Может ли в современном мире существовать моногамный брак?
Как развестись, не травмируя своего ребенка?
Что значит быть хорошей мамой?
Можно ли читать дневники своих детей и контролировать их страницы в социальных сетях?
Что происходит с людьми, которые росли в обстановке тотальной нелюбви?
Какие психологические установки людей бывшего СССР вы считаете абсурдными?
Может ли человек за всю жизнь так и не испытать чувства любви, не построить отношения и остаться одиноким?
Почему люди для отношений часто выбирают тех, кто им не подходит?
Почему у плохих родителей вырастают хорошие дети, а у хороших родителей - наоборот?
Как восполнить отсутствие отцовской любви, если у девушки не было папы?
10
вопросов
Как выжить в семье?
Известный психолог, эксперт Школы осознанного родительства «Большая Медведица» Людмила Петрановская рассказывает о том, как выглядит любовь, семья и материнство в 21 веке.
Может ли в современном мире существовать моногамный брак?

Прелесть современного мира заключается в том, что в нем может существовать все, что угодно. Каждый может устраивать свою семейную жизнь так, как ему хочется и нравится, потому что сегодня мы больше не испытываем такого социального давления, как раньше. Правда, теперь возникает вопрос, зачем вообще заводить и тем более сохранять семью. И на него каждый находит свой ответ. Я думаю, это очень хорошо, что семья перестает быть обязанностью и становится такой, какой лично ты хочешь ее видеть. Семья – это некое творчество, процесс создания. Мы же не спрашиваем себя: зачем мне рисовать? Если тебе хочется создавать картины, если тебя этот процесс прет, то ты рисуешь. А если нет – то не рисуешь. Так же и отношения в семье.

В России в этом смысле очень интересная ситуация. У нас идет несколько параллельных процессов, которые друг с другом не взаимодействуют. С одной стороны, есть молодежь, которая движется в том же русле, что и вся европейская цивилизация. С некоторой спецификой и отставанием, но в целом – в том же направлении. С другой стороны, на поверхности, как слой масла, лежат активно пропагандируемые консервативные и даже ретроспективные ценности. Я часто замечаю, что молодые люди вслух проговаривают то, что «надо», а живут все равно так, как считают нужным. Если, например, их попросить поучаствовать в социологическом опросе, они скажут то, что, по их мнению, следует говорить «правильным» россиянам. Но в личной жизни будут вести себя по-другому. И это странное состояние и в обществе, и в сознании людей. Потому что большая эмансипация, большая свобода соответствует реальным интересам людей. То есть, наши потребности опережают нашу рефлексию: сначала люди делают то, что им нужно, а потом вдогонку пересматривают свои представления о том, что правильно и что нет. Вот по поводу семейных ценностей в России рефлексия еще не случилась, а потребности уже удовлетворяются.

Но, несмотря на все социальные изменения, по-прежнему в разных странах есть процент людей, которые выбирают одиночество, а остальные предпочитают жить в семьях. Это зависит от многих факторов. Отчасти играет роль детский опыт отношений. Если он был позитивный, то человеку с большей вероятностью захочется создать семью. Если детский опыт был негативный, то человек будет избегать повторения подобного в своей собственной жизни. И в этом случае важно, насколько этот негативный детский опыт был проработан, переосмыслен самостоятельно или с психотерапевтом. Еще один фактор – характер. Некоторые люди больше нуждаются в тепле и близких отношениях, а кому-то нормально и в одиночку. А еще есть фактор везения – в конце концов, нужно с кем-то «совпасть» настолько, чтобы захотелось долгие годы проветри вместе.

Как развестись, не травмируя своего ребенка?

Никак.

Как бы родители ни разводились, для любого ребенка это будет травмирующим событием. Но своим поведением в процессе развода родители могут либо усилить травму, либо смягчить болезненные последствия этого события. Ребенку совершенно не важно, кто кому изменил или кто кого обидел. Это не его дело, не надо его в это втягивать. Его волнует, будет ли папа, как раньше, читать ему сказку на ночь, будет ли он видеть бабушек и дедушек - значит, надо объяснить, ему, как все теперь будет организовано. Понятно, что ребенок не может ничего не потерять при разводе, но вы можете показать ему, что заботитесь о его потребностях и пытаетесь максимально сохранить то, что для него ценно.

Здесь скорее встает вопрос, что нельзя делать во время развода. Вот несколько простых правил:

-не запрещайте ребенку злиться, быть возмущенным и печальным по этому поводу;

-не делите ребенка;

-не ставьте его перед выбором;

-не жалуйтесь друг на друга перед ребенком (и присматривайте за бабушками);

-не вовлекайте ребенка в скандалы;

-максимально разгружайте его от ответственности за ваше расставание;

-старайтесь сохранить для него все, что можно - ритуалы, значимые события, вещи, привычки.

И главное правило - поменьше вранья. Не надо делать вид, что все прекрасно, когда это не так.

И не надо заставлять ребенка делать вид, что ему все нипочем. Развод – это большой стресс для всех, переживайте его честно и поддерживая друг друга.

Кроме того, есть определенные возрастные рамки, когда ребенку сложнее пережить расставание родителей. В первую очередь, это период детского эгоцентризма, примерно в 4-7 лет, когда все события кажутся ребенку связанными с ним, поэтому он может чувствовать себя виноватым в вашем разводе. Но, конечно, это не значит, что ребенок в таком возрасте не может пережить развод родителей - это значит, что ему просто нужно уделять особенное внимание. И проговаривать с ним, что он ни в чем не виноват. Как бы партнеры ни старались, чаще всего разводу предшествуют какие-то претензии друг к другу, скандалы и некрасивые сцены, которые происходят на глазах детей. И ребенку может казаться, что это его поведение или непослушание спровоцировало конфликт. Или он может питать иллюзии, что может очень постараться и помирить родителей. Эти риски надо иметь в виду.

Независимо от возраста, у ребенка может быть период в жизни, когда ему и так тяжело, а тут еще развод родителей. Переезд, конфликт в школе, болезнь, что-то еще. В этом случае по возможности родителям лучше отложить этот процесс. Но обычно это не такой уж продолжительный срок. Если вы хотите развестись, но понимаете, что вашему ребенку это сейчас совсем некстати, всегда можно договориться: живем вместе еще полгода или год, а потом разойдемся. Если решение уже принято, конфликтов будет меньше.

Но это не значит, что умерший брак надо сохранять любой ценой, чтобы не ранить ребенка. Часто люди заявляют, что живут вместе «ради детей». Но чаще всего это просто «отмазка». Потому что, с одной стороны, это отличный повод не работать над отношениями и не стремиться делать брак лучше, с другой стороны – повод не освобождать друг друга. Детям нет никакой пользы в том, чтобы наблюдать подобные неискренние отношения.

Что значит быть хорошей мамой?

Сегодня «хорошая мать» - это набор таких качеств, что «идеальная мать» уже сидит тихонько в углу и старается не высовываться. Общество предъявляет слишком высокие требования в этом вопросе. Мне кажется, в отношении женщин сегодня царит запредельный перфекционизм, общественность требует от них сразу всего на свете. Ты должна и заботиться о ребенке, и успешно работать, и иметь хобби, и быть молодой и красивой, и путешествовать, и быть интересной. А новый тренд – при всем этом ты еще и не должна стремиться быть идеальной! Этим критериям невозможно не то, что соответствовать, а даже пытаться соответствовать.

Все это приводит к невротизации, к постоянному ощущению вины перед собой, ребенком и обществом. Чем больше женщины стараются, тем больше чувствуют себя неуспешными и неуверенными. И это плохо сказывается, в первую очередь, на самих детях, потому что мама все время нервная. В тот момент, когда женщине нужна помощь, она получает от общества сплошные предписания, запреты и запугивания.

Поэтому здесь важно спросить себя: а что из списка «должного» действительно важно и нужно лично мне? Надо остановиться, не бежать за всеми по инерции. Даже если это привычное действие, ежедневная рутина, поинтересоваться: «Я правда этого хочу? Это действительно важно для меня или моих близких, или я просто действую по инерции?».

Можно ли читать дневники своих детей и контролировать их страницы в социальных сетях?

Здесь нет однозначного ответа. С одной стороны, так делать нельзя, потому что это нарушение личного пространства, личных границ - поскольку мы говорим о ребенке как о становящейся субъектности. Но есть ситуации, когда ребенок не вполне способен справиться со своим состоянием, особенно если речь идет о подростке. Он не может попросить помощи прямо, но при этом хочет, чтобы родители как-то поняли, что ему очень плохо. Тогда он оставляет дневник на столе или «забывает» выключить компьютер. Если при этом вы замечали, что ребенок подавлен, напряжен или неестественно оживлен, думаю, меньшим злом будет посмотреть дневник и выяснить причину. Возможно, ему нужна экстренная помощь. Но это не должно становиться нормой, и стоит принести извинения за вторжение в личное пространство, объяснить, почему именно вы так поступили.

Проблема заключается еще и в том, что в использовании сетей ребенок всегда умнее родителей - если ему надо, он найдет способ скрыть то, что он хочет скрыть. Поэтому излишние попытки контроля лишь загонят ваши отношения в угол. Наверное, здесь важнее, чтобы у вас с ребенком были такие отношения, в которых ему хотелось бы обсуждать с вами свои впечатления и чувства.

Что происходит с людьми, которые росли в обстановке тотальной нелюбви?

Начнем с того, что вырасти в состоянии тотальной нелюбви невозможно даже физически. Родительская любовь обеспечивает ребенку выживание, обеспечение его минимальных потребностей. Так что если человек все-таки вырос, о тотальной нелюбви речи не идет. Но нелюбовь может проявляться очень разными способами – от отсутствия ухода и заботы до обесценивания. Нелюбовь (как и любовь) зачастую проявляется самым причудливым способом.

Это хорошо описано в известном романе «Похороните меня за плинтусом», где со стороны бабушки, на самом деле, было очень много любви, очень много заботы. Но эта женщина была настолько травмирована потерей собственного ребенка, что оказалась полностью порабощена своей тревогой и желанием контролировать внука и дочь. Лишь бы ничего не случилось – лишь бы ты не умер, а все остальное – твоя личность, твои чувства, твое развитие - не важно. Так проявляет любовь глубоко травмированный человек.

В разном возрасте у ребенка разные потребности. Для маленьких детей любовь – это, в первую очередь, забота. К нему подходят, когда он плачет, его потребности удовлетворяются. Жизнь вокруг организована так, чтобы ему было хорошо. Чем меньше ребенок, тем больше для него имеет значение именно такое проявление любви, потому что сам он о себе не может позаботиться. Когда он становится чуть старше, появляется потребность в эмоциональном контакте – «меня понимают», «моим родителям не все равно, если я расстроен или испуган». Ребенку важно, чтобы родители принимали его чувства и проявления. В подростковом возрасте на первый план выходит потребность в том, чтобы родители принимали твое мнение, относились к тебе с уважением.

Наверное, нет на свете человеке, которого любили на 100% так, как ему было надо. И какие-то травмы недолюбленности мы можем успешно заращивать со временем. Благодаря другим отношениям или заботой о самих себе. Но если дыры нелюбви очень большие и влияют на последующую жизнь, имеет смысл позаботиться о себе и поработать с психотерапевтом.

Какие психологические установки людей бывшего СССР вы считаете абсурдными?

Никакие установки не могут быть абсурдными. Потому что психологические установки формируются жизнью, они помогли поколениям людей выжить. Как они могут быть абсурдными? Да, они могут быть невеселыми, неактуальными, неэффективными в нынешней жизни. Да, из-за этих установок люди могут чувствовать себя застрявшими в другой эпохе, но это не значит, что это абсурдные установки. Они были актуальны для той реальности, в которой появились.

Многие вещи после распада СССР перестали быть актуальными. Например, мы все понимаем, что даже если сейчас будет усугубляться экономический кризис, вряд ли дойдет до реального голода. Может быть, какие-то продукты исчезнут с прилавков, но в целом вопрос выживания вряд ли встанет перед жителями больших городов. Однако как только происходит резкий рост цен или вводятся санкции, мы наблюдаем, как наши соотечественники делают масштабные запасы. В них говорят отголоски тех времен, когда их родителям приходилось по-настоящему выживать. А выживали те, у кого был в запасе лишний мешок крупы. Такие установки очень устойчивы: чем более травматичной была исходная ситуация, тем дольше мы ее переживаем.

Если говорить про современную молодежь, то в ее картине мира гораздо меньшую роль играет государство. Это здоровый процесс. И здесь не так важно, что они говорят на уровне идеологии. В реальности для большинства молодежи государство не играет такой важной роли, как для их бабушек и дедушек. Молодежи сложно представить, что кто-то будет контролировать их внешний вид, вкусы, отношения. Они уже привыкли полагаться на себя, и, как ни парадоксально, именно это их часто подводит. Потому что когда разворачиваются уголовные дела за посты и перепосты в сетях, молодые люди просто не верят, что такое может происходить. Они никогда не жили в реальности, где такое было возможным. За слова можно попасть в тюрьму? Молодежи это непонятно, поэтому она легкая мишень для государственной машины.

Может ли человек за всю жизнь так и не испытать чувства любви, не построить отношения и остаться одиноким?

Это две разные истории. Если человеку не удалось за всю жизнь построить прочных отношений, это вовсе не означает, что он не испытывал чувства любви. Ведь бывают истории о безответной любви, бывает череда очень страстных и бурных романов, которые не приводят к браку – вариантов множество.

А вот почему человек может ни разу за всю жизнь не испытать чувства любви – это другой вопрос. Причина может быть органическая – те участки мозга, которые отвечают за чувство любви, по какой-то причине не очень хорошо функционируют. Но обычно они и не страдают от одиночества, им так комфортнее.

Вторая причина – психологическая. Чаще всего это связано с тем, что у этого человека в детском возрасте с чувством близости были связаны слишком травматичные переживания. Любовь обернулась для него такой болью, что еще ребенком он пришел к мысли о том, что в такие игры он больше не играет. Потому что любить кого-то – это процесс, приносящий только боль. Например, это люди, у которых родители скандально разводились, делили детей, просили ребенка предать другого родителя.

Вообще-то ни из чего не следует, что переживание партнерской любви – абсолютно необходимое условие успешной и счастливой жизни. Человек может любить науку или творчество, или своих учеников, или свой дом, свои книги, свой сад. Иногда сильно любящие причиняют больше зла и боли окружающим, чем те, кто не охвачен этим чувством.

Почему люди для отношений часто выбирают тех, кто им не подходит?

Это не так. Люди не выбирают для отношений тех, кто им не подходит. С теми, кто нам не подходит, у нас не возникает даже желания ближе познакомиться, не говоря уже о том, чтобы пойти на свидание, вступать в отношения, заниматься сексом и так далее. Люди как раз всегда выбирают тех, кто им подходит – тех, кто может сыграть с ними в ту самую игру, которая удовлетворит их внутренние потребности. Игру, в которую они не доиграли раньше. Другой вопрос в том, что сама игра может давно уже быть вредной для тебя, и хорошо бы ее сменить.

Частый вариант – один из партнеров со временем эту игру перерастает. Люди меняются, растут – и через пару лет оказывается, что один из возлюбленных перерос изначальную игру. И тогда человек хватается за голову: где были мои глаза, он же совершенно мне не подходит! А на самом деле, два года назад подходил, а теперь не подходит. Потому что тогда мне было интересно с ним играть в эту игру, а теперь необходимость в ней отпала, а ничего нового мы за эти два года не соорудили.

Почему у плохих родителей вырастают хорошие дети, а у хороших родителей - наоборот?

Я не знаю, на чем основана такая статистика. Что такое «хорошие родители» и что такое «плохие родители»? Если мы говорим о «плохих родителях», которые действительно не обеспечивают минимальные потребности своих детей, в этом случае ребенок может вообще не выжить – в буквальном смысле.

Почему у «хороших родителей» получаются «плохие дети»? Зачастую люди, на которых мы вешаем такой ярлык, действительно живут только ради детей, полностью посвящают себя удовлетворению их потребностей. Что, конечно, очень приятно в раннем детстве, но с определенного момента становится проблемой. Подрастая, ребенок может начать бунтовать против этой удушающей опеки, причем довольно жестким и некрасивым способом – и тогда мы говорим «вырос плохой ребенок».

Как восполнить отсутствие отцовской любви, если у девушки не было папы?

Для начала важно сказать, что в неполной семье можно вырасти абсолютно гармоничным человеком. Но если девушка испытывает какой-то дефицит, то в психотерапии есть ряд методов, которые позволяют проиграть этот сценарий и проработать его. Например, психодрама. Кроме того, отцовскую фигуру можно найти в других мужчинах – обычно такими фигурами становятся учителя, старшие друзья, коллеги. Любой человек, который может обеспечить девушке отцовскую заботу и поддержку.

Иногда это оборачивается чередой отношений с партнерами намного старше себя. Если отношения с большой разницей в возрасте повторяются раз за разом, скорее всего это попытка восполнить дефицит того, что недополучено от родителей. Иногда человек вступает в такой брак, а потом вырастает – и для следующих отношений уже ищет сверстников.