хороший ответ) самое главное это найти своего человека, с которым можно все  сказанное переживать вместе.. И, возможно, да, если исключить быдло и "типичных индивидуумов", которые стараются поскорее расплодиться, из списка бракосочетаний, то брак это крутая вещь.. Хотя, штамп в паспорте всего лишь формальность) 

+10
Ответить
Ещё 1 комментарий

А ты приспособленка я смотрю: уборщица, рестораны, не хочу портить настроение, дискомфорт (и это при том, что для большинства нормальных людей за радость, такими мелочами порадовать ьлизких), явно не к лошку уехала. Не дай Бог праню испытать в жизни трудности любые: как финансовые, так эмоциональные или со злоровьем. Ты его сразу кинешь т.к. дискомфорт, а он, зараза, портит настроение)))

-3
Ответить
Прокомментировать

Коммент не по теме. ИМХО Напрашивается интересный вывод из всех прочитанных комментариев: замуж выходить/жениться стоит только тем, у кого были "одинокие вечера", кто не мог развлечь себя сам, кто страдал наедине с собой из-за тараканов в голове. В основном это слабые люди, которые не находят себя в жизни, которым нужно зацепиться за кого-то по сильнее. И неважно, что у вас отношения на расстоянии и вы ни разу не жили вместе, не знаете друг друга в быту. Девушка, мало ли тебя будет до чертиков бесить, что он оставляет кружки с недопитым чаем на столе? Парень, представь, что твоя девушка забывает использованные прокладки в туалете. Аккуратные комочки, крови не видно, но они лежат в туалете до тех пор, пока ты сам не выкинешь или в миллионный раз не попросишь свою женщину выкинуть это. Взрослого состоявшегося человека не поменять(по крайней мере, если он сам не захочет). А такие дурные привычки искоренить очень сложно. Влюбленные на всю жизнь по уши, романтики с бабочками в животе, попробуйте перед тем, как бежать в загс спустя год после знакомства(это очень маленький срок отношений), немного пожить вместе. Иначе вы женитесь, а потом быстренько разводитесь. Неудачное вложение денег. Хотя нет, стойте! Посмотрите на эти счастливые лица на безупречных фотокарточках! Осталось только "вторую половинку" вырезать... Но лишние переживания можно убрать. Стоит только начать проще относиться к жизни. Вспомнить, что можно развестись в любую минуту, что с помощью качественного адвоката можно себе отсудить все, что хочешь, что на свадьбе тебе все подружки будут завидовать и проч. Во всем можно найти плюсы. P.S. лично мне замужем делать нечего. Какая разница что у нас с парнем стоит в паспортах? Единственная помеха - в больницы не пускают 'парня', но пустят мужа.

101

В целом разумно.

Но брак бывает и другой. Когда людям действительно интересно вместе.  Например: Я с удовольствием путешествую одна, но с мужем мне тоже интересно, потому что мне есть с кем поделиться впечатлениями от увиденного, обсудить всё происходящее и тд.  Мы оба взрослые и самостоятельные люди и мы дополняем и развиваем друг друга.

+25
Ответить

Чёрт возьми, ответили - как с языка сняли!)

+9
Ответить

 Крутой ответ,  особенно начало :)

-1
Ответить
Ещё 14 комментариев

У мужа сестра так мечтала о "бейбике", что ей подвернулся мужчина,который поставил ультиматум,что если она не собирается детей заводить,то расходятся. Они знакомы 2 месяца,она быстро принялась за дело (а мужчина ее ожидал что ближайшие пол года подождут и т.д.) Сейчас в ноябре уже в декрет (30 недель), хотели свадьбу но решили отложить. Вот это шальная женщина,будет оформляться как мать одиночка. Они не то чтобы не пожили вместе,они еще и не узнали друг друга.

+4
Ответить

Про слабых людей в точку.

+2
Ответить

Однако статистика говорит о том, что кол-во распавшихся браков среди пар, которые жили вместе ДО брака, гораздо выше. Я, наверное, слишком романтичная натура, но думаю грош цена такой "любви"/"влюблённости", которая ломается из-за бытовухи, ни с одним человеком не будем легко СРАЗУ, у всех свои семьи, привычки, традиции и тд. Почитайте "Важные годы".

+17
Ответить

Громадный тебе лайк за ответ!

0
Ответить

по ответу сразу ясно, что у этой дамы нет своего мужика, который грязные чашки по дому раскидывает) 

+15
Ответить

Алёнушка, путешествовать можно и с парнем, который не муж.

+9
Ответить

Обиженная жизнью девушка, которую не приучили прокладки за собой выбрасывать.)) Похоже, такие же парни ей и попадаются. 

Если отношения не приносят счастья, к чему они вообще? А чтобы они устраивали обоих работать нужно над ними вдвоем и искать компромиссы.

-10
Ответить

Александра, не знаю к какой Аленушке вы тут обращаетесь. Но раз речь про путешествия, то я так и быть, отвечу за нее.

Очевидно, внимательность не ваш конек. Попробуйте прочитать ответ автора, а потом мой коммент в контексте этого ответа. Ну и в конце концов, ок, сначала он вам парень, но через какое-то время может стать и мужем. Почему нет? Или до седых мудей будет в статусе парня только бы штампик на ставить?

+4
Ответить

Не болейте!

0
Ответить

К вам я и обращалась. И, перечитав внимательно ещё раз ответ и ваш комментарий, всё ещё могу добавить то же самое: путешествия и всё что угодно можно совершать  с парнем, не добавляя официальности в отношения.  И – да, можно не жениться до старости, даже до старости с общими внуками. Вопрос стоит не в том, что в браке хорошо, а чего люди лишились или боятся лишиться

+1
Ответить

Лана, мы с парнем живём вместе до замужества уже год или полтора года, не помню. Мы тоже домашние товарищи, но мы не асоциальные. У меня порой возникают проблемы встреч с подругами. Но дома я сижу чаще, или на работе, потому что я увлечена своим делом. Это не значит, что я слабый человек, который в жизни ничего не добьётся. Просто у меня нет потребности, приводя грубый пример, зависать в шумных компаниях за бутылкой текилы.

А притирка всегда есть, главное уметь разговаривать с человеком и уметь делать выводы.

+3
Ответить

Кстати говоря, момент с прокладками убил просто. В жизни такого не было даже дома с мамой и папой. 

Насчет штампа, я согласна, что это иногда лишняя официозность. Однако! Вот как раз в больницу и не пустят. А если вы в кому упадёте, а родителей не будет?) Есть много положительных сторон с правами и разделом имущества во время брака. Чем этот "штамп" так пугает молодёжь, я не могу понять? 

+4
Ответить

Апплодирую стоя. 

0
Ответить

Не знаю при чем тут "слабые люди". Я с детства с одним мч, но мы не живём вместе, хоть и будет скоро 9 лет вместе. Я думала, что вполне спокойно и одной жить, и что жизнь не потеряет красок от того, если вдруг я окажусь одна. Но уехав на стажировку всего на месяц, я поняла насколько это сложно и грустно быть вдали от моего человека! Особенно это касается тактильности именно от него и поддержки рядышком. И теперь я так ценю эту близость. Возможно, меня поймут только те, для кого спутник по жизни является действительно вторым Я. 

+2
Ответить
Прокомментировать

Честно говоря, когда я начинал семейную жизнь в первый раз, я не лишился ничего. Первая моя жена была концентрированным терпением и попустительством. Я так же ездил автостопом, так же шатался по друзьям, а иногда и подругам, пил, курил, так же делал всё, что хочется. Думаю, это одна из главных причин, почему первый брак распался, и моя старшая дочь видит меня довольно редко. Во второй раз я, как кажется, стал умнее, не допускаю прежних ошибок, уделяю куда больше времени и внимания семье, нахожу плюсы в таком образе жизни. В конце концов, если что-то делать, то нужно делать это хорошо. Отношений с женой и детьми это касается в первую очередь

Не могу сказать, что я чего-то лишился. Просто какие-то фишки отлегли, и стали неинтересны, вместо них появились какие-то другие. И на этот раз это осознанный выбор. Но что я точно могу сказать, с семьёй я приобрёл офигенную мотивацию к действию. Я теперь точно знаю, что я должен сделать в жизни, зачем мне куда-то стремиться, чего-то добиваться в материальном плане. Для себя не стал бы, а для жены и детей - рад рости. 

Андрей Говорунотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
80

Говно ты собачье, мужик. Значит, первый брак неудачный, значит и ребенок бракованный, не буду с ним видеться. Он мне напоминает о моих ошибках молодости. А вот второй брак норм, здесь и дети получат все, что я дать смогу. Отвратительная логика

-9
Ответить

Всегда любил людей, категорично высказывающихся о ситуации, о которой ничего не знают)) Я вижусь с ребёнком настолько часто, насколько это возможно.  Мы путешествуем все вместе - едем куда-то с женой, и я забираю у бывшей старшую дочь. Она периодически приезжает к нам на выходные. Дети между собой очень дружат. Не надо проецировать свои ошибки на всех вокруг. Если ты чувствуешь себя говном - постарайся разобраться с этим самостоятельно, не измазав окружающих.

+54
Ответить

Каков был ваш ответ на вопрос - по тому и судила. Вы уж определитесь, видитесь ли Вы с ребенком очень часто или очень редко. Потому что первый ваш ответ второму противоречит. 

-17
Ответить
Ещё 10 комментариев

Какой неадекватный наброс. 

+9
Ответить

реже, чем хотел бы, но так часто, как могу.

+7
Ответить

Хотел бы поблагодарить автора за мини-историю, очень знакома. И очень радует, что признаны ошибки первого опыта, что второй брак дал правильный смысл, мотивирует добиваться лучшего для семьи. 

А вот про людей, которые незнакомым пишут с порога - "говно ты собачье" даже говорить нечего, сами за себя все сказали. 

P.s. И я тоже склонен с версии с проецированием ;)

+20
Ответить

Обычно из людей, которые без разборы всех гневно осуждают получаются замечательные бабушки у подъезда )

А как же наша жизнь без них )

+7
Ответить

 А я вот, кстати, всегда как раз обращаю внимание на то, что из меня выйдет отличная бабушка у подъезда

-8
Ответить

печальная вы девушка анна

0
Ответить

Во всей этой истории расстраивает одно: в мире не меняется ровным счётом ничего. Я про человеческие отношения. Ваша история - это история моего отца. Я - та самая старшая дочь от бывшей. А ещё ваша история - это будущая история моего нынешнего мужа. И моя дочь тоже станет той самой старшей дочерью от бывшей. И хотя мы все: Вы, ваша семья, моя семья, мои родители и тд. - мы все совершенно разные...в итоге все одинаково. Просто как-то грустно :) а вам удачи со всеми и времени вам на всех! 

+5
Ответить

Спасибо, Саш. Вы ведь понимаете, что вы сейчас проецируете свою личную историю на историю других людей, имеющую тот же каркас. Разные старшие дочери от первых браков вырастают очень по разному. Очень разные отношения складываются у них с отцами, окружением, очень разные результаты может всё это дать. Каркас вроде один, но какие формы обретут нарастающие на нём события - это огромный вопрос. Каждый человек - космос.

+5
Ответить

Конечно, проецирую. Я сама всю жизнь заявляла, что у меня просто лучшая жизнь, которую можно было только выбрать. Но жизнь в неполной семье все равно влияет если не на сознание, то на подсознание точно. А вообще я своим ответом хотела немного оправдать первого комментатора. Понять можно всех здесь присутствующих: и вас, и ее, и меня. И того парня))

+3
Ответить

Люди, которые делают для других и не делают для себя, выглядят не честными. Эта фраза сразу всё положительное уничтожает

0
Ответить
Прокомментировать
Читать ещё 27 ответов
Ответить