Анна Пешкова
1 октября 07:48.
124004

Чего вы лишились, начав семейную жизнь?

Ответить
Ответить
Комментировать
2
Подписаться
37
32 ответа
Поделиться
АВТОР ВОПРОСА ОДОБРИЛ ЭТОТ ОТВЕТ

Я вышла замуж 8 месяцев назад, мне было 18 лет, моему мужу - тоже. Мне уже много раз задавали этот вопрос знакомые и друзья. Начну с "жертвенного" аспекта, потому что, кажется, именно он и предполагается.

Часто мне приходится раньше вставать, чтобы помочь мужу собраться на работу, больше и разнообразнее готовить, уступать ему компьютер, потому что на данный момент он у нас один на двоих. На самом деле, это все, не могу вспомнить ничего больше.

Чего я лишилась ещё: беспокойного сна в пустой постели, чувства одиночества, половины домашних забот, обязанности время от времени таскать тяжести, страха и волнения за близкого человека, находившегося прежде далеко.

Мы оба очень домашние ребята. Нам не интересены хайп и импульсивные поступки, вносящие разнообразие в будни. Гораздо приятнее провести выходные дома, мне за каким-либо рукоделием, ему - за чтением или играми. Нам комфортно и хорошо вдвоём.

Я думаю, что если люди до брака подходят друг другу по-настоящему, кардинально он ничего не меняет.

779

очень тепло

+156
Ответить

Счастья молодым!

+44
Ответить

Щас словлю минусов, но вам 18 лет. О каком Хайпе вы знаете? 

Дай Бог если вам действительно так комфортно и хорошо, и не будет у вас этой рутинной стагнации, но обычно реалии показывают обратное.

+183
Ответить
Ещё 39 комментариев

Не важно, словлю я минусов или нет, но если вы не знаете определения слова, то зачем его писать?

Слово "хайп" имеет несколько иной смысл, чем вы предполагали.

+67
Ответить

Не важно что я предполагал под этим словом. Девушка говорит о том что им с мужем вроде как не нужны эти гулянки/вечеринки и так далее. 

А я в свою очередь поставил под сомнение что она (или муж) вообще с этой культурой знакомы в силу возраста.

Я говорю это потому что сам будучи в отношениях очень себя ограничивал и имел неправильное представление о "веселье" как таковом. 

Все эти домашние посидушки почти любого рано или поздно утомляют (есть исключения конечно, но они лишь доказывают правило). А еще есть шанс кому либо из пары спустя пару лет "попробовать" вкус другой жизни и остановится будет уже трудно. Дай Бог чтобы на тот момент оба партнера это сделали и вместе перестроились, иначе будут проблемы. 

З.ы. Это все очень субъективно, я лишь рассказываю о своем опыте и наблюдениях. 

+115
Ответить

Не всем на свете в 18 лет хочется тусовок, трэша и угара. Если ребята получают моральное и эстетическое удовольствие от вязания и чтения книг, то это вполне нормально, и нет никого исключения в том, что их зады не тянет на эксперименты. Может со временем то и захочется, кому не захочется в принципе, но это не значит, что эти желания приведут к проблемам. Если в семье есть понимание, то один лишь поможет второму испытать желаемое и в семье все равно будет идиллия. Слишком уж навязано нашему поколению мнение "сначала надо погулять,а потом уж семью строить". можно и семью строить и жить в кайф, и интересненькое находить. Женитьба не обязывает родить в первый год ребенка и ограничить себя домой, пеленками и детской площадкой. Любите, женитесь, путешествуйте и пусть все завидуют вашему счастью.

+97
Ответить

Натали, вы в целом верно говорите конечно, но на моем пути был только один пример где было т.н. понимание и идиллия. Во всех остальных случаях кто то хотел веселится, а кто то ограничивал. Как следствие - проблемы и конфликты. То что вы описываете очень классное, но редкое явление.

+20
Ответить

Павел, оно редкое, потому что люди нашего и чуть старшего поколения ведомы на общественное мнение. Они ищут "нормального" мужика, или "годную" женщину, не задумываясь совершенно, что будет дальше. И так же это обусловленно огромным количеством браков и гражданских семей "по залету". Девка залетела- значит надо жениться и пофиг что они совершенно не устаивают друг друга. В итоге каждый из них теряет свое достоинство и лицо. Думаю что многое из того, что вы видели, именно так. Вл всяклм случае, у меня такие примеры вокруг крутятся, но я все равно не унываю и верю в то счастье, что описала нам автор статьи :)))))

+35
Ответить

Если возраст в начале пропустить, то впечатление что паре за 60, а не 18

+52
Ответить

Эх, 18 лет! Это заря взрослой жизни, ещё столько всего предстоит! Все ваши взгляды поменяются по 150 раз, произойдёт много событий, встреч и знакомств , а также (!) разочарований.

+68
Ответить

какой беспокойный сон в пустой постели и чувство одиночества могут быть в 18 лет?

+89
Ответить

Если пара действительно гармонична и их отношения состоят из доверия и понимания, то те же тусовки и устраивать пьяные угары можно либо вместе либо просто относиться к этому с пониманием. Если Вы пытаетесь изначально ограничить свободу партнера, как пишет Павел, то значит эти отношения изначально настроены на провал. Потому что ограничение свободны на пойти потусить можнт идти только из недоверия, а о каких отношениях тогда вообще может идти речь, если так.

Да и более того, очень много примеров пар, которые поженились после 10 лет отношений в 35 лет и в итоге одному из них все равно хочется гулять, бывает же. Так что возраст не играет большого значения, потому что не хватать мозгов на построение нормальных отношений может в любом возрасте, чему свидетельствуют очень большое количество знакомых и не знакомых пар.

Да и ребята, если Вы в 18 лет хотели только тусовок, треша и угара, не страдали от беспокойного сна и чувства одиночества, то это Ваше дело. Так осуждать людей, которые просто счастливы в данный момент довольно нелепо.

+40
Ответить

Возраст всегда играет роль. 

Понятно что есть люди в преклонном возрасте не очень умные, но тут вопрос не ума, а опыта. В 18 лет ему просто неоткуда взяться. 

Здесь никто никого не осуждает. Здесь ставится под сомнение объективность суждения девушки. А делаю я это по той причине что был на её месте и считал примерно так же как она сейчас.

+20
Ответить

Возраст играет роль только в случае, если больше нет никаких других причин. Ранний брак тоже опыт, чем бы он не заканчивался. И этот опыт возможно поможет им в будущем гораздо больше, чем некая свобода и попытки нагуляться пока молодой.

+35
Ответить

Павел, если рассуждать так об опыте, как вы, то вообще ничего нового в этой жизни делать не стоить, раз опыта в этих делах нет... Все, создавая семью впервые, без опыта и это не значит что брак обречен на провал, потому что люди неопытны. Они будут этот опыт набирать вместе, основываясь на своих ошибках и учась на других.

+31
Ответить

Ирина, жизнь у всех людей разная и мировосприятие тоже. Кто-то в 30 лет ни разу не познает ни стресса ни одиночества, а кто-то в 20 лет уже лечится у психолога от нервного растройства. Если у кого-то в мире есть проблемы посерьезнее, это не значит, что личные проблемы и переживания человека в 18 лет не достойны внимания и не могут повлиять на психику

+46
Ответить

Почему ничего не стоит делать?

Я же не говорил что им не стоит вступать в брак. Я лишь сказал что мнение девушки 18 лет по данному вопросу очень сомнительны. Дай Бог все у них будет хорошо, но сейчас её мнение не очень авторитетно в силу обстоятельств которые я описал выше. 

+4
Ответить

Ваше мнение в Ваши 26 тоже не особо то и авторитетно в силу тех же обстоятельств, если бы о них писал человек 35 лет.

+14
Ответить

Ну собссно поэтому я комментирую ответ, а не отвечаю на вопрос.

+24
Ответить

Хоть вопрос и был задан девушкой, но может мужики черканут пару строк (абзацев) о том, чего лишились они, начав семейную жизнь?

+1
Ответить

Я не думала, что это необходимо, но, кажется, будет лучше, если я подробнее расскажу о своём замужестве. В 17 лет ребята заканчивают школу, и это важный период в жизни - нужно решить, чем ты хочешь заниматься, по крайней мере предварительно. Мы с мужем познакомились в интернете и жили в разных странах. Когда он заканчивал школу, я заканчивала первый курс, и было очевидно, что если мы не съедемся сейчас, то о продолжении (хотя, на самом деле, начале) отношений речи идти не будет. Поэтому он из Приднестровья приехал ко мне в РФ и поступил в институт здесь. На мой взгляд, очевидно, что при таком раскладе не стоит упоминать о периоде, когда люди присматриваются друг к другу, ходят на свидания и в любой момент могут передумать и разойтись. У нас его не было, вернее, он существовал не в том пространстве. Мы впервые увидели друг друга вживую и через месяц после этого поженились. Многим комментаторам не внушает доверия наш возраст, и я парирую: подбавляющее большинство моих друзей и знакомых 25+ лет не всегда способны решить, зелёный они хотят чай или черный. Возраст - это не тот критерий, по которому можно судить о зрелости и способности человека к принятию взвешенных решений. Мы рискнули и ни о чем не жалеем. Разумеется, никто не может знать, проживем ли мы вместе до глубокой старости, но ведь когда в брак вступают тридцатилетние, "авторитетные", сформировавшиеся во всех отношениях мужчина и женщина, это тоже не гарант крепких отношений. Вопрос звучит не "почему вы вступили в брак?" или "крепкие ли у вас семейные отношения?", а "чего вы лишились?" и, мне кажется, мнение человека, год состоящего в брачных отношениях, относительно этого вопроса уже можно считать компетентным.

+51
Ответить

Ребята, живите счастливо, правда! Мнение про то, что в 18 лет нужно брать от жизни все, слегка подпортило мне жизнь. Люди разные: мне 21, живу в общаге, но вся вот эта стереотипичная общажная жизнь проходит мимо меня: дни рождения отмечаем тортом и настольными играми. Надоело слушать про то, что я упускаю свои молодые годы. Мне мои молодые годы нравятся.
Прислушивайтесь к себе в первую очередь. В будущем что-то может измениться, но если сейчас вам хорошо вместе, то этим стоит наслаждаться. :)
Черт, получилось какое-то ванильное послесловие из "Понять.Простить", фигурок только не хватает.

+24
Ответить

Почему все говорят о тусовках? 

18 лет ох, это ведь человек который только что вышел из школы, получил самые начальные знания, вышел из некой зоны комфорта с расписаниями , знакомыми, установками что и когда делать.

И вот тут начинается жизнь, строится своя картина мира, "обрастаешь" знакомыми, копишь свой багаж знаний , общаешься совершенно с разными людьми, пробуешь новое и себя в новом, ходишь  на разные мероприятия, разных тематик  , формируешься как личность, разносторонняя    , меняешься, понимаешь что не твоё , какие люди не твои , делаешь и ошибки, но зато и находишь что-то по себе и уже движешься в этом направлении в последующие годы . 

И по мне автор себя этого лишает, как-будто застопорились,  сидим дома.(вам ведь 18-19, ещё десятилетиями сидеть так можно будет).

Не скажу что 18 лет лучшие годы, но вся изюминка этого времени во всем новом и поиске и формирования себя , лишать себя этого странно , позже нельзя раскрыть это в той же мере.

+19
Ответить

беспокойный сон в пустой постели - согласно Дэвиду Рендаллу сон в одиночестве гораздо здоровее совместного сна. Не смотря на то, что большинство испытуемых были уверены в обратном)

+14
Ответить

несмотря на, конечно

+1
Ответить

Ольга, а что в браке этого делать невозможно? Чем брак мешает человеку, расти, познавать разные стороны жизни, формироваться как разностороней личности? Помоему ничем не мешает.

+11
Ответить

8 месяцев, господи, о чем тут говорить, у вас конфетно-букетный период то не прошел

+23
Ответить

Почитал, поулыбался. Прочитайте свой пост лет через пять, тоже поулыбаетесь.

+26
Ответить

Это хорошо, что вы оба домоседы! Я рад за вас. А вот моя печальная история предполагает как раз тот вариант, когда я хотел сидеть дома, а жена моя бывшая постоянно хотела куда-то сходить вместе. Сначала мы пытались найти компромисс, но так как мне было трудно перебороть свою социофобию, начинались ссоры. Это была одна из причин развестись. Не главная, конечно, но масла в огонь эта проблема еще как подливала.

+2
Ответить

при чтении ответа снисходительная улыбка сама появилась. розовые очки хороши и хорошо, что они не у меня.

+9
Ответить

Господа! В этом треде ни одного заминусованного ответа! Поздравляю!

+9
Ответить

Многоуважаемые! Есть понятие о психотипе! Ваши печальные опыты — это люди, которые противоположны вам, они не поймут вас до конца никогда на 100%. Хочешь гулять, отрываться и получать от жизни всё? А твой партнер лежать на диванчике с сериалом и обрастать пылью? Вы просто разные по психотипу! Читайте об этом, очень полезно!

+1
Ответить

АНТИХАЙП

0
Ответить

Мне кажется вопрос задавал человек, который сам ещё молод.. 

В данном случае, вопрос не к молодым людям, которые чуток пожили. А к уже вполне взрослым, 30+ или даже 35+.. потому что они могут спустя годы понять,чего они лишились, поженившись в 18... и лишились ли.. застопорил ли их этот брак или нет.. 

Лично меня застопорили отношения.. и тут даже дело не в штампе в паспорте.. а в наличии отношений в принципе.. 

0
Ответить

Почему-то у циничных людей очень подгорает пукан от людей, которые «в розовых очках» и счастливы, собсна. Постоянно сталкиваюсь с людьми, которые смеются над максимализмом и всем своим видом показывают превосходность, будто они никогда такими не были. Да и вообще, может вы беситесь, потому что не удалось вам остаться теми «в розовых очках» и вам приходится «играть в игру» всех остальных «взрослых» людей. Так или иначе, это их путь/жизнь/прочая. По ходу дела разберутся. Нам же можно просто порадоваться за двух людей, которые умеют договариваться. 

+4
Ответить

Счастья вам с мужем, любви, здоровых детишек (:

0
Ответить

Как Вы там поживаете? Ничего не изменилось?

+1
Ответить

Мне 18, а я чувствую себя шкетом, лол. А тут люди уже женаты... ЧЯДНТ?

+1
Ответить

Светлана, дайте о себе знать, комментаторы крайне переживают за ваши отношения) 

Удачи в преодолении кризиса 3 лет отношений!

0
Ответить

Здравствуйте! Даю о себе знать. По-прежнему замужем, по-прежнему все прекрасно, вместе растём и меняемся, надеюсь, в лучшую сторону, детей пока не планируем) 

+2
Ответить

Могу понять людей, которые с нескрываемой иронией отзываются о моем ответе двухлетней давности, несмотря на то, что я отношусь к этому с прохладцей. Разумеется, сейчас мой развёрнутый комментарий по данному вопросу прозвучал бы совершенно иначе, в другом ключе, но кому какое дело до слов, если суть осталась неизменной? Надеюсь, года через 2-3 будет возможность отписаться в очередной раз. Может, это даже сподвигнет какого-нибудь скептика, хлебнувшего настоящей жизни без розовых очков ещё в начальной школе, стать менее душным. 

+1
Ответить

в вашем тексте прям чувствуется гипнотические ноты "все хорошо. ты не одна. ты крепко засыпаешь". 

0
Ответить
Прокомментировать

Да, некоторых вещей я лишилась. 1)С легкостью поддерживаемой идеальной(хм, с моей точки зрения) фигуры, тк муж любит вкусно поесть, а я люблю вкусно приготовить. 2)Точной уверенности в том, где лежат все мои вещи. Муж любит иногда по своему навести порядок, в том числе и в кухонных шкафах. 3) Части своих приятелей. Они просто отвалились, остались только самые близкие. 4) И из важного, на семейную жизнь уходит реально много времени. Почти все. И тут либо вы находите общие увлечения, заводите общих друзей и при этом сохраняете часть своих собственных, либо баланса не достигнуть. 

А еще я лишилась части неприятных вещей, которые муж взял на себя, сомнений в том, что я самая лучшая и красивая в любом виде, необходимости постоянно организовывать отдых(с ним хорошо просто побыть вечером рядом, если ничего не придумывается), сомнений насчет своего счастливого настоящего и будущего:)

P.S. Оказалось очень сложно ответить с позиции потерь. Ведь моя семейная жизнь представляется мне глобальным приобретением. Причем хороших приобретений несравнимо больше, чем плохих.

187

Странно, как может быть жертвой трата времени на семью? Я наоборот делаю все, чтобы поскорее вернуться к мужу с работы/дел/подруг, ибо это мой приоритет, а не потому что "должна". Жертва, это когда ты тратишь время на что угодно, а не на семью.

-6
Ответить

4) И из важного, на семейную жизнь уходит реально много времени. Почти все. И тут либо вы находите общие увлечения, заводите общих друзей и при этом сохраняете часть своих собственных, либо баланса не достигнуть.

Страшновато звучит.

+2
Ответить

Грустно, когда вместо поддержки тела в идеальном состоянии, люди в браке освинячиваются и жиреют 

0
Ответить
Прокомментировать

Я не замужем, но живу со своим парнем уже третий год и думаю, тоже могу вставить пять копеек.

В целом, толком ничего не лишилась – только переехала из Киева в Москву, но сожительство стало скорее следствием этого факта, а не причиной. Смотря на другие отношения и слыша много разных историй, каждый раз убеждаюсь в том, что нам очень повезло друг с другом. 

Мы живем, как и прежде, только теперь делаем все это вдвоем и получаем еще больше удовольствия: играем в игры,  устраиваем и посещаем тусовки, планируем и ездим в путешествия, покупаем шмотки и классные книги, ну и прочее. Готовка, уборка и прочая рутина не поглотили ни меня, ни его, потому что мы либо делаем это вместе, либо заказываем уборщицу, еду, идем ужинать куда-нибудь. Лично я не готова вставать на час раньше, чтобы приготовить суперзавтрак или приходить с работы и уставшей готовить ужин. И нет, это не эгоизм – просто не понимаю, зачем делать то, что портит жизнь/настроение/доставляет дискомфорт.

Считаю, что отношения не должны обременять. Наоборот, ведь когда вас двое – это в два раза больше приключений, удовольствий, комфорта и счастья.

156

Радость брака - далеко не только в приключениях, удовольствии, комфорте и счастье, но и во взаимной поддержке, понимании, какой-то помощи

-11
Ответить

Безусловно. Просто я с трудом могу представить в обороте "когда вас двое" продолжение "в два раза больше поддержки, понимания и помощи". Все-таки я немного другое имела в виду :)

+16
Ответить

Ой, какой хороший ответ) самое главное это найти своего человека, с которым можно все  сказанное переживать вместе.. И, возможно, да, если исключить быдло и "типичных индивидуумов", которые стараются поскорее расплодиться, из списка бракосочетаний, то брак это крутая вещь.. Хотя, штамп в паспорте всего лишь формальность) 

+9
Ответить
Ещё 1 комментарий

А ты приспособленка я смотрю: уборщица, рестораны, не хочу портить настроение, дискомфорт (и это при том, что для большинства нормальных людей за радость, такими мелочами порадовать ьлизких), явно не к лошку уехала. Не дай Бог праню испытать в жизни трудности любые: как финансовые, так эмоциональные или со злоровьем. Ты его сразу кинешь т.к. дискомфорт, а он, зараза, портит настроение)))

-4
Ответить
Прокомментировать
Читать ещё 29 ответов
Ответить